Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я рыгать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я @#$%.
Позитифчик
-
alexa
Из рекламы: "А вы поменяете две пачки обычного порошка на один грамм необычного?!"
-
alexa
Записка на столе:
- Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.
- Ушла на сеанс к психотерапевту. Ужин в стиральной машине.
-
alexa
Панк с гребнем на репе залазит в автобус и садится на кресло инвалидов и ветеранов. На следующей остановке залазит дед. Садится напротив панка и долго пристально смотрит на него. Наконец панк не выдержал и говорит деду.
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и трахнул там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын?
- Ты че уставился дед?
- Да вот служил я в 65 году на Кубе и трахнул там попугая.
- Ну, а я тут причем?
- Да вот, смотрю не мой ли ты сын?
-
Marusya
Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
-
alexa
Идет укуренный по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь
белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
---------------------------------------------
Сидят два убитых чувака, тут один другому: "Вась, улыбайся, бобик едет..."
Через двадцать минут: "Вась, хорош улыбаться, мы уже в бобике".
---------------------------------------------
Приходят менты на квартиру к травокурам. Смотрят все валяются в отрубе,а двое из травокуров мертвые. Менты растолкали кое-как одного и спрашивают: "Кто этих двоих убил?". А он им отвечает: "Не знаю, они уже убитые пришли"
белая скачет, он туда, сюда - не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. Опять не успел увернуться-сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
---------------------------------------------
Сидят два убитых чувака, тут один другому: "Вась, улыбайся, бобик едет..."
Через двадцать минут: "Вась, хорош улыбаться, мы уже в бобике".
---------------------------------------------
Приходят менты на квартиру к травокурам. Смотрят все валяются в отрубе,а двое из травокуров мертвые. Менты растолкали кое-как одного и спрашивают: "Кто этих двоих убил?". А он им отвечает: "Не знаю, они уже убитые пришли"
-
Marusya
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову..."
"Отруби лихую голову..."
-
alexa
Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро"
- "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
---------------------------------------------
Собрались двое нариков в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
---------------------------------------------
Крыша хлопает в ладоши - значит ПЛАН у нас хороший!!!
- "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
---------------------------------------------
Собрались двое нариков в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!
---------------------------------------------
Крыша хлопает в ладоши - значит ПЛАН у нас хороший!!!
-
alexa
Звонок в милицию:
-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
-Тряпки жжём....... смеёмся.....
---------------------------------------------
В Нидерландах решена проблема кариеса...
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают
чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!!!
---------------------------------------------
спрашивает маленький мальчик у родителей
-мама, папа а что такое минет?
родители подумали, подумали..... и решили объяснить (чтобы на улице не нахватался всякой фигни....), ну и мать объясняет
-понимаешь сынок...минет это когда в рот берут...
отец кааак даст подзатыльник...
-НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ.......СЫН РАСТЕТ.....
---------------------------------------------
вовочка проснулся от непонятного шума, прокрался к спалне родителей, а они там любовью занимаются.
отец возбужденно: "Хочу сына, Хочу сына..."
вовочка с ноги дверь открывает и грит:
" А мне буденовку, фломастеры и велосипед" !!!
---------------------------------------------
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... @#$% знает... Из тарелки, @#$%, удобней.
-Алло, у нас соседи постоянно смеются, и из их квартиры воняет жжёнными тряпками. И это продолжается и днём и ночью. Невозможно спать. Сделайте шонибудь...
Приезжают мусора, звонят в звонок. А там пацаны курят не по-детски. Открывается дверь. Оттуда выходит в усмерть убитый штымп. Мусор говорит:
-Тут на вас соседи жалуются, говорят, что из вашей квартиры постоянно слышен громкий смех и воняет палёнными тряпками. Чем вы тут занимаетесь?
Штымп ему отвечает:
-Тряпки жжём....... смеёмся.....
---------------------------------------------
В Нидерландах решена проблема кариеса...
Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают
чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!!!
---------------------------------------------
спрашивает маленький мальчик у родителей
-мама, папа а что такое минет?
родители подумали, подумали..... и решили объяснить (чтобы на улице не нахватался всякой фигни....), ну и мать объясняет
-понимаешь сынок...минет это когда в рот берут...
отец кааак даст подзатыльник...
-НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ.......СЫН РАСТЕТ.....
---------------------------------------------
вовочка проснулся от непонятного шума, прокрался к спалне родителей, а они там любовью занимаются.
отец возбужденно: "Хочу сына, Хочу сына..."
вовочка с ноги дверь открывает и грит:
" А мне буденовку, фломастеры и велосипед" !!!
---------------------------------------------
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... @#$% знает... Из тарелки, @#$%, удобней.
-
alexa
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ
---------------------------------------------
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
---------------------------------------------
- Почему курить траву лучше, чем пить водку?
- Потому что печень одна, а лёгких два.
---------------------------------------------
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
---------------------------------------------
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "@#$%... я не успеваю! ".
---------------------------------------------
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!
---------------------------------------------
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
---------------------------------------------
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯНЯ
---------------------------------------------
Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
---------------------------------------------
- Почему курить траву лучше, чем пить водку?
- Потому что печень одна, а лёгких два.
---------------------------------------------
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж
больно бил по спине глиняный горшочек...
---------------------------------------------
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "@#$%... я не успеваю! ".
---------------------------------------------
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!
---------------------------------------------
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
---------------------------------------------
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
-
Дэн Че
Дочка за завтраком спрашивает:
- Мам, а почему у папы так волос на голове мало?
- Это потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много?
- Ешь молча!!!
- Мам, а почему у папы так волос на голове мало?
- Это потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много?
- Ешь молча!!!
-
fyntik
Вернулся-не перепехнулся...Э...НЕТ...А!Явился-не запылился...
-------------------------------------------
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
--------------------------------------------
У нас всего хватает-другое дело,что не всем.
--------------------------------------------
Скорей бы старость,да в детство впасть.
--------------------------------------------
Весь день не спишь,всю ночь не ешь-конечно устаешь!
--------------------------------------------
Если бы я понимал все шутки,то давно умер бы от смеха.
--------------------------------------------
-------------------------------------------
Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.
--------------------------------------------
У нас всего хватает-другое дело,что не всем.
--------------------------------------------
Скорей бы старость,да в детство впасть.
--------------------------------------------
Весь день не спишь,всю ночь не ешь-конечно устаешь!
--------------------------------------------
Если бы я понимал все шутки,то давно умер бы от смеха.
--------------------------------------------
-
icescream
- Будьте добры, позовите пожалуйста Васю.
- Васи нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
- Васи нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
-
ЮЛА
-Можно ли ответить на зло насилием?
-Можно, но не стоит. Вы только представьте себе, что
может придумать в отместку изнасилованное зло...
----------------
Дыбра-это такое животное в недрах тундры, вроде
бобра и выдры, враг кобры и пудры.Бодро тыбрит
ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
----------------
Пессимист-это хорошо проинформированный оптимист, а
оптимист это хорошо проинструктированный пессимист.
--------
Акселерация-то, что нашим отцам было по плечу,нам по &ую
--------
Оригинальная концепция.
Песенка о группе молодых половозрелых особей женского пола,
нашедших в естественном водоеме резиновый фалоимитатор.
и вследствии этого не посетивших учебное заведение.
(известная частушка-Девки в озере купались)
---------
Самая большая пробоина на корабле-дыра в голове командира.
---------
"как-нибудь"-всегда означает "кое-как", а "кое-как"
обязательно тянет за собой "ну, ни фига себе" в смысле нежелательных последствий.
---------
Утром не завтракаю-думаю о тебе
днем не обедаю-думаю о тебе
вечером не ужинаю-думаю о тебе
ночью не сплю-кушать хочу...
---------
Я знаю точно наперед
сегодня кто-нибудь умрет
я знаю где, я знаю как
я не гадалка, я маньяк
--------
Я за свечку-свечка в печку
я за книжку-та бежать...
больше анашу такую
я не буду покупать
--------
отмороженных больше, чем ошпаренных-особенности национального климата
--------
-Можно, но не стоит. Вы только представьте себе, что
может придумать в отместку изнасилованное зло...
----------------
Дыбра-это такое животное в недрах тундры, вроде
бобра и выдры, враг кобры и пудры.Бодро тыбрит
ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
----------------
Пессимист-это хорошо проинформированный оптимист, а
оптимист это хорошо проинструктированный пессимист.
--------
Акселерация-то, что нашим отцам было по плечу,нам по &ую
--------
Оригинальная концепция.
Песенка о группе молодых половозрелых особей женского пола,
нашедших в естественном водоеме резиновый фалоимитатор.
и вследствии этого не посетивших учебное заведение.
(известная частушка-Девки в озере купались)
---------
Самая большая пробоина на корабле-дыра в голове командира.
---------
"как-нибудь"-всегда означает "кое-как", а "кое-как"
обязательно тянет за собой "ну, ни фига себе" в смысле нежелательных последствий.
---------
Утром не завтракаю-думаю о тебе
днем не обедаю-думаю о тебе
вечером не ужинаю-думаю о тебе
ночью не сплю-кушать хочу...
---------
Я знаю точно наперед
сегодня кто-нибудь умрет
я знаю где, я знаю как
я не гадалка, я маньяк
--------
Я за свечку-свечка в печку
я за книжку-та бежать...
больше анашу такую
я не буду покупать
--------
отмороженных больше, чем ошпаренных-особенности национального климата
--------
-
ЮЛА
Дневник Горца.
Пн.-Скууучноооо
Вт.-Сегодня соседский мальчишка гонялся за моей курицей.
не поймал.
Ср.-убил соседского мальчишку.
Чт.-Сегодня вся родня соседского мальчишки
гонялась за мной.Не поймали.
Пт.-Убил всю родню соседского мальчишки.
Сб.-Сегодня весь аул гонялся за мной. Не поймали.
Вс.-Убил весь аул.
Пн.-Скуууучнооооо
-----------
Дневник онаниста.
Пн.-Сегодня попробовал левой рукой.Кайф!
Вт.-Сегодня пробовал правой рукой-вечный кайфф!!
ср.-Переспал с женщиной. слабое подобие левой руки...
-----------
Дневник партизана
Пн.-Мы выгнали немцев из леса.
Вт.-Немцы выгнали нас из леса.
Ср.-Пришел лесник и выгнал на &уй и нас и немцев
-----------
Дневник иностранца
Пн.-Пил с русскими. Чуть не умер.
Вт.-Сегодня с ними похмелялся.Лучше б я вчера умер...
-----------
Дневник террориста
День1-Набирал заложников.пил с каждым.чуть не сдох.
День2-Напились с заложниками.чуть не сдохли
День3-Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и
за каждого заложника-ящик пива.
День4-Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.
пришлось пропить оружие.
День5-Пришел ОМОН.нажрались.меняли гранаты на водку.
День6-Про&&али самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День7-Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.
День8-Пришли.принесли водки.Сволочи
День9-Всем плохо.Пришли врачи.принесли спирта,полегчало
День10-Пришли люди,сказали что заложники.Оказалось-приблудные
ничего не принесли, поменяли их на пиво.
День11-Взяли штурмом запасы авиационного керосина
до чего противный вкус
День12-Два дня пили по черному.больше не могу,надо сваливать.
День13-Хотел свалить.Не пустили!обещали набить морду если сдамся,пили
День14-МАМА!ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДААА!!!!!
Пн.-Скууучноооо
Вт.-Сегодня соседский мальчишка гонялся за моей курицей.
не поймал.
Ср.-убил соседского мальчишку.
Чт.-Сегодня вся родня соседского мальчишки
гонялась за мной.Не поймали.
Пт.-Убил всю родню соседского мальчишки.
Сб.-Сегодня весь аул гонялся за мной. Не поймали.
Вс.-Убил весь аул.
Пн.-Скуууучнооооо
-----------
Дневник онаниста.
Пн.-Сегодня попробовал левой рукой.Кайф!
Вт.-Сегодня пробовал правой рукой-вечный кайфф!!
ср.-Переспал с женщиной. слабое подобие левой руки...
-----------
Дневник партизана
Пн.-Мы выгнали немцев из леса.
Вт.-Немцы выгнали нас из леса.
Ср.-Пришел лесник и выгнал на &уй и нас и немцев
-----------
Дневник иностранца
Пн.-Пил с русскими. Чуть не умер.
Вт.-Сегодня с ними похмелялся.Лучше б я вчера умер...
-----------
Дневник террориста
День1-Набирал заложников.пил с каждым.чуть не сдох.
День2-Напились с заложниками.чуть не сдохли
День3-Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и
за каждого заложника-ящик пива.
День4-Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.
пришлось пропить оружие.
День5-Пришел ОМОН.нажрались.меняли гранаты на водку.
День6-Про&&али самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День7-Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.
День8-Пришли.принесли водки.Сволочи
День9-Всем плохо.Пришли врачи.принесли спирта,полегчало
День10-Пришли люди,сказали что заложники.Оказалось-приблудные
ничего не принесли, поменяли их на пиво.
День11-Взяли штурмом запасы авиационного керосина
до чего противный вкус
День12-Два дня пили по черному.больше не могу,надо сваливать.
День13-Хотел свалить.Не пустили!обещали набить морду если сдамся,пили
День14-МАМА!ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДААА!!!!!
-
HukTo
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи3дoй.
-------------------
В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пи3дoй.
-------------------
В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки
-
ЮЛА
ЕСЛИ БЫ У ПЕЧЕНИ БЫЛИ РУКИ, ТО ОНА ЗАДУШИЛА БЫ ГОРЛО!
----------------
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!!!
----------------
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!!!