Идет Красная шапочка по лесу

[Xomayk]

А по каким критериям выбирают лучший анекдот , интересно знать ...?)))

[Дишка]

блин тока щас про панду прочитала)))))
оч смешно)))

[ika-a]

Странный вопрос: по каким критериям выбирают лучший анекдот? Естесственно над которым больше смеются, тот и лучший!
ПАНДА - СУПЕР!

[сван]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:- Больно? Раненый:- Только когда смеюсь

[Павлентий]

Бал. Тусуются дамы и гусары ... Всем безумно скучно ...! Входит Ржевский ...

-А давайте , говорит , игру затеим ! Посадим барышню на подоконник и кто первый , с разбегу , ей засадит ,- тот и целует даме ручку !


К нам сегодня заходил некропедозоофил , приносил нам покозать мёртвых-маленьких зверей !

[серж - рума]

класс.15 минут от урока,входит опаздавший на урок Вовачкаю.Учитель спрашивает
-ты что опаздываешь?
-да, так картошку жарил.Отвечает Вовачка.
Проходит еще 5 минут входит девченка.
-а ты почему опаздываешь?Спрашивает учитель.
-проспала.Говорит девочка.
-Ну ладно садись за парту Картошкина.

[ика]

В цирке идет выступление с тиграми. Объявляют "смертельный номер". Дрессировщик приказывает тигру сесть, достает член, бьет тигра по голове, тот окрывает пасть, дрессировщик кладет в пасть член, снова бьет тигра, тот пасть закрывает, Дрессировщик опять бьет тигра по голове, тигр пасть открывает, дрессировщик вынимает свое хозяйство. Спращивает зал, кто осмелиться повторить. Женский голос с последнего ряда:"Ну я могу, только Вы по голове не бейте"

[ай]

2 X-snow:

[Артем]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй китаец пробовал пароль "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun"

[Аркадий]

слаженно семья работает.

[Артем]

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек
Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
Ушел, @#$%@лся ждать. Васек.

[Наталья ©]

Ой, а хомячка то моего нет...и собаки не помогли, но ведь из песни слов не выкинуть!))

[Азель]

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и на то, как девушка паркуется!

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!

Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

Муж пришел после работы домой:
- Жена, жрать давай!
- А волшебное слово?
- Быстро!!!

[Артем]

Встречаются две подруги. Одна (1) жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: Что сегодня жрать будем?
Вторая (2) подруга:
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её.
1:
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
2:
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
2:
- Ну как, попробовала мой метод?
1:
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Зорро! Привет! Что сегодня жрать будем?.

[Наталья ©]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, сволочь!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

[looked]

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

[Наталья ©]

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

[Татьяна]

5+

[марина]

Просыпается Сухов с крутого бадуна,голова болит пить охота,завет Петруху.Тот прибегает по первому зову . Петруха расскажи что хоть вчера было? Что что Абдулу брали ,гарем во дворе вас ждет. Сухов еле поднявшись выходит во двор и командует.Зульфия,Гульчитай и т.д.построились повернулись задом ,задрали юбки. Прошел поцеловал быстренько каждую в попку и сказал .Извените девочки на большее сегодня не способен.

[Аркадий]

"5+" - это умеренно высокая вирусная нагрузка. Надо сдать ПЦР, биохимию и сделать УЗИ брюшной полости. И потом к врачу, но не в Гепцентр.

[Наталья ©]

Аркадий, а когды вы приз вручать будете? )))

[Аркадий]

Да я в смущении. Всем анекдот про панду нравится, а я что-то не понял, где там смеяться.

[Артем]

18век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..."

19век. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня-разумеется! Даст-не даст..."

20век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет-не встанет..."

21век. Существо неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

[Артем]

Сторож (С) сторожит сад с яблоками. Ночь. Видит, на дереве сидит мальчонка (М) и яблоки ест. Сторож подбегает к нему и хвать за яйца!
С: "Ты кто?"
М: молчит...
С: сильнее сжимая причиндалы: "Ты кто?!"
М: молчит...
С: еще сильнее сжимая: "Ты кто?!?!?"
М : молчит...
С: сжимая со всей силы ему яйца.
М: "И - В-А - Н!!!"
С: молодец, а почему сразу не сказал??
М: " Я Н-Е-М-О-Й!!!!"

[Ваня]

Эстонец приходит к врачу
-доооооокккктооор........яяяяя три дняяяяяяяя назаааааааад быыыыыыыл с жжжжжжжееенщинооооой..... ииии тепееееееерь у меееняяяяяя с кооооонца чтотттто кааааппппает....
Доктор:
- пааааааааааааздраааавляяяяяяююююю.....выыыыыы конннннннчиииииллллиии....