Идет Красная шапочка по лесу

[ЛеляЧайникова]

а навстречу ей - Волк.
Волк и говорит: Красная шапочка, я поцелую тебя в те места, в которые еще никто не целовал!
Красная шапочка: В корзиночку, что ли?

[Аркадий]

А вот анекдот про то, как близость перерастает в нечто большое.

Муж возвращается поздно с работы. На столе записка: "Милый, котлеты на плите, борщ в холодильнике, будешь е@#@ь - не буди."

[Гарпия]

Грузин пошел купаться. Ну и начал тонуть.Барахтался, барахтался и вдруг видит, мужик идет. И решил грузин на помощь позвать, но забыл слово ТОНУ. и кричит :"Эй, посэдние раз плаваю, слюший да!!!!!!!!!"

[Артем]

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

[Гарпия]

суперский анекдот 5+

[Артем]

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник
гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях
площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается
разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего
вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и
одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- Полк, МОЛЧАТЬ!!!!

[Аркадий]

Идет вторая мировая война.
А навстречу ей - первая.

[pitman]

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

[ика]

украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива : спижженый газ

[ика]

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

[Артем]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

[ЛеляЧайникова]

Играют в карты француз, англичанин, поручик Ржевский и дама. Дама пукает. Француз подскакивает и начинает извиняться. Играют дальше. Дама опять пукает. Подскакивает англичанин и тоже извиняется. После некоторого времени Ржевский говорит: "господа, я пойду покурю. Если дама пёрднет, скажите, что это поручик Ржевский"

[Наталья ©]

Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

[Женя]

Врач: Больной у меня плохие новости! Придётся удалять правое лёгкое!
Больной: Как удалять правое лёгкое, у меня же с лёгкими всё в порядке!
Врач: Да, но ваша печень так расширена, что придётся таки удалять лёгкое!

[Женя]

Класс. Учительница делает небольшой опрос на тему: "Кем работают мои родители, общее финансовое положение в семье".
Коля: Мой папа ГИБДДешник. Деньги есть, живём хорошо.
Маша: Моя мама проститутка. Деньги есть, живём нормально.
Вовочка: Мой папа дальнобойщик. И если бы не менты и проститутки, мы бы тоже жили нормально!

[Наталья ©]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Гарпия]

Пару дней назад я увидела очень красивую дубленку и тут же в нее влюбилась, но она белая. я решила не торопиться, поехать домой, подумать стоит ли покупать белую дубленку она же такая маркая, да и стоит дофига. Но сегодня я проснулась и решила ее купить, "ну ничего страшного, что она белая, буду носить ее аккуратно"-подумала я и поехала в магазин.и вот выхожу я из магазина в этой дубленке иду к машине и осталось мне только перейти через дорогу. Стою жду светофор и думаю только бы ее не испачкать...поворачиваю голову и вижу, как совсем рядом несется машина. Я дернулась назад, чтобы меня не обрызгали. в итоге споткнулась об бордюр и рухнула спиной в грязную здоровую лужу и еще и спереди меня все-таки обрызгали.

[Артем]

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются, целуются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

[Ksenya]

Гарпия, жесткач!

[Дишка]

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

[Артем]

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые сразу принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

[Наталья ©]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу @#$%!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша @#$% тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

[Артем]

Парень позвонил на радиостанцию и поздравляет с днем рождения свою девушку, в прямом эфире, естественно:
- Ну, хочу пожелать ей счастья, любви и всего - такого.
- А девушку вашу как зовут-то? Спрашивает ведущий.
- ГоловaчЛенa
- Чтоооо ???
- Hуу, кaк что, Ленa Головaч ...

[Аркадий]

Про Меладзе - очень хорошо:) Со мной в армии служил один парень из Грузии, так все спрашивал про строевую песню "Иии, что такое: Когда рога ты, для солдата, роднааааая русская земля!"

Давайте, кто самый короткий анекдот - будем по знакам считать - тот и победил. Срок дается - до 10 декабря полуночи. Только чтобы смешной был.

"Дорогая редакция! Мне 30 лет, я мать 14 детей. Объясните, что такое месячные?"

[Наталья ©]

Колобок повесился.
согласна, не ново...)))
И еще надо придумать приз победителю, что б стимул был. Аркадий, приз с вас, как с учредителя)))