Новые анекдоты

[Наталья ©]

Хоть я и не курю, но про приходный документ понравилось, надо мужу рассказать, он оценит)))))
Представила му-му, улыбнуло.)))

[apelsynovaya devushka]

долго думали, чего в организме не хватает котёнку, раз он ест полиэтилен.Решили, что мозгов)))))

[Ваня]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает
у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и
ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а
бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Юлька]

-Дорогая,вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего? У нас ни муки, ни яиц,ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.

[vamp]

*- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!___________________________________________
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.
____________________________________________
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают:
"Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
____________________________________________
Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
____________________________________________
http://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

[vamp]

-Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!
___________________________________________
*Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".

[Ваня]

Мужик жалуется другу:
"Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет.........

[Лёля Ч.]

Мои варианты:
1. Идет грибник по лесу. тут из-за кустов бабка с ружьем: Что, милок, надругаться вздумал?
- что Вы, бабушка, как можно?
- А ведь придется!
*******
В испании придумали новый вариант корриды.
Проти тореадора выступает корова, которую нужно задоить до смерти.
****
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка.

[Gans]

Старый...
Рыбак охотнику: "Ну, не пуха не пера!"
Охотник рыбаку: "И тебе х@й а не рыбы!"

[Леля Ч.]

Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него три коровы.