Идет Красная шапочка по лесу

[Алеся]

Родил.
Помоему самый короткий.

[Артем]

Идея хорошая. Вот несколько анеков.


Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Голубой говорит голубому:
- У меня такая любовь, такая любовь! Аж поср@ть некогда!

Жена - мужу:
-Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются...такие уроды, как ты!

На мосту стояло трое. Он, она и у него.

Мальчики, девочки! Какая в ж#пу разница?

- Малдеp, мне кажется во мне чужой.
- Не бойся Скалли, это мой.

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

[Аркадий]

Не, ну это вы как-то плотно все вывалили. Надо дозированнее... Неправильные я правила РОДИЛ.
Подумаю над корректировкой правил:)

[Серж]

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход

[Серж]

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

[Наталья ©]

Блин...зайца жалко.

[Дишка]

да лан, смешно про зайца, по причине большого количетсва народа в офисе, тихо смеюсь мордой в стол

[denis_s]

а мне про таксу)))) жене по телефону читал сейчас))))

[ольга9]

беспрецедентная акция компании Кока-кола - под каждой 7-ой пробкой - водка!!!

___________________

футболист Адриану Мути был уличен в приеме запрещающих препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морскою!

[Наталья ©]

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

[Дишка]

про таксу тоже оч смешно))))))

[Наталья ©]

Правильно, сама себя не похвалишь........))
а мне вот про кактус нравится....))))))

[witch]

- Аня, я все равно не пойму, ты же младшая дочь, тебе всего 17 лет. Ладно, старшая! Как ты умудрилась залететь?
- Рикошет

[Карина]

Сидит мужчина дома один.
Вдруг звонок в дверь.
Мужчина открыл, видит Стоит женщина в черном балахоне с косой.
На косе цветочки, на балахоне бантики, рюшечки, туфельки с цветочками.
"Ты кто?"-спрашивает мужчина.
"Я смерть"
"Какая нелепая смерть!!!"

[Артем]

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Серж]

Утро, мужик с тяжелейшего похмелья.....
звонок в дверь.
открывает дверь, на пороге маленькая такая смерть стоит, ему ниже колена.
Мужик покрывается холодным потом, падает ей в ноги и начинает долго, нудно умолять не забирать его....
Смерть:
- Уйди с дороги пьянь! Я к хомяку.....

[X-snow]

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!

- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

[neitron]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе...
Орехи колет...

[Katarina2]

Самый короткий день в году-1 января:
Просыпаешься - а за окном уже темнеет...

[Серж]

Утро. В вытрезвитель приносят двух ментов. Бедняги на ногах не держатся, ничего сказать не могут и все, извините, облеванные. Результат проверки на алкоголь выявил, что они трезвы как стеклышки.
Днем, когда они пришли в себя, то они поведали свою историю:
Прошлой ночью их отправили ночным патрулем около парка. Ночью, естественно, в парке ни кого нет, вот они и рещили развлечься. Вы наверно знаете карусель, которая сначала сильно раскручивается и приходит из горизонтального положения в вертикальное, а затем человек, управляющий с будки нажатием кнопки останавливает процесс.
Ну вот, один мент забрался на карусель, а другой запустил ее и пока она раскручивалась сам на нее запрыгнул... Дворник пришел только в 6 утра...
не моё

[Nell]

Идет Аленушка с Алешей Поповичем, она ему говорит : "Алеша, а если я тебя поцелую, ты березу сломаешь?"
"сломаю,"-отвечает Алеша,
"А сосну"
"ну, а если соснешь. то весь лес поломаю!"

[Nell]

В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..."
Садист-"А потом за хвост ее и об стену"
Некрофил-"И под хвост пока тепленькая"
Экстримал(после паузы)-"Мяу..."

[Натка]

Nell, а у тебя есть еще подобные анекдоты?

[neitron]

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

[Nell]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
-Ну,когда я член об щторы вытираю.