)

[icescream]

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.




Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост
(такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу,
проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!





П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

[Алис@.]

палитические анекдоты? это не опасно, ато отправят, варежки шить на калыму.(шутка)

[icescream]

Анекдот 1954 года.
На митинге по случаю открытия ВДНХ выступает передовая доярка.
Выходит на трибуну и обращается к собравшимся:

Дорогие москвичи...

И руку к сердцу прижимает. А за пазухой у нее были припрятаны две купюры
по полсотни. Вдруг чувствует рукой - нету денег!
И продолжает - уже не по бумажке:

Е@аные вы уркачи!
С3,14здили два "пятака" -
Х@й вам вместо молока!!!

[icescream]

Экстренное заседание грызинского правительства. Выступает Сабакашвили:
- Ну, что, господин министр обороны, нужно дать России какой-то
ассиметричный ответ? Обижают наших граждан, понимаешь... У нас осталось
еще какое-нибудь химическое оружие массового поражения, кроме "Боржоми"
и "Кинзмараули"?
- Батоно, только настойка... Настойка "Паленка особая, на
антисептиках"...
- Все, с завтрашнего дня начинаем секретную операцию "Токсический
гепатит"...

[icescream]

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-3,14здюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-3,14здюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

[icescream]

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты @#$%@й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

[Алис@.]

грузинский анекдот мне очень понравился 5баллов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[icescream]

В патентном бюро:
- Что у вас?
- Вот изобрел бреющий аппарат.
- Принцип действия.
- Сюда мужчина просовывает целиком до плеч голову, в этот монетоприемник
опускает монету, аппарат сам выбривает.
- Простите, но у каждого индивидуальное строение лица!
- В первый раз, да.



Разговаривают два грузина:
- Гиви, а что бы ты сделал, если бы у тебя была машина времени?
- Ара, затонировал бы!



Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше
внимания!

[icescream]

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

[icescream]

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять
становится беззащитной перед астероидами.




- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже
кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!




Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты йоб твою мать!!! и х@й ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!




Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице,
а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...

[Volos]

Цитаты рунета
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.
***
Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике
***
InfraRed: опять инет дохнет...никакой личной жизни...*)
***
gexxx Какой чертила удаляет мои сообщения можете мне сказать ?
maR1O 2 gexxx: есть мысли что это модер...
Sivka 2 maR1O: забанен за разглашение конфиденциальной информации
***
<Рыжик> я девушка
<Рыжик> что это меняет?
<Stepa> ОЧЕНЬ многое.
<Stepa> Помню, ставили как-то Аниморф с Патриком эксперимент.
<Stepa> Заходит Патрик в чат и грит: "У кого есть ВинАмп версия надцать?"
<Stepa> Все молчат.
<Stepa> Патрик: "Ну что, ни у кого ВинАмпа нет, версии надцать?"
<Stepa> Все молчат.
<Stepa> Патрик: "Ну дайте ВинАмп версии надцать, вам что, жалко, что ли?"
<Stepa> Все молчат.
<Stepa> Патрик выходит из чата
<Stepa> Меняет ник на "Дашенька"
<Stepa> Заходит обратно
<Stepa> Дашенька: "У кого есть ВинАмп версии надцать?"
<Stepa> ГОРА МЕССАГ
<Stepa> ВСЕ СРАЗУ В ПРИВАТ ЛОМАНУЛИСЬ
<Stepa> "У меня! У меня есть, скинуть? У меня есть! Давай залью! Давай передам, у меня есть..."
<Stepa> А ты говоришь, мол, что меняет, что меняет...
***

[icescream]

Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Таня, ещё не подозревая, что сегодня вторник.

[icescream]

Учитесь писать объяснительные

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала.Топором отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что. Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил,
что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой,взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль,наносил по нему удар.Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным,
пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

[icescream]

[alexa]

Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки

---------------------------------------------

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

---------------------------------------------

Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

---------------------------------------------

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

---------------------------------------------

[icescream]

[icescream]

Учёные скрестили выхухоль и поползня.....выползень при родах сдох...а похухолю хоть бы хны!

[icescream]

Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...





- Как вы смеете я чеpнобылец!
- Чеpнобылец?!А где ваши докyменты?
- Усы,лапы и хвост вот мои докyменты!




Прошло 50 лет. Дедушка Басаев в окружении внуков рассказывает о войне:
- И вот поймали нас русские и сказали: "Будем вас всех трахать или расстреляем". Одного трахнули, второго, третьего...
И замолкает в задумчивости. Внуки:
- Дедушка, а что с тобой было?
- Ну, а меня, внучата, расстреляли...

[ЮЛА]

Обалдеть!!!Thank's за позитив, но на улыбочку в названии темы с разбегу мышкой очень сложно попасть))))

[icescream]

Раньше прежде чем идти на х@й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х@й не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на х@й. Как в Европе.

[icescream]

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

[Marusya]

:-E

[icescream]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.




В высокогорном ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!



Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

[icescream]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О: Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит 'Хоп:!' и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать:
- О, гражданин: плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот 'Хоп:!' плохо слышу!

[icescream]

Из заметок военного врача

Есть два вида болезней - х@йня и 3,14здец.
Х@йня - сама лечится, а 3,14здец - неизлечим!