?Созрели новые анекдоты

[Леля Чайникова.]

Хочешь фотку Укупника на свой мобильник?
отправь "Я придурок" на номер 4242...

[Леля Чайникова.]

дубль считать недействительным.
исправленному верить.

[Арджуна]

Чего не спиться ?? Всё !! няня пришла форум подметать.. Ну ка всем спать!! Быра !!

[Аркадий]

Щас Никлас расскажет, как спится с няней, а как без.

[Арджуна]

Здоров !! Няня ушла.. Тут эта ..ммм..дворник Васян прышел !!

[Никлас]

Хочешь фотку придурка на свой КПК?ъОтправь Я укуник на 4242 и вежливые санитары все сделают за вас!

[Арджуна]

Приятных Всем сновидений!!:) У меня режим-смеёмся и лежим!!:) Всем цветных снов,да пра любофф!!:D

[Никлас]

Арджуна в теплой цветной пижамке. Впечатляет!
блин, ночью темы про анекдоты не открывать.
Кстати, кто сочинит анек про гепс?
Что нить эдакое?

[Пакус]

не анегдот но улыбнуло )))
ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую.
Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

[Леля Чайникова.]

жестоко, но по жизни...

[Арджуна]

Никлас,пижама у меня не цветная,а цветочная..ромашки и мак вперемешку..+желтый колпак с кисточкой;на ногах,тапки,как у Хоттабыча,с задранными вверх носами..и еще очки с зеркальными стёклами..светом я не пользуюсь,т.к. ультрафиолет везде..
Пакус,благодетель ты мой,спасибо за инфу,обещаю,что на кровати с панцирной сеткой ни в жисть не сяду!! Береженного Бог бережет !!:)

[Аркадий]

Здравствуйте, тут зарплату выдают? Моя фамилия "Итого".

[Леля Чайникова.]

Арджуна самый благодушный, среди всех нас.

[Арджуна]

Премногоглубокоуважительнопочитаемая Леля,спасибо,но..я себе цену знаю:) лесть портит меня..

[Арджуна]

Хотели анекдот про гепс ?? Пжалста:
Один гепсник решил пообедать макарошами с сахаром и со сметаной..Ну состряпал,посахарил,сметану залил,а там..КЕФИР!!..Ля!! так и сьел макароны с кефиром..Вывод:спать надо больше.. Я растяпааа !! :^D

[офонасий.)]

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без
сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо
мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5
метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом
падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как
подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

[офонасий.)]

И ещё один опус...

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

[офонасий.)]

Идет нарк по Тверской с гусем на поводке. Тормозит его мент.
- Молодой человек, тут так вот ходить не положено, с птицей то...
- ???
- Ну, видите ли, как бы это правильно выразиться... птица ваша, пардон, срет.
- А вот эти на тротуаре и на памятниках?!
- Ну, молодой человек, это же голубь - птица мира!
- Бл** буду, командир, мой гусь тоже войны не хочет!!!
____________________________________________


- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[ищющий]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она не сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

[Евгений]

Театр. Идет спектакль.
Истошный вопль из зала:
- Доктор! Есть в зале доктор?!!! (актёры прекращают играть, музыка замолкает)
С балкона откликается мужчина:
- Да-да! Я врач! Что случилось?
- Коллега, вам не кажется, что нам какую-то хуйню показывают?
-------------------------
Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в
удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

------------------------------------
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
------------------------------------
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
-----------------------------------------

[lusek]

))

[Леля Чайникова.]

прикольно.
А макароны надо с мясом.

[серж]

Загадка: Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит

[серж]

Что делает русский, когда Россия выигравает чемпионат мира по футболу? Выключает Playstation и ложится спать

2005 год. Умер Иоанн Павел Второй. Одного из ватиканских кардиналов перед конклавом спрашивают:
- Кто станет новым Папой?
- Не могу сказать... но точно знаю, кто не станет.
- Кто же?!
- У питерских мало шансов...

[вамп]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Nike" - Just do it!
_________________________________________
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!' В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!