:)

[дыmОК]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.


- Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь!"


Давно я не видел такой красоты!
Валялись избитые кем-то менты
Здесь, видно, недавно кипели бои
Какое же счастье иcп..дить ГАИ!!!!


Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.


Кружок любительниц твердой игрушки.


- И хочется и колется, - сказал зоофил, глядя на ежика.


А дальше? .....

[Морская]

молодца настроение поднял!

[дыmОК]

Мы в школе писали на подокойнике:
еслив ты не голубой(голубая) нарисуй вогон другой ....в нашем случае вогон это анигдот или какой нить прикол

[pitman]

Данные соцопроса московской молодёжи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки.

[дыmОК]

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю. Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В @#$%-то вы хорошо разбираетесь...

[Дишка]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
))))))))))))
вот это тема у меня так иногда
бывает

Геогpафия женщины.
Между 18-21 - женщина как Афpика или Австpалия.
Она наполовину откpыта, наполовину дика и пpекpасна от пpиpоды.
Между 21-30 - женщина как Амеpика или Япония.
Полностью исследована, очень хоpошо pазвита и откpыта для тоpговли, особенно со стpанами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания.
Очень гоpячая, pасслабленная и сосpедоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Фpанция или Аpгентина.
Она может быть наполовину pазpушена войною - но она ещё может быть пpивлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Иpак.
Она потеpяла всё во вpемя войн и pазpушена пpошлыми ошибками. Hеобходима глобальная pеконстpукция.
Между 50-60 - она как Pоссия или Канада.
Очень шиpока, тиха и гpаницы пpактически не контpолиpуются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или пpошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
Геогpафия Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

[anny]

"Персональные ЭВМ в инженерной практике" - М.: Радио и связь, 1989

"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа <мышь>...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие
работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя
изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "

[anny]

Знаете ли вы, что...

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 калорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.

[anny]

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
*
В ролях:
- Джон Травобла, Кевин Спейся и Скурийся, Аль-Починок, Дэвид Духовно-Обогащённый, - Ричард Гир:горов, Энтони Не говори Хопкинс пока не перепрыгнинс, Пьер Рушайло, а также Арнольд Шварценэнгельс обычно в роли тупого металлического предмета:
*
- Ничего что я с Вами на ты?
- Ничего.
- Слышь, ты, урод, ты какие песни любишь?
*
- Так что же я сижу? Я же пирожков напекла. Пойду, поем...
*

[Sid]

Просмотрел тему открыл новый топик)))

[дыmОК]

[anny]

Подозревал я, что топ этот про юмор! Ну хуа, не вышло, тупить начал народ. Вы не устали здесь только про болячки базарить? Даже шутить разучились?

[дыmОК]

Лесбийсий чат на далёком американском cевере
Входит Вика
Вика:Hi all! I'am Vikky 17/f. Anybody wanna sax.
Никто не овтечает. Все занимаются своими делами. Входит Анна.
Анна:Kto nibud' govorit po russki.
Вика:Privet. Ti otkuda?
Анна:Iz Moskvi, a ti?
Вика:Ya tozhe. U tebja russkij shrift est'?
Анна:da
Вика:ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна:ento chto?
Вика:а вот так вот можешь прочитать?
Анна:mogu
Вика:Тогда перключайся на русский
Анна:Вот так?
Вика:Умница. Тебе лет сколько?
Анна:15, а тебе?
Вика:Тебе в куклы играть надо. Что ты здесь делаешь?
Анна:А тебе сколько, старушка?
Вика:Скоро 18.
Анна:И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика:нет конечно!
Анна:Потому что компьютера не было?
Вика:Очень смешно. Ты в RL мужскую пипиську видела?
Анна:Не знаю что такое RL, но откуда у тебя мужская пиписька?
Вика:как о откуда? Мужики носят, жаль только что она у них не отстёгивается. Приходиться их самих в нагрузку терпеть.
Анна:Так ты с мужиками трахаешься?
Вика:Конечно, люблю разнообразие!
Анна:Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столе стоит бутылка вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу в мягком кресле с сигарой, а ты на пушистом коврике у моих ног.
Вика:Меня посадят за растление малолетних.
Анна:Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика:Уговорила. Я подползаю к тнбн поближе, глажу твои ноги. Кстате ты в юбке или в брюках?
Анна:В юбке. Ты тоже в юбкеи блузке. Которую у начинаю медленно растёгивать.
Вика:Я приподнимаюсь. Забираю у тебе сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна:Что ты выключаешь? У нас же свечи горят!
Вика:Извини. Я приподнимаюсь. Забираю у тебе сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна:Чем ты её задуваешь?
Анна:Чем ты её задуваешь?
Вика:Что значит чем? Ртом конечно!
Анна:А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика:!@#$%^&*Да я просто скопировала текс и заменила включаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна:Не ругайся, а то врзьму тебя за волосы и снова посажу на пол.
Вика:
А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом колени, и стану подниматься всё выше и выше.

Анна:А как ты такие буквы делаешь ?
Вика:Да просто тэг ставлю и всё.
Анна:Это как ?
Вика:ты что пришла сюда компьютерной грамоте учиться?
Анна:Ну расскажи, пожалуйстааааааааааа.
Вика:Да просто пишешь текс- это средний, h1-самый большой, и так далее до h6. Вот и всё!
Анна:Спасибо! Всё поняла!
Вика:Умница. Тогда я целую тебя вот так
И тут под викиным текстом выскакивает картинка, на которой показано как одна девушка целует другую прямо между ножек.
Анна:Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика:Анечка тебе уроки делать не пора. Что ты людям голову морочишь?
Анна:Ну не сердись! Мне правда надо. Ты умеешь делать это, ну там домашние странички всякие?
Вика:Да я уже семь сайтов оформила. Это моя халтура.
Анна:Класно! А ты не можешь нам сайт сделать, только не очень дорого?
Вика:Кому нам? Школьному кружку "Умелые губки"?
Анна:Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в Вебе", а денег не дает!
Вика:Анечка, а сколько тебе лет?
Анна:Ну не 15. Все хотят быть моложе.
Вика:Только не все перебарщивают с омоложением.
Анна:Да ладно. Сколько берёшь за сайт.
Вика:ну это зависит от объёма, от сложности.
Анна:Нам не сложный нужно. Не дороже 500$.
Вика:без скриптов и анимации можно и за 500!
Анна:Замётано. Можешь завтра в офис на маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика:В 4 могу.
Анна:Пиши адрес.....................
Вика:Это твой начальник?
Анна:Это я сам.
Вика:15-ти летняя Анечка?
Анна: Да забудь об этом. О деле говорим. Так ты придешь?
Вика:Обязательно, до завтра Анечка. Целую.
Анна:Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Давай полностью фамилию, имя, отчество.
Вика:Егоров Виктор Александрович.

[Vanek]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[ФИО]

Vanek от 10-17-05 22:42

10 баллов!!!! жизненно...

[Vanek]

ФИО, пасиб:))

[дыmОК]

100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ В ЖИЗНИ
ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ

Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
'Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку \Гиннесса', судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею'.
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...


1
ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2
ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3
3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4
СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5
КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6
НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7
СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8
ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9
УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10
ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11
РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12
ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13
ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14
ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15
ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16
ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11
РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18
ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери 'Гринписа' - в норковой шубе на голое тело, с плакатами 'Смерть китам!' и 'Даешь атомную энергию!' в руках.

19
ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20
ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21
НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22
ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23
ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24
ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25
СПАСТИ
друга от обморожения: 'Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать' (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).

26
ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21
ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28
СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29
ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30
СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.

31
СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32
ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33
ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34
ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу: Гм-м-м: Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35
УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36
ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31
РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38
ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39
СТАТЬ
донором спермы.

40
ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41
ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку 'Поганый ублюдок'. Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42
ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44
ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44
СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45
НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46
ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41
ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: 'В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов' (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).

48
ВЫУЧИТЬ
фразы 'Я тебя люблю' и 'Как это расстегивается?' на финском, китайском и венгерском языках.

49
ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета 'Щелкунчик'.

50
ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.


51
ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52
ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53
СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54
ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55
ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56
УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51
ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58
ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59
ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60
ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61
ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62
ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63
ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64
УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65
ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66
ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61
НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68
ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69
ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70
ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71
ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72
ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73
ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74
ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75
КУПИТЬ
выпивки 'на всех' в переполненном баре.

76
ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71
ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78
ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79
СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80
ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81
ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)

82
ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню 'Поворот'. (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83
ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84
ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85
НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86
ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в: ну, допустим, в Пекине.

81
ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: 'Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: \Фак! ФАК!!!' А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку' (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).

88
ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89
ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90
ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91
ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92
ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93
УКУСИТЬ
бультерьера.

94
ОТРЕЗАТЬ
хайр 'ночному волку' в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95
ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики 'все виды извращений' и заставить ее помыть посуду.

96
ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91
ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98
РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99
ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100
ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не 'гляссе', а 'топлесс'.)
5 ПРАЗДНИКОВ, ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПОСЕЩЕНИЮ


ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ КОРОЛЕВЫ, АМСТЕРДАМ
30 апреля Амстердам превращается в огромный базар - все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы, пиво, цветочные парады.

ЛАВ ПАРАД, БЕРЛИН
Великолепная вакханалия любителей 'техно' и других направлений экстремальной музыки. Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить - полицейские участки все равно переполнены.

КАРНАВАЛ В РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО
Проходит в последнюю неделю февраля. Главное событие - двухдневный танцевальный марафон. Полностью обнажаться запрещено, но девушки обходятся кусочками пластыря, и этих девушек - десятки тысяч. Главное - не останавливайся.

МАРДИ ГРАС, НОВЫЙ ОРЛЕАН
Апогей праздника - неделя перед Великим постом. Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все - во имя христианства! Тот, кто не исполнит свой долг в толпе, обречен на вечные муки в раю.

ДЕНЬ ДЕСАНТНИКА, МОСКВА
Парк Горького, 2 мая. Уникальный шанс проверить, насколько круты эти парни, и попробовать свои силы (в последний раз).

МЕДСЕСТРА
Она разбирается в анатомии, она делает добро. Все, что тебе понадобится - коробка шоколадных конфет.

НАЧАЛЬНИЦА
Никаких служебных романов! Быстрый, стремительный секс на ее столе - и интересная работа на новом месте.

ИНОСТРАНКА
Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом музее. Хотя не исключено, что она и правда искала Кремль.

ПОДРУГА ДЕТСТВА
С ней не надо знакомиться. Даже если прелюдия была в пятом классе, никогда не поздно продолжить.

ХУЛИГАНКА
Ей все равно, где. Но подстели хотя бы газету. И - предохраняйся, у нее может быть не только пирсинг.

СТЮАРДЕССА
Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то живет, и на ее двери есть звонок. Остальное - дело техники.

УЧИТЕЛЬНИЦА
Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя вызовет. Подари ей коробочку мела - они это любят.
8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫХ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ


ДРАТЬСЯ С ДРУГОМ ИЗ-ЗА ДЕВУШКИ
Исключение: правило действует только до 4-го размера груди включительно.

НОСИТЬ БОРОДУ И ОДНОВРЕМЕННО БРИТЬ ПОДМЫШКИ
Исключение: ты - стриптизер, изображающий Деда Мороза.

ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В НОСКАХ
Исключение: кроме носков, на тебе надеты шляпа и бронежилет.

ПЕРЕОДЕВАТЬСЯ В ПОЕЗДЕ В ТАПОЧКИ И ТРЕНИРОВОЧНЫЕ ШТАНЫ
Исключение: ты собираешься ехать в этом поезде не меньше недели, регулярно занимаясь спортом.

ЗАПРАВЛЯТЬ ПЛАВКИ В МЕЖЯГОДИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО
Исключение: это ягодицы твоей девушки.

ВСТУПАТЬ В ОТНОШЕНИЯ СО СЛИШКОМ ЮНОЙ ОСОБОЙ
('Слишком' - это значит, что когда она родилась, тебе было больше лет, чем ей сейчас.) Исключение: ей уже исполнился 21 год.

ПИТЬ ЖЕНСКИЕ КОКТЕЙЛИ
Исключение: ты в бассейне, официантка в бикини, коктейли - на халяву.

НЕСТИ ЖЕНСКУЮ СУМОЧКУ
Исключение: сумочка весит больше 30 кг


....и если ты прочол всё это ты таг ше можиш счетать себя настоящим мужиком

[дыmОК]

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то, кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним, посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна! Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет
бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима
убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет-залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть ее.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому-же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую котлету?!
Вот представь, сидишь ты в @#$% , а тебе на веревке бутерброд с икрой
спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Все так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и
всплывет...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке
валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет.
Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально,
сейчас отпилю.
- Лезь, дура, на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на ее месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем
месте пока еще.
- Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил, тот и лезет. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на веревке, пусть он ее сцапает ручонками
своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
-!?!?!?
- Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Еще одним гвоздем прихвати, чтоб не соскочило, косым.
- Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя
лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке, сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле.
Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно ,на
всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Ее поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся
ты, всех тут гумном уделать решила?
- Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно
как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у
Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой, вы
ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на
моем месте так же бы ...
Здрасьте, дядь Вить! Извините, что руки не подаю ... э типа ну я пошел,
мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу.
Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить.
Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь
и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну
,типа "Фэйри". Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень.
"Калгонит" в таблетках, и куда я их засунуть должен по-твоему? ...
Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты
знаешь, сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого?
Неделю могут запросто. Так что, я и не долго совсем ...
-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока
скока раз мыли? Главное что все хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец!
Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого?
Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это
сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему?
Дедушка ... подумать только, как все запутано. А родители его где? Тот
китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...

[денис]

@#$%

[Катарина2]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!

[Катарина2]

Женщина в офисе. Вечная тема.
        Месяц первый. Здрасссьте.
        Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди
нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет
толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие.
С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше
5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
        Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
        Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайтес колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер
Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
        Месяц третий. Жить можно.
        Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас
на
ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
        Месяц шестой. Все свои.
        Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них
ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу-
Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
        Год. Братаны.
        Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

[дыmОК]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!


Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер