Свежие анекдоты давай!!!

[Пышка]

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

[Пышка]

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
- Что-то не так?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.
- Но у меня нет усов!
- А вот у нее есть.

[Пышка]

Полная дама в спортивном зале жалуется инструктору:
- Я вынуждена ходить сюда, потому что на этом настаивает мой муж.
- Наверное, он любит стройных женщин?
- Да, он как раз успевает встречаться с ними, пока я на тренировке.

[Пышка]

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

[Пышка]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

[Пышка]

Муж за ужином нахваливает жену:
- Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

[Пышка]

Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Приняв заказ, официантка пpинесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!

[Denis]

молдавские учёные изобрели чугунную бомбу-радиус поражения равен радиусу бомбы.

те-же ученый установили что земля не круглая и не крутится вокруг своей оси-а она грязная и скрипит на зубах.

и те же!! не едят солёные огурцы-потому что голова в банку не помещается.кстати,и шоколадки не едят-ибо от фольги -изжога.....

[Пышка]

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

[Пышка]

Ну ладно всем пока, спать давно пора, а то у нас в Петропавловске Камчатском уже полночь.

[ЛеляЧайникова]

здорово!!!
пышка - чемпион!

[Пышка]

Увидимся в Пятигорске.

[Пышка]

В провале искупаемся и вылечимся, окей? билеты начнем продавать как Остап, глядишь на терапию подзаработаем.

[ЛеляЧайникова]

Да!!!

[муха *]

Заходит блондинка в библиотеку подходит к библиотекаря и очень громко говорит
-Мне пожалуйста булочку и стакан чаю
Библиотекарь
-Девушеа вы что это же библиотека
Блондинка шопотом
-Ой извените пожалуста мне булочку и стакан чаю

[Sagy]

- Девушка! Какой красивый у вас свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже семь ...

[Sagy]

Гаишник после долгого pабочего дня в кабинете начальника:
- Товаpищ майоp, pазрешите доложить?
Тот, оттопыpивая каpман:
- Докладывайте!

Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ!!!

[Sagy]

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда...

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

[Sagy]

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой

[Sagy]

Объявление в газете:
"Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильём, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков, хочется просто увидеть... "


Папа я больше не поеду стобой кататся на санках.
Ладно, сынок, не кричи, лучше вези.


Молодожены, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

[Sagy]

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...


Акселерация по-французски:
Младенец звонит матери и говорит:
- Приготовьте пожалуста вечером вторую грудь, я буду ужинать не один.

2 часа ночи. Профессор спит. Звонок по телефону.
- Ну, что? Спишь, сволочь? А мы учим!

[Sagy]

девушка говорит парню: ну же дорогой, давай не стесняйся: сними мою юбку, растегни лифчик...умница...вот так... теперь мои колготки...так а теперь запомни, праказник НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ НАДЕВАЙ МОИ ВЕЩИ!


Злая королева вечером перед балом:
-Свет мой,зеркальце,скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
-Ты скажи-ка мне,трюмо,правда я такое @#$%?

[Sagy]

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдешь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

[анжеПика]

Выиграл Sagy. Не количеством, а качеством

[Sagy]

пасиб!
только тогда уж "выигралА" )