?Созрели новые анекдоты

[Арджуна]

Чувствуется присутствие Евгения Багановича на форуме !! )
P.S. С мясом не в обяз,можно и "эксклюзив" позволить..

[Леля Чайникова.]

Ваганович отдыхает.
Мне про завод понравилось.

[Арджуна]

Ууу!!:)Помнится,я в реале таких "анекдотов" наслушался..а скоолько саам сочиниил!!:)Мммм!!:)
P.S. А со смясом надёжней всё-таки..

[Юлек]

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#усь, то несусь!

[HukTo]

говорят минет придумали русалки....

[Леля Чайникова.]

молодцы, так держать!!!

[pitman]

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

[Арджуна]

pitman??.. знакомой фабрики гудок!!:) Как жив??

[Леля Чайникова.]

Жил-да-был бедный мальчик, из совсем бедной семьи. Если бы он не был мальчиком, я даже не знаю, чем бы он играл...


Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .


Зацелованная лягушка, закатив от радости глазки:
- Слышь, царевич, а в нашем болоте-то царевны сроду не водились...

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не
получается...


...Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

[pitman]

Арджуна-жив мал по малу...в понедельник 48ой...самочувсвие не какое...

[Арджуна]

VIKKI_Loaded MemoryROM Bios:
"pitman-голова!!Знает что такое аська!!" ))
Опять в 4:30 форумиться бу ?? )
P.S. "Мушкетёры 30 лье спустя." Крепись!!Победа близко!! Удачи..

[Gorec]

Путину на форум-А не всапотло ли тепе на вопросы тупые расным ананимам отфечать?
Ответ-ip тако-то
хост такой-то
провайдер такой-то
г.Бобруйск ул.Ленина д.3
Иванову Сергею Викторовичу
НЕ ВЗАПОДЛО!

[pitman]

пукают люди бредовые....неспособные себя понять...че от них так воняет...
Ответ-гавнюки безпантовые...

[Арджуна]

Ха-ха-ха!!:) pitman,последняя месага кому адресована??
Придавим Маклауда??

[HukTo]

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
-------------------------
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему Вы так зловеще произнесли "последним"?

[Sergov]

- Абрам, меня сегодня опять возле гастронома б@#дью обозвали.
- а ты Сара не ходи там, где тебя знают.

[HukTo]

Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя
мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока
выйдет жена и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!!
Жена:
- Да ужас какой-то Вася!

[Sergov]

Мужик собрался в поликлинику идти анализы сдавать. Взял с собой баночку с уриной, спичечный коробок с калом и ушел утром. Проходит день - мужика нет. На второй день жена не на шутку обеспокоилась, начала обзванивать больницы, морги. В одной больнице ей и говорят: - Есть такой мужчина по вашему описанию, только он ничего не помнит, приезжайте сами посмотрите. Она кинулась в ту больницу, заходит и видит такую картину, лежит ее муж, весь перевязанный, в гипсах. Она спрашивает:
- Вася дорогой ты меня помнишь.
Он: - Нет, не помню.
Жена в слезах: - Ну, ты хоть что-нибудь помнишь?
Он: - Помню,: спички попросили.

[ноэ]

Встретил я девушку,подумал"-Ну и уродина!"Пришел домой,глянул на себя в зеркало и подумал-"А ничего себе девченка эта!"

[solNECHnaya]

Выгуливает мужик своего бультерьера, подходи к нему женщина и говорит:
-Ой, какая хорошая и красивая собачка. А как её зовут?
-Шамту.
-Шамту?! Она у вас наверно мыться любит?
-Нет, она хватает любопытных. Шам-ту, шам-эту.

[ноэ]

привел мужик козла на выставку собак.ему говорят-Это же козел,у него борода.Мужик отвечает-Это ризеншнауцер.-Так у него рога.-А вот в личную жизнь моего кобеля,попросил бы не вмешиваться!

[solNECHnaya]

Плывет Иван-дурак по реке, а навстречу ему г_о. Иван-дурак и говорит:
- Г_о, г_о, если не уступишь мне дорогу, я тебя съем"
...и съел его.
_________________________

За столом сидит гость,
А во лбу у гостя гвоздь,
Это я его забил,
Что бы гость не уходил.
(типо страшилка)

[Lisa]

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

[Lisa]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б@дь, нам тут не до шуток!

[Lisa]

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...