Смеха ради

[inna]

Плывут две акулы.Одна спрашивает:
-Ты где отдыхала?
-На Маврикии.Райское место!Миллионеры плещутся,упитанные,экологически чистые...
А ты?
-А я опять в Гурзуфе.
-Нашла место,там же одна творческая интеллигенция-алкоголики прокуренные.
-Зато какая печень!..

[Кики]

inna : по теме))))))))))))))))))))))

[Fancy]

улыбнуло ))))

[рыжий оцинкованый тапок]

жирненькие печеночки

[ambovert]

Встечаются два старых друга:
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну этот как его:"Машенька"
- И как,помогло?
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

[Doutdes]

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила

[Doutdes]

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад,смотрит!"

[Doutdes]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

[Дишка]

Наркоман трахается с девушкой, при этом курит. Он трахает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка:

- А-a-a-a!

Наркоман (растягивая слова и самодовольно):

- Да, я такой.

[Doutdes]

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу
провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех
любимых подруг из отпускного меню.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу
провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех
любимых подруг из отпускного меню.

[Doutdes]

Все то, что вы не хотели бы услышать на операционном столе

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

- А эта штука что сдесь делает?

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.

- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать

[inna]

Как жалко что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг-такие холода проподают........

[Урфин]

Про мороз:
зима 1941г. Где-то под Москвой.
Из горящего немецкого танка выползает фашист. Падает на снег. Через минуту он лезет обратно в танк

[Mela]

40-летний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше 35 и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст.

Сегодня Коля в первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.

Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель , но без презерватива не даст. Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, т очто - нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все - таки этим двум уродам потрахаться?

[Орп]

Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает у жены;"Почему вы разводитесь с мужем.
Жена;А он меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала;Всех удовлетвлетворяет,а её нет.
Через 2 секунды муж.голос; А её никто удовлетворить не может.

[Drugman]

-"Подойдите ближе к писуару - не льстите себе!"

[Marusya]

По улицам маленького городка ходили шарманщик и маленькая девочка. Однажды им встретилась добрая фея и спросила их, чего бы они хотели для счастья. Девочка попросила новую куклу, а шарманщик послал фею в @#$%...
Так они и ходят теперь по улицам - девочка с новой куклой и шарманщик с торчащей из @#$% доброй феей...

[жека]

бежит стая собак за собачкой:сзади отстал старый кобель.догнать никого не может.отстает молодой пес и спрашивает:
_ну чаво ты бежишь? ты же не догонишь.а если догонишь ,тебе же не достанется,а если достанется-у тебя не встанет.
старый кобель отвечает:
-я знаю,что не догоню.а если догоню,то мне не достанется.а если достанется,то у меня не встанет
но как меня прикалывает вся эта суета!