ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущ_нку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на тр_х костях - за холодильник. Эти орали ещ_ дня три. Был очень горд .
Сегодня вс_ лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо !
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещ_ не глаженное бель_. Эта будет визжать, пока не перейд_т в ультразвук .
Угадал. Эта визжала так, что во вс_м квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то ⌠ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь■. Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай е_ сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Прид_тся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не наш_л ни одной. Озадачен .
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием ⌠пылесос■ работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ⌠Ой, котик такое сделал, такое...■ А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая . Вот чего только ор_т - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага .
;-)
-
Olis
Ребят, у меня такая кошечка 
, поэтому коты, не коты по барабану. Одна фигня. Наверное скоро я ее убью. может быть.
, поэтому коты, не коты по барабану. Одна фигня. Наверное скоро я ее убью. может быть.-
Пакость
запихните кота в стиральную машинку и минут на 10 включите ее пусть космонавтом себя почувствует уверяю ссать перестанет на личном опыте испробовал ))))))))))))))
-
Владик
Кота кастрировать надо, и тогда мозги у кота переберуться в то место, где им и положено быть.
-
Пакость
у сестры кота кострировали он бедный неделю в шоке ходил печальное зрелище )))))))
-
anny
Чё народ только не несёт.
"Кота кастрировать надо, ..."
"Коты, мужики все одно, ..."
Жара.
"Кота кастрировать надо, ..."
"Коты, мужики все одно, ..."
Жара.
-
ай
"запихните кота в стиральную машинку..."
"Кота кастрировать надо..."
давайте еще вспомним анекдот, где "до батареи одни уши доехали" :E
"Кота кастрировать надо..."
давайте еще вспомним анекдот, где "до батареи одни уши доехали" :E
-
Мага
Эй остыньте нельзя быть такими жестокими... Может они таким образом хотят достучатся до нас.. Вот моя, напрмер персидская сучка постоянно мышку и клаву скидывает отсюда вывод надо ей игрушку купить, купила , помогло.
Больше фантазии господа!
Делайте выводы!!!
Больше фантазии господа!
Делайте выводы!!!
-
ай
а топик-то, наверное, не о котах задумывался, а, Кареглазый? 
Каникулы хакера
Понедельник
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.
Вторник
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво.
Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Среда
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в Отдел Р. Просили не хакать.
Обещал. Скучно.
Четверг
Cломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником Alеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.
Пятница
Приходила. Наверное Аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в Отдел Р. просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.
Суббота
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в Отдел Р. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?! Сказали что это был я. Отрицал. Посадили в сизо.
Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал...
Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице:
День последний
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер.
Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе".
Скучно...
Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
Каникулы хакера
Понедельник
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.
Вторник
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво.
Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Среда
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в Отдел Р. Просили не хакать.
Обещал. Скучно.
Четверг
Cломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником Alеnkа. Зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.
Пятница
Приходила. Наверное Аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в Отдел Р. просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.
Суббота
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в Отдел Р. Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?! Сказали что это был я. Отрицал. Посадили в сизо.
Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают что такое коннект. Сказал им что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал...
Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице:
День последний
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер.
Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе".
Скучно...
Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
-
ай
Прежде, чем завести ребенка...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
Вам нравится?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
-
~·???К@Rегл@зый???·~
AЙ топи если ты не понял (а) обо всём, что смешно.
Почитал я твоё сочинение про меня, признаюсь посмеялся. Только на меня это не влияет. Очень остроумно ....
_____________________________
ПОЗИТИВНЕ, ПОЗИТИВНЕЕ !!!
Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Hе реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Hа фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Hи готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Почитал я твоё сочинение про меня, признаюсь посмеялся. Только на меня это не влияет. Очень остроумно ....
_____________________________
ПОЗИТИВНЕ, ПОЗИТИВНЕЕ !!!
Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Hе реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: Hа фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Hи готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
-
~????К@Rегл@зый????~
Гостевая книга на сайте где часто бывает arctic он же АЙ http://lleo.aha.ru/na/index.shtml
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас =
2004 год. arctic создаёт чат. Возможно это первое достижение в его жизни, но ума ему от этого явно не прибавилось, ибо он до настоящего времени так и не поумнел !!!
2005 год. Ай ( писатель этого форума , судя по всему он же arctic ): В том году я зделал для себя то о чём так долго мечтал. Я зделал свой чат. Правда он немного недоделанный ,но мне побарабану, главное что там строчки бегают,а значит я крут ! А ещё в том году я поругался тут на форуме с челом, у него ник ~·???К@Rегл@зый???·~. Короче говоря я его типа выжил отсюда, тоесть с форума, а то он дастал всех со своей романтикой, она тут никому не нужна,а уж мне тем более, потому , что я самый крутой тут чел !!!! Кто будет наезжать на меня, того ждёт такая же процедура !!!!
Но спустя пол года , этот таварищ снова тут появился и моя задача не дать ему тут выжить! Но ему всё по барабану как я погляжу, а меня это бесит, ведь я самый крутой ! Могу клонировать ники и делать подставы, это всё, чему я научился за свои 15 лет. Я воопще ничего не боюсь !!!! Говорят земля круглая, но никто никогда меня не найдёт, даже ты ~·???К@Rегл@зый???·~ !!! Я же ПИНГВИН и живу на севере и у меня типа стрим потому, что я крутой !!!! Делаю всё, что хочу !!!! Мне воопще ровным счётом побарабану, что это за форум, какие люди тут сидят и т.д. Я просто люблю поглумиться !!! Ведь вы меня не дастанете, я на севере живу !!! А ещё мне мама купила велик, я к нему лыжи приделал и ездию на этой тачке на рыбалку и за карточками иногда для инета.
А воопще я самый клёвый чел ! У меня нет гепатита и поэтому мне до вас по барабану !!! Я сижу в своей тундре за своим компом и грызу воблу, правда она сырая, сушить негде, у нас не топят ))) И вопщем юзаю всех и каждого. Правда недавно на меня набросился олень ( я их тут развожу, жить то надо на что - то и доступ в нет оплачивать )и стех пор я стал малость заикаться, даже ник себе новый зделал - АЙ А ещё у меня тут комп недавно накрылся, я сидел чё-то там паяил и жевал свою слюнявую воблу, что-то где-то заискрило, бабахнуло и я испугался, пояльник упал прям , а дальше не скажу ! А то будете смеяться ! А кто будет смеяться я того буду выкуривать с форума как кареглазого.Только ему всёравно по барабану, никак парень повзрослел !!!!
А воопще тема у него неплохая эта, только вот я подумал, что она только ему посвещается, а оказывается нет, наверно всё потому, что у нас не топят и свет теперь не горит, приходится на динамо машине питание к компу крутить, ну и мне кушуря как-то наматало на вал и прокрутила пару раз мозги. Я то потом еле выбрался, правда с неожиданности сподкнулся и зубами об табуретку АЙ ... тольео не смейтесь, а то всем вам тут достанется, я типа чел злопамятный !!!!
А ещё ребят попрошк вас , вы все такие хорошие, пришлите мне пару пар шерстяных носков, а то не топят и пожрать что нить ... с голоду голова не варит и сам путаюсь о чём темы у людей ... Беру всякие в нете статьи и тут чьё нить имя вставлю , как например ~·???К@Rегл@зый???·~ Люблю поглумиться ...
А вопще пошёл я спать, жрать нету, ноги мёрзнут, на зубы ещё не заработал, хотя и небуду, а то земля круглая, вдруг ~·???К@Rегл@зый???·~ встречу, хотя ему побарабану до меня .
А почему я такой хороший, а народ ???
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас =
2004 год. arctic создаёт чат. Возможно это первое достижение в его жизни, но ума ему от этого явно не прибавилось, ибо он до настоящего времени так и не поумнел !!!
2005 год. Ай ( писатель этого форума , судя по всему он же arctic ): В том году я зделал для себя то о чём так долго мечтал. Я зделал свой чат. Правда он немного недоделанный ,но мне побарабану, главное что там строчки бегают,а значит я крут ! А ещё в том году я поругался тут на форуме с челом, у него ник ~·???К@Rегл@зый???·~. Короче говоря я его типа выжил отсюда, тоесть с форума, а то он дастал всех со своей романтикой, она тут никому не нужна,а уж мне тем более, потому , что я самый крутой тут чел !!!! Кто будет наезжать на меня, того ждёт такая же процедура !!!!
Но спустя пол года , этот таварищ снова тут появился и моя задача не дать ему тут выжить! Но ему всё по барабану как я погляжу, а меня это бесит, ведь я самый крутой ! Могу клонировать ники и делать подставы, это всё, чему я научился за свои 15 лет. Я воопще ничего не боюсь !!!! Говорят земля круглая, но никто никогда меня не найдёт, даже ты ~·???К@Rегл@зый???·~ !!! Я же ПИНГВИН и живу на севере и у меня типа стрим потому, что я крутой !!!! Делаю всё, что хочу !!!! Мне воопще ровным счётом побарабану, что это за форум, какие люди тут сидят и т.д. Я просто люблю поглумиться !!! Ведь вы меня не дастанете, я на севере живу !!! А ещё мне мама купила велик, я к нему лыжи приделал и ездию на этой тачке на рыбалку и за карточками иногда для инета.
А воопще я самый клёвый чел ! У меня нет гепатита и поэтому мне до вас по барабану !!! Я сижу в своей тундре за своим компом и грызу воблу, правда она сырая, сушить негде, у нас не топят ))) И вопщем юзаю всех и каждого. Правда недавно на меня набросился олень ( я их тут развожу, жить то надо на что - то и доступ в нет оплачивать )и стех пор я стал малость заикаться, даже ник себе новый зделал - АЙ А ещё у меня тут комп недавно накрылся, я сидел чё-то там паяил и жевал свою слюнявую воблу, что-то где-то заискрило, бабахнуло и я испугался, пояльник упал прям , а дальше не скажу ! А то будете смеяться ! А кто будет смеяться я того буду выкуривать с форума как кареглазого.Только ему всёравно по барабану, никак парень повзрослел !!!!
А воопще тема у него неплохая эта, только вот я подумал, что она только ему посвещается, а оказывается нет, наверно всё потому, что у нас не топят и свет теперь не горит, приходится на динамо машине питание к компу крутить, ну и мне кушуря как-то наматало на вал и прокрутила пару раз мозги. Я то потом еле выбрался, правда с неожиданности сподкнулся и зубами об табуретку АЙ ... тольео не смейтесь, а то всем вам тут достанется, я типа чел злопамятный !!!!
А ещё ребят попрошк вас , вы все такие хорошие, пришлите мне пару пар шерстяных носков, а то не топят и пожрать что нить ... с голоду голова не варит и сам путаюсь о чём темы у людей ... Беру всякие в нете статьи и тут чьё нить имя вставлю , как например ~·???К@Rегл@зый???·~ Люблю поглумиться ...
А вопще пошёл я спать, жрать нету, ноги мёрзнут, на зубы ещё не заработал, хотя и небуду, а то земля круглая, вдруг ~·???К@Rегл@зый???·~ встречу, хотя ему побарабану до меня .
А почему я такой хороший, а народ ???
-
ай
"AЙ топик если ты не понял (а) обо всём, что смешно"
я поняла
"Почитал я твоё сочинение про меня, признаюсь посмеялся. Только на меня это не влияет. Очень остроумно .... "
это не мое сочинение. и я не знала, что оно - про тебя! :-E
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся1
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка1
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
я поняла
"Почитал я твоё сочинение про меня, признаюсь посмеялся. Только на меня это не влияет. Очень остроумно .... "
это не мое сочинение. и я не знала, что оно - про тебя! :-E
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся1
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка1
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
-
pitman
Я: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Я: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Я: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Я: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Я: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Я: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Я: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Я: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Я: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Я: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Я: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Я: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Я: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Я: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Я: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Я: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Я: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят".
Я: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Я: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Я: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Я: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Она: "Нет".
Я: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Я: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Я: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Я: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Я: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Я: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Я: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Я: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Я: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Я: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Я: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Я: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Я: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Я: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Я: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Я: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Я: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Я: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят".
Я: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Я: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Я: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Я: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
-
pitman
Мужской манифест женскому полу!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1.Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2.Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3.Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4.Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5.Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6.Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7.Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8.Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9.Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10.У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11.У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12.Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13.Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14.Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15.Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16.ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17.И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18.Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19.Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20.Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21.Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1.Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Комментарий: Даже если и сомневаемся, то уж у Вас то мы точно не будем спрашивать. И как же Вы напомните нам про истертые колодки, если не разговариваете с нами про машины? (см. пункт 20)
2.Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
Комментарий: Абсолютный абсурд! Противоречие самим себе. То "достаточно просто сказать", а то "любим тонкие намеки". Определились бы уже.
3.Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь, и не обижайтесь.
Комментарий: Не удивляться чему? Необдуманному ответу?
4.Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Комментарий: Без комментариев!
5.Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Комментарий: Абсолютный бред! 40% времени женщины думают о шмотках, 20% о прическе и макияже, 20% о красивой жизни, 10% о других женщинах, 7,5% о других мужчинах, и 2,5% о собственном мужчине.
6.Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Комментарий: Вот оно! Противоречие самим себе! Вы в очередной раз не знаете сами, чего хотите. Данный пункт противоречие пункту 5.
7.Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
Комментарий: Постараемся разобраться: друзья и футбол - вещи совместимые, не так ли? Футбол и пиво тоже вещи совместимые, значит, можно совместить друзей, футбол и пиво. Идем дальше, если запланированы в гости друзья, то мы будем пить пиво с ними, а если подруги, то с ними. Можно считать это теоремой.
8.Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Комментарий: Может ли человек в здравом рассудке считать хождение по магазинам работой для мозга? Бррр! Ну для ног, рук еще можно понять, но каким местом напрягаются мозги? Разве только в примерочной перед зеркалом, при непреодолимой дилеме, какого цвета шляпку подобрать к этим туфлям!
9.Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
Комментарий: Одеваться всегда надо соответственно, и если мы идем в лес за грибами, то не надо одевать туфли на шпильках, для этих целей лучше всего подойдут резиновые сапоги.
10.В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
Комментарий: Что дешевле, купить один или два раза в год новый процессор, или же покупать платья всякий раз, как Вам этого захочется? Тем более, что по цене они сопоставимы один к одному. И если новая железка появилась у друга, то это никак не скажется на благосостоянии бюджета.
11.У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
Комментарий: У большинства женщин 500 пар обуви и только 2-3 пары она реально носит. И с чего Вы взяли, что фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце наш? По расцветке он больше всего напоминает Ваш. А сама мысль заначить баксы в коробку из под диска может прийти в голову только человеку с немужским складом ума.
12.Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Сколько время?" Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Комментарий: Все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос "да" значит этого ответа вполне достаточно.
13.Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Комментарий: Хорошие же у тебя подруги ...
14.Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
Комментарий: Если вопрос стоит следующим образом, то скатертью дорожка.
15.Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
Комментарий: Это пол беды. А как насчет фраз, которые можно понять тройственно?
16.ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
Комментарий: А что толку? Только переведешь персик.
17.И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.
Комментарий: Объясняю, если ты еще не в курсе, Lamborghini - это крутая гоночная тачка, к обладанию которой стремится любой мужчина. Что бы дошло, то это приблизительно как для вас соболиная шуба.
18.Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
Комментарий: Сразу вношу поправку: пива в мире более 9.000.000 марок. Таким образом, путем несложных математических вычислений получаем 27777 марок, которые я должен был бы попробовать. Основываясь на неоспоримом факте, что я не пробовал более 200 сортов, я делаю вывод, что у кого то совершенные нелады с математикой или он вновь говорит о том, чего не понимает. Кроме того, лучше всего заучить наизусть 4-5 сортов, что бы на вопрос "Какое пиво тебе заказать?" мы могли получить вразумительный и быстрый ответ.
19.Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
Комментарий: Без комментариев!
20.Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
Комментарий: Мы говорим только то, что соответствует действительности. Правду, только правду и ничего кроме правды!
21.Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Комментарий:Что касается первой части - см. комментарий к пункту 20. Что касается остального - дык куда ж вы делись бы?!
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1.Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2.Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3.Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4.Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5.Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6.Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7.Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8.Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9.Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10.У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11.У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12.Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
13.Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14.Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15.Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16.ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17.И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18.Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19.Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20.Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21.Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1.Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Комментарий: Даже если и сомневаемся, то уж у Вас то мы точно не будем спрашивать. И как же Вы напомните нам про истертые колодки, если не разговариваете с нами про машины? (см. пункт 20)
2.Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
Комментарий: Абсолютный абсурд! Противоречие самим себе. То "достаточно просто сказать", а то "любим тонкие намеки". Определились бы уже.
3.Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь, и не обижайтесь.
Комментарий: Не удивляться чему? Необдуманному ответу?
4.Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Комментарий: Без комментариев!
5.Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Комментарий: Абсолютный бред! 40% времени женщины думают о шмотках, 20% о прическе и макияже, 20% о красивой жизни, 10% о других женщинах, 7,5% о других мужчинах, и 2,5% о собственном мужчине.
6.Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Комментарий: Вот оно! Противоречие самим себе! Вы в очередной раз не знаете сами, чего хотите. Данный пункт противоречие пункту 5.
7.Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
Комментарий: Постараемся разобраться: друзья и футбол - вещи совместимые, не так ли? Футбол и пиво тоже вещи совместимые, значит, можно совместить друзей, футбол и пиво. Идем дальше, если запланированы в гости друзья, то мы будем пить пиво с ними, а если подруги, то с ними. Можно считать это теоремой.
8.Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Комментарий: Может ли человек в здравом рассудке считать хождение по магазинам работой для мозга? Бррр! Ну для ног, рук еще можно понять, но каким местом напрягаются мозги? Разве только в примерочной перед зеркалом, при непреодолимой дилеме, какого цвета шляпку подобрать к этим туфлям!
9.Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
Комментарий: Одеваться всегда надо соответственно, и если мы идем в лес за грибами, то не надо одевать туфли на шпильках, для этих целей лучше всего подойдут резиновые сапоги.
10.В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор - несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
Комментарий: Что дешевле, купить один или два раза в год новый процессор, или же покупать платья всякий раз, как Вам этого захочется? Тем более, что по цене они сопоставимы один к одному. И если новая железка появилась у друга, то это никак не скажется на благосостоянии бюджета.
11.У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
Комментарий: У большинства женщин 500 пар обуви и только 2-3 пары она реально носит. И с чего Вы взяли, что фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце наш? По расцветке он больше всего напоминает Ваш. А сама мысль заначить баксы в коробку из под диска может прийти в голову только человеку с немужским складом ума.
12.Простых ответов вроде "да" или "нет" недостаточно даже на вопрос "Сколько время?" Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Комментарий: Все зависит от постановки вопроса. И если я отвечаю на вопрос "да" значит этого ответа вполне достаточно.
13.Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Комментарий: Хорошие же у тебя подруги ...
14.Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
Комментарий: Если вопрос стоит следующим образом, то скатертью дорожка.
15.Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
Комментарий: Это пол беды. А как насчет фраз, которые можно понять тройственно?
16.ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком.
Комментарий: А что толку? Только переведешь персик.
17.И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели.
Комментарий: Объясняю, если ты еще не в курсе, Lamborghini - это крутая гоночная тачка, к обладанию которой стремится любой мужчина. Что бы дошло, то это приблизительно как для вас соболиная шуба.
18.Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
Комментарий: Сразу вношу поправку: пива в мире более 9.000.000 марок. Таким образом, путем несложных математических вычислений получаем 27777 марок, которые я должен был бы попробовать. Основываясь на неоспоримом факте, что я не пробовал более 200 сортов, я делаю вывод, что у кого то совершенные нелады с математикой или он вновь говорит о том, чего не понимает. Кроме того, лучше всего заучить наизусть 4-5 сортов, что бы на вопрос "Какое пиво тебе заказать?" мы могли получить вразумительный и быстрый ответ.
19.Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
Комментарий: Без комментариев!
20.Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
Комментарий: Мы говорим только то, что соответствует действительности. Правду, только правду и ничего кроме правды!
21.Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Комментарий:Что касается первой части - см. комментарий к пункту 20. Что касается остального - дык куда ж вы делись бы?!
-
ай
~·++?К@Rегл@зый?++·~ , добро пожаловать в наш клуб параноиков я не арктик. я - это я, ай. своииии!!! :-E
я не арктик. я - это я, ай. своииии!!! :-E-
К@Rегл@зый
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
-
К@Rегл@зый
АЙ , бываю, но редко. Сейчас она у меня пока ещё не установлена, систему менял. Я больше сижу тут - http://mylov.ru/KAREGLAZ_095/
-
Ksenya
Кареглазый, особенно важна в этой анкете информация о размере ЧЛЕНА.
16-20 см - это сколько? Вечером 16, днем 20?
16-20 см - это сколько? Вечером 16, днем 20?