)
-
alexa
Как то на тренировке мы встали в Стойку Беcконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...
-
Нихто
- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????
-------------------------------
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
-------------------------------
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
-------------------------------
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
- Природоведением????
-------------------------------
Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.
-------------------------------
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
-------------------------------
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.
-
alexa
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне @#$%!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
---------------------------------------------
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
---------------------------------------------
Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А пpезеpвативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
---------------------------------------------
-Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить??
-Купи себе, @#$%, квартиру, и живи отдельно!
---------------------------------------------
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Дайте мне @#$%!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
---------------------------------------------
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!"
---------------------------------------------
Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А пpезеpвативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
---------------------------------------------
-Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить??
-Купи себе, @#$%, квартиру, и живи отдельно!
---------------------------------------------
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
-
alexa
Отдам котёнка в добрые, заботливые руки. Или утоплю.
---------------------------------------------
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.
---------------------------------------------
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
---------------------------------------------
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево.
---------------------------------------------
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.
---------------------------------------------
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
---------------------------------------------
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево.
-
HukTo
бгы
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь - баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь - баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.
-
icescream
Заходит заяц в магазин,а там волк продавцом.-Дайте 1кг соли. Волк,вежливо так,улыбаясь: "Ой,извините,но у меня весы сломались,давайте я вам на глаз насыплю?" -На нос себе насыпь,собака серая!!!
-
HukTo
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы..."
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы..."
-
HukTo
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бл@!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не
является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бл@!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе
все объясню!..
-
HukTo
пара история посвящается тем, кто живет с детьми в однокомнатных квартирах))
(мне вот звездец, как актуально |-E )
1. Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
-------------------------------------------------
2. Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает"...
(мне вот звездец, как актуально |-E )
1. Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
-------------------------------------------------
2. Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):
- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает"...
-
HukTo
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё @#$%@й на своём пути.
--------------------------------------------
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?'
А ты не Сережа, ты Стас!!! И на душе праздник!=))))
--------------------------------------------
2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
--------------------------------------------
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
--------------------------------------------
А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
--------------------------------------------
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.
--------------------------------------------
Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.
--------------------------------------------
Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.
--------------------------------------------
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё @#$%@й на своём пути.
--------------------------------------------
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?'
А ты не Сережа, ты Стас!!! И на душе праздник!=))))
--------------------------------------------
2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
--------------------------------------------
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
--------------------------------------------
А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
--------------------------------------------
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.
--------------------------------------------
Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.
--------------------------------------------
Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.
--------------------------------------------
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
-
icescream
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и @#$% вместе взятые.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
- Hу один из наших мальчиков таки выбился...
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и @#$% вместе взятые.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
- Hу один из наших мальчиков таки выбился...
-
icescream
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит @#$% его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит @#$% его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
-
icescream
Диалог из ICQ
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для 'Экспресс-газеты', что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eбёт?
- Нэт, просто сидит!
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для 'Экспресс-газеты', что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- Eбёт?
- Нэт, просто сидит!
-
icescream
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упizдовал".
40 лет водил моисей иудеев по пустыне. все злые уже давно и думают побить моисея. и тут с неба начинает сыпать манна небесная.. моисей простирает руки к небу и восклицает
- господи, что это?
бог, громогласно
- манна небесная, подкрепитесь!
- а что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ, @#$%!!!
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упizдовал".
40 лет водил моисей иудеев по пустыне. все злые уже давно и думают побить моисея. и тут с неба начинает сыпать манна небесная.. моисей простирает руки к небу и восклицает
- господи, что это?
бог, громогласно
- манна небесная, подкрепитесь!
- а что ж долго так?!
- ВАРИЛАСЬ, @#$%!!!
-
icescream
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.
-
icescream
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я-то высохну, а вы как были п@дарасами так ими и останетесь!!!
-
Zanuda
Учитель: Оксана, у тебя очень хорошее сочинение, но оно точно такое, как у Наташи. Что же мне думать об этом?
Оксана: Что сочинение у Наташи тоже очень хорошее.
***
Мальчик говорит приятелю: Приходи сегодня ко мне в гости. Мне подарили собаку и я хочу проверить, кусается она или нет?
***
Бабушка спрашивает шестилетнего внука:
- У тебя было три апельсина , я дала тебе еще два, а потом ты один съел. Сколько апельсин у тебя осталось?
- Не знаю, бабушка. Ты всегда даешь мне яблоки.
***
Мама говорит сыну: Сегодня с кашлем у тебя значительно лучше.
- Да, мама, я тренировался всю ночь!
***
- Сынок, где твой дневник?
- Коля взял родителей попугать.
***
Школьный врач спрашивает первоклассника:
- У тебя есть жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер!
***
Поссорились брат с сестрой и решили не разговаривать, а обмениваться записками. Брат пишет: "Разбуди меня в семь". Просыпается в 9 часов и читает: "Вставай же! Уже без двадцати восемь!"
***
- Мама, ты помнишь вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Помню сынок, и что же?
- Мое поколение ее только что разбило...
***
Маленький мальчик не хочет идти в школу, звонит своему учителю и грубым голосом говорит:
- Сережа заболел.
- А кто это говорит?
- Мой папа!
***
Девочка спрашивает:
- Папа, хочешь еще кусочек торта?
- Спасибо, не хочу.
- А теперь ты спроси у меня.
Оксана: Что сочинение у Наташи тоже очень хорошее.
***
Мальчик говорит приятелю: Приходи сегодня ко мне в гости. Мне подарили собаку и я хочу проверить, кусается она или нет?
***
Бабушка спрашивает шестилетнего внука:
- У тебя было три апельсина , я дала тебе еще два, а потом ты один съел. Сколько апельсин у тебя осталось?
- Не знаю, бабушка. Ты всегда даешь мне яблоки.
***
Мама говорит сыну: Сегодня с кашлем у тебя значительно лучше.
- Да, мама, я тренировался всю ночь!
***
- Сынок, где твой дневник?
- Коля взял родителей попугать.
***
Школьный врач спрашивает первоклассника:
- У тебя есть жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер!
***
Поссорились брат с сестрой и решили не разговаривать, а обмениваться записками. Брат пишет: "Разбуди меня в семь". Просыпается в 9 часов и читает: "Вставай же! Уже без двадцати восемь!"
***
- Мама, ты помнишь вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Помню сынок, и что же?
- Мое поколение ее только что разбило...
***
Маленький мальчик не хочет идти в школу, звонит своему учителю и грубым голосом говорит:
- Сережа заболел.
- А кто это говорит?
- Мой папа!
***
Девочка спрашивает:
- Папа, хочешь еще кусочек торта?
- Спасибо, не хочу.
- А теперь ты спроси у меня.
-
icescream
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч @#$% Дженифер Лопез.
-
Zanuda
Я страшный Депресняк
Ребята завалим его анекдотами и улыбками.
З.Ы. Всю работу за меня выполняет секретарь, а я лежу и лечусь.
Ребята завалим его анекдотами и улыбками.
З.Ы. Всю работу за меня выполняет секретарь, а я лежу и лечусь.
-
icescream
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...