Свежие анекдоты давай!!!

[ЛеляЧайникова]

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв...

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.


- Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!!

'Со мной каши не сваришь', - ошибочно полагал Джеймс Кук.

[дрянь]

Мой каждый день предельно ясен
и полон радостных картин.
Не потому что мир прекрасен,
а потому , что я кретин!

[Denis]

мировые рынки в панике-молдова опять взвентила цены на укроп.

[Night man]

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно
важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык -
молодец...

После пяти неудачных попыток
грузинский биатлонист зарезал
мишень ножом.

[Пышка]

Встречаются два мужика.
Один другому - А пошли по бабам, а?
-А что сам не идешь?
-Так ты ж у нас профессионал,
а я так, любитель.
-Ну ладно, есть у меня две дамочки на примете. Сейчас к ним и пойдем.
-А они красивые?
-Одна красивая,
а другая так, на любителя.

[ЛеляЧайникова]

Хорошо, молодцы.

[Пышка]

Сэр Генри обращается к Бэримору почуяв запах восточных пряностей в столовой.
-ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА ОБЕД?
-Сейчас спрошу у нашего нового повара, Ким. Ким, что ты приготовил.
-Жаркое из баранины по корейски.
Сэр Генри: Странно, но в нашей округе уже давно никто не разводит овец, и почему это так тихо стало на болотах?

[Пышка]

Что может сделать женщина из ничего?
Прическу, салатик и скандал!

[Пышка]

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

[Пышка]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Ухо 777]

Чо-та девчонки про армию заговорили... А вот такой : Знаете почему у человека на заднице ложбинка вдоль , а не поперёк ? Да чтоб при ходьбе не хлопала !

[Пышка]

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

[Пышка]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик...представляшь..с ликером попалась!..

[Пышка]

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

[Пышка]

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

[Пышка]

А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово: Она теперь по килограмму конфет в день высасывает:

[Пышка]

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Три года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!

[Пышка]

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

[Пышка]

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

[Пышка]

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

[Пышка]

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! - Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже...

[Пышка]

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит

[Пышка]

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

[Пышка]

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

[Пышка]

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего за 100 долларов- я сделаю все, что ты пожелаешь.
- Поклей мне обои!