Шёл Штирлиц по кладбищу и увидел людей в чёрном:
"Готы", - подумал Штирлиц.
"Какие @#$%@й готы?", - подумала похоронная процессия.
)
-
icescream
Один психоаналитик говорит другому:
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сyка!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".
- Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сyка!.. Ты же мне всю жизнь испортила!".
-
icescream
Вопрос на сайте автолюбителей
Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ:
Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ:
Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
-
FuNNy
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- @#$% его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу @#$%
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х.й, я за эту желтуху не хочу @#$% получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- @#$% его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу @#$%
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х.й, я за эту желтуху не хочу @#$% получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
-
icescream
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх@ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх@ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
-
icescream
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу 'ОАЭЕУИАЫУЫ'.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью.
Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность
-
icescream
А я тожи аднашды инапланитянина видил. Он такой зилйоный был и двигался странно, как бутта иво ат гравитатцыи нипривытчнай штармила и к зимле пригибало. Я ишшо сначала падумал пачиму он так на маиво саседа пахож, навернаи патаму шта на нйом были треники с полосками типа адидасы, тапки и страйа грйазнайа и ванючайа ат бливотины майка. Но патом та я понйал што енто праклятые ахтунги из далекава коцмаса прилители с целью парабашшения наший планеты и начили ани с маиво саседа патамушта с ним лехче всиво была вайти в кантакт. Кантактировал он са фсеми кто мог иму налить на пахмел. Видима иво ани и напаили и васпользавафшысь маментом съели иво моск и приняли иво абличие...
Вооот... и идйот он значитца ентот инапланитянин прйама ка мне и руками так развйол мол "Ага, сцука! папался!!! Ща я тваи мазги буду патриблять в пищу!!!" помню я ат страха чуть ни абацрался. канешна мля, на тибя такое мурло валит и рычит чиво та на марсианскам типа гырмылькрлапирдакманда...
Страшно было шо писетц... Вооот... А он так падходит и начинает мине гаварить што у ниво миссия на зимле и што он должин принести асвабаждение фсиму чилавечиству... Ого, думайу. точно марсиянин... А он развирнулся и ушол... После этава я иво не видел... до конца дня... когда он пришол к нам дамой и стал прасить денех на вотку. А мамка та думайу и не ф курсе што иво падминили. саседа та нашева... И как давай арать мол "АААААА!!! ГАСИ СЦУКУ ИНАПЛАНЕТНУЙУ!!!" и табуреткай иво штадантц па башке, штадантц!!!
Ну фигали, удар та у миня и так будь здарофф, ну а особливо ежали табуреткай... он цвалился на пол и лижит такой весь скучный... мамка в голос завапила што мол саседа паришил. Я ей гаварю што ни сасед он нифига, вернее раньши он был нашим саседам, но потом иво моск съели инапланитяне с Марса и адели иво кожу. Мамка ни паверила пачиму та. Ну думайу, ща дакажу. Пашйол на кухню за нажом, вскрытие делать гаварйу ща ентаму кацмичискаму агрессару буду. Ну канешна мне ни разришили, мол нож детям ни игрушка и фсйо такое. Ну я иво патыкал в бок тапкам, он не шивелитца. Ани акатца инапланитяне хрупкие на башку та. Два раза табуреткай па кумпалу и фсйо. уже лижат на палу... Воооот... А мамка та вапит што сумашетшайа, типа горюшка та какои и мол амбетц нам всем, за предумышленнае пасадют... ФИга думаю пасадят то... Я тут мля ни капать как кацмичиский рейнжир спасайу фсю планету, а миня за эта пасадйат? а как жи кино? там адин негр фсех спас и иму дажи навернаи патом мидаль дали а миня пасадйат?... Нипарйадак нифига думайу. И ентаму захватчику кацмичискаму так сигаретай в нос тычу, мол ау падонаг, прасыпайся! он глазом дерганул, че та чихать начил (видима ниадыкватная никуйа риакцтыйа на удар табуреткай па башке). А патом на минйа кричать начал што мол вырадак и фсйо такои. Ага. А патом убижал пачиму та. Я дагнать иво хател, но мамка дверь закрыла пирид маим носам и сказала што ежели я ешшо раз дамой накуринный приду она миня в бальнитцу атправит. А в бальнитце мине никада ни нравилось. Там врачиха адна была отщень злайа и она.... но енто уже сапсем другайа историйа... и длйа другова топика... пайду искать чиво нить пра бальнитцу...
ггггыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!! =)))))))))))))))))
Вооот... и идйот он значитца ентот инапланитянин прйама ка мне и руками так развйол мол "Ага, сцука! папался!!! Ща я тваи мазги буду патриблять в пищу!!!" помню я ат страха чуть ни абацрался. канешна мля, на тибя такое мурло валит и рычит чиво та на марсианскам типа гырмылькрлапирдакманда...
Страшно было шо писетц... Вооот... А он так падходит и начинает мине гаварить што у ниво миссия на зимле и што он должин принести асвабаждение фсиму чилавечиству... Ого, думайу. точно марсиянин... А он развирнулся и ушол... После этава я иво не видел... до конца дня... когда он пришол к нам дамой и стал прасить денех на вотку. А мамка та думайу и не ф курсе што иво падминили. саседа та нашева... И как давай арать мол "АААААА!!! ГАСИ СЦУКУ ИНАПЛАНЕТНУЙУ!!!" и табуреткай иво штадантц па башке, штадантц!!!
Ну фигали, удар та у миня и так будь здарофф, ну а особливо ежали табуреткай... он цвалился на пол и лижит такой весь скучный... мамка в голос завапила што мол саседа паришил. Я ей гаварю што ни сасед он нифига, вернее раньши он был нашим саседам, но потом иво моск съели инапланитяне с Марса и адели иво кожу. Мамка ни паверила пачиму та. Ну думайу, ща дакажу. Пашйол на кухню за нажом, вскрытие делать гаварйу ща ентаму кацмичискаму агрессару буду. Ну канешна мне ни разришили, мол нож детям ни игрушка и фсйо такое. Ну я иво патыкал в бок тапкам, он не шивелитца. Ани акатца инапланитяне хрупкие на башку та. Два раза табуреткай па кумпалу и фсйо. уже лижат на палу... Воооот... А мамка та вапит што сумашетшайа, типа горюшка та какои и мол амбетц нам всем, за предумышленнае пасадют... ФИга думаю пасадят то... Я тут мля ни капать как кацмичиский рейнжир спасайу фсю планету, а миня за эта пасадйат? а как жи кино? там адин негр фсех спас и иму дажи навернаи патом мидаль дали а миня пасадйат?... Нипарйадак нифига думайу. И ентаму захватчику кацмичискаму так сигаретай в нос тычу, мол ау падонаг, прасыпайся! он глазом дерганул, че та чихать начил (видима ниадыкватная никуйа риакцтыйа на удар табуреткай па башке). А патом на минйа кричать начал што мол вырадак и фсйо такои. Ага. А патом убижал пачиму та. Я дагнать иво хател, но мамка дверь закрыла пирид маим носам и сказала што ежели я ешшо раз дамой накуринный приду она миня в бальнитцу атправит. А в бальнитце мине никада ни нравилось. Там врачиха адна была отщень злайа и она.... но енто уже сапсем другайа историйа... и длйа другова топика... пайду искать чиво нить пра бальнитцу...
ггггыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!! =)))))))))))))))))
-
icescream
Из аськи:
Я: блин, никто меня не любит, никому я не нужен....
Она: Вы мужики, как младенцы, всего час не держались за сиську, а уже начинаете хныкать!
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребёнку, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: 'Все, не вхожу!' Через 10 метров: 'Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!' Входит в магазин - видит любимый вермут. 'Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!' Купил, принес домой, посмотрел: 'Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!' Усложнил. Дальше: 'Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!' Набрал в рот и : сглотнул. 'Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!':
Я: блин, никто меня не любит, никому я не нужен....
Она: Вы мужики, как младенцы, всего час не держались за сиську, а уже начинаете хныкать!
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребёнку, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: 'Все, не вхожу!' Через 10 метров: 'Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!' Входит в магазин - видит любимый вермут. 'Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!' Купил, принес домой, посмотрел: 'Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!' Усложнил. Дальше: 'Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!' Набрал в рот и : сглотнул. 'Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!':
-
icescream
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
-
icescream
Письмо блондинки в редакцию
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
-
icescream
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: 'Звук и свет'. Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: 'Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?'
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: 'Звук и свет'. Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: 'Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?'
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
-
icescream
Пациент на приёме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
-
icescream
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
-
icescream
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, два высших образования, материально обеспечен, три автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... (Просто хвастаюсь)
-
icescream
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты М@ДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я м@дак..." "Ну, я м@дак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты м@дак!"
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты М@ДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я м@дак..." "Ну, я м@дак..." а также запись явно женским почерком: "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты м@дак!"
-
icescream
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
-
HukTo
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да @бись оно все нахep !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да @бись оно все нахep !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...