Идет Красная шапочка по лесу

[neitron]

Утро. Полутёмная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит, он заложил руки за голову.
- Слушай, - говорит она, - мы уже несколько лет вместе. Может поженимся?
Он затягивается, выпускает дым и с грусной улыбкой говорит:
- Да кому мы нужны?

[denis_s]

Звезды в передаче 'Кто хочет быть миллионером'. Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой.
- Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?

[Дима]

Поручик Ржевский собирается на бал, стоит возле зеркала и тщательно смазывает член вазелином. Его товарищ спрашивает:
- для чего, поручик, ты это делаешь?
- на всякий случай!
Ну, смазал, крутился, крутился подходит к зеркалу и начинает тщательно смазывать себе очко вазелином. Его товарищ спрашивает:
- для чего ты это делаешь?
-а случай бывает разный!

[ика]

Два наркомана покупают курицу.
Один другого спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.

[Дишка]

ика ))))))))))

[гаяна]

Парутчик Ржевский пришел вечером к даме. Уселись-беседуют...добрались до постели.
Утром просыпается дама - видит, а парутчика нет. Она выбегает на балкон. Внизу Ржевский вскакивает на коня.
Она кричит:
-Парутчик, а денги?
-Гусары денег не берут!!!!

[ика]

не анекдот
сегодня захожу в бухгалтерию, хочу взять справку о доходах за прошлый месяц, но чтоб на ней не было числа выдачи справки (ну, так надо).
подхожу к бухгалтерше и говорю:" Без даты дайте мне, пожалуйста, справку".
Она вдруг вся побагровела, и говорит:"А ну повтори, как ты меня назвала!!!!"

потом смеялись

[екатерина]

идет красная шапочка по лесу. видит волк под кустом сидит. она ему:" почему у тебя такие большие уши?" волк взял да и убежал. идет шапка дальше, видит волк у пенечка сидит, она ему:" волк, волк, почему у тебя такие большие зубы?" волк взял и опять убежал. красная шапочка вся не в понятках. идет дальше. волк уже под елкой сидит. она опять почему да почему, ну он ей и товечает:" е.... твою м..., ты мне дашь сегодня посрать или нет!"

[Katarina2]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку
филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для
него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать
ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий
день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой!
Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает
фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но
тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и
там от руки размашисто написано: ?Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!

[Dionis]

- Дяденька, дяденька! Вы мой новый бэбиситтер?
- Нэт малчик, я твой новый мазафакер!!!

[Ксения]

Молодая девушка и ее парень, идут по рынку шубу выбирают.
Подходят к продавцу- лицу кавказкой национальности.
девушка: - сколько стоет эта шуба.
Кавказец:- одна ночч лубви красавица.
девушка паворачевается к своему парню и говорит:- Вася расплатись, пожалуйста

[Юлек]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
- Привет, рогатый, позови жену!
Муж закатывает скандал, жена его успокаивает - мол, ошиблись номером... На следующий день опять звонок:
- Привет, рогатый! Да ты еще и ябеда!

[Юлек]

Новобрачная в слезах звонит матери:
- У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
- Это я знаю. А что с трупом-то делать?

[Юлек]

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Ну и что? Я в твои годы больше находила... Юбку поправь!

[Юлек]

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

[Аркадий]

- Девушка, вы что будете, водку или самогон?
- Ой, даже и не знаю. Все такое вкусное....

[ика]

что такое синее золото?
- пьяная жена.

[neitron]

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

- Незамужняя? - Да. Дважды...

[Dionis]

Когда она вошла, стало так тихо, что было слышно как кровь заполняет пещеристые тела.
__________________________________________

Что лучше: пиво Клинское или оральный секс? Конечно же оральный секс, но не скажете же вы на вечеринке своим друзьям: "Всем по минету! Я Угощаю!"

[гаяна]

Приходит подчиненный к начальнику и говорит:
-Здравтвуйте, Иван Иванович! Как Ваше здоровье? Как Ваша жена поживает? Не болеют ли дети?
- Спасибо, у меня все здоровы-все замечательно. А Вы что-то хотели или зашли узнать о мой семье?
Подчиненный замялся...
- А Вы не могли бы мне добавить з/плату?
Начальник в ответ:
- А не поцелуете ли Вы меня в затылок?
Подчиненный:
- А почему "в затылок"?
Начальник:
- Но Вы же тоже из долека начали....!

[Серж]

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал, куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя тр%хнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...

[Marusya]

Я слива лиловая, спелая, садовая.
Я абрикос-на юге рос.
А я маракуйя-даже не знаю, что сказать...

[Marusya]

Ночь. Казарма. Вдруг один солдат начинает орать во сне: "Загибай! Загибай!" Все проснулись, разбудили его, спрашивают: "Что случилось? Чего орешь?" Он рассказывает: "Блин, приснилось, что поймал меня снежный человек, вставил палец в @#$% и свесил над обрывом. А я чувствую - сползаю и ору ему: Загибай!!!

[ika-a]

лучший анекдот про панду! Смеялись долго! Хотя и остальные тоже супер!

[ната]

лучший про таксу