=) норм. чтоб меня обидеть, нужно как минимум забанить.
а что такое "sehr guuud"? моя мазга не понимает этой фразы, на данный момент ей доступен только английский и русский.
продолжаем СМЕХОТЕРАПИЮ
-
Marusya
Кста, не удивлюсь, что я эт не прально написала)))
Зер гуд - это на том же языке, что и "дас ист фантастиш")))) Т.е. на немецком))
Переводится как оооч гуд, т.е. вэри хорошо))
Зер гуд - это на том же языке, что и "дас ист фантастиш")))) Т.е. на немецком))
Переводится как оооч гуд, т.е. вэри хорошо))
-
rootnick
аа, теперь ясно. пасиба. вы пока читайте. а я еще поберегу =)
скажити када продолжать, ага?
и ета, тематику, в пределах которых кидать, а то как начну вас форматами низкоуровневыми от ламерузов закидывать
гг
скажити када продолжать, ага?
и ета, тематику, в пределах которых кидать, а то как начну вас форматами низкоуровневыми от ламерузов закидывать
гг-
marmeladka
ой! чёта тут читать до фига))) кароче всем смареть клип))
http://www.youtube.com/watch_fullscreen ... Deceptacon
http://www.youtube.com/watch_fullscreen ... Deceptacon
-
AmonJa
Чтобы прочитать нужно терпение.)))
Последняя глава: - И вывести его из этого состояния не может никто
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина!
И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг
косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке.
Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки,
приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил
перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая
какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он - секретный физик. Такое же загадочное
выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде.
Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так
возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками,
ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени.
Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку
квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации
штанов". Лена долго пыталась понять - что она должна сделать с его
штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся
в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять
размеров больше. А этому - все по-барабану. Взял еще пива, попросил
бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? - отвечает он. - Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. - Я сам частенько пиво на одежду проливаю.
Главное - клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится
подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже
привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. - А что такое - сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло - коаксиал. Но они там
все жмутся на витую пару. А у нас представляешь - двадцать пять компов!
Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица
шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке
кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! - соглашаюсь я. - А на сетке сидеть удобно? Может
просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. - Я же администрированием
занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! - наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? - вконец обозлился Сергей. - Я же
сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. - В каждой
фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь
администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала
долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до
изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он
непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати.
Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень
не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого
можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин
"кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче,
такой загадочный парень оказался - это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе
с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную
структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего
я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению.
Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько
профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой
работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно
симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но
даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в
себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за
спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков,
моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести
его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не
для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал
совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с
ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои
двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет
в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то
бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза
горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя
работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет!
Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить
с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто
ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила - что это за библиотека, и
намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой
библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом
конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он
заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я
не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды
был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он - иностранец, потому
нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в
совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с
легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который
был "полный кул", и что "мастдаище - сакс полный". Умные ребята. Я сразу
дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не
выглядеть полной дурой на их фоне.
Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро
распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже
поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз
в жизни. Вот выдержка у парня!
Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он
сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер,
но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо
еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели
расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через
день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего
только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его
получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка
дымилась. А этот...
Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама.
Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки
оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то
мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.
Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось
любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но
тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный
писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый
факс!". И тут - о чудо! - я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно
поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. - Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? - спрашивает он. - В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не
помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые - такие
рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним
было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в
гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не
приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости,
на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все
мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале
"Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец,
договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень
кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж
сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.
Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность.
Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше,
чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол
бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого - тоже. Я
разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец,
около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в
порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью
по-иностранному "Виндозе - маст дай", принес в подарок горшок с засохшей
геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в
чувство приведу.
Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной
отцовский компьютер.
- Твой комп? - спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно
запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил
компьютер и забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. - Граница на замке. Пароль
из слова "password" - это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы
ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. - Но
ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. - Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. - А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. -
Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и
усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво.
Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был
обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все
пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает
что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только
смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает.
Вот, к примеру, спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. - Мпег - фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю - кто там играет.
Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я
группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная
пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в
"города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в
стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже
обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.
Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван,
села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! - отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Ну что мне с ним делать? А?
***
Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он
сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и
штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести.
Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике.
Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда,
подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала
только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в
десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском
спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо
разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.
Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими
научными изысканиями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам
кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому
уже сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей
со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь.
Фамилия у него какая-то простая, русская.
- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка.
- Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.
- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.
Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт
на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос:
- Incoming chat request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я
же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.
- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая
этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А
на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я
торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске
не было?
Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма.
Глаза у Сергея радостно загорелись:
- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что
там постелено: линолеум или паркет.
Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.
- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в
мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано.
Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.
Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв
динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет,
конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором
беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре,
груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном
тазу посреди комнаты - это было уже слишком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и
драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов
приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня
в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не
раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.
Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда
всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить.
- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со
стола эту гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры
собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из
груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот
поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять.
- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что.
Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я
сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать
компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы
же сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни!
Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С
другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в
чувство привести, значит я просто супер.
Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик.
Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом
выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное"
- Давай бокалы, - командую я.
Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана.
- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина
чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из
граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик,
когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не
безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно
от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно
увидеть. В ясный день, конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это
пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.
- Ну?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не
заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.
Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор
как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически
улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо
получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести?
Удобнее же работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот
порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.
Парень смотрит на меня с недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой
потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки
разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет.
Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя
магнитофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не
нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату.
Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у
Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется),
клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и
кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка,
в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся
провода. Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с
лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что
это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под
дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса,
чтобы охлаждался лучше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.
Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на
столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль.
Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень
больно впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура,
брючки тонюсенькие одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего
орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня
ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот
ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.
В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.
Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.
Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как
просьбу о помощи.
- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый
(молодой, кстати парень). - Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку
посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.
- На какую? - интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь,
не треснула? А то глюков потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно
проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру.
Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными
лампочками, которая лежит на столе.
- Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак
не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам
понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно
что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой
казни, чтобы он не мучался.
- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300
бод без нифига?
- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в
ванной. Предварительно включив в розетку, конечно.
- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке
схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд
омона прислать, когда IP адрес вычислишь.
- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу.
И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли.
Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что
творится на этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме
находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку
накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то
компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от
своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта
девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку
по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не
остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю
голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе
Интернет покажу?
- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз
пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные
предложения. Да еще и при постороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международная.
- Какая еще междугородная секта?
- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного.
Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.
Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла
дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз,
прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, -
догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в
милицию написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет
милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился
бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.
В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас
на Интернет.
Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость!
Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!
- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими
международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не
желаю.
Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За
своей спиной услышала только фразу милиционера.
- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по
умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.
***
Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на
экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась
с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен
был сделать он.
Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да
потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка.
Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась,
только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А
этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе
и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех
остальных профессий, еще и биолог?
Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло
быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся.
Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно
стала чувствовать.
Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже
думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко
убежала, или наоборот - считает себя настолько виноватым, что даже
боится показываться мне на глаза.
Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне
самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я
вечером домой, смотрю - стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким
первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка
начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и
заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую
рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он
еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... -
мама моя дорогая - БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид,
насупливаю брови и смотрю на него вопросительно.
- Ир, ты... это... - замялся он. - Ну, в общем, блин, прости меня... Я
же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие
там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает,
что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я
могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а
все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом.
Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он
извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и
даже брюки погладил.
- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. - Прощаю. Но чтобы это было в
последний раз.
- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только
домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую...
- Стоп, машина, - прерываю его я. - Что ты там с собой сделаешь - твои
проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в
порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь
и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, -
цветы мне предназначены?
- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос.
- Что это? - недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь
одновременно остановить кровь.
- Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это -
настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур
из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота -
словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по
секретным объектам.
Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и
чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь
удивляться-то?
- Сереж, - осторожно спрашиваю я. - А ты знаешь, что на свете существуют
такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут
или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида
продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не
восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда
мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из
этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то
супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они - один в один
как вот это твое оптоволокно.
- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. - Чего ты
меня - совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не
буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так
они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я
не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный
компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write
Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко
дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно,
чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше
ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через
несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты...
- Мда... - задумчиво говорю я. - Действительно, мало тебе нужно в этой
жизни...
- А чего? - спросил Сергей и задумался. - Ну, с двухмеговой выделенкой
я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже
по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о
себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется.
- Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. - Когда-нибудь
действительно канал помощнее потребуется.
- Вот видишь, - совсем развеселился он. - Ты же меня понимаешь!
- Ладно, чудо мое, - говорю я. - Какие у тебя дальнейшие планы на
ближайшее будущее?
- Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я
хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять
минут, после этого...
- Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, -
А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда
компьютерная! - и начинаю плакать от бессилия.
- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы,
вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. - Ты не
думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем
куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет"
называется. Хочешь, Ир?
Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть
только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со
всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда
придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи
понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это
происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все
до конца.
Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с
ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и
отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего
дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого
выхода. Нету.
***
На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с
компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить
дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых -
те, кто охотно со мной позанимались бы - производили впечатление
умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на
мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из
однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих - те
ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в
своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей.
Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы
отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом,
когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду
девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на
стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так
что компьютерные курсы исключались как неэффективные.
СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я
понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься.
А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше.
Во-первых - флирт во время занятий исключен, так как папа - ярый
противник инцеста. Во-вторых - я смогу без стеснения задавать ему
вопросы. В-третьих - буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей
атмосфере в семье. В-четвертых - под эгидой занятий он мне разрешит
работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого
запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я
отправилась в кабинет к отцу.
Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс".
- Папа! - заорала я с порога.
- Доча! - закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папусик! - заорала я еще громче.
- Дочурик! - пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону.
- Доча! - взвизгнула я изо всех сил.
- Папульчик! - проорал папа и, наконец, посмотрел на меня.
- Чего надо? - поинтересовался он.
Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал:
- Стоп! Не говори! Главное для меня - полное взаимопонимание с молодым
поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам
постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча:
"Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке
туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику,
потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не
чувствовал совсем пустым!"
- Я угадал? - спросил папа и полез за кошельком.
- Не совсем, - ответила я. - То есть, деньги-то мне конечно нужны, но
речь сейчас не об этом.
- Ой! - сказал папа и схватился за сердце. - Пожалей старого больного
человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно.
- Папа! - сказала я. - У тебя есть дочь!
- Еще одна? - спросил папа. - Хорошая новость. А почему я о ней узнаю
последний?
- Я имею в виду себя, - пояснила я.
- А-а-а-а-а, - успокоился папа. - Теперь ситуация проясняется.
- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.
- Так, - сказал папа. - Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи
меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже
беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?"
- Рано тебе еще внуков, - говорю я. - То есть дедушкой стать ты уже
морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с
бабушкой.
- Логично, - одобрил папа. - Я всегда говорил, что ты умом - вся в меня.
Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь,
- тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В
нашей семье достаточно одного еврея - меня. И то мамочка считает, что
это уже слишком много.
- Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. - С этим парнем все в
порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только
Последняя глава: - И вывести его из этого состояния не может никто
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина!
И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг
косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке.
Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки,
приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил
перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая
какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он - секретный физик. Такое же загадочное
выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде.
Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так
возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками,
ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени.
Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку
квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации
штанов". Лена долго пыталась понять - что она должна сделать с его
штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся
в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять
размеров больше. А этому - все по-барабану. Взял еще пива, попросил
бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? - отвечает он. - Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. - Я сам частенько пиво на одежду проливаю.
Главное - клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится
подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже
привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. - А что такое - сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло - коаксиал. Но они там
все жмутся на витую пару. А у нас представляешь - двадцать пять компов!
Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица
шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке
кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! - соглашаюсь я. - А на сетке сидеть удобно? Может
просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. - Я же администрированием
занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! - наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? - вконец обозлился Сергей. - Я же
сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. - В каждой
фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь
администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала
долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до
изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он
непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати.
Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень
не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого
можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин
"кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче,
такой загадочный парень оказался - это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе
с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную
структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего
я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению.
Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько
профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой
работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно
симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но
даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в
себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за
спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков,
моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести
его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не
для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал
совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с
ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои
двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет
в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то
бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза
горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя
работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет!
Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить
с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто
ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила - что это за библиотека, и
намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой
библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом
конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он
заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я
не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды
был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он - иностранец, потому
нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в
совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с
легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который
был "полный кул", и что "мастдаище - сакс полный". Умные ребята. Я сразу
дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не
выглядеть полной дурой на их фоне.
Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро
распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже
поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз
в жизни. Вот выдержка у парня!
Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он
сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер,
но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо
еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели
расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через
день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего
только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его
получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка
дымилась. А этот...
Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама.
Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки
оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то
мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.
Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось
любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но
тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный
писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый
факс!". И тут - о чудо! - я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно
поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. - Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? - спрашивает он. - В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не
помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые - такие
рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним
было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в
гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не
приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости,
на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все
мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале
"Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец,
договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень
кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж
сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.
Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность.
Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше,
чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол
бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого - тоже. Я
разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец,
около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в
порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью
по-иностранному "Виндозе - маст дай", принес в подарок горшок с засохшей
геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в
чувство приведу.
Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной
отцовский компьютер.
- Твой комп? - спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно
запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил
компьютер и забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. - Граница на замке. Пароль
из слова "password" - это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы
ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. - Но
ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. - Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. - А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. -
Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и
усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво.
Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был
обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все
пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает
что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только
смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает.
Вот, к примеру, спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. - Мпег - фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю - кто там играет.
Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я
группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная
пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в
"города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в
стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже
обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.
Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван,
села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! - отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Ну что мне с ним делать? А?
***
Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он
сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и
штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести.
Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике.
Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда,
подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала
только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в
десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском
спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо
разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.
Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими
научными изысканиями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам
кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому
уже сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей
со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь.
Фамилия у него какая-то простая, русская.
- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка.
- Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.
- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.
Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт
на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос:
- Incoming chat request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я
же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.
- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая
этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А
на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я
торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске
не было?
Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма.
Глаза у Сергея радостно загорелись:
- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что
там постелено: линолеум или паркет.
Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.
- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в
мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано.
Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.
Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв
динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет,
конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором
беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре,
груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном
тазу посреди комнаты - это было уже слишком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и
драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов
приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня
в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не
раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.
Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда
всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить.
- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со
стола эту гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры
собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из
груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот
поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять.
- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что.
Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я
сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать
компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы
же сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни!
Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С
другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в
чувство привести, значит я просто супер.
Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик.
Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом
выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное"
- Давай бокалы, - командую я.
Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана.
- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина
чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из
граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик,
когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не
безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно
от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно
увидеть. В ясный день, конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это
пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.
- Ну?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не
заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.
Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор
как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически
улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо
получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести?
Удобнее же работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот
порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.
Парень смотрит на меня с недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой
потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки
разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет.
Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя
магнитофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не
нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату.
Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у
Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется),
клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и
кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка,
в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся
провода. Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с
лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что
это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под
дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса,
чтобы охлаждался лучше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.
Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на
столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль.
Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень
больно впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура,
брючки тонюсенькие одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего
орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня
ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот
ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.
В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.
Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.
Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как
просьбу о помощи.
- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый
(молодой, кстати парень). - Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку
посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.
- На какую? - интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь,
не треснула? А то глюков потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно
проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру.
Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными
лампочками, которая лежит на столе.
- Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак
не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам
понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно
что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой
казни, чтобы он не мучался.
- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300
бод без нифига?
- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в
ванной. Предварительно включив в розетку, конечно.
- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке
схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд
омона прислать, когда IP адрес вычислишь.
- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу.
И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли.
Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что
творится на этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме
находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку
накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то
компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от
своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта
девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку
по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не
остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю
голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе
Интернет покажу?
- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз
пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные
предложения. Да еще и при постороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международная.
- Какая еще междугородная секта?
- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного.
Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.
Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла
дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз,
прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, -
догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в
милицию написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет
милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился
бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.
В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас
на Интернет.
Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость!
Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!
- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими
международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не
желаю.
Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За
своей спиной услышала только фразу милиционера.
- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по
умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.
***
Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на
экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась
с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен
был сделать он.
Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да
потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка.
Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась,
только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А
этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе
и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех
остальных профессий, еще и биолог?
Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло
быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся.
Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно
стала чувствовать.
Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже
думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко
убежала, или наоборот - считает себя настолько виноватым, что даже
боится показываться мне на глаза.
Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне
самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я
вечером домой, смотрю - стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким
первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка
начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и
заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую
рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он
еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... -
мама моя дорогая - БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид,
насупливаю брови и смотрю на него вопросительно.
- Ир, ты... это... - замялся он. - Ну, в общем, блин, прости меня... Я
же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие
там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает,
что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я
могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а
все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом.
Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он
извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и
даже брюки погладил.
- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. - Прощаю. Но чтобы это было в
последний раз.
- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только
домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую...
- Стоп, машина, - прерываю его я. - Что ты там с собой сделаешь - твои
проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в
порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь
и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, -
цветы мне предназначены?
- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос.
- Что это? - недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь
одновременно остановить кровь.
- Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это -
настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур
из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота -
словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по
секретным объектам.
Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и
чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь
удивляться-то?
- Сереж, - осторожно спрашиваю я. - А ты знаешь, что на свете существуют
такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут
или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида
продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не
восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда
мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из
этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то
супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они - один в один
как вот это твое оптоволокно.
- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. - Чего ты
меня - совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не
буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так
они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я
не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный
компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write
Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко
дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно,
чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше
ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через
несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты...
- Мда... - задумчиво говорю я. - Действительно, мало тебе нужно в этой
жизни...
- А чего? - спросил Сергей и задумался. - Ну, с двухмеговой выделенкой
я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже
по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о
себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется.
- Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. - Когда-нибудь
действительно канал помощнее потребуется.
- Вот видишь, - совсем развеселился он. - Ты же меня понимаешь!
- Ладно, чудо мое, - говорю я. - Какие у тебя дальнейшие планы на
ближайшее будущее?
- Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я
хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять
минут, после этого...
- Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, -
А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда
компьютерная! - и начинаю плакать от бессилия.
- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы,
вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. - Ты не
думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем
куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет"
называется. Хочешь, Ир?
Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть
только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со
всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда
придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи
понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это
происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все
до конца.
Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с
ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и
отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего
дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого
выхода. Нету.
***
На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с
компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить
дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых -
те, кто охотно со мной позанимались бы - производили впечатление
умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на
мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из
однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих - те
ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в
своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей.
Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы
отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом,
когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду
девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на
стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так
что компьютерные курсы исключались как неэффективные.
СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я
понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься.
А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше.
Во-первых - флирт во время занятий исключен, так как папа - ярый
противник инцеста. Во-вторых - я смогу без стеснения задавать ему
вопросы. В-третьих - буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей
атмосфере в семье. В-четвертых - под эгидой занятий он мне разрешит
работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого
запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я
отправилась в кабинет к отцу.
Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс".
- Папа! - заорала я с порога.
- Доча! - закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папусик! - заорала я еще громче.
- Дочурик! - пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону.
- Доча! - взвизгнула я изо всех сил.
- Папульчик! - проорал папа и, наконец, посмотрел на меня.
- Чего надо? - поинтересовался он.
Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал:
- Стоп! Не говори! Главное для меня - полное взаимопонимание с молодым
поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам
постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча:
"Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке
туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику,
потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не
чувствовал совсем пустым!"
- Я угадал? - спросил папа и полез за кошельком.
- Не совсем, - ответила я. - То есть, деньги-то мне конечно нужны, но
речь сейчас не об этом.
- Ой! - сказал папа и схватился за сердце. - Пожалей старого больного
человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно.
- Папа! - сказала я. - У тебя есть дочь!
- Еще одна? - спросил папа. - Хорошая новость. А почему я о ней узнаю
последний?
- Я имею в виду себя, - пояснила я.
- А-а-а-а-а, - успокоился папа. - Теперь ситуация проясняется.
- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.
- Так, - сказал папа. - Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи
меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже
беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?"
- Рано тебе еще внуков, - говорю я. - То есть дедушкой стать ты уже
морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с
бабушкой.
- Логично, - одобрил папа. - Я всегда говорил, что ты умом - вся в меня.
Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь,
- тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В
нашей семье достаточно одного еврея - меня. И то мамочка считает, что
это уже слишком много.
- Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. - С этим парнем все в
порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только
-
AmonJa
процесс неправильно пойдет. Он должен спинным мозгом
чувствовать разницу между моими присутствием и отсутствием. Чтобы
отсутствие давило на сознание и желудок.
- Во излагает, - восхитилась бабулька в соломенной шляпе. - А с виду -
обычная намазюканная современная дурочка.
- Ладно, красавица, - говорит самая главная бабулька, сидящая в центре.
- Шуруй к своему вивисектору-сухомятщику, а мы подумаем. Только если как
в прошлый раз, ты кричи, - строго говорит она. - Мало ли что... Как в
прошлый раз милицию вызвали, так и сейчас вызовем. Ты не думай. И даже
не посмотрим, что участковый там опять на несколько дней застрянет, как
тогда... А шефство над твоим ученым - возьмем. Нам же лучше, если он все
время на глазах будет. Так хоть дом своими электрониками не спалит.
- Спасибо, бабушки, - прочувственно говорю я и направляюсь в подъезд.
Поднимаюсь на его площадку и нажимаю кнопку звонка. Слышится какой-то
щелчок и вдруг жуткий громовой голос произносит:
- What are you waiting for? Christmas?
Я сначала оцепенела, но вспомнила, что в прошлый раз меня тоже встречал
механический голос, поэтому быстро произнесла волшебную фразу, надеясь,
что дверь сама откроется:
- Майкрософт - маст дай.
Дверь осталась неподвижной.
- Линукс - рулез! - неуверенно произнесла я еще одну из фраз, которую
слышала от Сергея, но и она видимого эффекта не возымела.
- Ну и чего ты ждешь? - раздался голос Сергея и дверь открылась. -
Нового года? Дверь же открывается сразу после нажатия на звонок. Это
новая дурка такая.
Но я не могла вымолвить ни слова, глядя, как завороженная, на своего милого.
- Сережа! Боже мой, - наконец, смогла выговорить я. - Что ты сделал с
прической?
- Во дела! - удивился он. - Ты же сама говорила, что меня портят длинные
волосы. Вот и постригся. А чтобы каждую неделю потом не бегать в
парикмахерскую, постригся так коротко, насколько у парикмахерши машинки
хватило.
- Слушай, - сказала я. - А мне даже нравится. У тебя, оказывается, лоб
такой высокий. Да и голова - вполне благородной формы.
- А что значит - "голова благородной формы"? - заинтересовался Сергей.
- Ну... - начала было объяснять я, но внезапно поняла, что сути этой
фразы никогда не понимала. - Короче, - решилась я, - башка у тебя - любо
дорого посмотреть.
- А, - успокоился Сергей. - Так бы сразу и сказала. А то все какие-то
формы, формы. Какие есть формы, такие и есть.
Тут я внезапно обратила внимание на его одежду.
- Сережа! Зачем ты бабочку на майку нацепил?
- А чего? - застеснялся он. - Хотел принарядиться к твоему приходу. Ты
же все жалуешься, что я одеваюсь как-то не так. Вот вчера специально
купил бабочку. Правда прикольная?
- Ну да, - несколько растеряно отвечаю я. - Только почему ты ее на майку
надел?
- Уж извиняйте, - внезапно разозлился он. - Фраков и шмокингов у нас
нема. Мы из простых, мелкопоместных. Не понимаю - чего ты придираешься?
Майка же белая. Вот если бы я бабочку на черную майку надел, тогда
претензии были бы вполне закономерны.
- Да нет, Сереж, не волнуйся! Все в порядке! - заторопилась я, боясь,
как бы он не разобиделся вконец. - Я просто была приятно поражена твоим
новым обликом. Кстати, ты сейчас очень похож на жреца из "Мумии"...
- Не помню такой игры, - мрачно буркнул Сергей, все еще дуясь.
- Ну хорошо, - сказала я. - Ты сейчас - вылитый Дюк Нюкем (мне его
папулька демонстрировал.)
- А ты - вылитая Лариса Крофт, - почему-то совсем разобиделся Сергей.
- Это из какого фильма? - не поняла я.
- Это из передачи "Спокойной ночи, малыши", - саркастично ответил Сергей.
- Слушай, Сереж, во-первых - я до сих пор стою на пороге. Во-вторых -
если ты не собираешься помогать мне делать домашнее задание, я лучше уйду.
- Ой, пардон, совсем ты меня заговорила с этими бабочками и прическами.
Заходи, конечно, - и он широко распахнул дверь.
В квартире, как ни странно, было прибрано. На его, конечно, манер,
потому что все железяки были свалены в одну кучу и накрыты простыней. Но
по стульям и креслам они не валялись, так что я хоть была спокойна за
свою одежду.
- Кушать хочешь? - великосветским тоном поинтересовался Сергей.
- А что у тебя есть? - невинно спросила я.
Вопрос, как было видно, застал его врасплох.
- Ну, пельмени есть, - Сергей поднял глаза к потолку. - Только я их,
по-моему, в прошлом году покупал. О! Сосиски есть! Будешь сосиски?
Сейчас я их живо разморожу, а на гарнир найдем пару банок пива.
- Где ты их собираешься размораживать? - поинтересовалась я. - У тебя же
нет микроволновки.
- Спокуха, - довольно сказал Сергей. - Настоящий программист всегда
найдет где разморозить сосиски. У меня же - третий пентиум.
- И что? - не поняла я.
- А то что он греется, как последняя зараза. На нем не только сосиски,
на нем быка можно разморозить.
- Знаешь, Сереж, я что-то не очень хочу кушать. Давай лучше позанимаемся
Excel-ом.
- Как скажешь, - отвечает Сергей и включает компьютер.
- Слушай, - говорю я, внимательно глядя на процесс загрузки. - А твой
любимый Линукс тоже называется Windows98?
- Да нет, - морщится он. - Линкус вчера подох. Что-то я не то с ним
сделал. Так что здесь сейчас установлены винды, но только для изучения
коварных планов врага.
- Поняла, - говорю я. - Жаль. А я так хотела на этот Линкус посмотреть.
Ты мне давно обещал пингвинчиков показать.
- Дались тебе эти пингвинчики, - злится он. - Ты в гости пришла или в
зоопарк?
- В гости, в гости, - успокаиваю его я. - Запускай Excel.
Сергей некоторое время возится с компьютером, затем на экране появляется
знакомая картинка с Excel-ом.
- Ну? - несколько высокомерно говорит он. - Чего тебе не ясно? Как файл
открывать?
- Да ладно тебе, - даже обижаюсь я. - Ты меня совсем за дурочку держишь?
Мне не ясно как в разных вычислениях использовать постоянное значение
одной из ячеек и как брать значения ячеек из другого листа.
- А-а-а-а-а, ты в этом смысле... - говорит Сергей и надолго
задумывается. - Ну и в чем проблема? Берешь и подставляешь адрес ячейки
во все вычисления.
- Это понятно. Но если мне надо скопировать формулу, то адрес постоянной
ячейки меняется. А мне нужно, чтобы он не менялся при переносе формул.
- А он действительно меняется? - недоверчиво спрашивает он.
- Век компьютера не видать! - поклялась я.
- Странно, - говорит Сергей. - Может надо как-то явно указать, чтобы он
не менялся.
- Конечно надо указать! - начинаю злиться я. - Вот я тебя и спрашиваю -
что надо указать?
- А мне откуда знать? - в свою очередь злится Сергей. - Я же программер!
Мне если что надо вычислить, пишется программа, а не используется твой
дебильный Excel, который при переносе формул сам адрес меняет.
- Мой дебильный Excel? - взрываюсь я. - Это все твой дебильный
компьютер. Из-за тебя же начала изучать всю эту бодягу, а теперь это
оказывается мой дебильный Excle.
- Ты еще скажи, что это я виноват, что деБилльный Excel чего-то там
куда-то не так переносит! - уже в полный голос орет Сергей.
- А кто в этом виноват? Я виновата?
- Ну уж не я - это точно! - Сергей орет так, что изображение на мониторе
начинает подрагивать.
- Знаешь, милый, я, пожалуй, пойду, - говорю я, вскакиваю со стула и
направляюсь к двери.
- Да подожди ты, Ир, мы же еще даже не начали заниматься, - еще по
инерции орет Сергей.
- Мы уже позанимались вполне достаточно, - заявляю я и великосветским
тоном произношу: - Спасибо, милый. Ты мне очень помог.
С этими словами исчезаю за дверью. Снизу бабульки как всегда на страже.
- Что случилось? - интересуется самая настырная. - Чего вы там орали-то,
как стадо бизонов при встрече с паровозом?
- Делали домашнее задание по программированию, - объясняю я.
- Понятно, - говорит другая бабулька. - А мы-то думали, что вы там этику
и психологию семейной жизни изучаете. Уж больно похоже.
- Рано мне еще замуж, - решительно говорю я. - Боюсь, что будет много
разочарований.
- А ты не бойся, - успокаивает третья бабулька. - Разочарований все
равно будет на порядок больше, чем ты думаешь. Так что расслабься и
приготовься к неизбежному.
- Спасибо, - отвечаю я. - Вы меня очень успокоили.
С этими словами отправляюсь домой, по пути колотя сумкой о все фонарные
столбы. Они-то, конечно, ни в чем не виноваты, но мне же надо на чем-то
злость выместить. Можно, конечно, на папульке, но папулька сам на ком
хочешь злость выместит.
***
Я после недавней ссоры насколько дней выдерживала характер, поэтому
Сергею не звонила. Надоел он мне. Бегаю за ним, как курсор за мышкой, а
он все раздражается, орет... Впрочем, уже стало понятно, в чем суть его
такого нервного состояния. Раньше, когда я в компьютерах была ни
бум-бум, Сергею было очень легко строить из себя эдакого компьютерного
гения, бросать всякие мудреные фразы и чувствовать себя по сравнению со
мной - пупом земли. Но потом, когда я хоть что-то стала понимать во всех
этих мудреных железках и программах, выяснилось, что мой миленок не
такой уж и спец. Точнее, спец, но в своих областях. И он далеко не
всегда может мне объяснить некоторые непонятные моменты в Excel-е,
Word-е, Access-e и других. Дело не в том, что парень совсем тупой.
Просто он никогда с этими пользовательскими программами не работал. Он
же программист.
Конечно, я поняла, что если ему понадобится, он это все освоит с
пол-тычка, но Сергей уж больно нетерпеливый, поэтому ему не хочется
разбираться, а хочется слету показать себя передо мной всезнайкой. А не
получается. Вот он и раздражается. Но я это и таким люблю, потому что
знаю, что он - талантливый. А если будет находиться в моих чутких
дружеских руках, я из него такого профессионала сделаю - все просто
закачаются. Да и надо-то немного. Заставить его прилично одеваться,
научить питаться не только пивом с сигаретами и немножечко образовать,
чтобы он мог поддержать внекомпьютерный разговор в приличном обществе.
Такой умнице, как я - это вполне по силам.
Прошло уже больше недели, а любимый не звонит ни в какую. Я, конечно,
характер выдерживаю, но с каждым днем это делать все труднее и труднее.
Наконец, звонит мой ненаглядный. Голос мрачный, как у слона во время сафари.
- Хай, - говорит.
- Здравствуй, Сережа, - официально отвечаю я, давая таким образом
понять, что в наших взаимоотношениях еще не растаял некоторый ледок.
- В общем, - говорит он, - это... вот...
- Что "вот это"? - не понимаю я.
- Ну, - все мнется Сергей, - короче, вот.
- Сергей, - отвечаю я. - Не говорите загадками. Я от этого нервничаю.
Что случилось? Неужели твой любимый компьютер пал смертью храбрых в
неравной борьбе с Биллом Гейтсом?
- Ой, - пугается он. - Типун тебе под язык, чтобы он больше никогда не
повернулся предположить такое.
- Ну тогда говори - в чем дело, - слегка начинаю раздражаться я. - А то
все мычишь чего-то нечленораздельное... Давай уж, дели члены-то. Не
маленький.
- Короче, - решается он, - я предлагаю тебе на мне жениться.
- Ой, - слегка обалдела я. - А тебе что - предстоит операция по смене пола?
- Это еще почему? - не понимает он.
- Потому, милый! Ты над терминологией задумайся! Жениться - значит взять
в жены женщину. Выйти замуж - значит пойти под венец с мужиком. За-муж.
Понял? Так что уточни свое неожиданное предложение.
- Тьфу, блин, совсем я запутался, - говорит Сергей.
- Оно и видно.
- Замуж за меня выходи. Поняла? За - муж!
- То есть это, милый, означает, что ты предлагаешь мне руку и сердце? -
продолжаю я вытягивать из него, словно клещами.
- Дык, ясный пень, - подтверждает Сергей. - Чего тут непонятного? Ир, ты
же всегда быстро соображала. За исключением, разумеется, компьютера, -
тут же подпускает шпильку он.
- А чего это вдруг тебя на женитьбу разобрало? - интересуюсь я,
недовольная полным отсутствием романтики в таком важном разговоре.
- Ну, будем жить поживать, - задумчиво отвечает он.
- Ну?
- Ты обо мне будешь заботиться, - неуверенно говорит Сергей.
- Так. Дальше.
- Будешь варить яичницу, жарить борщи...
- Ну, я слушаю.
- И НАКОНЕЦ ПРОГОНИШЬ ИЗ МОЕЙ КВАРТИРЫ ВСЕХ ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ БАБУЛЕК! -
неожиданно взрывается мой ненаглядный.
- Постой, - пугаюсь я. - Каких таких бабулек?
- Таких каких бабулек! - орет Сергей. - Из моего дома. Которых ты
попросила взять надо мной шефство. Они уже неделю шефствуют, юннаты
фиговы. Мне уже житья просто нет. Делай, что хочешь! Женись на мне,
выходи замуж, усыновляй, но только прогони этот кагал из квартиры. Я уже
на неделю сдачу программы задерживаю. Так скоро всех клиентов порастеряю.
- Подожди, да ты объясни толком - что происходит, - растеряно говорю я,
но он, не слушая, проорал:
- Вот приходи и полюбуйся - что ты наделала, - и бросил трубку.
Во дела, думаю я. Интересно, чего же там происходит? Быстренько
собралась, побежала к нему. На улице возле подъезда, как ни странно,
сидит только одна вреднющая бабулька, которая в разговоры со мной
вступить не захотела.
Пулей вбегаю наверх и остолбенело останавливаюсь у дверей его
квартиры... Перед дверью лежит чистенький половичок, сделанный из сшитых
друг с другом ковриков для мыши, а на двери висит опрятная табличка, на
которой аккуратным старушечьим почерком написано:
Инкоминг чат риквест - 1 звонок
Вот ар ю вейтинг фор - 2 звонка
Вивисектор Сережа - 3 звонка
Ну, думаю, старушки взялись за дело со всей ответственностью. Звоню три
раза, дверь открывает Сергей. Боже! В каком он виде! Просто Павлик
Морозов в тот момент, когда с него лепили скульптуру для весьма средней
школы. Одет в неимоверно белую рубашку, накрахмаленную так, что смотреть
он может только прямо, потому что голова в стоячем воротничке лежит, как
банан в бутылке из-под кефира. На темные брюки наведены такие стрелки,
что мой ненаглядный напоминает сразу два "Титаника", обходящие айсберг
слева и справа.
- Ого! - произношу я, не в силах совладать с чувствами.
- Это все, что ты можешь мне сказать? - горестно отвечает Сергей. - Ты
лучше зайди в квартиру, зайди. Мне интересно, какие восклицания у тебя
родятся при виде царящего внутри разгрома.
Я захожу в квартиру... О боже! Бабульки, как видно, безумно стосковались
по труду на благо обществу. Комнаты - просто не узнать! Все вылизано,
вычищено. Столы покрыты какими-то бесконечным салфеточками и
полотончиками с рюшечками. Пол у него в квартире, как выяснилось,
паркетный. Уж не знаю, чем бабульки его натерли, но я сразу себя
почувствовала Наташей Ростовой на балу. На кухню зайти - просто страшно.
Кастрюли и сковородки блестят, раковина отмыта так, что даже можно
понять, какого цвета было ее дно в момент выхода с конвейера.
- Видала? - простонал Сергей умирающим голосом. - Ты на компьютер
посмотри, на компьютер!
Я поглядела... С ума сойти! Монитор накрыт кружевной салфеточкой, а на
нем стоят семь слоников...
- Слоники! - заорал Сергей, не выдержав. - Гейтс их задери! У меня на
мониторе стоят слоники!
- Ну и слоники, - подтвердила одна из бабулек, которые в изобилии
роились по квартире, непрерывно что-то убирая и натирая. - Чем тебе не
нравятся слоники? Они счастье приносят.
- Ир, - мрачно сказал Сергей. - Делай, что хочешь, но чтобы этот дурной
сон немедленно прекратился. А то мне придется эту квартиру спалить
вместе с собой и бабульками. Другого выхода я пока не вижу.
- Постой, - говорю я. - Чего ты так разнервничался? Посмотри - какой
порядок кругом. Неужели тебе самому не приятно? А слоников мы на принтер
переставим...
- Какой, нафик, порядок? - заорал Сергей. - Ты посмотри, что они
наделали? - с этими словами он выдвинул ящик стола.
Я аккуратно туда заглянула, но ничего особенного не увидела. Куча платок
памяти, аккуратно перехваченные резинкой.
- И чего? - осторожно спросила я. - Резинка платы душит и не дает
спокойно дышать?
- Очень смешно, - нервно сказал Сергей. - Ты помнишь, как они у меня лежали?
- Конечно помню, - отвечаю я. - Кучками на кресле. Я же на них
неоднократно садилась.
- Вот именно, - опять заорал Сергей. - Кучками! Отсортированные по
размеру! Три кучки - по 16, 32 и 64 мегабайта. А бабульки их все свалили
в одну! Как я теперь разберусь - где какой размер? На них же не написано!
- Сереж, - осторожно говорю я. - Но можно же проверить.
- Конечно можно, - со злостью отвечает он. - Вот я сейчас все брошу и
буду весь день память проверять. У меня других дел нету, как память
проверять. Боже мой, - тут он поднял глаза к небу, - у меня раньше же
все было продумано! Садишься на кресло, память впивается в джинсы,
встаешь, 16-меговую память снимаешь с правой ягодицы, 32-меговую - с
левой, а 64 мега висит в аккурат на копчике. Даже задумываться не надо!
- тут он чуть не заплакал.
- Да ладно тебе, Сереж, - успокаиваю его я. - Хочешь, я снова все по
квартире раскидаю, как было?
- Ага, раскидаешь, - с какой-то детской обидой в голосе отвечает он. -
Ты еще главного не видела. Пойдем на кухню.
На стене кухни висит здоровенной колбасой чулок, набитый чем-то непонятным.
- Это что такое? - спрашиваю. - Лук, что ли? У меня бабушка так лук и
чеснок хранит.
- Лук... - застонал Сергей. - Это видео и сетевые карты! Вот удружили
бабульки, вот удружили! Как я их теперь оттуда достану? - и он стал
раскачиваться из стороны в сторону, как системный администратор во время
установки WindowsNT (Сергей мне показывал эту картину, выполненную
неизвестным художником двадцатого века).
Тут я поняла, что ситуацию надо срочно брать под свой контроль, иначе
мой ненаглядный с горя совершит какое-нибудь насилие над собой или
бабульками...
Я быстренько собрала бабулек на построение, объявила благодарность от
имени командования, поблагодарила за службу и сказала, что теперь
завоеванная территория переходит под юрисдикцию постоянного контингента
- т.е. меня. Бабульки довольно заулыбались, начали наперебой тараторить,
хвастаясь своими подвигами мебели на ниве приведения медвежьей берлоги в
божеский вид. Самая шустрая заявила, что они теперь будут приходить три
раза в неделю. При этом со стороны кухни, где оставался Сергей,
послышались горькие рыдания.
В общем, еле-еле мне удалось уговорить бабулек оставить поле боя и не
появляться здесь, пока я их не позову. Наконец, последняя бабка вышла из
квартиры и захлопнула за собой дверь.
- Сереж, - сказала я осторожно. - Ну мало ли, какие проблемы в жизни
бывают. Выдержим. Вдвоем - выдержим. Даже такую уборку. Ты не расстраивайся.
Он действительно начал потихоньку успокаиваться, а когда я сорвала
салфетку с монитора, переставила слоников на принтер и включила
компьютер, даже слабо улыбнулся.
- А знаешь, - доверчиво сказал он, - если отбросить в сторону массу
всяких неудобств, в такой чистой квартире даже как-то легче дышится.
Сразу хочется работать, работать, работать... - и с этими словами мой
благоверный запустил на компьютере игру "Half Life".
***
После сеанса экзорсизма (изгоняния из квартиры бабулек) я с Сергеем
некоторое время не виделась. Он довольно тяжело переживал внезапно
возникшую чистоту в своей квартире, поэтому с большим усердием день за
днем заново покрывал всю полезную площадь своими платами, винтиками,
кабелечками и книжными справочниками, а я... У меня тоже произошли
кое-какие события. Но обо всем по порядку.
Сижу как-то вечером дома, читаю. Внезапно раздается стук в дверь и
одновременно со стуком в комнату влетает папашка.
- Нельзя, - говорю я по инерции. - Я не одета.
- Доча, - строго говорит папулька и садится ко мне на диван. - Тебе
разве в институте не объясняли, что родителям врать не хорошо? Ты
действительно бываешь не одета, когда отправляешься на дискотеку. А
сейчас ты вовсе даже одета в джинсы и свитер. Или ты отныне решила
носить паранджу, чтобы мужчина до замужества не увидел твоего лица? Это
ты напрасно, потому что лицо у тебя - вполне даже ничего. Родители
постарались. Хотя, - тут он подпустил шпильку, - ты его скоро испортишь
курением.
- Во-первых, - говорю я, - стук в дверь обычно делается для того, чтобы
там же, в смысле - за дверью, выслушать ответ - можно ли войти или нельзя.
- А что такого, - возмущается папулька, - в том, что родитель решил
зайти выяснить - чем дышит его кровиночка.
- Его кровиночка по-прежнему дышит вонючим московским воздухом, -
язвительно говорю я. - Кроме того, вы еще не дослушали что там во-вторых...
- А что во-вторых? - интересуется папулька.
- Во-вторых, - невозмутимо продолжаю я, - может быть мой дорогой
папулька сразу перейдет к цели своего визита? А то у меня Анастасия
Каменская вот-вот схватит главного преступника за эти... как их...
- Да понял я, понял, - торопливо говорит папулька.
- А я не хочу пропустить этот волнующий момент, - заканчиваю я.
- Так ты что, - спрашивает папулька, и в его глазах появляется
неподдельный ужас, - читаешь Маринину?
Я на него внимательно посмотрела, но ничего не сказала. Все-таки иногда
я чувствую, что головой больше пошла в мамульку. Папулька у меня хоть и
умный, но иногда такое брякнет... Остается только радоваться, что как
правило это происходит в тот момент, когда рядом никого нет.
- Да, - говорю я очень спокойно. - Я читаю Маринину. Более того! Я даже
иногда читаю Стаута и Гарднера. И даже, - произношу я совсем зловеще, -
по выходным читаю МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ!
Папулька обмирает от моего зловещего голоса.
- Ну что? - ору я на всю комнату. - Пришел в ужас от глубины морального
падения своей дочки, а?
- Постой, постой, - растеряно говорит папулька, - да я ничего такого не
хотел сказать. Ну просто детективы - это же отстой...
- Плохие детективы - это отстой. А хорошие детективы - это средство
расслабиться и получить удовольствие, - твердо заявляю я.
- Да я, в общем-то, и не спорю, - сдается папулька. - Но просто хочется,
чтобы дочка могла поддержать разговор в приличном обществе. Не зря же я
потратил такие дикие деньги на твое среднее образование.
- Среднее образование у меня, между прочим, было бесплатное, - напоминаю я.
- Это для тебя бесплатное, - язвительно говорит папулька. - А сколько я
всего в твою школу перетаскал - не сосчитать. Тебе бы в жизни по истории
пять не поставили, если бы я туда пятый том сочинений Ленина с его
личным автографом не притащил.
- Ну да, - сказала я. - Помню-помню. Ты еще этот автограф полночи
чернильной ручкой выводил.
- Нет, ну ничего себе! - возмутился папулька. - И это называется
дочерняя благодарность?
- Дочерней бывает компания, - говорю я. - А благодарность бывает
заслуженной или незаслуженной.
- Слушай, - сказал папулька, - ты меня совсем заболтала. Я же к тебе
пришел с целью что-то сказать.
- Я внимательно слушаю, - говорю я. - Вероятно, ты решил сказать, что
настолько вдохновлен моими успехами в институте, что на лето отправляешь
дочурку отдыхать на Канары.
- Дались тебе эти Канары, - рассеянно говорит папулька, пытаясь что-то
вспомнить. - В Сочи отдохнешь не хуже.
- Ну значит, - говорю я, - ты пришел побеседовать со мной о литературе.
Тут папулька бросает взгляд на мой книжный шкаф, читает название одного
из корешков и говорит с таким возмущением, как будто уличил меня в диком
преступлении: - Ага-а-а-а-а! "Поколение Пе". Так ты Пелевина читаешь?
- Ну да, - лениво говорю я. - Почитываю. А что?
- Я вчера слушал передачу, - торжественно говорит папулька, - так один
умный человек говорил, что Пелевина за писателя не считает, потому что
он, мол, о России пишет без боли.
Я некоторое время внимательно смотрю на папульку и ничего не говорю.
- Что? - начинает он нервничать. - Что ты так смотришь?
- Знаешь, папульчик, - говорю я. - А если бы у Толстого не было
обязательного для всех великих писателей геморроя, он бы тоже писателем
не считался по классификации твоего "умного" человека?
- При чем тут Толстой? - защищается папулька. - Толстой был огромной
глыбой, матерым человечищем. Ведь если подумать, то до этого графомана
настоящего мужика в литературе-то и не было...
- Это Горький был огромной глыбой, - поправляю его я. - А Толстой был
лучом света в темном царстве.
- Ну да, - говорит папулька. - И для Светы он был луч, и для Тани, - тут
он посмотрел на меня, - и даже для Иры должен был стать лучом света, но
Ира у нас читает Маринину и всякого Пилявина.
- Ты, папуль, чего-то путаешь, - говорю я. - Пилявин - это из
"Песняров". "Молодость ма-а-а-ая-я-я-я-я, Белоруссияя-я-я", - завыла я
на всю квартиру.
- Да не ори ты так! - закричал папулька, который действительно не
выносит моего пения. Я так думаю, что это у него какое-то генетическое
отклонение.
- Во-первых, -говорит папулька, - в "Песнярах" был не Пилявин, а
Мулявин. А во-вторых, умный мужик совершенно прав. Пелевин - это не
литература.
- А что это? - интересуюсь я. - Написано на бумаге. Люди читают. Значит
литература.
- Пелевин это... - задумывается папулька, явно вспоминая слова этого
умника из радио, - это результат бездуховности, вот! - торжествующе
выдает он.
- Папуль, - ласково говорю я, - ты вчера же преферанс играл, да?
- Ну да, - подтверждает папульчик. - Преферанс по пятницам с деловыми
партнерами. Святое дело.
- И, небось, пили там во время преферанса? - все так же ласково спрашиваю я.
- Понятное дело, что пили, - подтверждает папульчик. - Мы же русские
люди. Почему бы не выпить в тяпницу, тем более, что этот день недели так
и называется.
- По-моему, Борис Натанович, - говорю я, - вы все-таки не очень русский
человек. Прямо-таки скажем - совсем не русский. Поэтому за вас наша
общая мамулька замуж и вышла.
- Ну, не русский, зато руссифицированный, - спорит папульчик.
- Ладно, - говорю, - проехали вопрос вашей национальности.
- И вашей, между прочим, тоже, - добавляет папульчик.
- Моя национальность определяется по мамульчику, - парирую я.
- Это у евреев она определяется по мамульчику, - продолжает спорить
папульчик.
- Вы что-то имеете против евреев? - осведомляюсь у него я.
Папульчик потрясенный замолкает.
- Вот так, - удовлетворенно говорю я. - Продолжаем допрос. Так вы,
дорогой папульчик, во время преферанса выпили.
- Ну, не без этого, - признает папульчик. - Как полагает. Но никто не
напивался. Свои 500-600 грамм, и все.
- Понятно, - говорю я. - После этого вы вернулись домой в состоянии
летающих аквалангистов...
- Я не люблю, когда ты используешь выражения нашего с тобой общего
мамульчика, - поморщившись, говорит папульчик.
- Сели на кухне, - продолжаю я, не давая себя сбить, - после чего
домотались до радио, прям как пьяный папульчик до радио. Так?
- Что за выражения? - возмущается папульчик. - Я просто слушал радио.
- Вот и я об этом. А в пьяном состоянии, дорогой родитель, вам радио
слушать вредно, - объясняю я. - Любой бред на тебя производит
неизгладимое впечатление.
- Это почему это? - защищается папульчик.
- Да потому что, - говоря я. - Заявился ко мне в комнату непонятно
зачем, сначала набросился на Маринину, затем и вовсе на Пелевина, а чего
тебе надо - я так до сих пор и не поняла.
Папульчик задумался.
- Слушай, - наконец сказал он. - Я вспомнил!
Я подкинула в воздух книжку Марининой.
- Это что такое? - подозрительно спросил папульчик.
- Кричали женщины ура, - объяснила я, - и в воздух чепчики бросали.
- Понял, - сказал папульчик. - Короче говоря, я вчера на преферансе
познакомился с классным молодым парнем.
- Ну? - подозрительно сказала я.
- Что ну? Классный, говорю, парень.
- И что? Ну не тяни ты, а то меня аж в дрожь бросает от твоих классных
парней.
- Такой классный парень, - в третий раз повторил папульчик, и я сделала
вид, что сейчас книжка Марининой полетит в него, - что я его на завтра
пригласил к нам на ужин.
Я даже замолчала на минуту, слегка обалдев от такой новости.
- Зачем? - спросила я осторожно.
- Как это зачем? - удивился папульчик. - Чтобы ты с ним познакомилась.
Должна же у тебя быть какая-то альтернатива этому Сергею компьютерщику.
- А что в твоем преферансном даровании такого альтернативного? -
поинтересовалась я.
- Молодой парень... - начал папульчик.
- Сергей тоже молодой, - прервала его я.
- Отлично одевается, зарабатывает деньги и вообще - выглядит, как принц,
- торжествующе заявил папульчик.
Я промолчала. Что мне на это было сказать?
- К тому же, - продолжил папульчик, - работает химиком.
- Ой, - сказала я. - Вечно в грязном халате и пальцы обожжены кислотами.
Ничего себе ты вариантик любимой дочурке откопал.
- У него перспективное химическое производство, - заявил папульчик. -
Вместо халата - костюм от Картье, а пальцы - как у пианиста. И в твоей
любимой компьютерной технике разбирается, насколько я понял. Так что ты
бы не отказывалась, а? - просительно сказал он. - Я же его уже
пригласил, хоть и спьяну. Но он запомнил и сегодня уже звонил сказать,
что завтра придет.
- Ладно, - сказала я. - Посмотрим на твоего протеже. Заодно будет чем
Сергея подразнить, чтобы этот медведь не расслаблялся. Только учти, - и
я папульчику строго погрозила пальцем, - я не даю никаких гарантий. Если
парень окажется полным дебилом, получит по полной программе.
- Да не надо мне никаких гарантий, - заторопился папульчик. - Я же для
тебя стараюсь. Чтобы, так сказать, не было безальтернативных выборов. Но
я тебя прошу - ты с ним все-таки помягче...
- Ладно, - говорю я. - Как получится. Но в знак уважения к папульчику
накрашусь и надену красивое платье.
- Спасибо, доча, - сказал папульчик, клюнул меня в щеку и заявил: - Ну,
мне пора работать.
- Передай привет своему Lines-у, - сказала я, на что папульчик рассеянно
кивнул, в уме находясь уже на пути к своей любимой игрушке, и выскочила
из комнаты.
Ну и ладно, подумала я. Посмотрим завтра на этого химика. Может и правда
на Сергее свет клином не сошелся?
На следующий день я не стала особенно краситься и прихорашиваться, хотя
папульчик раз пять вбегал ко мне в комнату, хмурил брови и орал на весь дом:
- А поворотись-ка, дочку! Экий ты у меня попастый стал!
После чего получал диванной подушкой по голове и убегал обратно по делам
подготовки торжественного ужина. Кстати, они с мамулькой готовились к
визиту этого химика так, как будто ко мне должен был приехать свататься
принц Уэльский или, на худой конец, наследный принц какого-нибудь
скромного, но нефтеносного государства. Мамульчик готовила некую
фантастическую рыбу (она у нас большой специалист по рыбным блюдам), а
папульчик колдовал над своим коронным пловом.
Когда я зашла на кухню, работа была в самом разгаре. Папульчик с
мамульчиком вихрем носились по кухне и негромко переругивались, когда их
интересы сталкивались (я имею в виду, когда они сталкивались попами,
повернувшись каждый к своему блюду).
- А что это у нас такая суета на кухне? - невинным голосом спросила я. -
Такое ощущение, что приходит официальный жених просить руки. Вы меня
там, случаем, уже замуж не отдали?
- Уйди, доча, не мешай, - строгим голосом сказал папулька. - Никто тебя
замуж еще не отдал, но молодого человека следует встретить по полной
программе. Он парень непростой, но и мы тоже в грязь лицом не ударим.
- Кстати, - всполошилась мамулька. - На тему в грязь лицом: Боря, ты
торт купил, как я просила?
- Ой, - сказал папулька.
- Что ой? - закричала мамулька. - Что мы теперь на сладкое будем
подавать, а? Бутерброды с хреном, что ли?
Папулька задумался. Потом изрек:
- А давай сделаем изящный ход конем. Вместо сладкого устроим небольшой
домашний концерт. Ирка что-нибудь почитает, споет. Может быть, на своих
фортеплясах сыграет какого-нибудь Мендельштама...
- Папульчик, что с вами? - я даже рот открыла от удивления. - Я на
инструменте последний раз в шестом классе играла. Нет, конечно если
парень окажется страшнее атомной войны, то я готова прямо сразу
исполнить не только Мендельсона, но и еврейский народный спиричуэлс,
чтобы парень исчез, как дуновение ветерка... Но если он все-таки
окажется более-менее, то я не рискну открывать крышку этого
раздолбанного рояля.
- Чего это он раздолбанный? - возмутился папульчик. - Я за него дикие
деньги отдал.
Мамульчик отчетливо хмыкнула, а потом затряслась в беззвучном смехе.
- Мам, ты чего? - спросила я.
Папулька бросил на мамульку гневный взгляд, намереваясь что-то сказать,
но только открыл рот, как мамулька заявила:
- Да ладно тебе. Дочка уже выросла и ей можно сказать, что этот рояль ты
купил за 50 рублей у сторожа ее же школы. Он чуть не надорвался, бедный,
когда один пер инструмент к нам на седьмой этаж.
- Ой, - сказала я. - Так вот почему у нас уроки пения все время под баян
проходили. А я-то думала, что это такая новая прогрессивная методика.
Папульчик стоял посреди кухни и вид у него был явно сконфуженный. Но в
этот момент ожил дверной звонок.
- Это он! - вскрикнул папульчик, обрадовавшись, что можно сменить тему
разговора. - Прическу поправь, - строго сказал он мне и побежал открывать.
Я на всякий случай взглянула в зеркало, пытаясь понять, что именно мне
надо поправить в прическе, ведь я всего пару дней назад постриглась "под
мальчика", но затем поняла, что папулька высказался в аллегорическом
смысле, поэтому отправилась в коридор посмотреть на этого подающего
надежды химика.
Боже мой! Что это? Что за чудо природы папулька затащил в наш дом?!?!
Парень выглядел так, как будто стилю одеваться он учился из американских
боевиков. Невероятный серебристый пиджак с искрой, шелковая рубашка с
шейным платком (такие, по-моему, не носят уже лет десять), черные брюки
и мокасины, которые обычно в фильмах носят сутенеры. Еще он ухитрился
свои черные волосы тщательно зализать гелем назад, от чего стал похож на
прогоревшего с отменой сухого закона бутлегера. Да и лицо его на меня не
произвело яркого впечатления. Хитрая, вытянутая вперед мордочка с
темными бусинками глаз. Я-то думала, что это будет человек науки, в
глазах которого отражается безбрежный полет мысли, а у этого хорька в
глазах отражалось только мое глубокое декольте.
- Здрасссст... - сказала я.
Химический хорек расплылся в улыбке и сразу стал еще на порядок противнее.
- Здравствуйте, милая дама! - прогундосил он и полез слюнявить мне ручку.
Ненавижу эти рукастые поцелуи. Уже почти сто лет отменена эта дурацкая
манера "целовать дамам ручки", так находятся еще придурки, которые
думают, что могут таким образом произвести впечатление.
- Знакомься, дочь, - сказал папулька торжественно. - Это Игорь
Борисович. Работает в химической промышленности. Весьма подающий надежды
молодой человек.
- Да я, собственно, - сказал хорек и надулся от гордости, - все надежды
уже подал. Теперь отбираю обратно, - и он застыл, вероятно в ожидании
бешеного взрыва смеха.
- Хи-хи, - деликатно сказал папулька, но под моим суровым взором быстро
потух.
- Изольда, - представилась я.
Папулька от неожиданности икнул, но поправлять меня не стал.
- Очень приятно, - несколько растерянно сказал хорек. - А как, простите,
будет уменьшительно-ласкательно от "Изольда".
"Ни фига себе шустрый хорек оказался", - подумала я и спокойно ответила:
- Изя. Уменьшительно-ласкательно от Изольды будет Изя.
Воцарилось неловкое молчание.
- Ну, друзья, - делано веселым тоном сказал папулька, - раз мы
перезнакомились, прошу к столу.
Папулька повел хорька к столу, а я направилась на кухню к мамульке,
чтобы ей нажаловаться. Мамулька меня внимательно выслушала, но
посоветовала не торопиться с выводами.
- Ты бы видела своего дорогого папочку в его юные годы, - сказала она
спокойно. - Я-то за него замуж вышла только потому, что всю школу за ним
наблюдала и знала его скрытый потенциал. А в свои 20-25 лет он выглядел
- как полный поц. Но деньги уже тогда зарабатывал вполне неплохие.
- Так ты за него вышла из-за денег? - разочаровано спросила я.
- Ну вот еще, - фыркнула мамулька. - Вокруг меня перспективных
поклонников роилось - вагон и маленький бронепоезд. Просто папулька, в
отличие от них, был наполнен совершенно неуемной жаждой деятельности и
энергичностью. Кроме того, ты же не будешь спорить с тем, что он - очень
веселый и с ним не соскучишься.
- Да, уж, - подтвердила я. - С нашим папулькой чтобы соскучиться - надо
очень постараться.
- Ну вот, - кивнула мамулька. - Так что ты подожди пока делать
скоропалительные выводы. Я с Борей согласна, что у тебя должна быть
возможность выбора. А то вцепилась в своего компьютерного Сережу и уже
ни на кого внимания не обращаешь. Ты не подумай, - заторопилась
мамулька, - я против него ничего не имею. Парень вдумчивый, увлеченный,
да и профессия у него вполне современная и востребованная. Но нам с
папой хочется, чтобы ты не принимала поспешных решений. К тому же, -
добавила она, - сделай приятное папульке. Он же сам привел этого парня.
Хотя бы из уважения к отцу продержись один ужин. Не понравится - значит
не судьба. Но сплеча не руби. Присмотрись сначала. Может быть, он не так
уж плох. Подумаешь, волосы назад зачесаны и пиджак с искрой. Может, он
просто от смущения.
- Ладно, - ответила я. - Там видно будет. Но если он еще ляпнет
какую-нибудь глупость, я за себя не отвечаю. И пускай папулька меня
своими глазами хоть продырявит насквозь.
- Договорились, - сказала мамулька, подхватила какое-то очередное блюдо,
и мы с ней отправились в гостиную.
Ужин начался, как говорится, в официальной и чопорной обстановке.
Папулька с мамулькой почему-то немного смущались, поэтому и друг к
другу, и даже ко мне обращались на "Вы" и как-то очень высокопарно.
Например, папулька изрекал:
- Ирина, дочь моя, не будете ли вы столько любезны передать мне вон то
блюдо с острой приправой?
На что я лениво реагировала:
- Хрен, что ли, подкинуть? Ну, так бы и сказал.
Химик тоже чувствовал себя не в своей тарелке среди этих викторианских
отнош
чувствовать разницу между моими присутствием и отсутствием. Чтобы
отсутствие давило на сознание и желудок.
- Во излагает, - восхитилась бабулька в соломенной шляпе. - А с виду -
обычная намазюканная современная дурочка.
- Ладно, красавица, - говорит самая главная бабулька, сидящая в центре.
- Шуруй к своему вивисектору-сухомятщику, а мы подумаем. Только если как
в прошлый раз, ты кричи, - строго говорит она. - Мало ли что... Как в
прошлый раз милицию вызвали, так и сейчас вызовем. Ты не думай. И даже
не посмотрим, что участковый там опять на несколько дней застрянет, как
тогда... А шефство над твоим ученым - возьмем. Нам же лучше, если он все
время на глазах будет. Так хоть дом своими электрониками не спалит.
- Спасибо, бабушки, - прочувственно говорю я и направляюсь в подъезд.
Поднимаюсь на его площадку и нажимаю кнопку звонка. Слышится какой-то
щелчок и вдруг жуткий громовой голос произносит:
- What are you waiting for? Christmas?
Я сначала оцепенела, но вспомнила, что в прошлый раз меня тоже встречал
механический голос, поэтому быстро произнесла волшебную фразу, надеясь,
что дверь сама откроется:
- Майкрософт - маст дай.
Дверь осталась неподвижной.
- Линукс - рулез! - неуверенно произнесла я еще одну из фраз, которую
слышала от Сергея, но и она видимого эффекта не возымела.
- Ну и чего ты ждешь? - раздался голос Сергея и дверь открылась. -
Нового года? Дверь же открывается сразу после нажатия на звонок. Это
новая дурка такая.
Но я не могла вымолвить ни слова, глядя, как завороженная, на своего милого.
- Сережа! Боже мой, - наконец, смогла выговорить я. - Что ты сделал с
прической?
- Во дела! - удивился он. - Ты же сама говорила, что меня портят длинные
волосы. Вот и постригся. А чтобы каждую неделю потом не бегать в
парикмахерскую, постригся так коротко, насколько у парикмахерши машинки
хватило.
- Слушай, - сказала я. - А мне даже нравится. У тебя, оказывается, лоб
такой высокий. Да и голова - вполне благородной формы.
- А что значит - "голова благородной формы"? - заинтересовался Сергей.
- Ну... - начала было объяснять я, но внезапно поняла, что сути этой
фразы никогда не понимала. - Короче, - решилась я, - башка у тебя - любо
дорого посмотреть.
- А, - успокоился Сергей. - Так бы сразу и сказала. А то все какие-то
формы, формы. Какие есть формы, такие и есть.
Тут я внезапно обратила внимание на его одежду.
- Сережа! Зачем ты бабочку на майку нацепил?
- А чего? - застеснялся он. - Хотел принарядиться к твоему приходу. Ты
же все жалуешься, что я одеваюсь как-то не так. Вот вчера специально
купил бабочку. Правда прикольная?
- Ну да, - несколько растеряно отвечаю я. - Только почему ты ее на майку
надел?
- Уж извиняйте, - внезапно разозлился он. - Фраков и шмокингов у нас
нема. Мы из простых, мелкопоместных. Не понимаю - чего ты придираешься?
Майка же белая. Вот если бы я бабочку на черную майку надел, тогда
претензии были бы вполне закономерны.
- Да нет, Сереж, не волнуйся! Все в порядке! - заторопилась я, боясь,
как бы он не разобиделся вконец. - Я просто была приятно поражена твоим
новым обликом. Кстати, ты сейчас очень похож на жреца из "Мумии"...
- Не помню такой игры, - мрачно буркнул Сергей, все еще дуясь.
- Ну хорошо, - сказала я. - Ты сейчас - вылитый Дюк Нюкем (мне его
папулька демонстрировал.)
- А ты - вылитая Лариса Крофт, - почему-то совсем разобиделся Сергей.
- Это из какого фильма? - не поняла я.
- Это из передачи "Спокойной ночи, малыши", - саркастично ответил Сергей.
- Слушай, Сереж, во-первых - я до сих пор стою на пороге. Во-вторых -
если ты не собираешься помогать мне делать домашнее задание, я лучше уйду.
- Ой, пардон, совсем ты меня заговорила с этими бабочками и прическами.
Заходи, конечно, - и он широко распахнул дверь.
В квартире, как ни странно, было прибрано. На его, конечно, манер,
потому что все железяки были свалены в одну кучу и накрыты простыней. Но
по стульям и креслам они не валялись, так что я хоть была спокойна за
свою одежду.
- Кушать хочешь? - великосветским тоном поинтересовался Сергей.
- А что у тебя есть? - невинно спросила я.
Вопрос, как было видно, застал его врасплох.
- Ну, пельмени есть, - Сергей поднял глаза к потолку. - Только я их,
по-моему, в прошлом году покупал. О! Сосиски есть! Будешь сосиски?
Сейчас я их живо разморожу, а на гарнир найдем пару банок пива.
- Где ты их собираешься размораживать? - поинтересовалась я. - У тебя же
нет микроволновки.
- Спокуха, - довольно сказал Сергей. - Настоящий программист всегда
найдет где разморозить сосиски. У меня же - третий пентиум.
- И что? - не поняла я.
- А то что он греется, как последняя зараза. На нем не только сосиски,
на нем быка можно разморозить.
- Знаешь, Сереж, я что-то не очень хочу кушать. Давай лучше позанимаемся
Excel-ом.
- Как скажешь, - отвечает Сергей и включает компьютер.
- Слушай, - говорю я, внимательно глядя на процесс загрузки. - А твой
любимый Линукс тоже называется Windows98?
- Да нет, - морщится он. - Линкус вчера подох. Что-то я не то с ним
сделал. Так что здесь сейчас установлены винды, но только для изучения
коварных планов врага.
- Поняла, - говорю я. - Жаль. А я так хотела на этот Линкус посмотреть.
Ты мне давно обещал пингвинчиков показать.
- Дались тебе эти пингвинчики, - злится он. - Ты в гости пришла или в
зоопарк?
- В гости, в гости, - успокаиваю его я. - Запускай Excel.
Сергей некоторое время возится с компьютером, затем на экране появляется
знакомая картинка с Excel-ом.
- Ну? - несколько высокомерно говорит он. - Чего тебе не ясно? Как файл
открывать?
- Да ладно тебе, - даже обижаюсь я. - Ты меня совсем за дурочку держишь?
Мне не ясно как в разных вычислениях использовать постоянное значение
одной из ячеек и как брать значения ячеек из другого листа.
- А-а-а-а-а, ты в этом смысле... - говорит Сергей и надолго
задумывается. - Ну и в чем проблема? Берешь и подставляешь адрес ячейки
во все вычисления.
- Это понятно. Но если мне надо скопировать формулу, то адрес постоянной
ячейки меняется. А мне нужно, чтобы он не менялся при переносе формул.
- А он действительно меняется? - недоверчиво спрашивает он.
- Век компьютера не видать! - поклялась я.
- Странно, - говорит Сергей. - Может надо как-то явно указать, чтобы он
не менялся.
- Конечно надо указать! - начинаю злиться я. - Вот я тебя и спрашиваю -
что надо указать?
- А мне откуда знать? - в свою очередь злится Сергей. - Я же программер!
Мне если что надо вычислить, пишется программа, а не используется твой
дебильный Excel, который при переносе формул сам адрес меняет.
- Мой дебильный Excel? - взрываюсь я. - Это все твой дебильный
компьютер. Из-за тебя же начала изучать всю эту бодягу, а теперь это
оказывается мой дебильный Excle.
- Ты еще скажи, что это я виноват, что деБилльный Excel чего-то там
куда-то не так переносит! - уже в полный голос орет Сергей.
- А кто в этом виноват? Я виновата?
- Ну уж не я - это точно! - Сергей орет так, что изображение на мониторе
начинает подрагивать.
- Знаешь, милый, я, пожалуй, пойду, - говорю я, вскакиваю со стула и
направляюсь к двери.
- Да подожди ты, Ир, мы же еще даже не начали заниматься, - еще по
инерции орет Сергей.
- Мы уже позанимались вполне достаточно, - заявляю я и великосветским
тоном произношу: - Спасибо, милый. Ты мне очень помог.
С этими словами исчезаю за дверью. Снизу бабульки как всегда на страже.
- Что случилось? - интересуется самая настырная. - Чего вы там орали-то,
как стадо бизонов при встрече с паровозом?
- Делали домашнее задание по программированию, - объясняю я.
- Понятно, - говорит другая бабулька. - А мы-то думали, что вы там этику
и психологию семейной жизни изучаете. Уж больно похоже.
- Рано мне еще замуж, - решительно говорю я. - Боюсь, что будет много
разочарований.
- А ты не бойся, - успокаивает третья бабулька. - Разочарований все
равно будет на порядок больше, чем ты думаешь. Так что расслабься и
приготовься к неизбежному.
- Спасибо, - отвечаю я. - Вы меня очень успокоили.
С этими словами отправляюсь домой, по пути колотя сумкой о все фонарные
столбы. Они-то, конечно, ни в чем не виноваты, но мне же надо на чем-то
злость выместить. Можно, конечно, на папульке, но папулька сам на ком
хочешь злость выместит.
***
Я после недавней ссоры насколько дней выдерживала характер, поэтому
Сергею не звонила. Надоел он мне. Бегаю за ним, как курсор за мышкой, а
он все раздражается, орет... Впрочем, уже стало понятно, в чем суть его
такого нервного состояния. Раньше, когда я в компьютерах была ни
бум-бум, Сергею было очень легко строить из себя эдакого компьютерного
гения, бросать всякие мудреные фразы и чувствовать себя по сравнению со
мной - пупом земли. Но потом, когда я хоть что-то стала понимать во всех
этих мудреных железках и программах, выяснилось, что мой миленок не
такой уж и спец. Точнее, спец, но в своих областях. И он далеко не
всегда может мне объяснить некоторые непонятные моменты в Excel-е,
Word-е, Access-e и других. Дело не в том, что парень совсем тупой.
Просто он никогда с этими пользовательскими программами не работал. Он
же программист.
Конечно, я поняла, что если ему понадобится, он это все освоит с
пол-тычка, но Сергей уж больно нетерпеливый, поэтому ему не хочется
разбираться, а хочется слету показать себя передо мной всезнайкой. А не
получается. Вот он и раздражается. Но я это и таким люблю, потому что
знаю, что он - талантливый. А если будет находиться в моих чутких
дружеских руках, я из него такого профессионала сделаю - все просто
закачаются. Да и надо-то немного. Заставить его прилично одеваться,
научить питаться не только пивом с сигаретами и немножечко образовать,
чтобы он мог поддержать внекомпьютерный разговор в приличном обществе.
Такой умнице, как я - это вполне по силам.
Прошло уже больше недели, а любимый не звонит ни в какую. Я, конечно,
характер выдерживаю, но с каждым днем это делать все труднее и труднее.
Наконец, звонит мой ненаглядный. Голос мрачный, как у слона во время сафари.
- Хай, - говорит.
- Здравствуй, Сережа, - официально отвечаю я, давая таким образом
понять, что в наших взаимоотношениях еще не растаял некоторый ледок.
- В общем, - говорит он, - это... вот...
- Что "вот это"? - не понимаю я.
- Ну, - все мнется Сергей, - короче, вот.
- Сергей, - отвечаю я. - Не говорите загадками. Я от этого нервничаю.
Что случилось? Неужели твой любимый компьютер пал смертью храбрых в
неравной борьбе с Биллом Гейтсом?
- Ой, - пугается он. - Типун тебе под язык, чтобы он больше никогда не
повернулся предположить такое.
- Ну тогда говори - в чем дело, - слегка начинаю раздражаться я. - А то
все мычишь чего-то нечленораздельное... Давай уж, дели члены-то. Не
маленький.
- Короче, - решается он, - я предлагаю тебе на мне жениться.
- Ой, - слегка обалдела я. - А тебе что - предстоит операция по смене пола?
- Это еще почему? - не понимает он.
- Потому, милый! Ты над терминологией задумайся! Жениться - значит взять
в жены женщину. Выйти замуж - значит пойти под венец с мужиком. За-муж.
Понял? Так что уточни свое неожиданное предложение.
- Тьфу, блин, совсем я запутался, - говорит Сергей.
- Оно и видно.
- Замуж за меня выходи. Поняла? За - муж!
- То есть это, милый, означает, что ты предлагаешь мне руку и сердце? -
продолжаю я вытягивать из него, словно клещами.
- Дык, ясный пень, - подтверждает Сергей. - Чего тут непонятного? Ир, ты
же всегда быстро соображала. За исключением, разумеется, компьютера, -
тут же подпускает шпильку он.
- А чего это вдруг тебя на женитьбу разобрало? - интересуюсь я,
недовольная полным отсутствием романтики в таком важном разговоре.
- Ну, будем жить поживать, - задумчиво отвечает он.
- Ну?
- Ты обо мне будешь заботиться, - неуверенно говорит Сергей.
- Так. Дальше.
- Будешь варить яичницу, жарить борщи...
- Ну, я слушаю.
- И НАКОНЕЦ ПРОГОНИШЬ ИЗ МОЕЙ КВАРТИРЫ ВСЕХ ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ БАБУЛЕК! -
неожиданно взрывается мой ненаглядный.
- Постой, - пугаюсь я. - Каких таких бабулек?
- Таких каких бабулек! - орет Сергей. - Из моего дома. Которых ты
попросила взять надо мной шефство. Они уже неделю шефствуют, юннаты
фиговы. Мне уже житья просто нет. Делай, что хочешь! Женись на мне,
выходи замуж, усыновляй, но только прогони этот кагал из квартиры. Я уже
на неделю сдачу программы задерживаю. Так скоро всех клиентов порастеряю.
- Подожди, да ты объясни толком - что происходит, - растеряно говорю я,
но он, не слушая, проорал:
- Вот приходи и полюбуйся - что ты наделала, - и бросил трубку.
Во дела, думаю я. Интересно, чего же там происходит? Быстренько
собралась, побежала к нему. На улице возле подъезда, как ни странно,
сидит только одна вреднющая бабулька, которая в разговоры со мной
вступить не захотела.
Пулей вбегаю наверх и остолбенело останавливаюсь у дверей его
квартиры... Перед дверью лежит чистенький половичок, сделанный из сшитых
друг с другом ковриков для мыши, а на двери висит опрятная табличка, на
которой аккуратным старушечьим почерком написано:
Инкоминг чат риквест - 1 звонок
Вот ар ю вейтинг фор - 2 звонка
Вивисектор Сережа - 3 звонка
Ну, думаю, старушки взялись за дело со всей ответственностью. Звоню три
раза, дверь открывает Сергей. Боже! В каком он виде! Просто Павлик
Морозов в тот момент, когда с него лепили скульптуру для весьма средней
школы. Одет в неимоверно белую рубашку, накрахмаленную так, что смотреть
он может только прямо, потому что голова в стоячем воротничке лежит, как
банан в бутылке из-под кефира. На темные брюки наведены такие стрелки,
что мой ненаглядный напоминает сразу два "Титаника", обходящие айсберг
слева и справа.
- Ого! - произношу я, не в силах совладать с чувствами.
- Это все, что ты можешь мне сказать? - горестно отвечает Сергей. - Ты
лучше зайди в квартиру, зайди. Мне интересно, какие восклицания у тебя
родятся при виде царящего внутри разгрома.
Я захожу в квартиру... О боже! Бабульки, как видно, безумно стосковались
по труду на благо обществу. Комнаты - просто не узнать! Все вылизано,
вычищено. Столы покрыты какими-то бесконечным салфеточками и
полотончиками с рюшечками. Пол у него в квартире, как выяснилось,
паркетный. Уж не знаю, чем бабульки его натерли, но я сразу себя
почувствовала Наташей Ростовой на балу. На кухню зайти - просто страшно.
Кастрюли и сковородки блестят, раковина отмыта так, что даже можно
понять, какого цвета было ее дно в момент выхода с конвейера.
- Видала? - простонал Сергей умирающим голосом. - Ты на компьютер
посмотри, на компьютер!
Я поглядела... С ума сойти! Монитор накрыт кружевной салфеточкой, а на
нем стоят семь слоников...
- Слоники! - заорал Сергей, не выдержав. - Гейтс их задери! У меня на
мониторе стоят слоники!
- Ну и слоники, - подтвердила одна из бабулек, которые в изобилии
роились по квартире, непрерывно что-то убирая и натирая. - Чем тебе не
нравятся слоники? Они счастье приносят.
- Ир, - мрачно сказал Сергей. - Делай, что хочешь, но чтобы этот дурной
сон немедленно прекратился. А то мне придется эту квартиру спалить
вместе с собой и бабульками. Другого выхода я пока не вижу.
- Постой, - говорю я. - Чего ты так разнервничался? Посмотри - какой
порядок кругом. Неужели тебе самому не приятно? А слоников мы на принтер
переставим...
- Какой, нафик, порядок? - заорал Сергей. - Ты посмотри, что они
наделали? - с этими словами он выдвинул ящик стола.
Я аккуратно туда заглянула, но ничего особенного не увидела. Куча платок
памяти, аккуратно перехваченные резинкой.
- И чего? - осторожно спросила я. - Резинка платы душит и не дает
спокойно дышать?
- Очень смешно, - нервно сказал Сергей. - Ты помнишь, как они у меня лежали?
- Конечно помню, - отвечаю я. - Кучками на кресле. Я же на них
неоднократно садилась.
- Вот именно, - опять заорал Сергей. - Кучками! Отсортированные по
размеру! Три кучки - по 16, 32 и 64 мегабайта. А бабульки их все свалили
в одну! Как я теперь разберусь - где какой размер? На них же не написано!
- Сереж, - осторожно говорю я. - Но можно же проверить.
- Конечно можно, - со злостью отвечает он. - Вот я сейчас все брошу и
буду весь день память проверять. У меня других дел нету, как память
проверять. Боже мой, - тут он поднял глаза к небу, - у меня раньше же
все было продумано! Садишься на кресло, память впивается в джинсы,
встаешь, 16-меговую память снимаешь с правой ягодицы, 32-меговую - с
левой, а 64 мега висит в аккурат на копчике. Даже задумываться не надо!
- тут он чуть не заплакал.
- Да ладно тебе, Сереж, - успокаиваю его я. - Хочешь, я снова все по
квартире раскидаю, как было?
- Ага, раскидаешь, - с какой-то детской обидой в голосе отвечает он. -
Ты еще главного не видела. Пойдем на кухню.
На стене кухни висит здоровенной колбасой чулок, набитый чем-то непонятным.
- Это что такое? - спрашиваю. - Лук, что ли? У меня бабушка так лук и
чеснок хранит.
- Лук... - застонал Сергей. - Это видео и сетевые карты! Вот удружили
бабульки, вот удружили! Как я их теперь оттуда достану? - и он стал
раскачиваться из стороны в сторону, как системный администратор во время
установки WindowsNT (Сергей мне показывал эту картину, выполненную
неизвестным художником двадцатого века).
Тут я поняла, что ситуацию надо срочно брать под свой контроль, иначе
мой ненаглядный с горя совершит какое-нибудь насилие над собой или
бабульками...
Я быстренько собрала бабулек на построение, объявила благодарность от
имени командования, поблагодарила за службу и сказала, что теперь
завоеванная территория переходит под юрисдикцию постоянного контингента
- т.е. меня. Бабульки довольно заулыбались, начали наперебой тараторить,
хвастаясь своими подвигами мебели на ниве приведения медвежьей берлоги в
божеский вид. Самая шустрая заявила, что они теперь будут приходить три
раза в неделю. При этом со стороны кухни, где оставался Сергей,
послышались горькие рыдания.
В общем, еле-еле мне удалось уговорить бабулек оставить поле боя и не
появляться здесь, пока я их не позову. Наконец, последняя бабка вышла из
квартиры и захлопнула за собой дверь.
- Сереж, - сказала я осторожно. - Ну мало ли, какие проблемы в жизни
бывают. Выдержим. Вдвоем - выдержим. Даже такую уборку. Ты не расстраивайся.
Он действительно начал потихоньку успокаиваться, а когда я сорвала
салфетку с монитора, переставила слоников на принтер и включила
компьютер, даже слабо улыбнулся.
- А знаешь, - доверчиво сказал он, - если отбросить в сторону массу
всяких неудобств, в такой чистой квартире даже как-то легче дышится.
Сразу хочется работать, работать, работать... - и с этими словами мой
благоверный запустил на компьютере игру "Half Life".
***
После сеанса экзорсизма (изгоняния из квартиры бабулек) я с Сергеем
некоторое время не виделась. Он довольно тяжело переживал внезапно
возникшую чистоту в своей квартире, поэтому с большим усердием день за
днем заново покрывал всю полезную площадь своими платами, винтиками,
кабелечками и книжными справочниками, а я... У меня тоже произошли
кое-какие события. Но обо всем по порядку.
Сижу как-то вечером дома, читаю. Внезапно раздается стук в дверь и
одновременно со стуком в комнату влетает папашка.
- Нельзя, - говорю я по инерции. - Я не одета.
- Доча, - строго говорит папулька и садится ко мне на диван. - Тебе
разве в институте не объясняли, что родителям врать не хорошо? Ты
действительно бываешь не одета, когда отправляешься на дискотеку. А
сейчас ты вовсе даже одета в джинсы и свитер. Или ты отныне решила
носить паранджу, чтобы мужчина до замужества не увидел твоего лица? Это
ты напрасно, потому что лицо у тебя - вполне даже ничего. Родители
постарались. Хотя, - тут он подпустил шпильку, - ты его скоро испортишь
курением.
- Во-первых, - говорю я, - стук в дверь обычно делается для того, чтобы
там же, в смысле - за дверью, выслушать ответ - можно ли войти или нельзя.
- А что такого, - возмущается папулька, - в том, что родитель решил
зайти выяснить - чем дышит его кровиночка.
- Его кровиночка по-прежнему дышит вонючим московским воздухом, -
язвительно говорю я. - Кроме того, вы еще не дослушали что там во-вторых...
- А что во-вторых? - интересуется папулька.
- Во-вторых, - невозмутимо продолжаю я, - может быть мой дорогой
папулька сразу перейдет к цели своего визита? А то у меня Анастасия
Каменская вот-вот схватит главного преступника за эти... как их...
- Да понял я, понял, - торопливо говорит папулька.
- А я не хочу пропустить этот волнующий момент, - заканчиваю я.
- Так ты что, - спрашивает папулька, и в его глазах появляется
неподдельный ужас, - читаешь Маринину?
Я на него внимательно посмотрела, но ничего не сказала. Все-таки иногда
я чувствую, что головой больше пошла в мамульку. Папулька у меня хоть и
умный, но иногда такое брякнет... Остается только радоваться, что как
правило это происходит в тот момент, когда рядом никого нет.
- Да, - говорю я очень спокойно. - Я читаю Маринину. Более того! Я даже
иногда читаю Стаута и Гарднера. И даже, - произношу я совсем зловеще, -
по выходным читаю МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ!
Папулька обмирает от моего зловещего голоса.
- Ну что? - ору я на всю комнату. - Пришел в ужас от глубины морального
падения своей дочки, а?
- Постой, постой, - растеряно говорит папулька, - да я ничего такого не
хотел сказать. Ну просто детективы - это же отстой...
- Плохие детективы - это отстой. А хорошие детективы - это средство
расслабиться и получить удовольствие, - твердо заявляю я.
- Да я, в общем-то, и не спорю, - сдается папулька. - Но просто хочется,
чтобы дочка могла поддержать разговор в приличном обществе. Не зря же я
потратил такие дикие деньги на твое среднее образование.
- Среднее образование у меня, между прочим, было бесплатное, - напоминаю я.
- Это для тебя бесплатное, - язвительно говорит папулька. - А сколько я
всего в твою школу перетаскал - не сосчитать. Тебе бы в жизни по истории
пять не поставили, если бы я туда пятый том сочинений Ленина с его
личным автографом не притащил.
- Ну да, - сказала я. - Помню-помню. Ты еще этот автограф полночи
чернильной ручкой выводил.
- Нет, ну ничего себе! - возмутился папулька. - И это называется
дочерняя благодарность?
- Дочерней бывает компания, - говорю я. - А благодарность бывает
заслуженной или незаслуженной.
- Слушай, - сказал папулька, - ты меня совсем заболтала. Я же к тебе
пришел с целью что-то сказать.
- Я внимательно слушаю, - говорю я. - Вероятно, ты решил сказать, что
настолько вдохновлен моими успехами в институте, что на лето отправляешь
дочурку отдыхать на Канары.
- Дались тебе эти Канары, - рассеянно говорит папулька, пытаясь что-то
вспомнить. - В Сочи отдохнешь не хуже.
- Ну значит, - говорю я, - ты пришел побеседовать со мной о литературе.
Тут папулька бросает взгляд на мой книжный шкаф, читает название одного
из корешков и говорит с таким возмущением, как будто уличил меня в диком
преступлении: - Ага-а-а-а-а! "Поколение Пе". Так ты Пелевина читаешь?
- Ну да, - лениво говорю я. - Почитываю. А что?
- Я вчера слушал передачу, - торжественно говорит папулька, - так один
умный человек говорил, что Пелевина за писателя не считает, потому что
он, мол, о России пишет без боли.
Я некоторое время внимательно смотрю на папульку и ничего не говорю.
- Что? - начинает он нервничать. - Что ты так смотришь?
- Знаешь, папульчик, - говорю я. - А если бы у Толстого не было
обязательного для всех великих писателей геморроя, он бы тоже писателем
не считался по классификации твоего "умного" человека?
- При чем тут Толстой? - защищается папулька. - Толстой был огромной
глыбой, матерым человечищем. Ведь если подумать, то до этого графомана
настоящего мужика в литературе-то и не было...
- Это Горький был огромной глыбой, - поправляю его я. - А Толстой был
лучом света в темном царстве.
- Ну да, - говорит папулька. - И для Светы он был луч, и для Тани, - тут
он посмотрел на меня, - и даже для Иры должен был стать лучом света, но
Ира у нас читает Маринину и всякого Пилявина.
- Ты, папуль, чего-то путаешь, - говорю я. - Пилявин - это из
"Песняров". "Молодость ма-а-а-ая-я-я-я-я, Белоруссияя-я-я", - завыла я
на всю квартиру.
- Да не ори ты так! - закричал папулька, который действительно не
выносит моего пения. Я так думаю, что это у него какое-то генетическое
отклонение.
- Во-первых, -говорит папулька, - в "Песнярах" был не Пилявин, а
Мулявин. А во-вторых, умный мужик совершенно прав. Пелевин - это не
литература.
- А что это? - интересуюсь я. - Написано на бумаге. Люди читают. Значит
литература.
- Пелевин это... - задумывается папулька, явно вспоминая слова этого
умника из радио, - это результат бездуховности, вот! - торжествующе
выдает он.
- Папуль, - ласково говорю я, - ты вчера же преферанс играл, да?
- Ну да, - подтверждает папульчик. - Преферанс по пятницам с деловыми
партнерами. Святое дело.
- И, небось, пили там во время преферанса? - все так же ласково спрашиваю я.
- Понятное дело, что пили, - подтверждает папульчик. - Мы же русские
люди. Почему бы не выпить в тяпницу, тем более, что этот день недели так
и называется.
- По-моему, Борис Натанович, - говорю я, - вы все-таки не очень русский
человек. Прямо-таки скажем - совсем не русский. Поэтому за вас наша
общая мамулька замуж и вышла.
- Ну, не русский, зато руссифицированный, - спорит папульчик.
- Ладно, - говорю, - проехали вопрос вашей национальности.
- И вашей, между прочим, тоже, - добавляет папульчик.
- Моя национальность определяется по мамульчику, - парирую я.
- Это у евреев она определяется по мамульчику, - продолжает спорить
папульчик.
- Вы что-то имеете против евреев? - осведомляюсь у него я.
Папульчик потрясенный замолкает.
- Вот так, - удовлетворенно говорю я. - Продолжаем допрос. Так вы,
дорогой папульчик, во время преферанса выпили.
- Ну, не без этого, - признает папульчик. - Как полагает. Но никто не
напивался. Свои 500-600 грамм, и все.
- Понятно, - говорю я. - После этого вы вернулись домой в состоянии
летающих аквалангистов...
- Я не люблю, когда ты используешь выражения нашего с тобой общего
мамульчика, - поморщившись, говорит папульчик.
- Сели на кухне, - продолжаю я, не давая себя сбить, - после чего
домотались до радио, прям как пьяный папульчик до радио. Так?
- Что за выражения? - возмущается папульчик. - Я просто слушал радио.
- Вот и я об этом. А в пьяном состоянии, дорогой родитель, вам радио
слушать вредно, - объясняю я. - Любой бред на тебя производит
неизгладимое впечатление.
- Это почему это? - защищается папульчик.
- Да потому что, - говоря я. - Заявился ко мне в комнату непонятно
зачем, сначала набросился на Маринину, затем и вовсе на Пелевина, а чего
тебе надо - я так до сих пор и не поняла.
Папульчик задумался.
- Слушай, - наконец сказал он. - Я вспомнил!
Я подкинула в воздух книжку Марининой.
- Это что такое? - подозрительно спросил папульчик.
- Кричали женщины ура, - объяснила я, - и в воздух чепчики бросали.
- Понял, - сказал папульчик. - Короче говоря, я вчера на преферансе
познакомился с классным молодым парнем.
- Ну? - подозрительно сказала я.
- Что ну? Классный, говорю, парень.
- И что? Ну не тяни ты, а то меня аж в дрожь бросает от твоих классных
парней.
- Такой классный парень, - в третий раз повторил папульчик, и я сделала
вид, что сейчас книжка Марининой полетит в него, - что я его на завтра
пригласил к нам на ужин.
Я даже замолчала на минуту, слегка обалдев от такой новости.
- Зачем? - спросила я осторожно.
- Как это зачем? - удивился папульчик. - Чтобы ты с ним познакомилась.
Должна же у тебя быть какая-то альтернатива этому Сергею компьютерщику.
- А что в твоем преферансном даровании такого альтернативного? -
поинтересовалась я.
- Молодой парень... - начал папульчик.
- Сергей тоже молодой, - прервала его я.
- Отлично одевается, зарабатывает деньги и вообще - выглядит, как принц,
- торжествующе заявил папульчик.
Я промолчала. Что мне на это было сказать?
- К тому же, - продолжил папульчик, - работает химиком.
- Ой, - сказала я. - Вечно в грязном халате и пальцы обожжены кислотами.
Ничего себе ты вариантик любимой дочурке откопал.
- У него перспективное химическое производство, - заявил папульчик. -
Вместо халата - костюм от Картье, а пальцы - как у пианиста. И в твоей
любимой компьютерной технике разбирается, насколько я понял. Так что ты
бы не отказывалась, а? - просительно сказал он. - Я же его уже
пригласил, хоть и спьяну. Но он запомнил и сегодня уже звонил сказать,
что завтра придет.
- Ладно, - сказала я. - Посмотрим на твоего протеже. Заодно будет чем
Сергея подразнить, чтобы этот медведь не расслаблялся. Только учти, - и
я папульчику строго погрозила пальцем, - я не даю никаких гарантий. Если
парень окажется полным дебилом, получит по полной программе.
- Да не надо мне никаких гарантий, - заторопился папульчик. - Я же для
тебя стараюсь. Чтобы, так сказать, не было безальтернативных выборов. Но
я тебя прошу - ты с ним все-таки помягче...
- Ладно, - говорю я. - Как получится. Но в знак уважения к папульчику
накрашусь и надену красивое платье.
- Спасибо, доча, - сказал папульчик, клюнул меня в щеку и заявил: - Ну,
мне пора работать.
- Передай привет своему Lines-у, - сказала я, на что папульчик рассеянно
кивнул, в уме находясь уже на пути к своей любимой игрушке, и выскочила
из комнаты.
Ну и ладно, подумала я. Посмотрим завтра на этого химика. Может и правда
на Сергее свет клином не сошелся?
На следующий день я не стала особенно краситься и прихорашиваться, хотя
папульчик раз пять вбегал ко мне в комнату, хмурил брови и орал на весь дом:
- А поворотись-ка, дочку! Экий ты у меня попастый стал!
После чего получал диванной подушкой по голове и убегал обратно по делам
подготовки торжественного ужина. Кстати, они с мамулькой готовились к
визиту этого химика так, как будто ко мне должен был приехать свататься
принц Уэльский или, на худой конец, наследный принц какого-нибудь
скромного, но нефтеносного государства. Мамульчик готовила некую
фантастическую рыбу (она у нас большой специалист по рыбным блюдам), а
папульчик колдовал над своим коронным пловом.
Когда я зашла на кухню, работа была в самом разгаре. Папульчик с
мамульчиком вихрем носились по кухне и негромко переругивались, когда их
интересы сталкивались (я имею в виду, когда они сталкивались попами,
повернувшись каждый к своему блюду).
- А что это у нас такая суета на кухне? - невинным голосом спросила я. -
Такое ощущение, что приходит официальный жених просить руки. Вы меня
там, случаем, уже замуж не отдали?
- Уйди, доча, не мешай, - строгим голосом сказал папулька. - Никто тебя
замуж еще не отдал, но молодого человека следует встретить по полной
программе. Он парень непростой, но и мы тоже в грязь лицом не ударим.
- Кстати, - всполошилась мамулька. - На тему в грязь лицом: Боря, ты
торт купил, как я просила?
- Ой, - сказал папулька.
- Что ой? - закричала мамулька. - Что мы теперь на сладкое будем
подавать, а? Бутерброды с хреном, что ли?
Папулька задумался. Потом изрек:
- А давай сделаем изящный ход конем. Вместо сладкого устроим небольшой
домашний концерт. Ирка что-нибудь почитает, споет. Может быть, на своих
фортеплясах сыграет какого-нибудь Мендельштама...
- Папульчик, что с вами? - я даже рот открыла от удивления. - Я на
инструменте последний раз в шестом классе играла. Нет, конечно если
парень окажется страшнее атомной войны, то я готова прямо сразу
исполнить не только Мендельсона, но и еврейский народный спиричуэлс,
чтобы парень исчез, как дуновение ветерка... Но если он все-таки
окажется более-менее, то я не рискну открывать крышку этого
раздолбанного рояля.
- Чего это он раздолбанный? - возмутился папульчик. - Я за него дикие
деньги отдал.
Мамульчик отчетливо хмыкнула, а потом затряслась в беззвучном смехе.
- Мам, ты чего? - спросила я.
Папулька бросил на мамульку гневный взгляд, намереваясь что-то сказать,
но только открыл рот, как мамулька заявила:
- Да ладно тебе. Дочка уже выросла и ей можно сказать, что этот рояль ты
купил за 50 рублей у сторожа ее же школы. Он чуть не надорвался, бедный,
когда один пер инструмент к нам на седьмой этаж.
- Ой, - сказала я. - Так вот почему у нас уроки пения все время под баян
проходили. А я-то думала, что это такая новая прогрессивная методика.
Папульчик стоял посреди кухни и вид у него был явно сконфуженный. Но в
этот момент ожил дверной звонок.
- Это он! - вскрикнул папульчик, обрадовавшись, что можно сменить тему
разговора. - Прическу поправь, - строго сказал он мне и побежал открывать.
Я на всякий случай взглянула в зеркало, пытаясь понять, что именно мне
надо поправить в прическе, ведь я всего пару дней назад постриглась "под
мальчика", но затем поняла, что папулька высказался в аллегорическом
смысле, поэтому отправилась в коридор посмотреть на этого подающего
надежды химика.
Боже мой! Что это? Что за чудо природы папулька затащил в наш дом?!?!
Парень выглядел так, как будто стилю одеваться он учился из американских
боевиков. Невероятный серебристый пиджак с искрой, шелковая рубашка с
шейным платком (такие, по-моему, не носят уже лет десять), черные брюки
и мокасины, которые обычно в фильмах носят сутенеры. Еще он ухитрился
свои черные волосы тщательно зализать гелем назад, от чего стал похож на
прогоревшего с отменой сухого закона бутлегера. Да и лицо его на меня не
произвело яркого впечатления. Хитрая, вытянутая вперед мордочка с
темными бусинками глаз. Я-то думала, что это будет человек науки, в
глазах которого отражается безбрежный полет мысли, а у этого хорька в
глазах отражалось только мое глубокое декольте.
- Здрасссст... - сказала я.
Химический хорек расплылся в улыбке и сразу стал еще на порядок противнее.
- Здравствуйте, милая дама! - прогундосил он и полез слюнявить мне ручку.
Ненавижу эти рукастые поцелуи. Уже почти сто лет отменена эта дурацкая
манера "целовать дамам ручки", так находятся еще придурки, которые
думают, что могут таким образом произвести впечатление.
- Знакомься, дочь, - сказал папулька торжественно. - Это Игорь
Борисович. Работает в химической промышленности. Весьма подающий надежды
молодой человек.
- Да я, собственно, - сказал хорек и надулся от гордости, - все надежды
уже подал. Теперь отбираю обратно, - и он застыл, вероятно в ожидании
бешеного взрыва смеха.
- Хи-хи, - деликатно сказал папулька, но под моим суровым взором быстро
потух.
- Изольда, - представилась я.
Папулька от неожиданности икнул, но поправлять меня не стал.
- Очень приятно, - несколько растерянно сказал хорек. - А как, простите,
будет уменьшительно-ласкательно от "Изольда".
"Ни фига себе шустрый хорек оказался", - подумала я и спокойно ответила:
- Изя. Уменьшительно-ласкательно от Изольды будет Изя.
Воцарилось неловкое молчание.
- Ну, друзья, - делано веселым тоном сказал папулька, - раз мы
перезнакомились, прошу к столу.
Папулька повел хорька к столу, а я направилась на кухню к мамульке,
чтобы ей нажаловаться. Мамулька меня внимательно выслушала, но
посоветовала не торопиться с выводами.
- Ты бы видела своего дорогого папочку в его юные годы, - сказала она
спокойно. - Я-то за него замуж вышла только потому, что всю школу за ним
наблюдала и знала его скрытый потенциал. А в свои 20-25 лет он выглядел
- как полный поц. Но деньги уже тогда зарабатывал вполне неплохие.
- Так ты за него вышла из-за денег? - разочаровано спросила я.
- Ну вот еще, - фыркнула мамулька. - Вокруг меня перспективных
поклонников роилось - вагон и маленький бронепоезд. Просто папулька, в
отличие от них, был наполнен совершенно неуемной жаждой деятельности и
энергичностью. Кроме того, ты же не будешь спорить с тем, что он - очень
веселый и с ним не соскучишься.
- Да, уж, - подтвердила я. - С нашим папулькой чтобы соскучиться - надо
очень постараться.
- Ну вот, - кивнула мамулька. - Так что ты подожди пока делать
скоропалительные выводы. Я с Борей согласна, что у тебя должна быть
возможность выбора. А то вцепилась в своего компьютерного Сережу и уже
ни на кого внимания не обращаешь. Ты не подумай, - заторопилась
мамулька, - я против него ничего не имею. Парень вдумчивый, увлеченный,
да и профессия у него вполне современная и востребованная. Но нам с
папой хочется, чтобы ты не принимала поспешных решений. К тому же, -
добавила она, - сделай приятное папульке. Он же сам привел этого парня.
Хотя бы из уважения к отцу продержись один ужин. Не понравится - значит
не судьба. Но сплеча не руби. Присмотрись сначала. Может быть, он не так
уж плох. Подумаешь, волосы назад зачесаны и пиджак с искрой. Может, он
просто от смущения.
- Ладно, - ответила я. - Там видно будет. Но если он еще ляпнет
какую-нибудь глупость, я за себя не отвечаю. И пускай папулька меня
своими глазами хоть продырявит насквозь.
- Договорились, - сказала мамулька, подхватила какое-то очередное блюдо,
и мы с ней отправились в гостиную.
Ужин начался, как говорится, в официальной и чопорной обстановке.
Папулька с мамулькой почему-то немного смущались, поэтому и друг к
другу, и даже ко мне обращались на "Вы" и как-то очень высокопарно.
Например, папулька изрекал:
- Ирина, дочь моя, не будете ли вы столько любезны передать мне вон то
блюдо с острой приправой?
На что я лениво реагировала:
- Хрен, что ли, подкинуть? Ну, так бы и сказал.
Химик тоже чувствовал себя не в своей тарелке среди этих викторианских
отнош
-
AmonJa
потеряла дар речи... За дверью
стоял Сергей в смокинге и с огромным букетом цветов. Внизу, как
оказалось, меня ожидал лимузин, в котором мы доехали до ресторана "Санта
Фе". А там... Там было что-то умопомрачительное! Отдельный стол, стоящий
на самом лучшем месте, четыре официанта которые нам прислуживали.
Роскошное меню, кухня и все, как полагается: сначала аперитив и закуски,
затем гордость этого ресторана - свиные ребрышки барбекю с отличным
красным вином, после горячего блюда - шикарный коньяк и десерт - сладкие
блинчики с горящим сиропом. Когда мы пили кофе "капучино", Сергей
щелкнул пальцем, и к нам подошел оркестр, который начал исполнять "Бесса
ме мучо". А во время исполнения этой песни Сергей сделал мне
предложение. Разумеется, я не могла отказать, наши уста встретились и мы
застыли в долгом поцелуе, которому почтительно внимали четыре официанта,
стоящие поодаль от стола...
Именно таким мечтам я и предавалась, вспоминая, каким образом он мне
сделал предложение в действительности. На самом деле, разумеется, все
было совсем не так.
Сергей действительно позвонил накануне вечером, причем был в довольно
игривом настроении. Трубку поднял папулька:
- Але, - раздалось там. - Это ты, моя дискеточка?
- Нет, - деликатно ответил папулька. - Это говорит дисковод. А
дискеточка проходит форматирование на кухне. На нее должны записать
рецепт приготовления пирога. Но я могу сейчас ее позвать, - и с этими
словами папулька понес мне телефон...
- Але, - сказала я, взяв у папульки трубку.
- Да я уже в курсе, что ты але, - несколько невежливо сказал Сергей.
- Не поняла юмора! - начала было возмущаться я.
- Да не обращай внимание, - сказал он. - Это меня просто твой папулька сбил.
- А чего он такого сказал? - заинтересовалась я.
- Он назвал тебя дискеткой, - объяснил Сергей. - А себя - дисководом.
- Это бывает, - сказала я. - Папулька кого хочешь чем хочешь может
назвать. Тебя-то он хоть никак не назвал? А то у него теперь любимое
ругательство - "fucking pentium".
- Да, вроде, нет. Не успел. Или я не расслышал.
- Ладно, - говорю я. - Зачем звонишь?
- Услышать твой чудный голос, - комплиментит этот паршивец.
- Так я тебе и поверила!
- Почему это?
- Да потому что ты никогда не звонишь просто так, - объясняю я. - Только
когда у тебя ко мне какое-то дело.
- Дела бывают разные, - туманно отвечает он. - Вот скажи, ты любишь
всякие выставки?
- Просто обожаю! - обрадовалась я. - Особенно художественные. Всякое там
современное искусство, концептуалистов и примитивистов.
- Это которые рисуют всякую чушь, а люди толпятся вокруг, изображая из
себя шибко умных, и орут, как резаные: "Какая экспрессия! Какое глубокое
проникновение в суть вещей!"..
- Ну, типа того, - соглашаюсь я. - Только дело же не в том - что кто
орет, а в том, кто что видит в этих произведениях.
- Тогда зачем ради этого огород городить? - интересуется Сергей. -
Всякие выставки и тому подобное? Возьми ведро с чернилами, вылей на пол,
а после этого рассматривай пол до умопомрачения. Или эти художники
какие-то специальные чернила используют?
- Вот ты, Серег, - говорю я, - ни фига не лирик. Ты чистый физик!
- Никакой я не физик, - злится он. - Я - программер, сисадмин и уже
немножко постановщик задач.
- Постановщик задач? У меня в Windows тоже есть постановщик задач, -
хвастаюсь я своей осведомленностью.
- Ир, ну ты совсем! - уже вконец разозлился он. - В твоем паршивом
Windows - планировщик задач, а не постановщик!
- А-а-а-а, - говорю я. - Поняла! У папульки в армии был сержант
Пилипенко - настоящий постановщик задач! Если чего надо было сделать,
так что ставил задачу выполнить до обеда, а если не выполняли...
- Слышь, Ир, - говорит он каким-то скрипучим голосом. - Я не понял - ты
на выставку со мной пойдешь или так и будешь твердить мне про каких-то
чертовых сержантов?
- Пойду, - говорю я. - Так что за выставка. Какого художника?
- Почему обязательно художника? - удивляется он. - Выставки - они разные
бывают. Эта, к примеру, бывает только раз в год.
- Ну, не томи, - я тоже начинаю нервничать. - Говори, чего там
выставляется? Автомобили?
- Ты что, никогда автомобилей не видела? Вон, выходи на шоссе и
наслаждайся выставкой с утра до вечера, - несколько невежливо говорит он.
- Ну а что тогда там показывают? - начинаю гадать я. - Неужели твои
любимые компьютеры?
- Наконец-то! - радуется он. - Догадалась! Не прошло и года!
- Будешь грубить, - спокойно говорю я, - завтра пойдешь на выставку
вместе со своими бабульками, которые тебе слоников на монитор поставили.
- Ой, - пугается он. - Не надо бабулек. Все, что угодно, но только не
бабулек! Там крутейшая компьютерная тусовка собирается! Я и хотел тебя
своим друзьям представить.
- Ага, - говорю. - Так ты меня, вроде как, в высший свет собираешься
вывести?
- Ну, типа того, - неопределенно говорит он.
- И как мне одеваться на эту выставку компьютеров? - интересуюсь я.
- Покрасивше! - твердо отвечает Сергей. - Ты должна произвести
впечатление. Я там человек уважаемый, так что смотри, не урони марку.
- Тогда давай разбираться, - говорю я, - на чей вкус "покрасивше".
Потому что на твой вкус - я должна нацепить белую майку с надписью
"Windoze - сакс", джинсы, у которых вместо заклепок - винтики от
компьютера и тому подобное. А на мой вкус, "покрасивше" - это вечернее
платье с туфлями.
- Во-первых, не надо утрировать, - говорит он. - Никто тебя майку
надевать не заставляет. Хотя вечернее платье, конечно, будет лишним.
- Ага! - радуюсь я. - Значит я все-таки угадала!
- Ничего не угадала, - снова злится он. - Просто в платье будет неудобно
ходить по выставке. Это же все-таки не дипломатический прием. Мы там
полдня будем болтаться. Так что одевайся со вкусом, но так, чтобы одежда
не стесняла движение.
- ОК, - отвечаю я. - Надеваю халат и кроссовки.
- Все бы тебе шутить, - говорит он. - Я думаю, что майки с джинсами
будет вполне достаточно.
- А на майке написать "Windoze - сакс?" - невинно спрашиваю я.
- Ни к чему такие крайности, - твердо говорит Сергей. - Вполне
достаточно будет написать просто "Linux - rulez!" и все.
- Ладно, - говорю я. - Как-нибудь сама разберусь, что мне надеть.
- Ир... - начинает было он.
- Никаких "ир", - твердо говорю я. - Сама разберусь. Но ты не волнуйся,
не посрамлю тебя перед твоими компьютерщиками. Мне и самой интересно на
них посмотреть. В каких кругах я общаюсь - ты уже видел. Так что теперь
посмотрю, в каких кругах мой благоверный общается.
- А я твой благоверный? - интересуется он.
- Если верный, тогда, конечно, благо, - твердо отвечаю я. - А если вдруг
не сильно верный, тогда я тебе манипулятор оторву.
- У нас принято говорить - "процессор", - веселится он.
- Зря веселишься, - говорю я. - Плохо будет и манипулятору, и процессору.
- Ладно, Ир, - говорит Сергей. - Мне пора еще программу дописывать. А
тебе, насколько я понимаю, надо заканчивать процесс обучения готовки
пирога. Ты давай, учись готовить. Это дело нужное и полезное!
- Да без тебя знаю, что полезное. Передавай привет своим блондинкам в
Интернете, - говорю я.
Сергей опять начинает было возмущаться, но я его не слушаю и кладу
трубку. Мда-а-а. Чего завтра надеть-то? Вечернее платье, конечно, не
вариант, но и на его "интернетовских подруг" я походить тоже не
собираюсь. Ладно, завтра будет видно...
Я перед походом на эту выставку даже в институт не пошла. Как-то не
сложилось. Все утро собиралась-собиралась, даже сумку свою институтскую
попыталась разгрести, чтобы легче было идти в родной институт. Но там
обнаружился какой-то номер журнала "Отдохни", я зачиталась и всюду
опоздала. Ну и ладно. Зато успела должным образом подготовиться к
выставке. Все-таки, меня первый раз выводят в "программистский свет".
Надо не ударить лицом в грязь.
Где-то в одиннадцать позвонил жутко возбужденный (я имею в виду голос)
Сергей.
- Але-е-е-е, Ирка-а-а-а! - заорал он в трубку.
- Здравствуй, Сережа, - вежливо ответила я. - Ты что, в дупель пьяный?
- Нет, - ответил он. - Пока нет. Пока точно нет. Пьяный я буду ближе к
вечеру, потому что выпить на "Комтеке" - дело святое!
- Приличные люди выпивают дома или в ресторане, а не сидя на каких-то
камтеках, - твердо ответила я. - Кстати, а что такое этот "камтек"?
- "Комтек", Ирка, это "Комтек"! - пояснил мне Сергей все тем же
возбужденным голосом.
- Сереж, - осторожно сказала я. - А ты, случаем, наркотики не
употребляешь? Особенно сильнодействующие.
- Нет, - твердо ответил он. - Уже давно доказано, что Линукс наркотиком
не является, хотя и дает сильное привыкание.
- Тогда почему ты языком болтаешь уже несколько минут, а толком ничего
сказать так и не можешь? - поинтересовалась я. - Во сколько выставка,
где проходит, как, где и во сколько мы будем встречаться?
- Ир, да не кипятись ты, - объясняет мне он. - Просто у нас,
программеров, эта выставка раз в году случается. Поэтому я весь дрожу в
предвкушении. А "Комтек" - это название выставки.
- Понятно, - отвечаю я. - А что означает "ком-тек"? Компьютерный "тек"?
Что такое "тек"?
На другом конце трубки послышалось томительное молчание.
- Але, - сказала я, - ты там не умер?
- Нет, - отвечает он. - Я думаю, что такое "тек". Уже пять лет на эту
выставку хожу, но ни разу не задумывался на эту тему.
- Да вы, мужики, все такие, - довольно говорю я. - Ненаблюдательные и
незадумчивые. Как мы только вас терпим?
- А вот нас, мужиков, я попрошу не касаться вашими едкими язычками, - с
негодованием говорит он. - Сначала Excel освой, а потом уже наезжай на
программеров! Я программеров в обиду не дам, - неожиданно разбушевался
он. - Я сам - программер. И я, если хочешь...
- Да ничего не хочу, - лениво говорю я. - Серег, вот вы, мужики -
программеры и не программеры, орете, как больные слоны, мол, "женщины по
телефону болтают сутками... женщины по телефону болтают сутками", а сам
как позвонишь на две минуты, чтобы передать информацию, так разговор с
тобой затягивается на час или два, не меньше. Все болтаешь, болтаешь и
растекаешься мыслью по древу.
- Нет такого выражения "растекаться мыслью по древу", - мрачно говорит
Сергей. - Есть выражение "растекаться мысью по древу". "Мысь" - это
белка по-древнерусски.
- Интересное кино, - говорю я. - Ты у меня постоянно мыслью по древу
растекаешься, а выражения такого нет?
- Нет, - твердо говорит он.
- Это у вас нет такого выражения, - победно говорю я. - А у нас - есть!
На том конце трубки снова потрясенно замолчали.
- Короче, - говорю, - программер. Во сколько и где встречаемся? Уж
будьте любезны запрограммировать для меня место встречи поточнее.
- В 12 часов, - начинает бурчать он, типа обидевшись.
- Громче! - говорю я, потому что ненавижу, когда бурчат в трубку.
- В ДВЕНАДЦАТЬ ДНЯ-Я-Я-Я-Я-Я! - орет он так, что у меня правая
барабанная перепонка чуть ни склеилась с левой.
- Благодарю вас, сэр, - говорю я ледяным голосом. - Леди все расслышала.
А вы, сэр, если намерены по-прежнему орать, как кастрированный бабуин,
то положите сначала трубку. Потому что я вас и без трубки прекрасно услышу.
- Тебе не угодишь, - бурчит он. - То тихо тебе, то громко. Какая ты
привередливая - ужас. Я раньше в тебе такого не замечал.
- И что ты этим хочешь сказать? - интересуюсь я. - Что мне будет
отказано в чести сопровождать тебя на этот "Комтек"?
- Ну.., - начинает он.
- Что-о-о-о-о-о?!?!?!
- Да нет, нет, - заторопился он, - конечно, ты не будешь лишена этой
чести. - Встречаемся в 12 дня на остановке 905 года у шашлычной, которая
теперь аптека в полдень.
- Сергей, - говорю, - с печалью в душе, но я вынуждена вам сообщить
страшную новость - вы пьяны в дым!
- Это почему это?
- Да потому что ты несешь всякую чушь! Что значит "на остановке у
шашлычной, которая теперь аптека"?
- Это значит, что там раньше была шашлычная, - объясняет он.
- Ну?
- А теперь там кобзоновская аптека!
- Что значит "кобзоновская аптека"? - интересуюсь я. - Там сырые яйца
для голоса продают, что ли?
- Откуда я знаю, что там продают? - сердится он. - Кобзоновская аптека -
и все. Я туда и не заходил ни разу.
- Как я узнаю, что это кобзоновская аптека? - снова интересуюсь я. - Там
вывеска такая висит, что ли?
- Да не висит там никакой вывески! - снова злится он. - Но все знают,
что это кобзоновская аптека. У кого хочешь спроси!
- Сереж, - говорю я очень тихо. - Я уже давно в курсе, что существует
огромная разница между мужчиной и женщиной в восприятии окружающего
мира. С этим, увы, приходится считаться.
- Это ты к чему? - подозрительно спрашивает он.
- Я к тому, что только мужики могут назначать встречу на остановке у
бывшей шашлычной, где теперь кобзоновская аптека. Лично я не смогу
попасть на встречу, используя подобную систему координат. Там метро
рядом есть?
- Есть, - отвечает он. - Улица 1905 года.
- Давай встретимся на этой станции в центре зала, - предлагаю я. - Самый
удобный способ. А потом поведешь меня хоть к шашлычной, хоть к Кобзону,
хоть куда.
- В центре зала плохо встречаться, - авторитетно заявляет он. -
Потеряемся в момент!
- Предлагай другой вариант, - терпеливо говорю я.
- Давай у эскалатора последнего вагона, который на самом деле первый из
центра, - предлагает он. - Только сверху, а не снизу, если смотреть
сверху. Оттуда удобно выходить к бывшей шашлычной.
Я некоторое время потрясенно молчу. Потом тихо говорю:
- Сереж, ты меня любишь?
На том конце тут же появляется напряженное молчание.
- Я тебе сейчас задумаюсь! - взрываюсь я.
- Да нет, - говорит он. - Конечно люблю и все такое. Просто хотелось
как-то покрасивее выразиться.
- Не трудись, милый, - говорю я. - Не выражайся. Просто если ты меня
любишь, пообещай исполнить одну необременительную, но важную для меня
просьбу.
- Обещаю, - важно говорит он, - если это меня не обеременит.
- Встреться со мной в центре зала метро "Улица 1905 года", - просительно
говорю я. - После этого веди меня, куда хочешь.
- Ну хорошо, хорошо, - бурчит он. - Хотя я не понимаю, почему ты не
врубаешься. Ведь это так просто. На том месте была шашлычная...
- До встречи, милый, - говорю я и вешаю трубку.
На всякий случай, я приехала за 15 минут до назначенного срока. В метро,
как ни странно, уже ощущалось присутствие выставки. По перрону гуляли
странного вида молодые люди, на многих из которых были нацеплены
таблички с какими-то именами и цифрами. По виду подавляющее большинство
было точь-в-точь похоже на Сергея, когда я его первый раз встретила:
джинсы, свитер, длинные волосы и совершенно отсутствующий взгляд,
погруженный куда-то внутрь.
Наконец, заявился мой благоверный, который спустился сверху. И тут
только я заметила, насколько благотворно на него повлияло общение со
мной. Конечно, фрак с бабочкой он не надел, но выглядел вполне прилично,
и даже от недавно сделанной прически еще что-то осталось. Но самое
главное - взгляд! Взгляд у него уже не был обращен только куда-то внутрь
себя, как у остальных программистов. Я так думаю, что это исключительно
моя заслуга.
Сергей прибежал, несколько запыхавшись, и заявил, что пора отправляться
наверх, потому что народ уже собрался, и все только нас и ждут. Я
ответила, что, собственно, и не собиралась торчать в метро до вечера,
поэтому мы отправились наружу... Вышли из метро и Сергей меня быстро
повел к этой кобзоновской аптеке, где напротив раньше была шашлычная, и
где, по его словам, собиралась вся эта программистская камарилья.
Пришли. Рядом со входом в аптеку действительно толпился народ довольно
странного вида. Там были как совсем молоденькие ребята, так и довольно
взрослые. Но у всех в лице было что-то общее, как будто я попала на
встречу одной баскетбольной команды. Почти у каждого на одежде был
прикреплен прямоугольничек с именем и какими-то цифрами.
- Хай, пипель! - приветствовал Сергей эту компанию. - Знакомьтесь - это
Ирина. Моя боевая подруга.
- Привет, - сказал мне один высокий парень. - Я - сто три точка двадцать
три.
- А я, - сказал другой, - сто двадцать девять точка пятнадцать.
- Четыреста семьдесят седьмой, - представился приятного вида молодой
человек в очках.
- Триста пять пятнадцать, - лихо щелкнул каблуками еще один.
И вот так вся толпа называла мне какие-то цифры. И только один, слава
Богу, цифры не называл, а представился как Энола Гей. Красивое имя.
Где-то я его, кстати, слышала. Наконец, все познакомились и стали
обсуждать, как им добираться до выставки. Я у Сережи тихонько спросила:
- Сереж, а они все бывшие зеки или наоборот - нынешние космонавты?
- В каком смысле? - не понял он.
- В том смысле, что они все друг друга какими-то цифрами называют, как
бывшие зеки. Или космонавты.
- А что, космонавты друг друга тоже цифрами называют, как и мы? -
поинтересовался Сергей.
- Не знаю, - говорю я. - Но у них же тоже есть какие-то цифры и
позывные. "Земля, земля, я - борт 1923", - процитировала я.
- Понятно, - сказал Сергей. - Могу тебя успокоить. Мы не космонавты. Мы
- фидошники!
- Фи, - говорю я, - чего?
- Фидошники, - объясняет он. - Члены международной сети Фидо.
- Что за сеть-то? - интересуюсь я. - Сеть сбыта наркотиков?
- Да ну тебя, Ир, - опять злится он. - Что за шуточки опять? Это
компьютерная некоммерческая сеть.
- А Интернет? - спрашиваю я.
- Что Интернет? - не понимает он.
- Ну, Интернет же есть. Зачем еще какие-то сети?
- Фидо - некоммерческая сеть, - объясняет он. - Там никто ни за что
никому не платит. Поэтому в ней процветают нормальные человеческие
взаимоотношения. А Интернет - коммерческая сеть и построена на
товарно-денежных отношениях. Поэтому сакс. В смысле - маст дай.
- А в Фидо тоже есть грудастые блондинки? - интересуюсь я, вспоминая
папашкины ночные увлечения.
- В Фидо есть грудастые блондинки, - твердо говорит Сергей. - Только они
члены сети, а не манекены на фотографиях. И ты их сегодня увидишь,
потому что на выставке состоится крутейшая встреча фидошников всех
времен и народов.
- Круто, - говорю я, - и все такое. Только я одно не понимаю: как может
нормально существовать какая-то структура, в которой не платятся деньги.
Это же будет сплошной бордель.
- Это твой Интернет - сплошной бордель, - злится Сергей. - А Фидо
преспокойно существует уже лет десять.
- Слушай, - говорю, - ну если там блондинок нет, то что там есть? Какие
сайты?
- Там сайтов вообще нет, - объясняет он. - Там есть только
эхоконференции для общения. Ньюсы, если говорить по-интернетовски.
- То есть там только трепология и больше ничего? Никакой полезной
информации? Тогда понятно, как вся эта бодяга существует без денег, -
говорю я.
- Ничего ты не понимаешь! - совсем разозлился он. - Это не трепология, а
ОБЩЕНИЕ. Въезжаешь? Общение!
- Да въезжаю, не волнуйся, - успокаиваю его я. - Называй это как хочешь.
Хочешь общением, хочешь обменом мнениями. Мне-то какая разница, как эта
трепология называется?
Сергей скорчил такую рожу, как будто съел лимон.
- Да ладно тебе кукситься-то, - говорю я. - Никто твою разлюбимую фиду
не трогает. Кстати, мы когда-нибудь пойдем на выставку, или сюда должна
еще одна колонна зеков подойти?
Сергей быстро ринулся в толпу этих фидошников, долго там что-то
обсуждал, потом вернулся и заявил, что сейчас рассядемся по машинам и
поедем. И тут только я обратила внимание на то, что рядом с тротуаром и
на тротуаре стоит большое количество всяких транспортных средств,
начиная от запорожцев и заканчивая довольно крутыми иномарками, на
стеклах которых тоже были нарисованы какие-то цифры и знаки.
- Слушай, - говорю я Сергею. - А у вас в этой фиде не только
программисты состоят?
- Во-первых, - говорит он важно, - ФИДЕ - это ФИДЕрация шахмат. А наша
сеть называется Фидо.
- По-моему, я это название где-то слышала, - морщу лоб я. - В
американских мульфильмах. Там так называли собачку. А в другом
мультфильме - динозавра. Это же, если я не ошибаюсь, нарицательное имя
дворовой собачки, типа Шарика или Бобика.
- Ну да, - несколько сконфуженно отвечает он. - Именно так и есть. Том
Дженнинг - создатель Фидо - назвал сеть в честь своей собачки. Фидо
вообще была изначально создана для общения "голубых", потому что
Дженнингс был геем.
- Боже! Куда я попала! - ужаснулась я.
- Да ты не волнуйся, - успокоил меня он. - Сейчас в сети нет голубой
направленности. Наоборот, в ней состоит целая группа людей, которая
активно борется с голубыми.
- А чего борются-то? - поинтересовалась я.
- Да черт их знает, - махнул рукой он. - Наверное, их голубые к себе не
берут, вот им и обидно. Да ты эту группу сама сегодня увидишь. Там много
всяких разных людей будет. Фидо сейчас сильно разрослось, так что кого
только там не встретишь. От прыщавых юнцов до управляющих банков.
- Ну, насчет юнцов я верю сразу, - призналась я. - А вот управляющего
банком в этой тусовке я себе как-то слабо представляю.
- Сейчас представишь, - довольно сказал Сергей и вдруг заорал на всю
улицу: - Юр! Ком цу мир, плиз!
К нам подошел мужик лет сорока, довольно вальяжного вида. Сергей меня
ему представил, мужик протянул руку и тоже называл какие-то циферки.
- Ну чего, - спросил его Сергей, - мы на Комтек тронемся когда-нибудь
или нет?
- Все в наших руках, - сказал мужик и подмигнул мне. - Сядем и поедем.
Пошли, подброшу вас на своей колымаге...
Колымага у мужика оказалась солидная - "Land Cruiser". Даже у моего
папульки машина попроще. Мы стали пробираться по направлению к выставке,
а я спросила у мужика:
- Юра, а вы, простите, кем работаете?
- Управляющим в банке, - спокойно ответил он.
- Да-а-а-а?
- Ну да. Конечно, банк небольшой, это тебе не "Менатеп", но свою денежку
зарабатываем.
- А чего, простите, делаете в этой тусовке, раз вы такой солидный
человек? - поинтересовалась я.
- Во-первых, - сказал мужик, - мне нравится конференции читать. У нас же
в банке работа неравномерная. То на несколько дней запарка жуткая, а то
сидишь - делать абсолютно нечего. Вот я и читаю всякие конференции о
видео, о машинах. Потом, на этой тусовке тоже отдыхаешь душой. Мне же по
работе со всяким народом встречаться приходится. Иногда такие хари
попадаются - потом заснуть неделю не можешь. А здесь - люди не
испорченные деньгами. Простое человеческое общение. Вот я сегодня
подъехал к этому сборищу, подходит парень шестнадцатилетний и говорит:
"Ух ты, чувак, какая у тебя тачка крутая! Дашь порулить?".. Ну не
прелесть? Где еще встретишь подобную непосредственность?
- В общем, логично, - говорю я. - А что, эти... как их... конференции
действительно интересно читать?
- Конечно интересно! - вякнул было Сергей с заднего сидения, но я
бровями сделала ему знак помалкивать.
- Как тебе сказать.., - пожал плечами Юра. - Когда очень интересно, а
когда кучу всякой дребедени приходится перелопачивать, чтобы найти
полезную информацию. Понимаешь, это что-то вроде клуба по интересам,
куда может прийти любой желающий. И все это общение регулируется
достаточно стихийным образом, что создает довольно своеобразную
атмосферу. Но мне нравится. Даже затягивает. Я же в машинах хорошо
разбираюсь. И знаешь как приятно, когда в автомобильной конференции
начинаешь чего-нибудь объяснять, а тебя, раскрыв рот, слушает несколько
тысяч человек.
- Понятно, - говорю я и только открываю рот, чтобы еще кое-что спросить,
как Юра тормозит машину и говорит:
- Все, приехали. Вылезаем.
Перед выставкой толпилось совершенно дикое количество народа. Честно
говоря, такого ажиотажа я не видела даже на концерте Бориса Гребенщикова.
- Слушай, - толкнула я в бок Сергея, - а чего здесь столько народу
столпилось? Прям как на рок-концерте.
- Тоже мне, сравнила, - презрительно бросил Сергей, продираясь сквозь
толпу, - какой-то замшелый рок-концерт с выставкой новых технологий.
Человечество хочет двигаться дальше, поняла?
- "Двигаться дальше...", - запел Юра из того же Гребенщикова.
- Ну, Гребенщиков не такой уж и замшелый, - обиделась я..
- Конечно замшелый. "Он Бог! От него сияние исходит", - с издевкой
процитировал Сергей слова из фильма "Асса". - Между тем, все сияние - от
выпитого портвейна.
- Слушай, - разозлилась я, - будешь наезжать на Гребня, пойдешь
знакомиться с новыми технологиями в одиночестве. Меня и старые
технологии вполне устраивают. По крайней мере, в тех областях, которые
меня интересуют, ничего принципиально нового пока не изобрели.
- Да ладно тебе, - сказал Сергей, - разобиделась из-за своего Наполеона
из подвала.
Я молча выдрала у него руку и стала продираться в обратную сторону.
Сергей меня быстро догнал, схватил за руку и забормотал:
- Был неправ, вспылил, я совершенно не имел права так говорить, признаю
свою ошибку, можешь пнуть меня ногой в живот, считай, что я заплакал и
извинился.
Я заржала и его простила. Все-таки, не умею долго сердиться. А он иногда
бывает такой забавный, когда не зацикливается на своих компьютерах. Мы
вернулись к ожидающему нас Юре и стали снова протискиваться ко входу.
Наконец, мы оказались у самых ворот.
- Слушай, - спросила я Сергея. - А у тебя пригласительные на выставку есть?
- Нет, - ответил он.
- У меня тоже нет, - признался Юра.
- А как же мы пройдем?
- Да очень просто, - объяснил Сергей. - Во-первых, можно купить билеты...
- Ну да, - возмутилась я. - Ты посмотри, какой хвост за ними стоит.
- Во-вторых, - продолжил он, - тут куча фидошников болтается с
пригласительными. Фидошники по своей привычке к халяве билеты никогда не
покупают, а заранее всеми мыслимыми и немыслимыми способами достают
пригласительные.
- Ну, а нам-то что с их пригласительных? - не поняла я.
- Дело в том, - сказал Сергей и сделал горделивое выражение на лице, -
что меня в этой сети очень хорошо знают. Я, можно сказать, живая легенда
этой сети.
- Да что ты говоришь? - делано восхитилась я. - Прям-таки живая легенда?
- Ну, - подтвердил Сергей и напыжился еще больше. - Номер из первой
сотни - это что-нибудь, да значит!
- Из какой первой сотни? - не поняла я. - У вас там что -
военизированное подразделение?
- Да нет, - недовольно ответил Сергей. - В Фидо компьютерные адреса
делятся на две категории - узлы и пойнты узлов. Узел - это
самостоятельная почтовая станция. Они нумеруется от нуля и по
возрастающей. У каждого узла могут быть свои фидошные сосунки - в
смысле, те люди, которых он кормит почтой. Но пойнтовые номера могут
быть любые, а узловые даются строго по порядку. Номера из первых двух
сотен - это старейшины Сети, которые участвовали в ее создании и
становлении. Поэтому узел из первых сотен - это как член Партии с 1917
года. Поняла?
- Ну, поняла, - сказала я неуверенно. - И что, если у тебя номер меньше
двухсот, то тебя все должны любить?
- Не обязательно любить, - поджал губы Сергей. - Но уважать - точно
должны. Тем более, что я активный участник Сети, и меня многие знают по
псевдониму.
- А какой у тебя псевдоним? - заинтересовалась я.
- Stranger, - тихо и очень значительно произнес Сергей.
- Очень круто, - тихо и так же значительно восхитилась я.
- Это точно, - подтвердил Юра. - Серегу в Фидо каждый знает.
Сергей опять сделал горделивое выражение на лице.
- Слышь, странник, - не выдержала я. - Хорош гордиться своей персоной.
Иди пригласительные доставай. Сколько можно здесь париться?
Сергей снова поджал губы (обидчивый он сегодня был - просто до ужаса),
достал из кармана табличку, на которой было написано STRANGER, и нацепил
ее на свитер. После этого мы стали медленно прохаживаться вдоль ряда
молодых людей, стоящих перед входом на выставку.
- Ух, ты, - вдруг вскричал один из них. - Сам Stranger пожаловал!
Stranger, привет! А я.., - тут он назвал какую-то цифру.
- Здорово, - степенно ответил Сергей, не теряя достоинства.
- На выставку собрался? - поинтересовался парень.
- Ну да, - кивнул Сергей. - Только пригласительные не успел достать.
- Ну, это не проблема! - развеселился парень. - Легенде сети Фидо три
пригласительных найдутся в один момент, - и он полез в карман...
Сергей кивнул мне головой, мол, смотри и тащись от того, как меня
уважают, и протянул было руку за пригласительными, которые парень уже
достал из кармана...
- По полтиннику легенде Фидо три пригласительных найдутся в момент, -
закончил свою фразу парень и протянул билеты Сергею.
Сергей от неожиданности даже икнул.
- Как это - по полтиннику? - спросил он парня. - Билеты продаются тоже
за полтинник!
- Ну, билеты, - сказал парень. - За ними сколько стоять надо. А у меня -
две секунды, после чего вы уже на выставке.
- Ладно, давай свои пригласительные, спекулянт фигов, - процедил Сергей,
протягивая деньги. - Кормишь их бесплатно почтой, кормишь, так даже
вшивого пригласительного не могут дать без того, чтобы не ободрать, как
липку.
- Так то Фидо, а то жизнь, папаша, - сказал парень, посмеиваясь.
- Какой я тебе папаша? - в момент озверел Сергей, но мы с Юрой схватили
его за рукав и потащили ко входу.
По территории выставки сначала мы шли молча.
- Приятно, все-таки, осознавать, - не удержалась я, - что тебя так
уважают в Сети.
- Особенно, - подхватил Юра, - если у тебя номер из первой сотни.
- Просто готовы разорваться, чтобы услужить, - подпустила я еще одну
шпильку.
- Главное - совершенно бесплатно! - согласился Юра.
- Всего-то по полтинничку на рыло, - продолжила я, но тут Сергей заявил,
что если мы оба не заткнемся, то можем дальше продолжать знакомиться с
выставкой уже без него.
Тут Юра увидел в толпе знакомое лицо, бросил нам: "Увидимся на площади",
после чего растворился. А мы с Сергеем пошли обходить павильоны...
Если честно, то ходить с ним по выставке было не очень приятно. Мне так
все нравилось, вокруг было столько всего интересного, поэтому хотелось
остановиться у каждого стенда, подробно все осмотреть и задать вопросы,
но Сергей тащил меня вперед, как танк, бормоча: "Это старье. Это -
вообще барахло. Они что, с ума сошли - такое на выставку представлять?
Такая карта у меня в компе уже год стоит", и так далее.
Впрочем, у некоторых стендов он останавливался и суровым голосом начинал
задавать вопросы девушкам-консультанткам. Видно было, что девушек он
ставил в тупик, они пытались было изворачиваться, но Сергей
быстро-быстро начинал сыпать какими-то техническими терминами и
характеристиками, от чего девушки быстро сникали и готовы были залезть
под стойку. После чего мы с победой удалялись, а я краем уха слышала,
как девушка бурчала начальству: "Опять умник попался. Почему, интересно,
нам для выставки оружие не выдают? Я бы всех их перестреляла".
Честно говоря, меня совсем не радовали эти его дуэли с персоналом,
потому что непонятно, какая цель при этом преследовалась. Показать,
какой он умный и разбирающийся? Я это давно знаю, а девушки вряд ли
приходили в восторг от того, что он их ставил в тупик. Впрочем, в
какой-то момент мне повезло. Сергей в толпе встретил своего старого
знакомого и начал с ним длинный разговор, так что я успела вдоволь
изучить ближайший стенд, где меня сфотографировали цифровой камерой,
поместили фотографию в компьютер, сделали несколько вариантов новой
прически, варьируя цвет волос, после чего самый лучший вариант
распечатали на принтере. Получилось - просто класс! Я понесла было фото
Сергею, чтобы похвастаться, но он презрительно заявил, что на его
компьютере сделать такое же - пара пустяков. На вопрос, почему он это
раньше не делал, Сергей заявил, что, дескать, я его об этом не просила.
Я промолчала, и мы снова начали диким галопом бороздить огромные
павильоны выставки.
Наконец, вышли на улицу и увидели большую толпу народу, толпившуюся на
площади между тремя павильонами. Толпа была довольно разношерстной,
буйной и шумела, как лондонские футбольные фанаты.
- Фидошники буянят, - сказал Сергей, и в голосе его зазвучала плохо
скрываемая нежность. - Пошли, - кивнул он мне, - потусуемся.
- А как же выставка? - растеряно спросила я.
- Далась тебе эта выставка, - отмахнулся Сергей. - Я тебе все это дома
покажу. Главное на этой выставке - тусовка. Пошли!
И мы отправились по направлению к этой толпе.
Толпа фидошников представляла собой нечто весьма странное. Впрочем, я не
особенно удивилась, потому что подобное сборище, только в миниатюре, уже
видела часа два назад у метро. Здесь же было примерно то же самое,
только в количестве нескольких сотен человек. И та же, бросающаяся в
глаза, разношерстность в возрасте: подростки 12-14 лет, тинейджеры,
студенты, двадцатипятилетние аспиранты-практиканты, тридцатилетние
мужики, сорокалетние пузаны и даже пятидесяти-шестидесятилетние
старперы, которые изо всех сил старались казаться своими на этом
празднике жизни. Тон задавали в основном 25-30 летние, хотя
тинейджерская тусовка временами образовывала свои собственные островки,
где более старшее поколение не наблюдалось. Почти на всех были таблички
с циферками, и почти все пили пиво. Чуть в стороне от основной толпы
располагалась еще одна тусовка, довольно потрепанного вида, где пили уже
водку.
- Сереж, - осторожно спросила я. - А в чем радость?
- В каком смысле? - не понял он.
- В чем, говорю, заключается радость здесь тусоваться? - несколько
расширила вопрос я. - Неужели тебе нравится дуть пиво на улице, ходить
от одного человека к другому и перебрасываться ничего не значащими
фразами? Вот смотри, мы тут стоим минуть десять, к тебе подошло уже
человек двадцать, а все общение заключается в диалоге: "- О! Stranger!
Здорово! Как дела? - Все путем! - Ну, молодца! Пива не хочешь? -
Спасибо, у меня есть. - Ну, лады. Я тогда пошел. - Пока". И все. Это
что, интересно?
- Понимаешь ли, Ир, - сказал он, - эти люди довольно тесно общаются друг
с другом в течение нескольких лет. Многие уже стали просто-таки близкими
друзьями. И подавляющее большинство из них ни разу не видело друг друга
в лицо. Но согласись, что хотелось бы знать в лицо своего собеседника, с
которым ты частенько общаешься.
- Если честно, - призналась я, - то я никогда не понимала, как можно
общаться письменно, ни разу не увидев человека в лицо и не зная его голоса.
- А мы, тем не менее, общаемся и даже находим в этом удовольствие. Но
живьем человека все равно хочется увидеть. Вот поэтому фидошники (да и
интернетчики) стараются время от времени где-то собираться, чтобы просто
посмотреть друг на друга. Тем более, что при личном общении можно
уладить многие конфликты.
- Кстати, о конфликтах, - оживилась я. - Ты говорил, что у вас там
иногда такие словесные драки происходят, что только держись. Из-за этого
мордобой при встрече не возникает?
- Да наоборот, - сказал Сергей. - Народ-то в Сети, в основном, -
довольно мирный. Это в переписке каждый старается свою крутость
показать, а поставь их лицом друг к другу, так самые непримиримые враги
выпьют пива, и с того момента станут лучшими друзьями.
- Ой, ну прям идиллию ты мне нарисовал - с ума сойти, - не удержалась я.
- Чего же они не целуются, раз все так сладко?
- Слышь, Ир, - довольно спокойно спросил Сергей, - ты хочешь информацию
получить для того, чтобы поиздеваться надо мной, или тебя действительно
это интересует? Если тебе хочется поиздеваться, тогда выбери себе
какой-нибудь другой объект.
- Опять разобиделся! - всплеснула руками я. - Кто тебе что сказал? Я же
просто интересуюсь. Пытаюсь понять, что они находят в этом общении.
- Я же тебе объясняю, - терпеливо сказал Сергей, - что они сюда приходят
не общаться. Общения им достаточно в Сети. Они сюда приходят просто для
того, чтобы посмотреть друг на друга. Ничего другого им не надо. Кроме
того, на подобных тусовках часто появляются так называемые кумиры Сети,
поэтому многие приходят посмотреть именно на них.
- А кто для них является кумирами? - поинтересовалась я.
- Ну, понимаешь, в Сети всегда есть люди, которые достаточно известны.
Причем эта слава может быть несколько типов. Кто-то известен своими
рассказами или письмами. Это вариант литературной славы. Другой известен
тем вкладом, который он делает для развития Сети - это может быть
крупный узел, который перегоняет через себя огромный объем почты. Это
вариант так называемой технической известности. Третий вариант -
должностная известность. В Сети нет как таковых руководителей, но есть
координаторы - люди, которые отвечают за работоспособность и развитие
определенных технических структур Сети. Эти должности - выборные. Причем
человек, занимающий подобную должность, тратит на нее довольно большое
количество времени (а главное - нервов), но не получает за это ни
копейки, потому что Сеть - некоммерческая.
- А зачем же тогда он этим занимается? - удивилась я.
- Исключительно из любви к Сети, - объяснил Сергей.
- Странная какая-то это любовь, - поджала губы я. - Больше похоже на
извращение.
- Да что ты в этом во всем понимаешь?! - рассердился Сергей.
- Молчу, молчу, - замахала руками я. - Молчу и глубоко уважаю ваши
законы. Хотя они мне и кажутся идиотскими.
Сергей снова открыл было рот, но я быстро проговорила:
- Так чего по поводу известных людей? Значит слава литературная,
техническая и должностная. Все?
- Не все. Есть еще слава Герострата, - сказал Сергей.
- И что за храмы они сжигают?
- Никакие храмы они не сжигают. Просто есть люди, у которых не
получается хотя бы чем-то выделиться в Сети. Литературных способностей у
них нет, на технические вещи не хватает ума, координаторство им никто не
доверит по той же причине нехватки мозгов, поэтому для них остается
только один способ выделиться - руганью и оскорблениями.
- Ну, типа слона и моськи, - догадалась я.
- Во-во, - согласился Сергей. - Моську же все равно заметят, какой бы
маленькой и вшивой она ни бы
стоял Сергей в смокинге и с огромным букетом цветов. Внизу, как
оказалось, меня ожидал лимузин, в котором мы доехали до ресторана "Санта
Фе". А там... Там было что-то умопомрачительное! Отдельный стол, стоящий
на самом лучшем месте, четыре официанта которые нам прислуживали.
Роскошное меню, кухня и все, как полагается: сначала аперитив и закуски,
затем гордость этого ресторана - свиные ребрышки барбекю с отличным
красным вином, после горячего блюда - шикарный коньяк и десерт - сладкие
блинчики с горящим сиропом. Когда мы пили кофе "капучино", Сергей
щелкнул пальцем, и к нам подошел оркестр, который начал исполнять "Бесса
ме мучо". А во время исполнения этой песни Сергей сделал мне
предложение. Разумеется, я не могла отказать, наши уста встретились и мы
застыли в долгом поцелуе, которому почтительно внимали четыре официанта,
стоящие поодаль от стола...
Именно таким мечтам я и предавалась, вспоминая, каким образом он мне
сделал предложение в действительности. На самом деле, разумеется, все
было совсем не так.
Сергей действительно позвонил накануне вечером, причем был в довольно
игривом настроении. Трубку поднял папулька:
- Але, - раздалось там. - Это ты, моя дискеточка?
- Нет, - деликатно ответил папулька. - Это говорит дисковод. А
дискеточка проходит форматирование на кухне. На нее должны записать
рецепт приготовления пирога. Но я могу сейчас ее позвать, - и с этими
словами папулька понес мне телефон...
- Але, - сказала я, взяв у папульки трубку.
- Да я уже в курсе, что ты але, - несколько невежливо сказал Сергей.
- Не поняла юмора! - начала было возмущаться я.
- Да не обращай внимание, - сказал он. - Это меня просто твой папулька сбил.
- А чего он такого сказал? - заинтересовалась я.
- Он назвал тебя дискеткой, - объяснил Сергей. - А себя - дисководом.
- Это бывает, - сказала я. - Папулька кого хочешь чем хочешь может
назвать. Тебя-то он хоть никак не назвал? А то у него теперь любимое
ругательство - "fucking pentium".
- Да, вроде, нет. Не успел. Или я не расслышал.
- Ладно, - говорю я. - Зачем звонишь?
- Услышать твой чудный голос, - комплиментит этот паршивец.
- Так я тебе и поверила!
- Почему это?
- Да потому что ты никогда не звонишь просто так, - объясняю я. - Только
когда у тебя ко мне какое-то дело.
- Дела бывают разные, - туманно отвечает он. - Вот скажи, ты любишь
всякие выставки?
- Просто обожаю! - обрадовалась я. - Особенно художественные. Всякое там
современное искусство, концептуалистов и примитивистов.
- Это которые рисуют всякую чушь, а люди толпятся вокруг, изображая из
себя шибко умных, и орут, как резаные: "Какая экспрессия! Какое глубокое
проникновение в суть вещей!"..
- Ну, типа того, - соглашаюсь я. - Только дело же не в том - что кто
орет, а в том, кто что видит в этих произведениях.
- Тогда зачем ради этого огород городить? - интересуется Сергей. -
Всякие выставки и тому подобное? Возьми ведро с чернилами, вылей на пол,
а после этого рассматривай пол до умопомрачения. Или эти художники
какие-то специальные чернила используют?
- Вот ты, Серег, - говорю я, - ни фига не лирик. Ты чистый физик!
- Никакой я не физик, - злится он. - Я - программер, сисадмин и уже
немножко постановщик задач.
- Постановщик задач? У меня в Windows тоже есть постановщик задач, -
хвастаюсь я своей осведомленностью.
- Ир, ну ты совсем! - уже вконец разозлился он. - В твоем паршивом
Windows - планировщик задач, а не постановщик!
- А-а-а-а, - говорю я. - Поняла! У папульки в армии был сержант
Пилипенко - настоящий постановщик задач! Если чего надо было сделать,
так что ставил задачу выполнить до обеда, а если не выполняли...
- Слышь, Ир, - говорит он каким-то скрипучим голосом. - Я не понял - ты
на выставку со мной пойдешь или так и будешь твердить мне про каких-то
чертовых сержантов?
- Пойду, - говорю я. - Так что за выставка. Какого художника?
- Почему обязательно художника? - удивляется он. - Выставки - они разные
бывают. Эта, к примеру, бывает только раз в год.
- Ну, не томи, - я тоже начинаю нервничать. - Говори, чего там
выставляется? Автомобили?
- Ты что, никогда автомобилей не видела? Вон, выходи на шоссе и
наслаждайся выставкой с утра до вечера, - несколько невежливо говорит он.
- Ну а что тогда там показывают? - начинаю гадать я. - Неужели твои
любимые компьютеры?
- Наконец-то! - радуется он. - Догадалась! Не прошло и года!
- Будешь грубить, - спокойно говорю я, - завтра пойдешь на выставку
вместе со своими бабульками, которые тебе слоников на монитор поставили.
- Ой, - пугается он. - Не надо бабулек. Все, что угодно, но только не
бабулек! Там крутейшая компьютерная тусовка собирается! Я и хотел тебя
своим друзьям представить.
- Ага, - говорю. - Так ты меня, вроде как, в высший свет собираешься
вывести?
- Ну, типа того, - неопределенно говорит он.
- И как мне одеваться на эту выставку компьютеров? - интересуюсь я.
- Покрасивше! - твердо отвечает Сергей. - Ты должна произвести
впечатление. Я там человек уважаемый, так что смотри, не урони марку.
- Тогда давай разбираться, - говорю я, - на чей вкус "покрасивше".
Потому что на твой вкус - я должна нацепить белую майку с надписью
"Windoze - сакс", джинсы, у которых вместо заклепок - винтики от
компьютера и тому подобное. А на мой вкус, "покрасивше" - это вечернее
платье с туфлями.
- Во-первых, не надо утрировать, - говорит он. - Никто тебя майку
надевать не заставляет. Хотя вечернее платье, конечно, будет лишним.
- Ага! - радуюсь я. - Значит я все-таки угадала!
- Ничего не угадала, - снова злится он. - Просто в платье будет неудобно
ходить по выставке. Это же все-таки не дипломатический прием. Мы там
полдня будем болтаться. Так что одевайся со вкусом, но так, чтобы одежда
не стесняла движение.
- ОК, - отвечаю я. - Надеваю халат и кроссовки.
- Все бы тебе шутить, - говорит он. - Я думаю, что майки с джинсами
будет вполне достаточно.
- А на майке написать "Windoze - сакс?" - невинно спрашиваю я.
- Ни к чему такие крайности, - твердо говорит Сергей. - Вполне
достаточно будет написать просто "Linux - rulez!" и все.
- Ладно, - говорю я. - Как-нибудь сама разберусь, что мне надеть.
- Ир... - начинает было он.
- Никаких "ир", - твердо говорю я. - Сама разберусь. Но ты не волнуйся,
не посрамлю тебя перед твоими компьютерщиками. Мне и самой интересно на
них посмотреть. В каких кругах я общаюсь - ты уже видел. Так что теперь
посмотрю, в каких кругах мой благоверный общается.
- А я твой благоверный? - интересуется он.
- Если верный, тогда, конечно, благо, - твердо отвечаю я. - А если вдруг
не сильно верный, тогда я тебе манипулятор оторву.
- У нас принято говорить - "процессор", - веселится он.
- Зря веселишься, - говорю я. - Плохо будет и манипулятору, и процессору.
- Ладно, Ир, - говорит Сергей. - Мне пора еще программу дописывать. А
тебе, насколько я понимаю, надо заканчивать процесс обучения готовки
пирога. Ты давай, учись готовить. Это дело нужное и полезное!
- Да без тебя знаю, что полезное. Передавай привет своим блондинкам в
Интернете, - говорю я.
Сергей опять начинает было возмущаться, но я его не слушаю и кладу
трубку. Мда-а-а. Чего завтра надеть-то? Вечернее платье, конечно, не
вариант, но и на его "интернетовских подруг" я походить тоже не
собираюсь. Ладно, завтра будет видно...
Я перед походом на эту выставку даже в институт не пошла. Как-то не
сложилось. Все утро собиралась-собиралась, даже сумку свою институтскую
попыталась разгрести, чтобы легче было идти в родной институт. Но там
обнаружился какой-то номер журнала "Отдохни", я зачиталась и всюду
опоздала. Ну и ладно. Зато успела должным образом подготовиться к
выставке. Все-таки, меня первый раз выводят в "программистский свет".
Надо не ударить лицом в грязь.
Где-то в одиннадцать позвонил жутко возбужденный (я имею в виду голос)
Сергей.
- Але-е-е-е, Ирка-а-а-а! - заорал он в трубку.
- Здравствуй, Сережа, - вежливо ответила я. - Ты что, в дупель пьяный?
- Нет, - ответил он. - Пока нет. Пока точно нет. Пьяный я буду ближе к
вечеру, потому что выпить на "Комтеке" - дело святое!
- Приличные люди выпивают дома или в ресторане, а не сидя на каких-то
камтеках, - твердо ответила я. - Кстати, а что такое этот "камтек"?
- "Комтек", Ирка, это "Комтек"! - пояснил мне Сергей все тем же
возбужденным голосом.
- Сереж, - осторожно сказала я. - А ты, случаем, наркотики не
употребляешь? Особенно сильнодействующие.
- Нет, - твердо ответил он. - Уже давно доказано, что Линукс наркотиком
не является, хотя и дает сильное привыкание.
- Тогда почему ты языком болтаешь уже несколько минут, а толком ничего
сказать так и не можешь? - поинтересовалась я. - Во сколько выставка,
где проходит, как, где и во сколько мы будем встречаться?
- Ир, да не кипятись ты, - объясняет мне он. - Просто у нас,
программеров, эта выставка раз в году случается. Поэтому я весь дрожу в
предвкушении. А "Комтек" - это название выставки.
- Понятно, - отвечаю я. - А что означает "ком-тек"? Компьютерный "тек"?
Что такое "тек"?
На другом конце трубки послышалось томительное молчание.
- Але, - сказала я, - ты там не умер?
- Нет, - отвечает он. - Я думаю, что такое "тек". Уже пять лет на эту
выставку хожу, но ни разу не задумывался на эту тему.
- Да вы, мужики, все такие, - довольно говорю я. - Ненаблюдательные и
незадумчивые. Как мы только вас терпим?
- А вот нас, мужиков, я попрошу не касаться вашими едкими язычками, - с
негодованием говорит он. - Сначала Excel освой, а потом уже наезжай на
программеров! Я программеров в обиду не дам, - неожиданно разбушевался
он. - Я сам - программер. И я, если хочешь...
- Да ничего не хочу, - лениво говорю я. - Серег, вот вы, мужики -
программеры и не программеры, орете, как больные слоны, мол, "женщины по
телефону болтают сутками... женщины по телефону болтают сутками", а сам
как позвонишь на две минуты, чтобы передать информацию, так разговор с
тобой затягивается на час или два, не меньше. Все болтаешь, болтаешь и
растекаешься мыслью по древу.
- Нет такого выражения "растекаться мыслью по древу", - мрачно говорит
Сергей. - Есть выражение "растекаться мысью по древу". "Мысь" - это
белка по-древнерусски.
- Интересное кино, - говорю я. - Ты у меня постоянно мыслью по древу
растекаешься, а выражения такого нет?
- Нет, - твердо говорит он.
- Это у вас нет такого выражения, - победно говорю я. - А у нас - есть!
На том конце трубки снова потрясенно замолчали.
- Короче, - говорю, - программер. Во сколько и где встречаемся? Уж
будьте любезны запрограммировать для меня место встречи поточнее.
- В 12 часов, - начинает бурчать он, типа обидевшись.
- Громче! - говорю я, потому что ненавижу, когда бурчат в трубку.
- В ДВЕНАДЦАТЬ ДНЯ-Я-Я-Я-Я-Я! - орет он так, что у меня правая
барабанная перепонка чуть ни склеилась с левой.
- Благодарю вас, сэр, - говорю я ледяным голосом. - Леди все расслышала.
А вы, сэр, если намерены по-прежнему орать, как кастрированный бабуин,
то положите сначала трубку. Потому что я вас и без трубки прекрасно услышу.
- Тебе не угодишь, - бурчит он. - То тихо тебе, то громко. Какая ты
привередливая - ужас. Я раньше в тебе такого не замечал.
- И что ты этим хочешь сказать? - интересуюсь я. - Что мне будет
отказано в чести сопровождать тебя на этот "Комтек"?
- Ну.., - начинает он.
- Что-о-о-о-о-о?!?!?!
- Да нет, нет, - заторопился он, - конечно, ты не будешь лишена этой
чести. - Встречаемся в 12 дня на остановке 905 года у шашлычной, которая
теперь аптека в полдень.
- Сергей, - говорю, - с печалью в душе, но я вынуждена вам сообщить
страшную новость - вы пьяны в дым!
- Это почему это?
- Да потому что ты несешь всякую чушь! Что значит "на остановке у
шашлычной, которая теперь аптека"?
- Это значит, что там раньше была шашлычная, - объясняет он.
- Ну?
- А теперь там кобзоновская аптека!
- Что значит "кобзоновская аптека"? - интересуюсь я. - Там сырые яйца
для голоса продают, что ли?
- Откуда я знаю, что там продают? - сердится он. - Кобзоновская аптека -
и все. Я туда и не заходил ни разу.
- Как я узнаю, что это кобзоновская аптека? - снова интересуюсь я. - Там
вывеска такая висит, что ли?
- Да не висит там никакой вывески! - снова злится он. - Но все знают,
что это кобзоновская аптека. У кого хочешь спроси!
- Сереж, - говорю я очень тихо. - Я уже давно в курсе, что существует
огромная разница между мужчиной и женщиной в восприятии окружающего
мира. С этим, увы, приходится считаться.
- Это ты к чему? - подозрительно спрашивает он.
- Я к тому, что только мужики могут назначать встречу на остановке у
бывшей шашлычной, где теперь кобзоновская аптека. Лично я не смогу
попасть на встречу, используя подобную систему координат. Там метро
рядом есть?
- Есть, - отвечает он. - Улица 1905 года.
- Давай встретимся на этой станции в центре зала, - предлагаю я. - Самый
удобный способ. А потом поведешь меня хоть к шашлычной, хоть к Кобзону,
хоть куда.
- В центре зала плохо встречаться, - авторитетно заявляет он. -
Потеряемся в момент!
- Предлагай другой вариант, - терпеливо говорю я.
- Давай у эскалатора последнего вагона, который на самом деле первый из
центра, - предлагает он. - Только сверху, а не снизу, если смотреть
сверху. Оттуда удобно выходить к бывшей шашлычной.
Я некоторое время потрясенно молчу. Потом тихо говорю:
- Сереж, ты меня любишь?
На том конце тут же появляется напряженное молчание.
- Я тебе сейчас задумаюсь! - взрываюсь я.
- Да нет, - говорит он. - Конечно люблю и все такое. Просто хотелось
как-то покрасивее выразиться.
- Не трудись, милый, - говорю я. - Не выражайся. Просто если ты меня
любишь, пообещай исполнить одну необременительную, но важную для меня
просьбу.
- Обещаю, - важно говорит он, - если это меня не обеременит.
- Встреться со мной в центре зала метро "Улица 1905 года", - просительно
говорю я. - После этого веди меня, куда хочешь.
- Ну хорошо, хорошо, - бурчит он. - Хотя я не понимаю, почему ты не
врубаешься. Ведь это так просто. На том месте была шашлычная...
- До встречи, милый, - говорю я и вешаю трубку.
На всякий случай, я приехала за 15 минут до назначенного срока. В метро,
как ни странно, уже ощущалось присутствие выставки. По перрону гуляли
странного вида молодые люди, на многих из которых были нацеплены
таблички с какими-то именами и цифрами. По виду подавляющее большинство
было точь-в-точь похоже на Сергея, когда я его первый раз встретила:
джинсы, свитер, длинные волосы и совершенно отсутствующий взгляд,
погруженный куда-то внутрь.
Наконец, заявился мой благоверный, который спустился сверху. И тут
только я заметила, насколько благотворно на него повлияло общение со
мной. Конечно, фрак с бабочкой он не надел, но выглядел вполне прилично,
и даже от недавно сделанной прически еще что-то осталось. Но самое
главное - взгляд! Взгляд у него уже не был обращен только куда-то внутрь
себя, как у остальных программистов. Я так думаю, что это исключительно
моя заслуга.
Сергей прибежал, несколько запыхавшись, и заявил, что пора отправляться
наверх, потому что народ уже собрался, и все только нас и ждут. Я
ответила, что, собственно, и не собиралась торчать в метро до вечера,
поэтому мы отправились наружу... Вышли из метро и Сергей меня быстро
повел к этой кобзоновской аптеке, где напротив раньше была шашлычная, и
где, по его словам, собиралась вся эта программистская камарилья.
Пришли. Рядом со входом в аптеку действительно толпился народ довольно
странного вида. Там были как совсем молоденькие ребята, так и довольно
взрослые. Но у всех в лице было что-то общее, как будто я попала на
встречу одной баскетбольной команды. Почти у каждого на одежде был
прикреплен прямоугольничек с именем и какими-то цифрами.
- Хай, пипель! - приветствовал Сергей эту компанию. - Знакомьтесь - это
Ирина. Моя боевая подруга.
- Привет, - сказал мне один высокий парень. - Я - сто три точка двадцать
три.
- А я, - сказал другой, - сто двадцать девять точка пятнадцать.
- Четыреста семьдесят седьмой, - представился приятного вида молодой
человек в очках.
- Триста пять пятнадцать, - лихо щелкнул каблуками еще один.
И вот так вся толпа называла мне какие-то цифры. И только один, слава
Богу, цифры не называл, а представился как Энола Гей. Красивое имя.
Где-то я его, кстати, слышала. Наконец, все познакомились и стали
обсуждать, как им добираться до выставки. Я у Сережи тихонько спросила:
- Сереж, а они все бывшие зеки или наоборот - нынешние космонавты?
- В каком смысле? - не понял он.
- В том смысле, что они все друг друга какими-то цифрами называют, как
бывшие зеки. Или космонавты.
- А что, космонавты друг друга тоже цифрами называют, как и мы? -
поинтересовался Сергей.
- Не знаю, - говорю я. - Но у них же тоже есть какие-то цифры и
позывные. "Земля, земля, я - борт 1923", - процитировала я.
- Понятно, - сказал Сергей. - Могу тебя успокоить. Мы не космонавты. Мы
- фидошники!
- Фи, - говорю я, - чего?
- Фидошники, - объясняет он. - Члены международной сети Фидо.
- Что за сеть-то? - интересуюсь я. - Сеть сбыта наркотиков?
- Да ну тебя, Ир, - опять злится он. - Что за шуточки опять? Это
компьютерная некоммерческая сеть.
- А Интернет? - спрашиваю я.
- Что Интернет? - не понимает он.
- Ну, Интернет же есть. Зачем еще какие-то сети?
- Фидо - некоммерческая сеть, - объясняет он. - Там никто ни за что
никому не платит. Поэтому в ней процветают нормальные человеческие
взаимоотношения. А Интернет - коммерческая сеть и построена на
товарно-денежных отношениях. Поэтому сакс. В смысле - маст дай.
- А в Фидо тоже есть грудастые блондинки? - интересуюсь я, вспоминая
папашкины ночные увлечения.
- В Фидо есть грудастые блондинки, - твердо говорит Сергей. - Только они
члены сети, а не манекены на фотографиях. И ты их сегодня увидишь,
потому что на выставке состоится крутейшая встреча фидошников всех
времен и народов.
- Круто, - говорю я, - и все такое. Только я одно не понимаю: как может
нормально существовать какая-то структура, в которой не платятся деньги.
Это же будет сплошной бордель.
- Это твой Интернет - сплошной бордель, - злится Сергей. - А Фидо
преспокойно существует уже лет десять.
- Слушай, - говорю, - ну если там блондинок нет, то что там есть? Какие
сайты?
- Там сайтов вообще нет, - объясняет он. - Там есть только
эхоконференции для общения. Ньюсы, если говорить по-интернетовски.
- То есть там только трепология и больше ничего? Никакой полезной
информации? Тогда понятно, как вся эта бодяга существует без денег, -
говорю я.
- Ничего ты не понимаешь! - совсем разозлился он. - Это не трепология, а
ОБЩЕНИЕ. Въезжаешь? Общение!
- Да въезжаю, не волнуйся, - успокаиваю его я. - Называй это как хочешь.
Хочешь общением, хочешь обменом мнениями. Мне-то какая разница, как эта
трепология называется?
Сергей скорчил такую рожу, как будто съел лимон.
- Да ладно тебе кукситься-то, - говорю я. - Никто твою разлюбимую фиду
не трогает. Кстати, мы когда-нибудь пойдем на выставку, или сюда должна
еще одна колонна зеков подойти?
Сергей быстро ринулся в толпу этих фидошников, долго там что-то
обсуждал, потом вернулся и заявил, что сейчас рассядемся по машинам и
поедем. И тут только я обратила внимание на то, что рядом с тротуаром и
на тротуаре стоит большое количество всяких транспортных средств,
начиная от запорожцев и заканчивая довольно крутыми иномарками, на
стеклах которых тоже были нарисованы какие-то цифры и знаки.
- Слушай, - говорю я Сергею. - А у вас в этой фиде не только
программисты состоят?
- Во-первых, - говорит он важно, - ФИДЕ - это ФИДЕрация шахмат. А наша
сеть называется Фидо.
- По-моему, я это название где-то слышала, - морщу лоб я. - В
американских мульфильмах. Там так называли собачку. А в другом
мультфильме - динозавра. Это же, если я не ошибаюсь, нарицательное имя
дворовой собачки, типа Шарика или Бобика.
- Ну да, - несколько сконфуженно отвечает он. - Именно так и есть. Том
Дженнинг - создатель Фидо - назвал сеть в честь своей собачки. Фидо
вообще была изначально создана для общения "голубых", потому что
Дженнингс был геем.
- Боже! Куда я попала! - ужаснулась я.
- Да ты не волнуйся, - успокоил меня он. - Сейчас в сети нет голубой
направленности. Наоборот, в ней состоит целая группа людей, которая
активно борется с голубыми.
- А чего борются-то? - поинтересовалась я.
- Да черт их знает, - махнул рукой он. - Наверное, их голубые к себе не
берут, вот им и обидно. Да ты эту группу сама сегодня увидишь. Там много
всяких разных людей будет. Фидо сейчас сильно разрослось, так что кого
только там не встретишь. От прыщавых юнцов до управляющих банков.
- Ну, насчет юнцов я верю сразу, - призналась я. - А вот управляющего
банком в этой тусовке я себе как-то слабо представляю.
- Сейчас представишь, - довольно сказал Сергей и вдруг заорал на всю
улицу: - Юр! Ком цу мир, плиз!
К нам подошел мужик лет сорока, довольно вальяжного вида. Сергей меня
ему представил, мужик протянул руку и тоже называл какие-то циферки.
- Ну чего, - спросил его Сергей, - мы на Комтек тронемся когда-нибудь
или нет?
- Все в наших руках, - сказал мужик и подмигнул мне. - Сядем и поедем.
Пошли, подброшу вас на своей колымаге...
Колымага у мужика оказалась солидная - "Land Cruiser". Даже у моего
папульки машина попроще. Мы стали пробираться по направлению к выставке,
а я спросила у мужика:
- Юра, а вы, простите, кем работаете?
- Управляющим в банке, - спокойно ответил он.
- Да-а-а-а?
- Ну да. Конечно, банк небольшой, это тебе не "Менатеп", но свою денежку
зарабатываем.
- А чего, простите, делаете в этой тусовке, раз вы такой солидный
человек? - поинтересовалась я.
- Во-первых, - сказал мужик, - мне нравится конференции читать. У нас же
в банке работа неравномерная. То на несколько дней запарка жуткая, а то
сидишь - делать абсолютно нечего. Вот я и читаю всякие конференции о
видео, о машинах. Потом, на этой тусовке тоже отдыхаешь душой. Мне же по
работе со всяким народом встречаться приходится. Иногда такие хари
попадаются - потом заснуть неделю не можешь. А здесь - люди не
испорченные деньгами. Простое человеческое общение. Вот я сегодня
подъехал к этому сборищу, подходит парень шестнадцатилетний и говорит:
"Ух ты, чувак, какая у тебя тачка крутая! Дашь порулить?".. Ну не
прелесть? Где еще встретишь подобную непосредственность?
- В общем, логично, - говорю я. - А что, эти... как их... конференции
действительно интересно читать?
- Конечно интересно! - вякнул было Сергей с заднего сидения, но я
бровями сделала ему знак помалкивать.
- Как тебе сказать.., - пожал плечами Юра. - Когда очень интересно, а
когда кучу всякой дребедени приходится перелопачивать, чтобы найти
полезную информацию. Понимаешь, это что-то вроде клуба по интересам,
куда может прийти любой желающий. И все это общение регулируется
достаточно стихийным образом, что создает довольно своеобразную
атмосферу. Но мне нравится. Даже затягивает. Я же в машинах хорошо
разбираюсь. И знаешь как приятно, когда в автомобильной конференции
начинаешь чего-нибудь объяснять, а тебя, раскрыв рот, слушает несколько
тысяч человек.
- Понятно, - говорю я и только открываю рот, чтобы еще кое-что спросить,
как Юра тормозит машину и говорит:
- Все, приехали. Вылезаем.
Перед выставкой толпилось совершенно дикое количество народа. Честно
говоря, такого ажиотажа я не видела даже на концерте Бориса Гребенщикова.
- Слушай, - толкнула я в бок Сергея, - а чего здесь столько народу
столпилось? Прям как на рок-концерте.
- Тоже мне, сравнила, - презрительно бросил Сергей, продираясь сквозь
толпу, - какой-то замшелый рок-концерт с выставкой новых технологий.
Человечество хочет двигаться дальше, поняла?
- "Двигаться дальше...", - запел Юра из того же Гребенщикова.
- Ну, Гребенщиков не такой уж и замшелый, - обиделась я..
- Конечно замшелый. "Он Бог! От него сияние исходит", - с издевкой
процитировал Сергей слова из фильма "Асса". - Между тем, все сияние - от
выпитого портвейна.
- Слушай, - разозлилась я, - будешь наезжать на Гребня, пойдешь
знакомиться с новыми технологиями в одиночестве. Меня и старые
технологии вполне устраивают. По крайней мере, в тех областях, которые
меня интересуют, ничего принципиально нового пока не изобрели.
- Да ладно тебе, - сказал Сергей, - разобиделась из-за своего Наполеона
из подвала.
Я молча выдрала у него руку и стала продираться в обратную сторону.
Сергей меня быстро догнал, схватил за руку и забормотал:
- Был неправ, вспылил, я совершенно не имел права так говорить, признаю
свою ошибку, можешь пнуть меня ногой в живот, считай, что я заплакал и
извинился.
Я заржала и его простила. Все-таки, не умею долго сердиться. А он иногда
бывает такой забавный, когда не зацикливается на своих компьютерах. Мы
вернулись к ожидающему нас Юре и стали снова протискиваться ко входу.
Наконец, мы оказались у самых ворот.
- Слушай, - спросила я Сергея. - А у тебя пригласительные на выставку есть?
- Нет, - ответил он.
- У меня тоже нет, - признался Юра.
- А как же мы пройдем?
- Да очень просто, - объяснил Сергей. - Во-первых, можно купить билеты...
- Ну да, - возмутилась я. - Ты посмотри, какой хвост за ними стоит.
- Во-вторых, - продолжил он, - тут куча фидошников болтается с
пригласительными. Фидошники по своей привычке к халяве билеты никогда не
покупают, а заранее всеми мыслимыми и немыслимыми способами достают
пригласительные.
- Ну, а нам-то что с их пригласительных? - не поняла я.
- Дело в том, - сказал Сергей и сделал горделивое выражение на лице, -
что меня в этой сети очень хорошо знают. Я, можно сказать, живая легенда
этой сети.
- Да что ты говоришь? - делано восхитилась я. - Прям-таки живая легенда?
- Ну, - подтвердил Сергей и напыжился еще больше. - Номер из первой
сотни - это что-нибудь, да значит!
- Из какой первой сотни? - не поняла я. - У вас там что -
военизированное подразделение?
- Да нет, - недовольно ответил Сергей. - В Фидо компьютерные адреса
делятся на две категории - узлы и пойнты узлов. Узел - это
самостоятельная почтовая станция. Они нумеруется от нуля и по
возрастающей. У каждого узла могут быть свои фидошные сосунки - в
смысле, те люди, которых он кормит почтой. Но пойнтовые номера могут
быть любые, а узловые даются строго по порядку. Номера из первых двух
сотен - это старейшины Сети, которые участвовали в ее создании и
становлении. Поэтому узел из первых сотен - это как член Партии с 1917
года. Поняла?
- Ну, поняла, - сказала я неуверенно. - И что, если у тебя номер меньше
двухсот, то тебя все должны любить?
- Не обязательно любить, - поджал губы Сергей. - Но уважать - точно
должны. Тем более, что я активный участник Сети, и меня многие знают по
псевдониму.
- А какой у тебя псевдоним? - заинтересовалась я.
- Stranger, - тихо и очень значительно произнес Сергей.
- Очень круто, - тихо и так же значительно восхитилась я.
- Это точно, - подтвердил Юра. - Серегу в Фидо каждый знает.
Сергей опять сделал горделивое выражение на лице.
- Слышь, странник, - не выдержала я. - Хорош гордиться своей персоной.
Иди пригласительные доставай. Сколько можно здесь париться?
Сергей снова поджал губы (обидчивый он сегодня был - просто до ужаса),
достал из кармана табличку, на которой было написано STRANGER, и нацепил
ее на свитер. После этого мы стали медленно прохаживаться вдоль ряда
молодых людей, стоящих перед входом на выставку.
- Ух, ты, - вдруг вскричал один из них. - Сам Stranger пожаловал!
Stranger, привет! А я.., - тут он назвал какую-то цифру.
- Здорово, - степенно ответил Сергей, не теряя достоинства.
- На выставку собрался? - поинтересовался парень.
- Ну да, - кивнул Сергей. - Только пригласительные не успел достать.
- Ну, это не проблема! - развеселился парень. - Легенде сети Фидо три
пригласительных найдутся в один момент, - и он полез в карман...
Сергей кивнул мне головой, мол, смотри и тащись от того, как меня
уважают, и протянул было руку за пригласительными, которые парень уже
достал из кармана...
- По полтиннику легенде Фидо три пригласительных найдутся в момент, -
закончил свою фразу парень и протянул билеты Сергею.
Сергей от неожиданности даже икнул.
- Как это - по полтиннику? - спросил он парня. - Билеты продаются тоже
за полтинник!
- Ну, билеты, - сказал парень. - За ними сколько стоять надо. А у меня -
две секунды, после чего вы уже на выставке.
- Ладно, давай свои пригласительные, спекулянт фигов, - процедил Сергей,
протягивая деньги. - Кормишь их бесплатно почтой, кормишь, так даже
вшивого пригласительного не могут дать без того, чтобы не ободрать, как
липку.
- Так то Фидо, а то жизнь, папаша, - сказал парень, посмеиваясь.
- Какой я тебе папаша? - в момент озверел Сергей, но мы с Юрой схватили
его за рукав и потащили ко входу.
По территории выставки сначала мы шли молча.
- Приятно, все-таки, осознавать, - не удержалась я, - что тебя так
уважают в Сети.
- Особенно, - подхватил Юра, - если у тебя номер из первой сотни.
- Просто готовы разорваться, чтобы услужить, - подпустила я еще одну
шпильку.
- Главное - совершенно бесплатно! - согласился Юра.
- Всего-то по полтинничку на рыло, - продолжила я, но тут Сергей заявил,
что если мы оба не заткнемся, то можем дальше продолжать знакомиться с
выставкой уже без него.
Тут Юра увидел в толпе знакомое лицо, бросил нам: "Увидимся на площади",
после чего растворился. А мы с Сергеем пошли обходить павильоны...
Если честно, то ходить с ним по выставке было не очень приятно. Мне так
все нравилось, вокруг было столько всего интересного, поэтому хотелось
остановиться у каждого стенда, подробно все осмотреть и задать вопросы,
но Сергей тащил меня вперед, как танк, бормоча: "Это старье. Это -
вообще барахло. Они что, с ума сошли - такое на выставку представлять?
Такая карта у меня в компе уже год стоит", и так далее.
Впрочем, у некоторых стендов он останавливался и суровым голосом начинал
задавать вопросы девушкам-консультанткам. Видно было, что девушек он
ставил в тупик, они пытались было изворачиваться, но Сергей
быстро-быстро начинал сыпать какими-то техническими терминами и
характеристиками, от чего девушки быстро сникали и готовы были залезть
под стойку. После чего мы с победой удалялись, а я краем уха слышала,
как девушка бурчала начальству: "Опять умник попался. Почему, интересно,
нам для выставки оружие не выдают? Я бы всех их перестреляла".
Честно говоря, меня совсем не радовали эти его дуэли с персоналом,
потому что непонятно, какая цель при этом преследовалась. Показать,
какой он умный и разбирающийся? Я это давно знаю, а девушки вряд ли
приходили в восторг от того, что он их ставил в тупик. Впрочем, в
какой-то момент мне повезло. Сергей в толпе встретил своего старого
знакомого и начал с ним длинный разговор, так что я успела вдоволь
изучить ближайший стенд, где меня сфотографировали цифровой камерой,
поместили фотографию в компьютер, сделали несколько вариантов новой
прически, варьируя цвет волос, после чего самый лучший вариант
распечатали на принтере. Получилось - просто класс! Я понесла было фото
Сергею, чтобы похвастаться, но он презрительно заявил, что на его
компьютере сделать такое же - пара пустяков. На вопрос, почему он это
раньше не делал, Сергей заявил, что, дескать, я его об этом не просила.
Я промолчала, и мы снова начали диким галопом бороздить огромные
павильоны выставки.
Наконец, вышли на улицу и увидели большую толпу народу, толпившуюся на
площади между тремя павильонами. Толпа была довольно разношерстной,
буйной и шумела, как лондонские футбольные фанаты.
- Фидошники буянят, - сказал Сергей, и в голосе его зазвучала плохо
скрываемая нежность. - Пошли, - кивнул он мне, - потусуемся.
- А как же выставка? - растеряно спросила я.
- Далась тебе эта выставка, - отмахнулся Сергей. - Я тебе все это дома
покажу. Главное на этой выставке - тусовка. Пошли!
И мы отправились по направлению к этой толпе.
Толпа фидошников представляла собой нечто весьма странное. Впрочем, я не
особенно удивилась, потому что подобное сборище, только в миниатюре, уже
видела часа два назад у метро. Здесь же было примерно то же самое,
только в количестве нескольких сотен человек. И та же, бросающаяся в
глаза, разношерстность в возрасте: подростки 12-14 лет, тинейджеры,
студенты, двадцатипятилетние аспиранты-практиканты, тридцатилетние
мужики, сорокалетние пузаны и даже пятидесяти-шестидесятилетние
старперы, которые изо всех сил старались казаться своими на этом
празднике жизни. Тон задавали в основном 25-30 летние, хотя
тинейджерская тусовка временами образовывала свои собственные островки,
где более старшее поколение не наблюдалось. Почти на всех были таблички
с циферками, и почти все пили пиво. Чуть в стороне от основной толпы
располагалась еще одна тусовка, довольно потрепанного вида, где пили уже
водку.
- Сереж, - осторожно спросила я. - А в чем радость?
- В каком смысле? - не понял он.
- В чем, говорю, заключается радость здесь тусоваться? - несколько
расширила вопрос я. - Неужели тебе нравится дуть пиво на улице, ходить
от одного человека к другому и перебрасываться ничего не значащими
фразами? Вот смотри, мы тут стоим минуть десять, к тебе подошло уже
человек двадцать, а все общение заключается в диалоге: "- О! Stranger!
Здорово! Как дела? - Все путем! - Ну, молодца! Пива не хочешь? -
Спасибо, у меня есть. - Ну, лады. Я тогда пошел. - Пока". И все. Это
что, интересно?
- Понимаешь ли, Ир, - сказал он, - эти люди довольно тесно общаются друг
с другом в течение нескольких лет. Многие уже стали просто-таки близкими
друзьями. И подавляющее большинство из них ни разу не видело друг друга
в лицо. Но согласись, что хотелось бы знать в лицо своего собеседника, с
которым ты частенько общаешься.
- Если честно, - призналась я, - то я никогда не понимала, как можно
общаться письменно, ни разу не увидев человека в лицо и не зная его голоса.
- А мы, тем не менее, общаемся и даже находим в этом удовольствие. Но
живьем человека все равно хочется увидеть. Вот поэтому фидошники (да и
интернетчики) стараются время от времени где-то собираться, чтобы просто
посмотреть друг на друга. Тем более, что при личном общении можно
уладить многие конфликты.
- Кстати, о конфликтах, - оживилась я. - Ты говорил, что у вас там
иногда такие словесные драки происходят, что только держись. Из-за этого
мордобой при встрече не возникает?
- Да наоборот, - сказал Сергей. - Народ-то в Сети, в основном, -
довольно мирный. Это в переписке каждый старается свою крутость
показать, а поставь их лицом друг к другу, так самые непримиримые враги
выпьют пива, и с того момента станут лучшими друзьями.
- Ой, ну прям идиллию ты мне нарисовал - с ума сойти, - не удержалась я.
- Чего же они не целуются, раз все так сладко?
- Слышь, Ир, - довольно спокойно спросил Сергей, - ты хочешь информацию
получить для того, чтобы поиздеваться надо мной, или тебя действительно
это интересует? Если тебе хочется поиздеваться, тогда выбери себе
какой-нибудь другой объект.
- Опять разобиделся! - всплеснула руками я. - Кто тебе что сказал? Я же
просто интересуюсь. Пытаюсь понять, что они находят в этом общении.
- Я же тебе объясняю, - терпеливо сказал Сергей, - что они сюда приходят
не общаться. Общения им достаточно в Сети. Они сюда приходят просто для
того, чтобы посмотреть друг на друга. Ничего другого им не надо. Кроме
того, на подобных тусовках часто появляются так называемые кумиры Сети,
поэтому многие приходят посмотреть именно на них.
- А кто для них является кумирами? - поинтересовалась я.
- Ну, понимаешь, в Сети всегда есть люди, которые достаточно известны.
Причем эта слава может быть несколько типов. Кто-то известен своими
рассказами или письмами. Это вариант литературной славы. Другой известен
тем вкладом, который он делает для развития Сети - это может быть
крупный узел, который перегоняет через себя огромный объем почты. Это
вариант так называемой технической известности. Третий вариант -
должностная известность. В Сети нет как таковых руководителей, но есть
координаторы - люди, которые отвечают за работоспособность и развитие
определенных технических структур Сети. Эти должности - выборные. Причем
человек, занимающий подобную должность, тратит на нее довольно большое
количество времени (а главное - нервов), но не получает за это ни
копейки, потому что Сеть - некоммерческая.
- А зачем же тогда он этим занимается? - удивилась я.
- Исключительно из любви к Сети, - объяснил Сергей.
- Странная какая-то это любовь, - поджала губы я. - Больше похоже на
извращение.
- Да что ты в этом во всем понимаешь?! - рассердился Сергей.
- Молчу, молчу, - замахала руками я. - Молчу и глубоко уважаю ваши
законы. Хотя они мне и кажутся идиотскими.
Сергей снова открыл было рот, но я быстро проговорила:
- Так чего по поводу известных людей? Значит слава литературная,
техническая и должностная. Все?
- Не все. Есть еще слава Герострата, - сказал Сергей.
- И что за храмы они сжигают?
- Никакие храмы они не сжигают. Просто есть люди, у которых не
получается хотя бы чем-то выделиться в Сети. Литературных способностей у
них нет, на технические вещи не хватает ума, координаторство им никто не
доверит по той же причине нехватки мозгов, поэтому для них остается
только один способ выделиться - руганью и оскорблениями.
- Ну, типа слона и моськи, - догадалась я.
- Во-во, - согласился Сергей. - Моську же все равно заметят, какой бы
маленькой и вшивой она ни бы
-
AmonJa
папа выберет, за
того она замуж и пойдет.
- Какая умненькая девочка! - поразился папулька. - И где другие отцы
таких детей берут?
- Ну, так я же тоже не отказываюсь выслушать твое мнение, - польстила ему я.
- Да знаю я, как ты мое мнение слушаешь, - махнул рукой папулька. - Все
равно сделаешь так, как тебе надо. Короче, говори сразу - отдавать твою
руку ему или нет?
- Слушайте, я вам просто поражаюсь! - возмутилась я. - Единственную
дочку придет сватать какой-то программист, а вы у меня спрашиваете -
отдавать меня или нет. Вы родители или зачем?
- Можно подумать, мы о нем ничего не знаем... - саркастично сказала
мамулька. - Ты же нам все уши прожужжала. Парень умный, работящий. Имеет
дефицитную профессию. Квартира у него своя есть, что вообще прекрасно, а
то в нашей квартире с папулькой чужой человек не уживется. Лично меня
этот вариант вполне устраивает. Вот завтра еще посмотрю, как он на мою
коронную рыбу отреагирует, вот тогда окончательно и решу.
- При чем тут твоя рыба? - презрительно спросил папулька. - Главное -
как парень отреагирует на мой плов!
Тут они пустились в длинный спор о том, что нужно готовить к завтрашнему
столу, и я решила уйти в свою комнату. Там позвонила Сереге и сказала,
что родители уже поставлены в известность. Но он на это известие
отреагировал с полным спокойствием и сказал, что уже вовсю готовится к
завтрашнему мероприятию.
- Ну, до завтра тогда, - с некоторым сомнением в голосе сказала я и
повесила трубку.
Следующий день - День Сватовства Гусара - начался именно так, как обычно
начинались подобные дни, когда к нам должны были прийти важные гости.
Папулька с мамулькой колдовали на кухне, периодически переругиваясь,
потому что то папулька мешал мамульке, то мамулька папульке, то им обоим
мешал до сих пор безымянный попугай, которого повесили в клетке под
потолком кухни, чтобы он вносил дополнительный элемент безумия во всю
эту кухонную чехарду.
Я, честно говоря, встала довольно поздно, потому что до полночи читала
новый детектив Марининой, поэтому утром, выйдя на кухню, застала процесс
в самом разгаре.
- Знаешь, Боря, - сказала мамулька раздраженно, продолжая колдовать над
своей знаменитой рыбой, - лучше бы ты сегодня вместо плова сделал бы
печеного попугая.
- Это еще почему? - обиженно спросил папулька, который дал попугаю
прозвище "Спаситель отечества от тещи" и теперь считал себя обязанным
его защищать.
- Да потому что я не могу находиться в обстановке постоянного
мата-перемата. Ладно еще - ты иногда ругнешься, как и полагается
интеллигентному, но воспитанному в советских условиях еврею, но когда у
меня над ухом уже два часа непрерывно болтает попугай, причем самое
деликатное из его выражений звучит как "Ип твою моть!", я отказываюсь
работать в такой обстановке!
- Да ладно, Лен, в войну и не такое терпели! - успокоил ее папулька
стереотипной фразой. - Кроме того, он же не меньше пары тысяч баксов
стоит. Говорящие попугаи - они знаешь какие дорогие!
- С чего это вдруг твой партнер Гробанов стал мне делать такие дорогие
подарки? - подозрительно спросила мамулька. - Он что, в меня влюбился?
- Он в меня влюбился, - сообщил папулька, - после того как я его фирме
кредит в полмиллиона обеспечил. Так что я на его месте этого попугая
подарил бы вместе с золотой клеткой пуда на два.
"Кр-рюк ему в дышло", - сообщил попугай.
- Вот именно, - согласился папулька.
- Ты бы его назвал как-нибудь, - продолжала гнуть свою линию мамулька. -
А то называем его попка да попка. Как в стриптиз-баре.
- Давайте его назовем Кеша, - предложила я.
- О! - сказал папулька. - Невеста встамши! Ну-ка быстро включайся в
трудовой процесс. А то твоего гусара будет нечем кормить.
- Кеша не пойдет, - сказала мамулька, наморщив лоб. - Как-то
неоригинально. Всех попугаев зовут Кешами.
- Тогда давайте его назовем Бакланов, - предложил папулька.
- Почему? - удивились мы с мамулькой.
- А у меня на работе один водитель есть по фамилии Бакланов, так он без
мата ни одного слова сказать не может. Причем ругается так заковыристо,
что все начальство обожает с ним ездить, - объяснил папулька.
- Ну да, начальство, - подозрительно сказала мамулька. - Небось, ты
первый с ним и катаешься. Я же тебя знаю.
- Ну да, - легко согласился папулька. - С ним не соскучишься. Как начнет
по дороге выдавать - ...
- Стоп, - сказала мамулька. - Здесь дети.
- И животные, - добавила я.
"Мадам, позвольте вам пойти в зад" - отреагировал попугай.
- Видала? - пожаловалась мне мамулька, - в каких условиях приходится
заниматься готовкой?
- Нефиг плакаться, - бодро сказал папулька. - Он же сказал "в зад", а не
еще куда-нибудь.
- Короче, Ир, - сказала мамулька, - бери клетку с этим монстром и тащи
его в гостиную. А мне тут и одного нашего папочки достаточно с его
выражениями.
- ЭТО КТО Ж ТАКОЕ СДЕЛАЛ! - вдруг взревел папулька так, что я чуть не
выронила клетку с Баклановым.
- Что, Боря, что случилось? - всполошилась мамулька.
- Это кто же мою баранину под горячую воду положил? - заорал папулька,
показывая на кусок мяса в раковине.
- Ну, я, - растеряно ответила мамулька. - Его же надо разморозить.
- Мама! - патетично сказал папулька, подняв глаза к небу. - Ты видишь,
ЧТО со мной здесь делают?
- Во-первых, Боря, если ты обращаешься к Матильде Бенционовне, то смотри
лучше в пол, а не на небо, - язвительно сказала мамулька. - Потому что
Австралия находится у тебя под ногами, а не на Луне. Впрочем, ты так
давно с мамой не разговаривал, что уже неудивительно и перепутать.
Во-вторых, Матильда Бенционовна раз двадцать сама видела, что с тобой
здесь делают и говорила мне: "Леночка, дорогая, какого хрена ты вышла
замуж за этого поца, который вовсе не похож на приличного еврейского
мальчика? Если бы его видел покойный папочка, он просто запретил бы ему
называться евреем!"
- Что? - возмутился папулька. - Да папочка мне никогда бы не простил,
что я женился на гойке! Тебе просто повезло, что мамочка в этом плане
очень демократична.
- Это я-то гойка? - заорала мамулька. - Да это ты - не еврей ни фига!
Водку пьешь литрами, - начала она загибать пальцы, - пару раз в неделю
играешь ночами в покер или в преферанс, причем все время пытаешься мне
соврать, что вместо этого соблазняешь секретаршу, деньги разбазариваешь
направо и налево, давая в долг всяким шаромыжникам, так что какой из
тебя еврей? Смех один, да и точка! А вот я - пашу, как проклятая, по
дому и воспитываю красавицу дочь!
- Бакланов! - заорал папулька. - Скажи хоть что-нибудь! Не видишь, меня
обижают?
"Кар-р-рлуша hungr-r-ry", - заявил попугай.
- Ой! - испугалась мамулька. - Он еще и не по-русски умеет материться?
- Бакланов заявил, что он голодный, - перевела я.
- Ну так покорми животную! - рассердился папулька. - Не видишь, мы заняты!
- Да уж вижу чем вы заняты, - саркастично сказала я, взяла орешки,
клетку с попугаем и пошла кормить животное в гостиную.
С моим уходом, впрочем, бои на кухне немедленно прекратились, потому что
мамулька с папулькой, как правило, ругаются совершенно беззлобно, и
обычно это делают только на показуху. Я же покормила попугая, убралась в
своей комнате и гостиной, попробовала было сунуться на кухню, чтобы
перехватить там кусочек чего-нибудь вкусненького, но на кухне готовка
была в самом разгаре, поэтому меня просто не пустили.
Я еще немного пошлялась по квартире, прислушиваясь к своим внутренним
ощущениям... Все-таки, сегодня должен был прийти молодой человек
официально просить моей руки. Но ничего особенного внутри себя так и не
ощутила. У меня было такое впечатление, что все это - какая-то игра, и
что никто моей руки просить не будет, а если и будет, то понарошку.
Удивляло только то, что родители это все восприняли серьезно и с самого
утра пахали на кухне, как пчелки кокосовые. Мне же совершенно не
хотелось ни к чему готовиться, поэтому я села рядом с Баклановым и стала
его учить фразе: "Windows - must die". Как ни странно, попугай обучался
довольно быстро, хотя слово "windows" он выговорить так и не смог. Тогда
я попробовала заменить "windows" русским эквивалентом "окошки", но у
попугая получалось только "кошки". В окончательном варианте Бакланов
выговаривал: "Кошки - масдай", на чем я и успокоилась.
Через некоторое время в комнату вошел папулька, неся в руках два блюда с
салатами, который заявил:
- Чего ты здесь расселась? Вышла бы на полчасика на улицу с попугаем
погулять. Птичка дорогая, ему свежий воздух нужен. Да и тебе тоже будет
полезно. А то вон какая желтая стала от своего телевизора. Перед гусаром
будет стыдно.
Я спорить не стала, надела спортивные штаны с курткой, взяла клетку и
собралась пойти на улицу.
- Постой, - сказал папулька. - А гусар-то во сколько должен прийти?
Я глянула на часы:
- Минут через сорок.
- Значит ты его тогда у метро и встретишь, - сказал папулька. - Только
ты уверена, что нужно идти встречать жениха в таком виде?
- Обойдется, - махнула рукой я. - Не в вечернем же платье мне идти с
попугаем гулять.
- Ну, смотри, - сказал папулька. - Тебе виднее. Твой жених, все-таки.
Я вышла на улицу и стала прохаживаться туда-сюда с попугаем Баклановым,
сидевшим в клетке. Попугай, как ни странно, вел себя довольно тихо и
только на проезжающие мимо машины поглядывал диким взором, бормоча себе
под нос: "Кошмар-р-р какой-то, долбить мой лысый чер-реп!"
И чего-то я так загулялась (еще бы, ведь просто погулять на улицу я в
последний раз выходила лет пять назад), что забыла обо всем на свете.
Поэтому даже вздрогнула от неожиданности, когда перед нами с Баклановым
вдруг возник Сергей.
Боже мой! Что произошло с человеком!?! Он был похож на какого-то
паршивого графа, отправляющегося на обед к премьер-министру: черный
костюм (который на нем смотрелся довольно странно и, похоже, был сшит
вовсе не на него), зализанная назад прическа, отстраненный стальной
взгляд, букет цветов в одной руке и бутылка шампанского в другой.
Честно говоря, до самого последнего момента я все происходящее
воспринимала или как шутку, или как некую игру. Смешно даже - Сергей
официально идет просить моей руки. Не верила я в это. До последней
минуты не верила. Поэтому и суетня родителей мною воспринималась даже с
чувством некоторой неловкости, мол, чего это они так шебуршатся, когда
все равно никто не придет.
А тут появляется Сергей, причем не просто так, а в виде какого-то
прилизанного графа. Представляете, мой Сергей в смокинге с бабочкой,
букетом цветов и бутылкой шампанского! Это же уму непостижимо! Надеюсь,
бабульки у подъезда его в таком виде не успели заметить, а то там сейчас
скорых толчется - не пройти, не проехать.
- Привет, - прервал Сергей мои раздумья. - Чего это ты в таком странном
виде меня встречаешь? Еще и с попугаем каким-то.
"Кв-в-вакнем за дружбу, бр-р-ратан?" - приветствовал его Бакланов.
- Спасибо, друг, - ответил Сергей. - Мне пока нельзя. Мне надо быть в
форме. А твоя хозяйка, - он опять с обидой посмотрел на меня, - ни фига
не в форме!
- Чего это я не в форме? - обиделась я.
- А мне откуда знать? - сварливо сказал Сергей. - Оделась в спортивный
костюм, как какой-то бандит на дипломатическом приеме. Ничего себе
встреча жениха...
- Слушай, Серег, у тебя в этом смокинге совсем уже крыша поплыла, -
возмутилась я. - Мне что, надо с попугаем по улице в вечернем платье
гулять? Да народ от такого зрелища попухнет весь.
- Наплевать на народ, - недемократично ответил Сергей. - Важно то, как
невеста встречает жениха. Но невеста сегодня - не на высоте.
- На высоте я только в новых туфлях, потому что там платформа 12
сантиметров, - объяснила я. - А в кроссовках никакой высоты ожидать не
приходится.
- Ладно, - сказал Сергей. - Хватит спорить. Мы уже можем отправиться к
твоим родителям, или тебе надо еще часок своего драгоценного попугая
прогулять, а я пока покурю у помойки?
Видали? Такой саркастичный стал - прям граф настоящий. Конечно, я
обрадовалась, когда узрила в своем благоверном совсем новые качества, но
с другой стороны - какой-то он строптивый стал, прям ничего ему не
скажи, слова поперек не вставь...
- Ну, так я жду, - напомнил Сергей, прервав мои раздумья.
- Пардон, ваше сиятельство, - ответила я. - Разумеется, мы с попугаем не
заставим вас дожидаться высочайшей аудиенции, поэтому приглашаем вас к
нам во дворец, чтобы откушать, чем послал бог и старший шеф-повар.
- Кел'ер этиль! - высокомерно ответил Сергей, надувшись, как настоящий
граф при виде случайно наклонившейся консьержки.
- В таких случаях надо говорить "мерси", - поправила его я. - А то, что
ты сказал, это "сколько времени".
- Я и говорю, - рассердился Сергей, - сколько времени мы уже с тобой тут
болтаем! У меня вся прическа растрепалась.
- Ничего с твоей прической не сделается, - утешаю его я, но шаг
прибавляю. - Ты ее, видать, клеем "Момент" приладил. Теперь даже
граблями твою голову не разлохматишь.
- Не "Моментом", а клеем для обоев, - злится Сергей. - Это мне твои
любимые бабульки со двора посоветовали. Они сказали, что такой клей
легко смывается.
- Ага, легко, - соглашаюсь я. - Правда, вместе с волосами. Но ты мне мил
даже лысый.
После этой фразы Сергей окончательно разозлился и пошел так быстро, что
я за ним уже не поспевала и болталась со своей клеткой где-то сзади.
- Кстати, ваше высокопреосвященство, - крикнула ему я, - могли бы у дамы
клеточку забрать, хотя бы ради хохмы. Мне ее тащить-то - тяжело.
- Не барское это дело - клетки таскать, - высокомерно кидает Сергей,
даже не оборачиваясь.
Нет, ну вы видели? Как подменили мужика! И это он еще только моей руки
просит. Впрочем, после свадьбы (если она состоится), я ему покажу, кто в
доме начальник.
Наконец, добрались до моей квартиры. Я по привычке начала долбить ногой
в дверь, мол, предки, открывайте, ваша дочурка пришедши, но Сергей
властным жестом меня отстранил и деликатно позвонил в дверь. Открыл нам
сам папулька.
- Здра-а-а-а-авствуйте! - сказал он, увидев всю компанию.
"Здор-р-рово, старый хр-р-рен!" - отреагировал попугай.
- Не такой уж я и старый, - пробурчал папулька, глядя на Сергея.
- Да это не я сказал, - испугался Сергей. - Это попугай. Меня он вообще
два раза назвал "Гнида бур-ржуазная".
- А-а-а, - успокоился папулька, - тогда все в порядке. Попугаю - можно.
Он у нас является живым щитом между мною и тещей, так что ему многое
прощается.
- Щитом между тещей? - живо заинтересовался Сергей. - Ну, надо же?
- А у вас тоже есть теща? - радостно удивился папулька.
- Еще нет, но скоро может объявиться, - язвительно сказала ему я. - Это
твоя жена, между прочим.
- Чего? - папик явно удивился.
- Сергей, - терпеливо стала объяснять ему я, - пришел просить моей руки.
Ведь так? - повернулась я к Сергею.
- Дык, - сказал Сергей торопливо, - в натуре.
- Значит, если он на мне женится, то твоя жена - моя мамулька - станет
ему тещей. Понял? - растолковала я папульке.
- Да? - папулька явно расстроился.
- Точно тебе говорю, - подтвердила я.
- Плохо, - неожиданно сказал папулька. - Не люблю тещ.
- Ну, не тебе же с ней жить, - успокоила его я.
- А кому? - поразился папулька.
- Сергею! - заорала я, не выдержав.
- Стоп, - сказал папулька. - Я что-то запутался. Пошли сначала за стол,
пропустим по рюмашке, а там и разберемся, кто с кем будет жить.
- Это, коллега, чисто символически! - вдруг выдал Сергей заранее
заготовленную фразу, протянув папульке бутылку шампанского.
- О-о-о, - приятно удивился папулька, - так мы коллеги? Вы тоже бабки
отмываете? И за какой процент?
- В общем, - смутился Сергей, - бабки я отмывал только один раз. Когда
чернила для заправки картриджей на зарплату опрокинул. И то - не отмыл.
- Папа, - с упреком сказала я. - Сергей же у нас программист!
- А-а-а, - спохватился папулька, - ну да, ну да.
- Ну что столпились в коридоре, как на похоронах! - вдруг раздался
веселый голос мамульки, которая шла в гостиную со здоровенной салатницей
в руках.
- Здрассте, - щелкнул каблуками Сергей, - это вам, - и сунул мамульке
свой букет.
- Ой, цветочки! - обрадовалась мамулька, протянула одну руку за букетом,
но из второй немедленно выронила салатницу, потому что та была довольно
тяжелой.
Салатница тяжело шваркнулась об пол и разбилась со звуком "Кхр-рум".
"Маня, не кашляй! Я р-работаю!" - выдал попугай.
- Сумасшедший дом, - сказал папулька. - Ира, - обратился он ко мне, -
веди гостя в гостиную, мы сейчас все уберем и придем.
Мамулька в этот момент начала подметать салат и осколки хрустальной
миски букетом цветов, а папулька стал ей помогать, ногами заталкивая
обломки в совок.
Я быстро увела Сергея в гостиную и усадила на почетное место.
- А родители у тебя - ничего, - сказал Сергей, - осторожно вытаскивая
маслину из салата. - Симпатичные.
- Куда полез руками в салат? - заорала я, после чего Сергей испуганно
отдернул руку и застыл в напряженной позе.
Честно говоря, следующие пять минут мы так и сидели молча. Я не знала,
что Сергею сказать, а он тем более растерялся от моего грозного оклика и
сидел, как пай-мальчик на уроке в первом классе - сложив руки на коленях
и опустив голову вниз.
- Серег, - наконец, не выдержала я. - Чего ты сидишь, как мальчик с
больным пальчиком? Только что был вылитый граф, а теперь превратился в
какого-то приказчика. Ты мне это брось! Ты же боевой программист, а не
какой-то книжный червь.
- Ясный пень, не книжный червь, - согласился Сергей, потихоньку
расправляя плечи. - Я живую книжку последний раз читал еще тогда, когда
у меня ноутбука не было. А это было очень давно.
- Ну вот, - сказала я. - Будь посмелее. Папулька это любит.
- Посмелее, - сказал Сергей с обидой в голосе. - Ты так заорала из-за
этого салата, что у меня чуть приступ не сделался!
- Ой, бедненький, - пожалела я парня, встала, подошла к нему, села на
колени и начала совать Сергею в рот маслины, кусочки колбасы и редиску,
приговаривая: - Кушай, маленький, кушай, мое солнышко.
Сергей пытался было сопротивляться, но боялся, что отторгнутая пища
свалится на его умопомрачительный (и явно чужой) костюм, поэтому
судорожно это все заглатывал, сопротивляясь только глазами.
- Горько! - вдруг раздалось на всю гостиную.
Я от неожиданности чуть с колен Сергея не сверзилась. Оказалось, что это
папулька неслышно вошел в комнату и таким образом пошутил.
- Не рановато кричите, папа? - недовольно поинтересовалась я, вставая с
колен своего ненаглядного.
- Ну, я смотрю, вы уже так уютно устроились, - масляно улыбаясь, ответил
папулька.
- Просто Сергей застеснялся, вот я и решила его расслабить, - объяснила
я, а Сергей, между тем, стал красный, как рак.
- Ты бы лучше пошла переоделась! - вдруг осерчал папулька. - До сих пор
в своем паршивом спортивном костюме ходишь, как лоховка какая-то.
- Этот костюм, дорогой папа, вы мне привезли из Финляднии, - парировала
я. - И если он паршивый, то предъявляйте претензии сами себе!
- Собственно, костюм хороший, - поправился папулька, - а просто я имел в
виду, что он не очень подходит к сегодняшнему мероприятию. Ты бы
сходила, доча, переодеться, - просительно сказал он, - а я Сергея пока
развлеку.
- Слушаюсь и повинуюсь, - ответила я и отправилась в свою комнату.
Там быстро переоделась и стала было в темпе краситься, но чего-то
увлеклась своим правым глазом и не заметила, как прошло чуть ли не
полчаса. Когда я опомнилась и побежала в гостиную, то вдруг неожиданно
обнаружила, что комната совершенно пуста. Пошла было на кухню, но там
нашла только мамульку, которая колдовала над своей рыбой и сказала,
чтобы начинали без нее, мол, она скоро придет.
Я вернулась в пустую гостиную и вдруг увидела, что стул, на котором
сидел Сергей, валяется на боку. Кроме того, из комнаты папульки
доносились какие-то странные и очень подозрительные звуки... Я подбежала
к закрытой двери комнаты, прислушилась и... О Боже! Из-за двери
раздавались такие дикие крики-вопли, как будто они там дрались не на
жизнь, а на смерть! Неужели папулька поднял руку на Сережу? Ну, папулька
- еще ладно, он всегда был боевой не в меру. Но Сережа! Он же такой
спокойный и даже немного застенчивый. А из-за двери слышался такой рев,
как будто он сражался против дикого пещерного медведя, вооруженный
только ковриком для мыши. Впрочем, пещерным медведем, похоже, выступал
папулька, потому что он ревел, как смертельно раненый бананом крокодил.
У меня, конечно, нервы не выдержали, и я ворвалась в комнату, даже не
постучавшись, толком себе не представляя, что делать дальше и кого от
кого защищать...
Ну конечно! Как я сразу не догадалась? Папулька с Серегой рубятся в игру
"Замок ведьм" (вообще-то она называется "Wizard Of War" - "Мастер
войны", но папулька прозвал ее именно так) и не обращают внимание ни на
что на свете. Причем папулька орудует джойстиком, а Серега елозит по
коврику мышкой так, что мышка, похоже, от трения скоро задымится. Бой,
как водится, идет не ради славы. Причем папулька выбрал самый сложный
вариант: когда игроки сражаются и друг с другом, и со всякой нечистью,
шляющейся по замку.
- Нельзя же так орать, - возмущаюсь я, еле переведя дух, - ко мне чуть
кондратий не пришел от ваших криков.
- Какой Кондратий? - спрашивает папулька, продолжая сражаться. - Сегодня
сватается Серега. Кондратия назначай не раньше, чем на послезавтра.
- Ага, - говорит Серега, ловко залепляя папульке стрелой в лоб. - Только
не сегодня. Сегодня мы заняты.
- Тьфу ты, - в сердцах реагирую я и иду жаловаться на них мамульке.
Мамульке эта ситуация не впервой, поэтому она решительно отправляется в
кабинет папульки, в течение каких-то десяти минут ухитряется вырвать у
них из рук орудия смерти и разрушений, после чего приводит героев в
гостиную. На них, если честно, просто страшно смотреть. Оба
раскрасневшиеся, глаза дикие, у папульки галстук съехал куда-то
подмышку, а Серегина бабочка больше напоминала в дупель пьяного Бетмена,
чем праздничное украшение смокинга.
- Эх, как ты меня на повороте саданул, - с наслаждением сказал папулька,
обращаясь к Сереге, - просто наслаждение.
- Да вы меня тоже раз пять здорово подловили, - польстил ему Сергей. - А
уж в яме я просто нигде скрыться не мог. Три раза прям на выходе стрелу
в затылок получал.
- В общем, - подытожил папулька, - мы с тобой оба бойцы - хоть куда.
Сейчас квакнем, а после этого на пару пойдем монстров мочить. Командная
игра интереснее.
- Да ну, - закапризничал Сергей, - квакать мне надоело. Лучше в "Замок
ведьм".
- Как это? - растерялся папулька. - Мы же стол готовили. Мамулька с
Иркой ждут. Нет, брат, квакнуть придется по любому. К тому же, - вдруг
вспомнил папулька, - ты у нас собирался попросить что-то очень ценное.
Сергей непонимающе посмотрел на папульку. Потом осторожно спросил:
- "Квакнем" - это что в данном случае означает? Я так понял, что явно не
"поиграть в Quake".
- А-а-а-а-а, - догадался, наконец, папулька, - вы в ЭТОМ смысле! Нет,
мой юный друг, под термином "квакнем" мы, офицеры, подразумеваем
небольшой выпивон хорошего коньяковского под шикарную закуску.
- Я - за! - поднял руку Сергей.
- Садись, пять! - отреагировал довольный папулька. - Я знал, что в твоем
лице встречу коллегу по интересам. А уж когда ты мне первый раз в лоб в
"Замке ведьм" залепил, я понял, что ты - свой в доску! Так чего ты там
хотел у нас попросить?
- Папа! - крикнула я, озверев до невозможности.
Шутки - шутками, но папулька в своем юморе уже перешел все границы. К
моей руке нельзя относиться столь легкомысленно. К счастью, в гостиной
появилась мамулька со своей коронной рыбой на блюде, и все сели за стол.
Папулька быстро разлил всем коньяка в специальные пузатые бокалы.
- Боря! - негодующе сказала мамулька. - Ты чего себе целых полбокала
набухал? В них же полагается наливать на донышко!
- Мамочка, вот ты сейчас все бросишь и начнешь МЕНЯ учить, как коньяк по
бокалам разливать, да? - издевательски спросил папулька. - Если налить
совсем на донышко, то когда будешь пить, коньяк размажется по стенкам
бокала и в рот вообще не попадет, поняла?
- Тогда почему ты мне налил на донышко? - негодующе спросила мамулька.
- Да потому что тебе этого коньяка только понюхать - сразу станешь
пьяная, - объяснил папулька. - А ты сегодня - не забывай - хозяйка
стола! Ты должна быть в форме.
- То-то я смотрю, что ты намерен очень быстро форму потерять с такими
темпами, - пробурчала мамулька.
- Я должен успокоить свои нервы, - сказал папулька. - Мне раз десять
засадили стрелой то в лоб, то в затылок. Хочешь чтобы у меня истерика
случилась от волнения?
Мамулька хмуро посмотрела на папульку, но возражать не стала. Сергей,
между тем, взял свой бокал, встал и раскрыл рот, намереваясь что-то сказать.
- Сидеть! - скомандовал папулька, и Серега сел, как подрубленный.
- Позже скажешь, - успокоил его папулька. - Сначала надо выпить за
знакомство, - он поднял бокал. - Итак, давайте выпьем за знакомство с...
- тут он задумался, - ... молодым человеком по имени Сергей, - нашелся
папулька, - который в первый раз пришел в наш дом.
- В пятый, - одновременно сказали мы с Сергеем.
Воцарилось неловкое молчание.
- Я имею в виду, - веско пояснил папулька, - в первый раз пришел в наш
дом, когда и мы с мамочкой в нем находимся.
Мы с Серегой послушно закивали головами. Мол, теперь все понятно,
папочка, нет вопросов, так что за это дело можно и квакнуть как следует.
Все выпили, после чего воцарилось традиционное молчание, которое всегда
наступает после первой рюмки.
- Сергей, - наконец, прервала тишину мамулька. - Возьмите попробовать
моей рыбы.
Серега протянул было руки к блюду, но потом покраснел, как маков цвет и
сказал:
- Если честно, я ее есть не умею.
За столом воцарилось неловкое молчание. Сергей, сам того не зная,
затронул больную для нашей семьи тему. Дело в том, что когда папулька
знакомился со своей будущей тещей, он тоже был небольшим докой по части
поведения за столом: коньяк пил холодным из маленьких рюмочек, рыбу ел с
помощью ножа, курицу рвал руками, белое вино мог пить с десертом, а
красное - вообще черт знает когда. Моя бабушка любила его шпынять на эту
тему, поэтому папулька уже давно возненавидел все проявления обеденного
этикета. Единственное, к чему он приучился - это правильно пить коньяк,
а все остальное пил и ел, как хотел, причем не терпел, чтобы ему об этом
напоминали.
Я на всякий случай пнула Сергея ногой под столом, чтобы он не заострял
внимание на этой теме, но забыла, что почетного гостя усадили на венский
стул с тоненькими ножками, в результате чего случился небольшой конфуз:
я угодила прямо по ножке стула, которая немедленно подломилась с
печальным всхлипом смертельно раненного Буратино, после чего мой
благоверный рухнул на пол, по-прежнему сохраняя пунцовую окраску щек.
Снова воцарилось неловкое молчание.
- Кто посмел уронить моего боевого товарища? - сурово поинтересовался
папулька, накалывая на вилку кусок колбасы.
- Это... это ножка у стула подломилась. Извините, - сказал Сергей,
поднимаясь с пола.
- Серег, да наплюй ты на этот чертов стул, - добродушно сказал папулька,
пока мамулька бежала на кухню за дубовой табуреткой. - Я давно ожидал,
что он сломается. Все его для тещи готовил...
- Папа! - с упреком сказала я.
- Это тебе, доча, она бабушка, - пояснил папулька, отправляя в рот кусок
колбасы, - а мне она - тефа! - закончил он, начиная жевать.
Мамулька принесла табуретку, Сергей осторожно сел на нее и пиршество
понеслось дальше.
- Серег, бери рыбу! - скомандовал папулька. - В нашем доме не принято
эстетствовать за столом. Хочешь есть ножом - ешь ножом. Хочешь рвать ее
руками на мелкие части - рви, сколько хочешь. Желаешь кушать ее прямо
ротом - кушай прямо ротом. У нас - полная демократия, - с этими словами
папулька залез в блюдо с рыбой прямо рукой и схватил здоровенный кусок.
- Боря! - негодующе вякнула было мамулька, но была остановлена грозным
взглядом папульки и больше не выступала.
Сергей тоже осторожно полез в блюдо с рыбой (правда, ножом с вилкой),
достал оттуда кусочек по душе и стал его уписывать.
Некоторое время все наслаждались рыбой.
- Божественно! - неожиданно сказал Сергей.
- Что? - переспросила мамулька и вся зарделась.
- Рыба, говорю, божественная, - пояснил Сергей. - Я такой рыбы вообще
никогда не ел.
На лице мамульки последовательно сменялись всевозможные спектры
выражения крайнего удовольствия.
- Много не наедайся, - предостерег его папулька. - Впереди еще царица
полей - плов.
- Царица полей - это рыба, - пояснила мамулька. - Потому что она
женского рода.
- Убойная рыба, - продолжал нахваливать Сергей. - Я такого сазана просто
в жизни никогда не ел.
За столом воцарилось напряженное молчание. Я снова пнула Сергея ногой и
на этот раз попала.
- Это осетрина, - сказала мамулька с самым разнесчастным выражением на лице.
- А я как сказал? - делано удивился Сергей.
- Вы сказали - "сазан", - объяснила мамулька с горькой обидой в голосе.
- Разве? - снова удивился Сергей. - Не обращайте внимания. Это я просто
после боя немного заговариваюсь. Стрела какой-то важный нерв в голове
задела. Конечно это осетрина. Сазан же совсем другой.
Я снова пнула его ногой под столом. Прием, вроде, нехитрый, но мамулька
успокоилась и опять развеселилась.
Папулька, между тем, снова налил всем коньяка. Сергей вопросительно
посмотрел на него, папулька важно кивнул головой, Сергей взял свой бокал
и встал.
- Дорогие... - начал было он и вдруг замолчал.
Было понятно, что он хочет назвать моих родителей по имени отчеству, но
у папульки он знал только имя, а у мамульки даже имени не знал. Я же
решила ничего не подсказывать, чтобы посмотреть, как он сам выкрутится.
- Дорогие... - продолжил Сергей, мучительно размышляя, - родители Иры, -
наконец, нашелся он.
Все заулыбались, мол, парень все-таки соображает.
- Позвольте мне в этот счастливый день, - торжественно сказал мой
благоверный, - попросить у вас руки вашей дочери.
- Логично, - сказал папулька, опрокидывая в рот бокал.
- Чего логично? - растерялся Сергей.
- Логично, говорю, что попросить у нас руки нашей дочери, - объяснил
папулька. - Было бы глупо просить у нас руки какой-нибудь чужой дочери.
То есть мы, конечно, могли и согласиться, но проку от этого нашего
согласия - нуль, - глубокомысленно заявил папулька и снова полез за рыбой.
- Боря, а я говорила, чтобы ты не наливал сразу по полбокала, - сказала
мамулька.
Папулька в ответ на этот выпад только махнул рукой. Мы же с Сергеем,
между тем, чувствовали себя полными идиотами. Надо было спасать
положение, потому что Сергей совсем растерялся и стоял с бокалом в руке
как столб посреди поля. Я-то к папулькиным закидонам уже привыкла, а вот
ему это все было в диковинку.
- Дорогой папа, - решительно сказала я, - хватит уже вола за хвост
крутить. Тебе задали конкретный вопрос - можно ли претендовать на руку
твоей красавицы-дочери.
- Насчет "красавицы" я ничего такого не помню, - категорично заявил
папулька. - Сергей просто сказал - вашей дочери. Так что ты отсебятину
не неси. Хотя ты, конечно, действительно красивая, - сказал папулька,
одобрительно скользнув по мне взглядом, - потому что вся в меня.
Ну что вы с ним будете делать? Все время разговор в сторону уводит.
- Папа! - взвизгнула я. - Отдаешь руку дочери или нет? Отвечай в темпе.
У Сергея уже рука бокал держать устала.
- Серег, да сядь ты, - посоветовал ему папулька. - И выпей уже. Не
беспокойся, никуда от тебя Иркина рука не денется. А вот так сразу я
ответить не могу. Из принципа. Хотя все равно мое согласие или отказ ни
на что не повлияет.
- Почему не повлияет? Еще как повлияет, - вежливо сказал Сергей.
- Ну да, - усмехнулся папулька. - То есть если я тебе откажу, то ты на
Ирке жениться не будешь?
Сергей задумался. Я его снова пнула под столом, потому что это раздумье
мне сильно не понравилось.
- Конечно женюсь, - наконец, сказал Сергей. - Но буду очень переживать,
что вы против.
- Молодец, - сказал папулька. - Хвалю. Кстати, а где вы жить собираетесь?
- В моей квартире, - сказал Сергей. - Она, правда, однокомнатная, но
зато отдельная.
- Какой хороший мальчик, - прокомментировала мамулька.
- Тогда бери, - сказал папулька и снова всем разлил коньяк.
- Чего бери? - не врубился Сергей.
- Иркину руку, - объяснил папулька. - Только осторожно. И не забывайте
по выходным к родителям на обед приезжать. Мы же с Иркой уже давно живем
и к ней привыкли.
- Каждое воскресенье - как штык, - пообещал Сергей. - Тем более, что
здесь так потрясающе кормят.
- Я тоже согласна, - сказала мамулька, которая от удовольствия снова
зарделась, как маков цвет.
- Ну, - сказал папулька, - поскольку все формальности соблюдены,
предлагаю всем выпить. Все-таки, первый раз нашу кровиночку замуж
отдаем. За нее, конечно, многие сватались, но мы, родители, были на
страже ее интересов и врага не допустили.
- Папа! - предупреждающе сказала я, потому что вовсе не хотела, чтобы он
Сергею рассказывал о том, как к нам в дом приходил их начальник.
- Что-то ты для невесты больно шумная, - сказал папулька. - Это я с
тобой привык миндальничать, а с мужем так разговаривать не смей. Он тебе
живо отвыкнет командовать.
- Гы-гы, - сказала я.
Отвыкнет он мне, как же. Я сама кому хочешь отвыкну.
- Правда, Серег? - обратился папулька к Сергею.
Тот пожал плечами - мол, так-то оно конечно так, но он не знает, что
сказать, чтобы и папульке угодить, и от меня после мероприятия по шее не
получить.
К счастью, папулька вдруг вспомнил о своем плове и побежал за ним на
кухню, так что эту скользкую тему мы замяли. А Сергей начал опять
говорить мамульке комплименты по поводу ее готовки, от чего мамулька
сидела и млела. Под конец Сергей настолько раздухарился, что даже поднял
бокал с тостом "За самую лучшую тещу на свете", но был вовремя
остановлен вошедшим в комнату с пловом на руках папулькой, который
попросил в его доме не выражаться и никаких тещ не упоминать.
Плов, между тем, пошел как-то с трудом, потому что все уже налупились
салатами и рыбой. Сергей, правда, вовсю расточал папульке комплименты,
но папулька от еды уже несколько осоловел и на все похвалы только вяло
кивал головой. Коньячок, между тем, лился рекой и дело уже шло к концу
второй бутылки. В какой-то момент папулька неосторожно затронул
компьютерную тему, и моего благоверного понесло на разговоры. Папулька,
правда, все это слушал с удовольствием и даже помогал Сергею из зеленого
лука и редисок сооружать на столе схему звездообразного соединения
локальной сети, но мы с мамулькой откровенно заскучали. Причем настолько
заскучали, что даже пошли на кухню, чтобы мамулька могла покурить. Там
она мне наговорила всяких комплиментов по поводу Сергея, и мы пришли к
выводу, что я - молодец.
Когда через минут пятнадцать мы вернулись в гостиную, нас там ожидал
сюрприз - папульки с Сергеем в комнате не было. Не было их и в комнате
папульки, и вообще в квартире. Наконец, минут через двадцать эта парочка
заявилась с улицы. Оказывается, они взяли бинокль и ходили смотреть
великое противостояние с Марсом. Но Марса на небе они не нашли (просто
потому что мало выпили, как язвительно прокомментировала мамулька), зато
на каком-то балконе узрили девушку, занимающуюся шейпингом.
- Так это вы ее полчаса разглядывали? - поинтересовалась я у Сергея
шипящим от злости голосом.
- Понимаешь, - сказал Сергей, - уж больно у нее спортивный костюм был
смешной - такой обтягивающий-обтягивающий.
- Так, - сказала я. - Помолвка расторгается. Больше мне не звони и
вообще замуж мне рано.
С этими словами я убежала в свою комнату и заперлась там. Сергей с
папулькой минут пять скреблись под дверью, уговаривая их пустить, но я
пошла на принцип. Впрочем, они как-то быстро успокоились и ушли в
отцовскую комнату снова играть в компьютер. Но минут через пятнадцать
под дверью снова объявился Сергей, который под аккомпанемент
папулькиного банджо спел мне какую-то дурацкую серенаду. Я
расхохоталась, его простила, открыла дверь и сказала, что помолвка
возобновляется. Серега позвал родителей, мы это дело снова отметили,
после чего он засобирался домой, поскольку было уже поздно.
Я его вышла проводить во двор и на улице поинтересовалась - решили ли
они что-нибудь с папулькой насчет свадьбы. Сергей сказал, что они этот
вопрос обсудить не успели. Ну да. За девушкой в обтягивающем костюме они
полчаса наблюдать успели, а обсудить важный вопрос со свадьбой - не
успели. Нет, я от этих мужиков иногда просто угораю.
***
Подача заявления
После внушительного сватовства, с таким блеском произведенного Сергеем,
ситуация странным образом как бы зашла в тупик. Уже и моими родителями,
и нами с Сергеем предполагалось, что мы поженимся, но никто не совершал
дальнейших телодвижений. Я это все несколько недель терпела, но затем
решила, что пора предпринимать активные шаги или хотя бы выяснить
ситуацию, поэтому в один из выходных отправилась беседовать с папулькой.
Долго его искать по квартире не пришлось, потому что у папульки в этом
доме всего четыре точки присутствия: или, пардон, туалет, где он
просиживает часами, изучая прессу и сводные таблицы ситуации на рынке
ценных бумаг, или кухня, где он может находиться часами, рассказывая
мамульке последние сплетни с работы, или спальня, где он спит под звуки
стрельбы, доносящейся из телевизора, либо его рабочий кабине
того она замуж и пойдет.
- Какая умненькая девочка! - поразился папулька. - И где другие отцы
таких детей берут?
- Ну, так я же тоже не отказываюсь выслушать твое мнение, - польстила ему я.
- Да знаю я, как ты мое мнение слушаешь, - махнул рукой папулька. - Все
равно сделаешь так, как тебе надо. Короче, говори сразу - отдавать твою
руку ему или нет?
- Слушайте, я вам просто поражаюсь! - возмутилась я. - Единственную
дочку придет сватать какой-то программист, а вы у меня спрашиваете -
отдавать меня или нет. Вы родители или зачем?
- Можно подумать, мы о нем ничего не знаем... - саркастично сказала
мамулька. - Ты же нам все уши прожужжала. Парень умный, работящий. Имеет
дефицитную профессию. Квартира у него своя есть, что вообще прекрасно, а
то в нашей квартире с папулькой чужой человек не уживется. Лично меня
этот вариант вполне устраивает. Вот завтра еще посмотрю, как он на мою
коронную рыбу отреагирует, вот тогда окончательно и решу.
- При чем тут твоя рыба? - презрительно спросил папулька. - Главное -
как парень отреагирует на мой плов!
Тут они пустились в длинный спор о том, что нужно готовить к завтрашнему
столу, и я решила уйти в свою комнату. Там позвонила Сереге и сказала,
что родители уже поставлены в известность. Но он на это известие
отреагировал с полным спокойствием и сказал, что уже вовсю готовится к
завтрашнему мероприятию.
- Ну, до завтра тогда, - с некоторым сомнением в голосе сказала я и
повесила трубку.
Следующий день - День Сватовства Гусара - начался именно так, как обычно
начинались подобные дни, когда к нам должны были прийти важные гости.
Папулька с мамулькой колдовали на кухне, периодически переругиваясь,
потому что то папулька мешал мамульке, то мамулька папульке, то им обоим
мешал до сих пор безымянный попугай, которого повесили в клетке под
потолком кухни, чтобы он вносил дополнительный элемент безумия во всю
эту кухонную чехарду.
Я, честно говоря, встала довольно поздно, потому что до полночи читала
новый детектив Марининой, поэтому утром, выйдя на кухню, застала процесс
в самом разгаре.
- Знаешь, Боря, - сказала мамулька раздраженно, продолжая колдовать над
своей знаменитой рыбой, - лучше бы ты сегодня вместо плова сделал бы
печеного попугая.
- Это еще почему? - обиженно спросил папулька, который дал попугаю
прозвище "Спаситель отечества от тещи" и теперь считал себя обязанным
его защищать.
- Да потому что я не могу находиться в обстановке постоянного
мата-перемата. Ладно еще - ты иногда ругнешься, как и полагается
интеллигентному, но воспитанному в советских условиях еврею, но когда у
меня над ухом уже два часа непрерывно болтает попугай, причем самое
деликатное из его выражений звучит как "Ип твою моть!", я отказываюсь
работать в такой обстановке!
- Да ладно, Лен, в войну и не такое терпели! - успокоил ее папулька
стереотипной фразой. - Кроме того, он же не меньше пары тысяч баксов
стоит. Говорящие попугаи - они знаешь какие дорогие!
- С чего это вдруг твой партнер Гробанов стал мне делать такие дорогие
подарки? - подозрительно спросила мамулька. - Он что, в меня влюбился?
- Он в меня влюбился, - сообщил папулька, - после того как я его фирме
кредит в полмиллиона обеспечил. Так что я на его месте этого попугая
подарил бы вместе с золотой клеткой пуда на два.
"Кр-рюк ему в дышло", - сообщил попугай.
- Вот именно, - согласился папулька.
- Ты бы его назвал как-нибудь, - продолжала гнуть свою линию мамулька. -
А то называем его попка да попка. Как в стриптиз-баре.
- Давайте его назовем Кеша, - предложила я.
- О! - сказал папулька. - Невеста встамши! Ну-ка быстро включайся в
трудовой процесс. А то твоего гусара будет нечем кормить.
- Кеша не пойдет, - сказала мамулька, наморщив лоб. - Как-то
неоригинально. Всех попугаев зовут Кешами.
- Тогда давайте его назовем Бакланов, - предложил папулька.
- Почему? - удивились мы с мамулькой.
- А у меня на работе один водитель есть по фамилии Бакланов, так он без
мата ни одного слова сказать не может. Причем ругается так заковыристо,
что все начальство обожает с ним ездить, - объяснил папулька.
- Ну да, начальство, - подозрительно сказала мамулька. - Небось, ты
первый с ним и катаешься. Я же тебя знаю.
- Ну да, - легко согласился папулька. - С ним не соскучишься. Как начнет
по дороге выдавать - ...
- Стоп, - сказала мамулька. - Здесь дети.
- И животные, - добавила я.
"Мадам, позвольте вам пойти в зад" - отреагировал попугай.
- Видала? - пожаловалась мне мамулька, - в каких условиях приходится
заниматься готовкой?
- Нефиг плакаться, - бодро сказал папулька. - Он же сказал "в зад", а не
еще куда-нибудь.
- Короче, Ир, - сказала мамулька, - бери клетку с этим монстром и тащи
его в гостиную. А мне тут и одного нашего папочки достаточно с его
выражениями.
- ЭТО КТО Ж ТАКОЕ СДЕЛАЛ! - вдруг взревел папулька так, что я чуть не
выронила клетку с Баклановым.
- Что, Боря, что случилось? - всполошилась мамулька.
- Это кто же мою баранину под горячую воду положил? - заорал папулька,
показывая на кусок мяса в раковине.
- Ну, я, - растеряно ответила мамулька. - Его же надо разморозить.
- Мама! - патетично сказал папулька, подняв глаза к небу. - Ты видишь,
ЧТО со мной здесь делают?
- Во-первых, Боря, если ты обращаешься к Матильде Бенционовне, то смотри
лучше в пол, а не на небо, - язвительно сказала мамулька. - Потому что
Австралия находится у тебя под ногами, а не на Луне. Впрочем, ты так
давно с мамой не разговаривал, что уже неудивительно и перепутать.
Во-вторых, Матильда Бенционовна раз двадцать сама видела, что с тобой
здесь делают и говорила мне: "Леночка, дорогая, какого хрена ты вышла
замуж за этого поца, который вовсе не похож на приличного еврейского
мальчика? Если бы его видел покойный папочка, он просто запретил бы ему
называться евреем!"
- Что? - возмутился папулька. - Да папочка мне никогда бы не простил,
что я женился на гойке! Тебе просто повезло, что мамочка в этом плане
очень демократична.
- Это я-то гойка? - заорала мамулька. - Да это ты - не еврей ни фига!
Водку пьешь литрами, - начала она загибать пальцы, - пару раз в неделю
играешь ночами в покер или в преферанс, причем все время пытаешься мне
соврать, что вместо этого соблазняешь секретаршу, деньги разбазариваешь
направо и налево, давая в долг всяким шаромыжникам, так что какой из
тебя еврей? Смех один, да и точка! А вот я - пашу, как проклятая, по
дому и воспитываю красавицу дочь!
- Бакланов! - заорал папулька. - Скажи хоть что-нибудь! Не видишь, меня
обижают?
"Кар-р-рлуша hungr-r-ry", - заявил попугай.
- Ой! - испугалась мамулька. - Он еще и не по-русски умеет материться?
- Бакланов заявил, что он голодный, - перевела я.
- Ну так покорми животную! - рассердился папулька. - Не видишь, мы заняты!
- Да уж вижу чем вы заняты, - саркастично сказала я, взяла орешки,
клетку с попугаем и пошла кормить животное в гостиную.
С моим уходом, впрочем, бои на кухне немедленно прекратились, потому что
мамулька с папулькой, как правило, ругаются совершенно беззлобно, и
обычно это делают только на показуху. Я же покормила попугая, убралась в
своей комнате и гостиной, попробовала было сунуться на кухню, чтобы
перехватить там кусочек чего-нибудь вкусненького, но на кухне готовка
была в самом разгаре, поэтому меня просто не пустили.
Я еще немного пошлялась по квартире, прислушиваясь к своим внутренним
ощущениям... Все-таки, сегодня должен был прийти молодой человек
официально просить моей руки. Но ничего особенного внутри себя так и не
ощутила. У меня было такое впечатление, что все это - какая-то игра, и
что никто моей руки просить не будет, а если и будет, то понарошку.
Удивляло только то, что родители это все восприняли серьезно и с самого
утра пахали на кухне, как пчелки кокосовые. Мне же совершенно не
хотелось ни к чему готовиться, поэтому я села рядом с Баклановым и стала
его учить фразе: "Windows - must die". Как ни странно, попугай обучался
довольно быстро, хотя слово "windows" он выговорить так и не смог. Тогда
я попробовала заменить "windows" русским эквивалентом "окошки", но у
попугая получалось только "кошки". В окончательном варианте Бакланов
выговаривал: "Кошки - масдай", на чем я и успокоилась.
Через некоторое время в комнату вошел папулька, неся в руках два блюда с
салатами, который заявил:
- Чего ты здесь расселась? Вышла бы на полчасика на улицу с попугаем
погулять. Птичка дорогая, ему свежий воздух нужен. Да и тебе тоже будет
полезно. А то вон какая желтая стала от своего телевизора. Перед гусаром
будет стыдно.
Я спорить не стала, надела спортивные штаны с курткой, взяла клетку и
собралась пойти на улицу.
- Постой, - сказал папулька. - А гусар-то во сколько должен прийти?
Я глянула на часы:
- Минут через сорок.
- Значит ты его тогда у метро и встретишь, - сказал папулька. - Только
ты уверена, что нужно идти встречать жениха в таком виде?
- Обойдется, - махнула рукой я. - Не в вечернем же платье мне идти с
попугаем гулять.
- Ну, смотри, - сказал папулька. - Тебе виднее. Твой жених, все-таки.
Я вышла на улицу и стала прохаживаться туда-сюда с попугаем Баклановым,
сидевшим в клетке. Попугай, как ни странно, вел себя довольно тихо и
только на проезжающие мимо машины поглядывал диким взором, бормоча себе
под нос: "Кошмар-р-р какой-то, долбить мой лысый чер-реп!"
И чего-то я так загулялась (еще бы, ведь просто погулять на улицу я в
последний раз выходила лет пять назад), что забыла обо всем на свете.
Поэтому даже вздрогнула от неожиданности, когда перед нами с Баклановым
вдруг возник Сергей.
Боже мой! Что произошло с человеком!?! Он был похож на какого-то
паршивого графа, отправляющегося на обед к премьер-министру: черный
костюм (который на нем смотрелся довольно странно и, похоже, был сшит
вовсе не на него), зализанная назад прическа, отстраненный стальной
взгляд, букет цветов в одной руке и бутылка шампанского в другой.
Честно говоря, до самого последнего момента я все происходящее
воспринимала или как шутку, или как некую игру. Смешно даже - Сергей
официально идет просить моей руки. Не верила я в это. До последней
минуты не верила. Поэтому и суетня родителей мною воспринималась даже с
чувством некоторой неловкости, мол, чего это они так шебуршатся, когда
все равно никто не придет.
А тут появляется Сергей, причем не просто так, а в виде какого-то
прилизанного графа. Представляете, мой Сергей в смокинге с бабочкой,
букетом цветов и бутылкой шампанского! Это же уму непостижимо! Надеюсь,
бабульки у подъезда его в таком виде не успели заметить, а то там сейчас
скорых толчется - не пройти, не проехать.
- Привет, - прервал Сергей мои раздумья. - Чего это ты в таком странном
виде меня встречаешь? Еще и с попугаем каким-то.
"Кв-в-вакнем за дружбу, бр-р-ратан?" - приветствовал его Бакланов.
- Спасибо, друг, - ответил Сергей. - Мне пока нельзя. Мне надо быть в
форме. А твоя хозяйка, - он опять с обидой посмотрел на меня, - ни фига
не в форме!
- Чего это я не в форме? - обиделась я.
- А мне откуда знать? - сварливо сказал Сергей. - Оделась в спортивный
костюм, как какой-то бандит на дипломатическом приеме. Ничего себе
встреча жениха...
- Слушай, Серег, у тебя в этом смокинге совсем уже крыша поплыла, -
возмутилась я. - Мне что, надо с попугаем по улице в вечернем платье
гулять? Да народ от такого зрелища попухнет весь.
- Наплевать на народ, - недемократично ответил Сергей. - Важно то, как
невеста встречает жениха. Но невеста сегодня - не на высоте.
- На высоте я только в новых туфлях, потому что там платформа 12
сантиметров, - объяснила я. - А в кроссовках никакой высоты ожидать не
приходится.
- Ладно, - сказал Сергей. - Хватит спорить. Мы уже можем отправиться к
твоим родителям, или тебе надо еще часок своего драгоценного попугая
прогулять, а я пока покурю у помойки?
Видали? Такой саркастичный стал - прям граф настоящий. Конечно, я
обрадовалась, когда узрила в своем благоверном совсем новые качества, но
с другой стороны - какой-то он строптивый стал, прям ничего ему не
скажи, слова поперек не вставь...
- Ну, так я жду, - напомнил Сергей, прервав мои раздумья.
- Пардон, ваше сиятельство, - ответила я. - Разумеется, мы с попугаем не
заставим вас дожидаться высочайшей аудиенции, поэтому приглашаем вас к
нам во дворец, чтобы откушать, чем послал бог и старший шеф-повар.
- Кел'ер этиль! - высокомерно ответил Сергей, надувшись, как настоящий
граф при виде случайно наклонившейся консьержки.
- В таких случаях надо говорить "мерси", - поправила его я. - А то, что
ты сказал, это "сколько времени".
- Я и говорю, - рассердился Сергей, - сколько времени мы уже с тобой тут
болтаем! У меня вся прическа растрепалась.
- Ничего с твоей прической не сделается, - утешаю его я, но шаг
прибавляю. - Ты ее, видать, клеем "Момент" приладил. Теперь даже
граблями твою голову не разлохматишь.
- Не "Моментом", а клеем для обоев, - злится Сергей. - Это мне твои
любимые бабульки со двора посоветовали. Они сказали, что такой клей
легко смывается.
- Ага, легко, - соглашаюсь я. - Правда, вместе с волосами. Но ты мне мил
даже лысый.
После этой фразы Сергей окончательно разозлился и пошел так быстро, что
я за ним уже не поспевала и болталась со своей клеткой где-то сзади.
- Кстати, ваше высокопреосвященство, - крикнула ему я, - могли бы у дамы
клеточку забрать, хотя бы ради хохмы. Мне ее тащить-то - тяжело.
- Не барское это дело - клетки таскать, - высокомерно кидает Сергей,
даже не оборачиваясь.
Нет, ну вы видели? Как подменили мужика! И это он еще только моей руки
просит. Впрочем, после свадьбы (если она состоится), я ему покажу, кто в
доме начальник.
Наконец, добрались до моей квартиры. Я по привычке начала долбить ногой
в дверь, мол, предки, открывайте, ваша дочурка пришедши, но Сергей
властным жестом меня отстранил и деликатно позвонил в дверь. Открыл нам
сам папулька.
- Здра-а-а-а-авствуйте! - сказал он, увидев всю компанию.
"Здор-р-рово, старый хр-р-рен!" - отреагировал попугай.
- Не такой уж я и старый, - пробурчал папулька, глядя на Сергея.
- Да это не я сказал, - испугался Сергей. - Это попугай. Меня он вообще
два раза назвал "Гнида бур-ржуазная".
- А-а-а, - успокоился папулька, - тогда все в порядке. Попугаю - можно.
Он у нас является живым щитом между мною и тещей, так что ему многое
прощается.
- Щитом между тещей? - живо заинтересовался Сергей. - Ну, надо же?
- А у вас тоже есть теща? - радостно удивился папулька.
- Еще нет, но скоро может объявиться, - язвительно сказала ему я. - Это
твоя жена, между прочим.
- Чего? - папик явно удивился.
- Сергей, - терпеливо стала объяснять ему я, - пришел просить моей руки.
Ведь так? - повернулась я к Сергею.
- Дык, - сказал Сергей торопливо, - в натуре.
- Значит, если он на мне женится, то твоя жена - моя мамулька - станет
ему тещей. Понял? - растолковала я папульке.
- Да? - папулька явно расстроился.
- Точно тебе говорю, - подтвердила я.
- Плохо, - неожиданно сказал папулька. - Не люблю тещ.
- Ну, не тебе же с ней жить, - успокоила его я.
- А кому? - поразился папулька.
- Сергею! - заорала я, не выдержав.
- Стоп, - сказал папулька. - Я что-то запутался. Пошли сначала за стол,
пропустим по рюмашке, а там и разберемся, кто с кем будет жить.
- Это, коллега, чисто символически! - вдруг выдал Сергей заранее
заготовленную фразу, протянув папульке бутылку шампанского.
- О-о-о, - приятно удивился папулька, - так мы коллеги? Вы тоже бабки
отмываете? И за какой процент?
- В общем, - смутился Сергей, - бабки я отмывал только один раз. Когда
чернила для заправки картриджей на зарплату опрокинул. И то - не отмыл.
- Папа, - с упреком сказала я. - Сергей же у нас программист!
- А-а-а, - спохватился папулька, - ну да, ну да.
- Ну что столпились в коридоре, как на похоронах! - вдруг раздался
веселый голос мамульки, которая шла в гостиную со здоровенной салатницей
в руках.
- Здрассте, - щелкнул каблуками Сергей, - это вам, - и сунул мамульке
свой букет.
- Ой, цветочки! - обрадовалась мамулька, протянула одну руку за букетом,
но из второй немедленно выронила салатницу, потому что та была довольно
тяжелой.
Салатница тяжело шваркнулась об пол и разбилась со звуком "Кхр-рум".
"Маня, не кашляй! Я р-работаю!" - выдал попугай.
- Сумасшедший дом, - сказал папулька. - Ира, - обратился он ко мне, -
веди гостя в гостиную, мы сейчас все уберем и придем.
Мамулька в этот момент начала подметать салат и осколки хрустальной
миски букетом цветов, а папулька стал ей помогать, ногами заталкивая
обломки в совок.
Я быстро увела Сергея в гостиную и усадила на почетное место.
- А родители у тебя - ничего, - сказал Сергей, - осторожно вытаскивая
маслину из салата. - Симпатичные.
- Куда полез руками в салат? - заорала я, после чего Сергей испуганно
отдернул руку и застыл в напряженной позе.
Честно говоря, следующие пять минут мы так и сидели молча. Я не знала,
что Сергею сказать, а он тем более растерялся от моего грозного оклика и
сидел, как пай-мальчик на уроке в первом классе - сложив руки на коленях
и опустив голову вниз.
- Серег, - наконец, не выдержала я. - Чего ты сидишь, как мальчик с
больным пальчиком? Только что был вылитый граф, а теперь превратился в
какого-то приказчика. Ты мне это брось! Ты же боевой программист, а не
какой-то книжный червь.
- Ясный пень, не книжный червь, - согласился Сергей, потихоньку
расправляя плечи. - Я живую книжку последний раз читал еще тогда, когда
у меня ноутбука не было. А это было очень давно.
- Ну вот, - сказала я. - Будь посмелее. Папулька это любит.
- Посмелее, - сказал Сергей с обидой в голосе. - Ты так заорала из-за
этого салата, что у меня чуть приступ не сделался!
- Ой, бедненький, - пожалела я парня, встала, подошла к нему, села на
колени и начала совать Сергею в рот маслины, кусочки колбасы и редиску,
приговаривая: - Кушай, маленький, кушай, мое солнышко.
Сергей пытался было сопротивляться, но боялся, что отторгнутая пища
свалится на его умопомрачительный (и явно чужой) костюм, поэтому
судорожно это все заглатывал, сопротивляясь только глазами.
- Горько! - вдруг раздалось на всю гостиную.
Я от неожиданности чуть с колен Сергея не сверзилась. Оказалось, что это
папулька неслышно вошел в комнату и таким образом пошутил.
- Не рановато кричите, папа? - недовольно поинтересовалась я, вставая с
колен своего ненаглядного.
- Ну, я смотрю, вы уже так уютно устроились, - масляно улыбаясь, ответил
папулька.
- Просто Сергей застеснялся, вот я и решила его расслабить, - объяснила
я, а Сергей, между тем, стал красный, как рак.
- Ты бы лучше пошла переоделась! - вдруг осерчал папулька. - До сих пор
в своем паршивом спортивном костюме ходишь, как лоховка какая-то.
- Этот костюм, дорогой папа, вы мне привезли из Финляднии, - парировала
я. - И если он паршивый, то предъявляйте претензии сами себе!
- Собственно, костюм хороший, - поправился папулька, - а просто я имел в
виду, что он не очень подходит к сегодняшнему мероприятию. Ты бы
сходила, доча, переодеться, - просительно сказал он, - а я Сергея пока
развлеку.
- Слушаюсь и повинуюсь, - ответила я и отправилась в свою комнату.
Там быстро переоделась и стала было в темпе краситься, но чего-то
увлеклась своим правым глазом и не заметила, как прошло чуть ли не
полчаса. Когда я опомнилась и побежала в гостиную, то вдруг неожиданно
обнаружила, что комната совершенно пуста. Пошла было на кухню, но там
нашла только мамульку, которая колдовала над своей рыбой и сказала,
чтобы начинали без нее, мол, она скоро придет.
Я вернулась в пустую гостиную и вдруг увидела, что стул, на котором
сидел Сергей, валяется на боку. Кроме того, из комнаты папульки
доносились какие-то странные и очень подозрительные звуки... Я подбежала
к закрытой двери комнаты, прислушилась и... О Боже! Из-за двери
раздавались такие дикие крики-вопли, как будто они там дрались не на
жизнь, а на смерть! Неужели папулька поднял руку на Сережу? Ну, папулька
- еще ладно, он всегда был боевой не в меру. Но Сережа! Он же такой
спокойный и даже немного застенчивый. А из-за двери слышался такой рев,
как будто он сражался против дикого пещерного медведя, вооруженный
только ковриком для мыши. Впрочем, пещерным медведем, похоже, выступал
папулька, потому что он ревел, как смертельно раненый бананом крокодил.
У меня, конечно, нервы не выдержали, и я ворвалась в комнату, даже не
постучавшись, толком себе не представляя, что делать дальше и кого от
кого защищать...
Ну конечно! Как я сразу не догадалась? Папулька с Серегой рубятся в игру
"Замок ведьм" (вообще-то она называется "Wizard Of War" - "Мастер
войны", но папулька прозвал ее именно так) и не обращают внимание ни на
что на свете. Причем папулька орудует джойстиком, а Серега елозит по
коврику мышкой так, что мышка, похоже, от трения скоро задымится. Бой,
как водится, идет не ради славы. Причем папулька выбрал самый сложный
вариант: когда игроки сражаются и друг с другом, и со всякой нечистью,
шляющейся по замку.
- Нельзя же так орать, - возмущаюсь я, еле переведя дух, - ко мне чуть
кондратий не пришел от ваших криков.
- Какой Кондратий? - спрашивает папулька, продолжая сражаться. - Сегодня
сватается Серега. Кондратия назначай не раньше, чем на послезавтра.
- Ага, - говорит Серега, ловко залепляя папульке стрелой в лоб. - Только
не сегодня. Сегодня мы заняты.
- Тьфу ты, - в сердцах реагирую я и иду жаловаться на них мамульке.
Мамульке эта ситуация не впервой, поэтому она решительно отправляется в
кабинет папульки, в течение каких-то десяти минут ухитряется вырвать у
них из рук орудия смерти и разрушений, после чего приводит героев в
гостиную. На них, если честно, просто страшно смотреть. Оба
раскрасневшиеся, глаза дикие, у папульки галстук съехал куда-то
подмышку, а Серегина бабочка больше напоминала в дупель пьяного Бетмена,
чем праздничное украшение смокинга.
- Эх, как ты меня на повороте саданул, - с наслаждением сказал папулька,
обращаясь к Сереге, - просто наслаждение.
- Да вы меня тоже раз пять здорово подловили, - польстил ему Сергей. - А
уж в яме я просто нигде скрыться не мог. Три раза прям на выходе стрелу
в затылок получал.
- В общем, - подытожил папулька, - мы с тобой оба бойцы - хоть куда.
Сейчас квакнем, а после этого на пару пойдем монстров мочить. Командная
игра интереснее.
- Да ну, - закапризничал Сергей, - квакать мне надоело. Лучше в "Замок
ведьм".
- Как это? - растерялся папулька. - Мы же стол готовили. Мамулька с
Иркой ждут. Нет, брат, квакнуть придется по любому. К тому же, - вдруг
вспомнил папулька, - ты у нас собирался попросить что-то очень ценное.
Сергей непонимающе посмотрел на папульку. Потом осторожно спросил:
- "Квакнем" - это что в данном случае означает? Я так понял, что явно не
"поиграть в Quake".
- А-а-а-а-а, - догадался, наконец, папулька, - вы в ЭТОМ смысле! Нет,
мой юный друг, под термином "квакнем" мы, офицеры, подразумеваем
небольшой выпивон хорошего коньяковского под шикарную закуску.
- Я - за! - поднял руку Сергей.
- Садись, пять! - отреагировал довольный папулька. - Я знал, что в твоем
лице встречу коллегу по интересам. А уж когда ты мне первый раз в лоб в
"Замке ведьм" залепил, я понял, что ты - свой в доску! Так чего ты там
хотел у нас попросить?
- Папа! - крикнула я, озверев до невозможности.
Шутки - шутками, но папулька в своем юморе уже перешел все границы. К
моей руке нельзя относиться столь легкомысленно. К счастью, в гостиной
появилась мамулька со своей коронной рыбой на блюде, и все сели за стол.
Папулька быстро разлил всем коньяка в специальные пузатые бокалы.
- Боря! - негодующе сказала мамулька. - Ты чего себе целых полбокала
набухал? В них же полагается наливать на донышко!
- Мамочка, вот ты сейчас все бросишь и начнешь МЕНЯ учить, как коньяк по
бокалам разливать, да? - издевательски спросил папулька. - Если налить
совсем на донышко, то когда будешь пить, коньяк размажется по стенкам
бокала и в рот вообще не попадет, поняла?
- Тогда почему ты мне налил на донышко? - негодующе спросила мамулька.
- Да потому что тебе этого коньяка только понюхать - сразу станешь
пьяная, - объяснил папулька. - А ты сегодня - не забывай - хозяйка
стола! Ты должна быть в форме.
- То-то я смотрю, что ты намерен очень быстро форму потерять с такими
темпами, - пробурчала мамулька.
- Я должен успокоить свои нервы, - сказал папулька. - Мне раз десять
засадили стрелой то в лоб, то в затылок. Хочешь чтобы у меня истерика
случилась от волнения?
Мамулька хмуро посмотрела на папульку, но возражать не стала. Сергей,
между тем, взял свой бокал, встал и раскрыл рот, намереваясь что-то сказать.
- Сидеть! - скомандовал папулька, и Серега сел, как подрубленный.
- Позже скажешь, - успокоил его папулька. - Сначала надо выпить за
знакомство, - он поднял бокал. - Итак, давайте выпьем за знакомство с...
- тут он задумался, - ... молодым человеком по имени Сергей, - нашелся
папулька, - который в первый раз пришел в наш дом.
- В пятый, - одновременно сказали мы с Сергеем.
Воцарилось неловкое молчание.
- Я имею в виду, - веско пояснил папулька, - в первый раз пришел в наш
дом, когда и мы с мамочкой в нем находимся.
Мы с Серегой послушно закивали головами. Мол, теперь все понятно,
папочка, нет вопросов, так что за это дело можно и квакнуть как следует.
Все выпили, после чего воцарилось традиционное молчание, которое всегда
наступает после первой рюмки.
- Сергей, - наконец, прервала тишину мамулька. - Возьмите попробовать
моей рыбы.
Серега протянул было руки к блюду, но потом покраснел, как маков цвет и
сказал:
- Если честно, я ее есть не умею.
За столом воцарилось неловкое молчание. Сергей, сам того не зная,
затронул больную для нашей семьи тему. Дело в том, что когда папулька
знакомился со своей будущей тещей, он тоже был небольшим докой по части
поведения за столом: коньяк пил холодным из маленьких рюмочек, рыбу ел с
помощью ножа, курицу рвал руками, белое вино мог пить с десертом, а
красное - вообще черт знает когда. Моя бабушка любила его шпынять на эту
тему, поэтому папулька уже давно возненавидел все проявления обеденного
этикета. Единственное, к чему он приучился - это правильно пить коньяк,
а все остальное пил и ел, как хотел, причем не терпел, чтобы ему об этом
напоминали.
Я на всякий случай пнула Сергея ногой под столом, чтобы он не заострял
внимание на этой теме, но забыла, что почетного гостя усадили на венский
стул с тоненькими ножками, в результате чего случился небольшой конфуз:
я угодила прямо по ножке стула, которая немедленно подломилась с
печальным всхлипом смертельно раненного Буратино, после чего мой
благоверный рухнул на пол, по-прежнему сохраняя пунцовую окраску щек.
Снова воцарилось неловкое молчание.
- Кто посмел уронить моего боевого товарища? - сурово поинтересовался
папулька, накалывая на вилку кусок колбасы.
- Это... это ножка у стула подломилась. Извините, - сказал Сергей,
поднимаясь с пола.
- Серег, да наплюй ты на этот чертов стул, - добродушно сказал папулька,
пока мамулька бежала на кухню за дубовой табуреткой. - Я давно ожидал,
что он сломается. Все его для тещи готовил...
- Папа! - с упреком сказала я.
- Это тебе, доча, она бабушка, - пояснил папулька, отправляя в рот кусок
колбасы, - а мне она - тефа! - закончил он, начиная жевать.
Мамулька принесла табуретку, Сергей осторожно сел на нее и пиршество
понеслось дальше.
- Серег, бери рыбу! - скомандовал папулька. - В нашем доме не принято
эстетствовать за столом. Хочешь есть ножом - ешь ножом. Хочешь рвать ее
руками на мелкие части - рви, сколько хочешь. Желаешь кушать ее прямо
ротом - кушай прямо ротом. У нас - полная демократия, - с этими словами
папулька залез в блюдо с рыбой прямо рукой и схватил здоровенный кусок.
- Боря! - негодующе вякнула было мамулька, но была остановлена грозным
взглядом папульки и больше не выступала.
Сергей тоже осторожно полез в блюдо с рыбой (правда, ножом с вилкой),
достал оттуда кусочек по душе и стал его уписывать.
Некоторое время все наслаждались рыбой.
- Божественно! - неожиданно сказал Сергей.
- Что? - переспросила мамулька и вся зарделась.
- Рыба, говорю, божественная, - пояснил Сергей. - Я такой рыбы вообще
никогда не ел.
На лице мамульки последовательно сменялись всевозможные спектры
выражения крайнего удовольствия.
- Много не наедайся, - предостерег его папулька. - Впереди еще царица
полей - плов.
- Царица полей - это рыба, - пояснила мамулька. - Потому что она
женского рода.
- Убойная рыба, - продолжал нахваливать Сергей. - Я такого сазана просто
в жизни никогда не ел.
За столом воцарилось напряженное молчание. Я снова пнула Сергея ногой и
на этот раз попала.
- Это осетрина, - сказала мамулька с самым разнесчастным выражением на лице.
- А я как сказал? - делано удивился Сергей.
- Вы сказали - "сазан", - объяснила мамулька с горькой обидой в голосе.
- Разве? - снова удивился Сергей. - Не обращайте внимания. Это я просто
после боя немного заговариваюсь. Стрела какой-то важный нерв в голове
задела. Конечно это осетрина. Сазан же совсем другой.
Я снова пнула его ногой под столом. Прием, вроде, нехитрый, но мамулька
успокоилась и опять развеселилась.
Папулька, между тем, снова налил всем коньяка. Сергей вопросительно
посмотрел на него, папулька важно кивнул головой, Сергей взял свой бокал
и встал.
- Дорогие... - начал было он и вдруг замолчал.
Было понятно, что он хочет назвать моих родителей по имени отчеству, но
у папульки он знал только имя, а у мамульки даже имени не знал. Я же
решила ничего не подсказывать, чтобы посмотреть, как он сам выкрутится.
- Дорогие... - продолжил Сергей, мучительно размышляя, - родители Иры, -
наконец, нашелся он.
Все заулыбались, мол, парень все-таки соображает.
- Позвольте мне в этот счастливый день, - торжественно сказал мой
благоверный, - попросить у вас руки вашей дочери.
- Логично, - сказал папулька, опрокидывая в рот бокал.
- Чего логично? - растерялся Сергей.
- Логично, говорю, что попросить у нас руки нашей дочери, - объяснил
папулька. - Было бы глупо просить у нас руки какой-нибудь чужой дочери.
То есть мы, конечно, могли и согласиться, но проку от этого нашего
согласия - нуль, - глубокомысленно заявил папулька и снова полез за рыбой.
- Боря, а я говорила, чтобы ты не наливал сразу по полбокала, - сказала
мамулька.
Папулька в ответ на этот выпад только махнул рукой. Мы же с Сергеем,
между тем, чувствовали себя полными идиотами. Надо было спасать
положение, потому что Сергей совсем растерялся и стоял с бокалом в руке
как столб посреди поля. Я-то к папулькиным закидонам уже привыкла, а вот
ему это все было в диковинку.
- Дорогой папа, - решительно сказала я, - хватит уже вола за хвост
крутить. Тебе задали конкретный вопрос - можно ли претендовать на руку
твоей красавицы-дочери.
- Насчет "красавицы" я ничего такого не помню, - категорично заявил
папулька. - Сергей просто сказал - вашей дочери. Так что ты отсебятину
не неси. Хотя ты, конечно, действительно красивая, - сказал папулька,
одобрительно скользнув по мне взглядом, - потому что вся в меня.
Ну что вы с ним будете делать? Все время разговор в сторону уводит.
- Папа! - взвизгнула я. - Отдаешь руку дочери или нет? Отвечай в темпе.
У Сергея уже рука бокал держать устала.
- Серег, да сядь ты, - посоветовал ему папулька. - И выпей уже. Не
беспокойся, никуда от тебя Иркина рука не денется. А вот так сразу я
ответить не могу. Из принципа. Хотя все равно мое согласие или отказ ни
на что не повлияет.
- Почему не повлияет? Еще как повлияет, - вежливо сказал Сергей.
- Ну да, - усмехнулся папулька. - То есть если я тебе откажу, то ты на
Ирке жениться не будешь?
Сергей задумался. Я его снова пнула под столом, потому что это раздумье
мне сильно не понравилось.
- Конечно женюсь, - наконец, сказал Сергей. - Но буду очень переживать,
что вы против.
- Молодец, - сказал папулька. - Хвалю. Кстати, а где вы жить собираетесь?
- В моей квартире, - сказал Сергей. - Она, правда, однокомнатная, но
зато отдельная.
- Какой хороший мальчик, - прокомментировала мамулька.
- Тогда бери, - сказал папулька и снова всем разлил коньяк.
- Чего бери? - не врубился Сергей.
- Иркину руку, - объяснил папулька. - Только осторожно. И не забывайте
по выходным к родителям на обед приезжать. Мы же с Иркой уже давно живем
и к ней привыкли.
- Каждое воскресенье - как штык, - пообещал Сергей. - Тем более, что
здесь так потрясающе кормят.
- Я тоже согласна, - сказала мамулька, которая от удовольствия снова
зарделась, как маков цвет.
- Ну, - сказал папулька, - поскольку все формальности соблюдены,
предлагаю всем выпить. Все-таки, первый раз нашу кровиночку замуж
отдаем. За нее, конечно, многие сватались, но мы, родители, были на
страже ее интересов и врага не допустили.
- Папа! - предупреждающе сказала я, потому что вовсе не хотела, чтобы он
Сергею рассказывал о том, как к нам в дом приходил их начальник.
- Что-то ты для невесты больно шумная, - сказал папулька. - Это я с
тобой привык миндальничать, а с мужем так разговаривать не смей. Он тебе
живо отвыкнет командовать.
- Гы-гы, - сказала я.
Отвыкнет он мне, как же. Я сама кому хочешь отвыкну.
- Правда, Серег? - обратился папулька к Сергею.
Тот пожал плечами - мол, так-то оно конечно так, но он не знает, что
сказать, чтобы и папульке угодить, и от меня после мероприятия по шее не
получить.
К счастью, папулька вдруг вспомнил о своем плове и побежал за ним на
кухню, так что эту скользкую тему мы замяли. А Сергей начал опять
говорить мамульке комплименты по поводу ее готовки, от чего мамулька
сидела и млела. Под конец Сергей настолько раздухарился, что даже поднял
бокал с тостом "За самую лучшую тещу на свете", но был вовремя
остановлен вошедшим в комнату с пловом на руках папулькой, который
попросил в его доме не выражаться и никаких тещ не упоминать.
Плов, между тем, пошел как-то с трудом, потому что все уже налупились
салатами и рыбой. Сергей, правда, вовсю расточал папульке комплименты,
но папулька от еды уже несколько осоловел и на все похвалы только вяло
кивал головой. Коньячок, между тем, лился рекой и дело уже шло к концу
второй бутылки. В какой-то момент папулька неосторожно затронул
компьютерную тему, и моего благоверного понесло на разговоры. Папулька,
правда, все это слушал с удовольствием и даже помогал Сергею из зеленого
лука и редисок сооружать на столе схему звездообразного соединения
локальной сети, но мы с мамулькой откровенно заскучали. Причем настолько
заскучали, что даже пошли на кухню, чтобы мамулька могла покурить. Там
она мне наговорила всяких комплиментов по поводу Сергея, и мы пришли к
выводу, что я - молодец.
Когда через минут пятнадцать мы вернулись в гостиную, нас там ожидал
сюрприз - папульки с Сергеем в комнате не было. Не было их и в комнате
папульки, и вообще в квартире. Наконец, минут через двадцать эта парочка
заявилась с улицы. Оказывается, они взяли бинокль и ходили смотреть
великое противостояние с Марсом. Но Марса на небе они не нашли (просто
потому что мало выпили, как язвительно прокомментировала мамулька), зато
на каком-то балконе узрили девушку, занимающуюся шейпингом.
- Так это вы ее полчаса разглядывали? - поинтересовалась я у Сергея
шипящим от злости голосом.
- Понимаешь, - сказал Сергей, - уж больно у нее спортивный костюм был
смешной - такой обтягивающий-обтягивающий.
- Так, - сказала я. - Помолвка расторгается. Больше мне не звони и
вообще замуж мне рано.
С этими словами я убежала в свою комнату и заперлась там. Сергей с
папулькой минут пять скреблись под дверью, уговаривая их пустить, но я
пошла на принцип. Впрочем, они как-то быстро успокоились и ушли в
отцовскую комнату снова играть в компьютер. Но минут через пятнадцать
под дверью снова объявился Сергей, который под аккомпанемент
папулькиного банджо спел мне какую-то дурацкую серенаду. Я
расхохоталась, его простила, открыла дверь и сказала, что помолвка
возобновляется. Серега позвал родителей, мы это дело снова отметили,
после чего он засобирался домой, поскольку было уже поздно.
Я его вышла проводить во двор и на улице поинтересовалась - решили ли
они что-нибудь с папулькой насчет свадьбы. Сергей сказал, что они этот
вопрос обсудить не успели. Ну да. За девушкой в обтягивающем костюме они
полчаса наблюдать успели, а обсудить важный вопрос со свадьбой - не
успели. Нет, я от этих мужиков иногда просто угораю.
***
Подача заявления
После внушительного сватовства, с таким блеском произведенного Сергеем,
ситуация странным образом как бы зашла в тупик. Уже и моими родителями,
и нами с Сергеем предполагалось, что мы поженимся, но никто не совершал
дальнейших телодвижений. Я это все несколько недель терпела, но затем
решила, что пора предпринимать активные шаги или хотя бы выяснить
ситуацию, поэтому в один из выходных отправилась беседовать с папулькой.
Долго его искать по квартире не пришлось, потому что у папульки в этом
доме всего четыре точки присутствия: или, пардон, туалет, где он
просиживает часами, изучая прессу и сводные таблицы ситуации на рынке
ценных бумаг, или кухня, где он может находиться часами, рассказывая
мамульке последние сплетни с работы, или спальня, где он спит под звуки
стрельбы, доносящейся из телевизора, либо его рабочий кабине
-
AmonJa
- Ага, - говорю я. - То есть ты боишься трудностей и считаешь себя
слабохарактерным червяком?
- Это еще почему? - удивляется он.
- Да потому, - объясняю я. - Подумаешь, наорали на него за этот чахлый
букетик. Наорал бы сам в ответ. Мне же надо было пар выпустить по тому
поводу, что я тебя ждала двадцать минут.
- Четыре минуты, - поправляет он.
- Двадцать, - говорю я. - Я пришла на пятнадцать минут раньше.
Сергей останавливается и внимательно смотрит на меня. Потом говорит:
- Значит, ты считаешь, что я опоздал на двадцать минут, потому что ты
пришла на пятнадцать минут раньше срока?
- Конечно, - уверенно говорю я. - Мог бы и пораньше прийти. Сегодня же
день подачи заявления, а не какой-нибудь паршивый культпоход в кино.
Сергей начинает хохотать, как безумный.
- Очень смешно, - говорю я язвительно.
Он начинает еще больше хохотать.
- Сейчас пупок развяжется, - объясняю ему я, начиная снова злиться. Чего
он ржет, как крокодил?
Наконец, Сергей успокаивается.
- Нет, - говорит он, - женская логика - это что-то невероятное!
- Молчи уж, - говорю я ему. - Это вы все усложняете. И динозавра у вас
встретить - одна десятимиллионная, когда на самом деле - пятьдесят
процентов.
- Ой, - стонет он, - не напоминай, а то пупок точно развяжется.
- Короче, - говорю я. - Если мы идем подавать заявление - вперед и даже
рысью. Если не идем, тогда до свидания, у меня еще сегодня много дел.
- Какие это у тебя дела? - подозрительно спрашивает он. - Мы же
заявление собрались подавать? Что это у тебя за дела?
- Почему это у меня не может быть каких-то своих дел? - возмущаюсь я. -
Заявление подать - пятнадцать минут. Ну а дальше я занимаюсь своими
проблемами.
- Так вот какое у тебя наплевательское отношение к подаче заявления! -
начинает возмущаться он.
- Молчи уж, - говорю я. - На свою майку дурацкую посмотри.
- У меня - только майка, - парирует он, - но никаких дел на сегодня я не
назначал. - Зато у тебя - формальный подход. Оделась, конечно, как на
праздник, но после мероприятия надумала смыться. Так вот кто
наплевательски относится к этому события! Правду-то - не скроешь!
- Слушай, - говорю я, - мне эти ляй-ляй конференции уже надоели. Вот
тебе последний шанс: или идем подавать заявление, или бай-бай.
- Сама, главное, начала, а сама же еще и недовольна, - заявляет Сергей,
но разворачивается и послушно топает в сторону загса.
Не буду долго томить, заявление мы все-таки подали. И день свадьбы нам
назначили. На конец августа. Причем Сергей, оказывается, даже и не
представлял, как проходит процедура подачи заявления, потому что все
время пытался тетке, выдающей бланки, объяснить, почему он решил
жениться, какие у него планы на будущее и так далее. Я даже устала его
ногой под столом пинать. Наконец, мы вышли из загса, держа в руках
выданные бумажки.
- Ну чего? - спросила я Сергея. - Какие у тебя планы на сегодня?
- Планы? - задумался он. - Да мне, вообще-то, хорошо бы на работу
вернуться, а то я отпрашивался всего на час.
- А чего тогда орал, что я после загса куда-то собралась? -
поинтересовалась я.
- Кто орал? - в глазах Сергея - искреннее недоумение.
Я тяжело вздохнула.
- Ладно, езжай на работу, а вечерком созвонимся.
- Ну, пока, - сказал Серега, клюнул меня в щеку и помчался.
Вечером пришел с работы папулька, и я ему сообщила, что заявление подано
и день свадьбы назначен.
- Поздравляю, - сказал папулька. - Теперь надо свадьбу готовить.
- Этим тоже Сергею надо заниматься? - обреченно спросила я.
- А то кому же? - удивился папулька. - Я, конечно, мероприятие в должной
мере профинансирую, но все решительные шаги - на нем. Так полагается.
Я тяжело вздохнула - дожить бы до этой свадьбы. Впрочем, сама
напросилась, так что кого уж в этом винить...
Разговор перед свадьбой
До свадьбы оставался всего месяц, а вокруг меня по-прежнему никто даже и
не чесался. Папулька, впрочем, сразу же заявил, что он готов обеспечить
необходимое материальное вспомоществование (произнося эти напыщенные
слова, папулька надулся, как стратостат перед взлетом), но руководить
процессом должен исключительно мой жених. Я сначала на него здорово
злилась, потому что папулька - неимоверно деятельный и энергичный
человек, и ему организовать какую-то свадьбу - дело пяти минут, но потом
пришла к выводу, что он, в сущности, совершенно прав. Я же не за
папульку замуж выхожу, а за Сергея, поэтому лучше сама все увижу еще до
свадьбы, чем после нее.
А что, спросите, Сергей?.. У моего благоверного процесс подачи заявления
вызвал такой упадок сил, что он уже почти два месяца ходит в утомленном
состоянии и о процессе подготовки к свадьбе ничего слышать не желает.
Точнее - слышать желает, но делать ничего не желает. Нет, он от меня не
прячется и даже наоборот - повадился пару раз в неделю забегать к нам
поужинать (еще бы, после его чипсов с пивом мамулькины шикарные ужины -
это нечто фантастическое), но никаких активных действий не предпринимает.
Честно говоря, я уже и не знаю, что мне делать. Такое ощущение, что у
парня завод пружины разом закончился, а как его снова завести - я не
знаю. Предложение он мне сделал сам, руки моей у родителей попросил сам,
а дальше - стоп машина. На подачу заявления я его чуть ли ни за волосы
вытаскивала, а теперь вот начинается эта канитель со свадьбой. Что,
опять мне его пинать по каждому вопросу? Ведь свадьба - это не подача
заявления. Тут надо решить массу организационных вопросов. Я уж молчу о
том, что в старые времена женихи невестам платье покупали... Сейчас
такого не дождешься. Ну а кольца! Свадебный стол! Состав гостей!
Приглашения... Кто этим всем будет заниматься, я вас спрашиваю? Я, в
принципе, могла и сама, но невесте все это делать - просто неприлично.
Как-то раз вечером, в очередной раз задавая себе все эти вопросы, я
пришла на кухню, где мамулька с папулькой собирались садиться ужинать.
- Папа! - решительно сказала я папульке, который только-только налил
себе рюмашку аперитивчика (был вечер пятницы, а в этот день папулька
всегда позволял себе выпить перед отходом ко сну, который у него
сопровождался просмотром какого-то видеофильма). - И что вы-таки думаете
по поводу свадьбы вашей единственной дочурки?
Папулька аж поперхнулся, но рюмашку все-таки проглотил, хотя потом долго
откашливался.
- Доча, - наконец, сказал папулька. - Что за вопрос! Я давно уже
высказал свое отношение. Папа Боря, безусловно, готов страдать
материально и ждет только соответствующей команды. Я так и вижу эту
картину, - размечтался папулька и глаза его затуманились... - Ира с
Сережей сидят на кухне, разрисовывают план расстановки гостей перед
боем... пардон, во время свадьбы. Спорят до хрипоты, потом у Сережи
появляется мысль пригласить на свадьбу какую-нибудь знаменитость,
например, Диму Маликова...
- Не надо Маликова, - сказала мамулька, продолжая колдовать у плиты. - У
гостей аппетит может пропасть.
- Ничего ты не понимаешь в современной эстраде, - заявил папулька. -
Нормальный парень и поет мелодичную музычку. Кушать под такое - одно
удовольствие! Я же не предлагаю позвать Элиса Купера.
- Ну, так и чего? - тороплю его я, потому что знаю как папулька умеет
перескакивать мыслью с одного на другое. - Сережа решил пригласить
какую-то знаменитость, а дальше что?
- Ну вот, - папулька с удовольствием возвращается к этой идиллической
картине. - Сережа решил пригласить ради тебя какую-то знаменитость, но
ты возражаешь, потому что это стоит много денег. И тогда вы, продолжая
спорить, встаете и бежите к папочке в кабинет...
Папулька прервался, налил себе еще рюмку, произнес: "За свадьбу", и
медленно ее выцедил, покряхтывая от удовольствия.
- Папа! - сказала я резко. - Меньше алкоголизма! Больше дела! Что было
дальше? Ваша дочка нервничает от этих сладостных картин.
- А в кабинете, - продолжил папулька, - сидит папочка и...
- Играет в "Лайнс", - докончила я за него.
- И работает с программой электронной биржи, - не моргнув глазом,
произнес папулька. - Детишки в пушистых тапочках вбегают к папочке в
кабинет... - и тут глаза его увлажнились.
- В каких пушистых тапочках? - недоуменно сказала мамулька. - Боря, что
ты несешь?
- А что, - спросил папулька, отрываясь от своих видений, - у нас дома
нет таких пушистых тапочек в виде зайчиков, кроликов или лисичек?
- Господь с тобой, Боря! - испуганно сказала мамулька. - Да в жизни у
нас таких тапочек не было.
- Значит завтра купите! - вдруг рассердился папулька. - Я что, мало
денег на хозяйство оставляю?
- Будет сделано! - торопливо сказала я, боясь, чтобы папулька не
переключился на решение бытовых проблем, на которых он может зациклиться
часа на два, особенно после пары-тройки рюмочек. - Итак, детишки в
пушистых тапочках подбегают к папульке...
- К папочке, - уточнил папулька, и глаза его снова затуманились. -
Подбегают к папочке, отрывают его от важной работы... - тут папулька как
будто даже всплакнул...
- Мам, - шепотом спросила я. - Он до моего прихода сколько рюмок выпил?
- Штуки четыре, - ответила мамулька.
- А-а-а, - сказала я. - Тогда понятно, откуда тапочки взялись.
- Отрывают, говорю, его от важной работы, - продолжил папулька,
справившись с волнением, - и говорят: "Папочка! Мы хотим нам на свадьбу
пригласить огромную знаменитость - Элиса Купера..."
- Диму Маликова, - поправила я.
- Пофиг, - отреагировал папулька. - Важен сам факт. Короче, не перебивай.
- Молчу, - сказала я.
- "Но нам, - говорите вы, - для этого нужно еще сколько-нибудь
немножечко денежек в национальных американских долларах". И я говорю:
"Детки, а сколько вам для этого еще-таки нужно"? И вы отвечаете:
"Долларов пятьсот, не меньше"!
- Щас! - говорю я, прервав патетику этой минуты. - Какие пятьсот
долларов? За частное выступление тот же Маликов возьмет штуки три, не
меньше!
- Да? - с возмущением спросил папулька и как будто бы даже сразу
протрезвел. - Ни фига себе аппетиты.
- Ну так, папа, - деловито сказала я. - Он же - звезда! Станет он из-за
каких-то пятисот долларов мараться.
- Ничего себе! - совсем оскорбился папулька. - Даже я - звезда в области
биржевых махинаций - стану мараться из-за пятисот долларов. А ему,
видите ли, в лом! - и он возмущенно полез в тарелку с салатом, которую
мамулька только что поставила на стол, но получил от мамульки по рукам.
- Такова жизнь, папочка, - сказала я. - Ну, так и что? Ты же не досказал
притчу.
- Это не притча, - горько сказал папулька. - Это мои светлые мечты,
которые ты разбила суровой правдой жизни.
- Ну вот, - расстроилась я. - И что, я так и не узнаю, чем там дело
кончилось?
Папулька задумался, пожевал губами, но потом все-таки продолжил:
- Короче говоря, детки заявляют, что им для этого чертового Маликова
нужно еще пару тысяч долларов.
- Три, - поправила я, но папулька поправку проигнорировал.
- И тут папочка говорит, - сказал папулька, и в его голосе снова
зазвучали сентиментальные нотки: - "Детки! Да берите столько, сколько
хотите! Лишь бы вы были счастливы и здоровы! Папочка же работает только
для того, чтобы вам-таки было хорошо! Нужна вам тыща - берите тыщу!
Нужно пятьсот долларов - берите пятьсот! Да хоть сто долларов - все
берите! Залезайте в тумбочку под компьютером и берите!"
- Щас! - сказала я. - Там еще с прошлых выходных всего пятьдесят баксов
осталось.
- Как это? - спросил папулька, с которого снова слетел весь
сентиментальный настрой.
- Пап, ну ты чего? - даже обиделась я. - Ты же сам сказал, чтобы я взяла
оттуда денежек и сводила подружек в кафе, чтобы отметить помолвку и
подачу заявления.
- Да? - несколько ошарашено спросил папулька.
- Именно, - подтвердила я.
- А когда я такое сказал? - на всякий случай поинтересовался папулька.
- В прошлую же пятницу, - объяснила я. - Когда пришел после покера.
- А-а-а-а, - как бы вспомнил папулька. - Понятно. И сколько же ты
подружек пригласила? Весь твой факультет и еще пару соседних? Там же
было больше тысячи баксов!
- Пап, ну что ты как маленький, ей богу, - рассердилась я. - Пришло
только девять девчонок. Мы очень мило посидели в "Санта Фе". Бурито,
текила, свиные ребрышки "барбекю", мексиканский ансамбль и огненный
десерт с "Арманьяком". Ты же сам говорил, когда я тебе жаловалась на то,
что предложение мне сделали в метро: "Доча! Я тебе обещаю, что будет
тебе и бурито, и десерт с "Арманьяком"...
- Ну да, - растеряно подтвердил папулька. - Обещал. Но я думал сам тебя
в "Санта Фе" сводить и вовсе не имел в виду, что ты туда всех своих
подружек поведешь...
- Ну вот, - надулась я, - весь праздник испортил.
- Я испортил? - поразился папулька...
- Ну ладно, хватит, - решительно сказала мамулька. - Развели тут
картину: "Народный суд судит народный контроль народными методами".
Давайте лучше ужинать.
- Короче, - сказала я папульке. - Ничего этого пока не наблюдается. Ни
пушистых тапочек, ни Димы Маликова, ни даже Элиса Купера. Серега молчит,
как партизан, и даже не чешется. А я уже, между прочим, в бешенстве.
- Кстати, - сказал папулька, - у некоторых народностей есть такой
обычай: невеста сбегает прямо со свадьбы, если она плохо организована. И
при этом не считается потом опозоренной или замужней, а несостоявшийся
муж покрывает себя вечным позором.
- Да? - поразилась мамулька. - А почему мне перед свадьбой никто этого
не рассказал?
- Нет, ну ни фига себе! - возмутился папулька. - Я, да еще в ТЕ годы,
закатил ТАКУЮ свадьбу, что ее вся округа несколько лет помнила.
- Во-во, - сказала мамулька. - Именно что потом несколько лет всяких
забулдыг приходилось из дома выковыривать. Я уж молчу о том, что первая
брачная ночь у нас состоялась спустя неделю со дня свадьбы, потому что
гости все никак разойтись не могли.
- Вот это наезд! - возмутился папулька и только собрался было начать с
мамулькой скандал по полной программе, как в дверь раздался звонок.
Мамулька пошла открывать, и из прихожей раздался ее голос:
- А-а-а-а, Сережа! Здравствуйте, Сережа. Заходите, раздевайтесь...
Через пару минут на пороге кухни появилась мамулька с Сергеем. Мой жених
был в прекрасном расположении духа, а ради праздничного дня (они с моим
папулькой вполне солидарны в том плане, что вечер пятницы - безусловно
праздник, потому что конец рабочей недели; Серега даже у папульки
перенял манеру называть ее "тяпница") он даже притащил пару цветочков -
мне и мамульке. Мне - розу, а мамульке - гвоздику.
Надо сказать, что давешний разговор у загса по поводу качества цветов
явно пошел ему на пользу. Потому что Сергей прекратил покупать чахлые и
пыльные букетики из придорожных рахитичных лютиков-ромашек, которые
продают бабульки у метро, и теперь покупает нормальные цветы. Конечно,
все время таскать огромные букеты у него не хватает денег, поэтому он
приносит по одному цветочку. Стоит это немного, а впечатление
производит. Так что парень все-таки вполне поддается моей дрессировке. И
это очень даже хорошо.
- Серега! - заорал папулька, которому скучно было одному находиться в
дамском обществе. - Сидай, друг, бери стакан. Ты как будешь пить?
По-русски - из стакана, или по-казацки - из стакана? Или по-моему - из
трех рюмок сразу?
- Здрассте, Борис Натанович. Привет, Ирка, - сказал Сергей, усаживаясь
за стол. - Я буду пить по-программистски - из кружки.
- Во! - поразился папулька. - То есть тебе целую кружку коньяка
набухать, что ли?
- Нет, - сказал Сергей. - Мне туда хорошо бы пива. Кружка - она пивом
заполняется намного лучше, чем коньяком. У пива коэффициент
поверхностного натяжения больше.
Папулька мне подмигнул - мол, учись, как парень излагает, после чего
сходил к холодильнику, достал пару бутылок пива и поставил их перед Сергеем.
- Никто не возражает, - спросила мамулька, - если я сюда Бакланова
принесу? А то он один в гостиной совсем захирел.
- У меня есть возражения, - откликнулась я. - Мало того, что папулька
после пятничного коньяка периодически ругается, так теперь еще и
Бакланов начнет свои замечания вставлять. А нам, между прочим, - очень
веско сказала я, понимая, что больше тянуть с этой темой нет никакой
возможности, - сегодня необходимо обсудить один очень важный вопрос.
- Ну, вопрос-то от нас не убежит, - заявил папулька, наливая Сергею пива
и себе коньяка, - а вот о птичке надо бы и позаботиться. И вообще, Ир,
не понимаю я твоей черствости. Тебя бы так заперли в клетку и оставили
одну в гостиной.
- Эх, - вздохнула мамулька, - для любой женщины замужество - золотая клетка.
- Ну, мамуль, это у тебя она золотая, - сказал папулька, осторожно
отправляя в рот запеченный тостик с сыром. - У многих других она вообще
стальная. А у некоторых даже - чугунная.
- Вот лично я ни в чем не собираюсь ограничивать Ирину свободу, -
неожиданно заявил Сергей, и я вдруг заметила, что две бутылки пива,
стоящие на столе, уже пустые.
- Ну, Серег, это ты сгоряча, - добродушно сказал папулька. - Тебе пива
еще плеснуть?
- Ага, - ответил Сергей.
- А вас, папа, - сказала я, начиная злиться, - я бы попросила не
вмешиваться в нашу личную жизнь.
- Молчу, молчу, - сказал папулька, снова отправляясь к холодильнику.
Во время этой паузы мамулька сходила за попугаем, принесла клетку и
повесила ее на традиционное место - рядом с посудным шкафом. Бакланову
мамулька насыпала корма, а также отогнала от клетки папульку, который
все намеревался плеснуть попугаю немного коньячка, чтобы тот, дескать,
принял участие в торжественном ужине.
- Итак, - сказал папулька, когда все вернулись за стол, - выпьем за
предстоящую свадьбу!
- Ну, здрассте! - заявила мамулька.
- Что такое? - растерялся папулька. - Свадьбу уже отменили?
"Отменили талоны на водку. Позор-р-р!" - немедленно откликнулся из
клетки Бакланов.
При этих словах мы с Сергеем разом поперхнулись своими напитками. Он -
пивом, я - апельсиновым соком.
- Что значит выпьем? - возмущенно сказала мамулька, развивая свою мысль.
- У мужиков налито, а дамы, значит, сидят и ни в одном глазу? Причем
даже никто и не побеспокоился, чтобы им чего-нибудь налить. Ну ладно ты,
Боря, - накинулась она на папульку, - но вот от Сережи я этого не
ожидала. Он всегда был такой внимательный!
Серега при этих словах засуетился, вскочил, чуть не опрокинув свой бокал
с пивом, побежал к холодильнику, достал оттуда бутылку вина и от
волнения налил мамульке вина в коньячный бокал.
- Бокалы для вина, - елейным голосом сказала я, - стоят на полке у плиты.
- Да ладно тебе, - сказала мамулька, - и из такого выпью. Не маленькая.
В наши студенческие годы мы с папулькой вино даже из строительной каски
пили.
- Ага, - подтвердил папулька. - Золотое было времечко. А сейчас только и
знаем, что выпивать из всякого хрустального барахла...
"Хр-рустальное сердце огня не боится!" - сообщил Бакланов.
- И коронарного шунтирования - тоже, - подтвердил папулька.
- Ир, а тебе чего налить? - растеряно спросил Сергей.
- Ей надо кока-колы плеснуть, - авторитетно заявил папулька. - Сейчас
вся молодежь пьет кока-колу, и от нее такие глюки идут, что даже группу
"Руки вверх" можно слушать без отвращения.
"Пить эту мер-р-зость может только половозр-р-релый великовозр-р-растный
пр-р-ридур-р-рок", - заявил попугай.
- Борь, ну что ты болтаешь! - возмутилась мамулька, но папульку уже было
не остановить никакими путями. Тем более, что Бакланов сегодня с ним был
заодно.
- Я выпью коньяка, - сказала я грозно. - В обстановке непрерывных
оскорблений со стороны папульки и евонного попугая я хочу настроиться с
папулькой на одну волну, чтобы мои блестящие парирования его выпадов
были им восприняты должным образом. И его попугаем - тоже.
Папулька сделал совершенно невообразимое выражение лица, которое
одновременно выражало две противоречивых мысли. Первая - ай, дочка,
маладца, как излагает! Вторая - ну дочка и обнаглела! Видать, надо бы ее
выпороть!
Наконец, всем было налито, папулька снова поднял бокал и произнес тост
за предстоящую свадьбу. Все выпили и стали закусывать кто чем. На пару
минут воцарилось молчание.
- Серег, - через некоторое время решительно сказал папулька. - Какие у
тебя планы на ближайшее будущее?
- Ну-у-у, - протянул Сергей. - Планов - громадье. Во-первых, надо лоджию
разобрать. А то у меня там целый культурный слой антикварных
компьютеров. Я думаю, что если как следует порыться, то нижний слой
можно сразу в музей сдавать за большие деньги. Там, по-моему, даже
"Агат" валяется.
- Агат - красивый камень, - сказала мамулька. - Зачем его на балконе
держать?
"Тетя Агата - р-редкостная @#$%!" - объявил всем Бакланов.
- Кушай, солнышко, - сказал ему папулька. - Жри свое семя. И хватит
болтать за едой.
- Да нет, - объяснил Сергей. - Это был такой древний советский
компьютер. Некоторые аксакалы говорят, что он даже когда-то работал.
Иногда. Но я этого своими глазами не видел.
- С лоджией - понятно, - очень терпеливо сказал папулька. - Я имею в
виду планы на совсем недалекое будущее.
- Ну, - опять задумался Сергей. - Свою NT на Windows 2000 хочу поменять.
Говорят, что глюки в ней не смертельные.
Мы вместе с папулькой одновременно скорчили очень похожие рожи. Я хотела
было уже взорваться, но папулька мне сделал еле заметный знак - мол, не
выступай, я сам разберусь.
- Окей, - сказал папулька. - Тогда начинаю задавать наводящие вопросы.
- Нет проблем, - твердо сказал Сергей. - А можно еще пива?
- Пока нет, - так же твердо ответил папулька. - Ответишь на все вопросы
- получишь пива. Не ответишь, будешь есть селедку, пока от жажды не помрешь.
- Понял, - сказал Сергей. - Вернулись времена преследования первых христиан.
"Хр-р-ристиан пор-р-рвал кар-р-рман", - кокетливо сказал Бакланов.
- А ты христианин? - заинтересовался папулька.
- Неа, - ответил Сергей. - Я сионист.
-Ух, ты! - непонятно чему обрадовался папулька. - А чего это вдруг? Ты
же, вроде, не еврей.
- При чем тут еврей? - удивился Сергей. - На "Си" все порядочные люди
работают. Я имею в виду, конечно, "Си плас-плас", - поправился он.
Папулька так и завис с открытой челюстью. Я поняла, что разговор опять
коварным образом уходит в сторону. Наплевать мне на его вероисповедание,
решила я, но от обсуждения свадьбы уходить я не позволю.
- Папа! - почти закричала я. - При чем тут его вероисповедание?
- Ну да, - очнулся папулька. - Короче, Серег, скажи мне, как мужчина -
будущему тестю: ты жениться собираешься?
- Собираюсь, - твердо ответил Сергей. - А можно мне еще пива?
- Минутку, - ответил папулька. - Еще пару вопросов. Раз жениться
собираешься, значит должна быть свадьба. Так?
- Ну, это как посмотреть, - как-то лениво ответил Сергей.
На кухне воцарилась жуткая тишина.
Самое интересное заключалось в том, что виновник временного онемения
всего коллектива нашей дружной семьи сидел себе как ни в чем не бывало,
покусывал тостики и вертел башкой во все стороны, дожидаясь, когда ему
выдадут следующую пару пива.
- Ну и @#$% же ты, братец, - неожиданно совершенно спокойным голосом
сказал папулька. - Как ты можешь мне - своему боевому командиру - такие
слова говорить?
- Какому боевому командиру? - перепугался Сергей.
- Это цитата из Серафимовича, - объяснил папулька. - Роман "Железный потоп".
- "Поток", - поправила его я.
- Наплевать, - отмахнулся папулька. - Сейчас главное - выяснить, что
затеял этот потомок Билла Гейтса.
- Почему вы меня оскорбляете? - разобиделся Серега. - Что я вам такого
сделал?
- Да уж, пап, - сказала я, - это ты чересчур. Сергей, конечно, сболтнул
чего-то не то, но не настолько же. Может, мы ему еще сумеем объяснить
глубину его морального падения. Зачем же сразу Гейтсом обзываться?
- Да что такое случилось? - совсем разнервничался Сергей. - Что я такого
сказал?
- Повтори, -потребовала я, - те жуткие слова, которые ты произнес по
поводу свадьбы.
- Какие? - спросил Сергей. - Кстати, - обратился он к папульке, - мне
обещали пива.
- Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, - ответил папулька,
который, как видно, остаток вечера решил беседовать одними цитатами.
"Шар-р-рапнули шр-р-рапнелью по шар-р-рнир-р-ру!" - согласился Бакланов.
- Те самые, - злобно сказала я. - По поводу "ну, это как посмотреть"...
- Во-во, - подхватил папулька. - Я от этих слов аж черный весь сделался.
- Вы, Борис Натанович, и так черноволосый, - парировал Сергей.
- Я имею в виду - в душе, - объяснил папулька.
- Короче, - сказала я, - Серега, что ты имеешь против свадьбы?
Выкладывай сразу. Потому что лучше раньше, чем никогда.
- Да ничего я не имею против свадьбы, - начал защищаться Сергей. -
Просто подумал, что обычная свадьба - ну, это же скукотища жуткая. Все
сядут за стол, напьются, потом встанет какая-нибудь тетя Сара и
прочитает жуткие стихи...
- За тетю Сару не бойся, - прервал его папулька. - Я эту старую идиотку
сам ни на какую свадьбу звать не собираюсь.
- Боря! - укоризненно сказала мамулька. - Как можно так плохо отзываться
о своих родственниках?
- Облить бы этих родственников бензином... - кровожадно сказал папулька.
- Боря! - в ужасе воскликнула мамулька.
- И бросить к пираньям, - закончил свою светлую мысль папулька и стал
обгладывать куриную ножку.
- Ну вот, - продолжил Сергей, не давая себя сбить с толку. - Все сидят,
пьют и только и знают, что орут "Горько".
- Ну, пьют - это вполне закономерно, - сказал папулька, наливая себе
очередную рюмку и доставая, наконец, из холодильника Серегино пиво. - А
насчет "Горько"... Если ты этого так не любишь, будем кричать "Сладко".
Я лично буду этим делом дирижировать.
- Да я же не об этом, - махнул рукой Сергей. - Такое мероприятие - раз в
жизнь. Ну, может, два или три...
Тут я его довольно больно пнула ногой под столом.
- В общем, - заторопился Сергей, - хочется, чтобы оно запомнилось и было
оригинальным.
- Это я понял, - сказал папулька, опрокинув свою рюмку. - Ты не крути
вокруг да около. Ты прямо говори свои требования. Конечно, с
террористами переговоры у нас вести не принято, но ради единственной
дочки я готов на любые траты. В пределах, конечно, разумного.
- Я не террорист, - объяснил Сергей. - Я сисадмин.
- А они заложников тоже захватывают? - заинтересовался папулька.
- Заложников? - задумался Сергей. - Ну, если юзеров считать заложниками,
тогда - пожалуй.
- Я не знаю такой национальности - "юзеры", - признался папулька.
- Зато я знаю, - сказал Серега и почему-то развеселился.
Тут я поняла, что надо нить беседы брать в свои руки.
- Друзья, - сказала я решительно. - Может, вы возьмете бокалы и
отправитесь в папулькин кабинет, чтобы там спокойно обсудить свои
проблемы. А то мы битый час уже торчим на кухне, но до сих пор ни один
вопрос так и не решен. Вы все языком болтаете туда-сюда, а о деле - ни
гу-гу. Может, я вообще все это мероприятие зря затеяла? Может, мне
вообще лучше в старых девах походить лет до двадцати пяти, пока я не
встречу мужчину своей мечты?
- Я всегда думал, что я и есть - мужчина твоей мечты, - сказал Сергей и
надулся.
- События последних дней показали, что в мечте обнаружились изрядные
прорехи, - язвительно сказала я. - Дело серьезное, а вы с папулькой все
никак в нужную колею разговора войти не можете.
- Короче, - сказал папулька, - Ирка права. Серега, быстро говори, почему
свадьбу не хочешь! - с этими словами он стукнул кулаком по столу.
- Хочу я свадьбу, - заторопился Сергей, - но оригинальную. В молодежном
стиле.
- Например? - подозрительно спросила я.
- Пригласим толпу продвинутой в компьютерном плане молодежи, - объяснил
Серега, - возьмем винца, шашлычков и поедем в Монино.
- Ну здрассте! - вдруг подала голос мамулька, всполошив задремавшего
было Бакланова, который стал бить крыльями и орать: "Здор-р-рово,
кур-р-рва! Пожр-р-рать пр-р-ринесла?"
- Ни в какое Монино я свою рыбу не повезу, - решительно сказала
мамулька. - Да и моя мама, - добавила она, - за город не поедет.
- Да? - неожиданно заинтересовался папулька, который открыл было рот,
чтобы разнести Серегино предложение по всем пунктам, но последнее
мамулькино уточнение несколько изменило его позицию.
- Черта с два! - решительно заявила я. - Праздновать свадьбу с толпой
компьютерщиков на природе я не собираюсь. Можете для этого какую-нибудь
другую невесту искать.
- Ну почему же с толпой компьютерщиков? - даже как бы разобиделся
Сергей. - У меня вовсе не одни компьютерщики знакомые. По-моему, было
минимум трое знакомых из нормальных людей.
Он поднял голову наверх и стал чего-то высчитывать, шевеля губами.
- Нет, - наконец, вспомнил он. - Не три. Один. Да и тот, по-моему, то ли
умер, то ли женился.
- Господи! - сказала я с отвращением. - Чего ты несешь! Это все от пива.
Я тебе поставлю условие, что после нашей свадьбы - никакого пива!
Сергей и папулька потрясенно замолчали.
- Ну, дочь, - прервал тяжелое молчание папулька. - Так нельзя. Это хуже
терроризма. ООН такие заявления решительно осуждает.
- Да мне наплевать, - сказала я, обозленная уже до предела. - Быстро
решайте, что делаем со свадьбой. Или я прямо здесь расторгаю помолвку и
возвращаю Сереге обручальное кольцо.
- А я тебе его разве дарил? - изумился Сергей.
- Конечно не дарил. Я его сама себе купила. От тебя разве дождешься? -
язвительно сказала я.
- Тогда не отдавай кольцо, раз сама купила, - рассудительно сказал папулька.
Короче говоря, разговор опять зашел в тупик. Ну что ты с ними будешь
делать, а?
- Ир, ты не горячись, - примирительно сказал Сергей. - Я же вовсе не
хочу сделать так, как ты не хочешь. Я сделаю так, как ты хочешь. Если
это, конечно, совпадает с моими пожеланиями, - поправился он.
- Короче, - сказала я решительно. - Свадьбу играем в каком-нибудь
недорогом кафе. Стол заказываем там, но договариваемся, что принесем
свое спиртное.
- А моя рыба? - всполошилась мамулька.
- Елена Станиславовна! - сказал Сергей. - Зачем вам уродоваться почти на
сто человек? Лучше на второй день сделаете вашу замечательную рыбу,
когда останутся только самые близкие друзья.
- На сколько человек? - заорала я. - Какие сто человек? С моей стороны
будет пять подружек и все! Ну, и Петя Суворов, с которым я еще с
детского сада дружу.
- Петю - давить, - решительно сказал Серега. - На моей свадьбе - никаких
петь суворовых.
- С нашей стороны тоже народу будет немного, - сказал папулька. - Только
самые близкие родственники. Городов из четырех-пяти. Американские и
австралийские наверняка не прилетят, так что можно не беспокоиться.
- Ну как это не прилетят? - заспорила мамулька. - Твоя мама обязательно
прилетит. Значит с ней прилетит дядя Суня. А он всегда таскает с собой
жену, любовницу, сына любовницы с женой и любовницей, дочку жены с
хахалем и тетю Клару, которая всей этой ораве делает рыбу-фиш.
- Мда, - задумался папулька. - дела. И ведь действительно все прилетят.
Короче говоря, - сказал он Сереге, - с нашей стороны будет человек
пятьдесят. И все жрут, между прочим, как СЭС на проверке пищеблока.
- Ничего, - сказал Сергей, - прокормим. С моей стороны тоже много народу
будет. Одних фидошников придется человек тридцать звать. А то кого-то не
позовешь - обида потом будет на всю жизнь. По cети же сплетни мгновенно
расходятся.
Я себе как представила толпу, состоящую наполовину из папулькиных
австралийских родственников, а на другую половину - из
компьютерщиков-фидошников, так мне сразу немного поплохело. При этом
даже вариант с Монино вдруг стал казаться чем-то симпатичным.
- Договорились, - сказал Сергей. - Раз с народом мы определились, завтра
отправляюсь искать кафе на сто человек.
- Серег, ты не дрейфь, - заявил папулька. - Расходы я беру на себя.
Конечно, "Санта Фе" для такого мероприятия арендовать не надо, но кафе
подбирай вполне приличное, не жмотись. Свадьба - мероприятие
ответственное, и его надо провести на высоте. Так что все сделаем так,
как полагается. Музыку пригласи, массовика какого-нибудь, затейника...
- Ну, этих затейников у нас там и так будет - вагон и маленькая тележка,
- развеселился Сергей. - Вот это я гарантирую. А насчет денег - так я
тоже зарабатываю неплохо. Сам все оплачу.
- Да брось ты, - заспорил папулька. - Даже в кафе мероприятие на сто
человек - это очень кругленькая сумма.
- Фигня, - сказал Сергей. - Я уже не в первый раз подобные мероприятия
провожу. Если подойти к делу грамотно, расходы будут минимальны.
- Не надо подходить к делу грамотно, - встревожилась я, потому что была
намного более папульки осведомлена о том, что собой представляют
фидошные сборища. - Надо подходить к делу так, как говорит папулька.
- Давайте поступим следующим образом, - предложил Сергей. - На вашу
половину гостей я заказываю все так, как вы хотите, а на свою - так, как
считаю нужным.
Я было заспорила, но папулька сказал, что это - вполне справедливо. И
они тут же договорились, что папулька оплачивает стол для наших
родственников, а Сергей - аренду зала, музыку и стол для своих знакомых.
Чем-то мне вся эта идея не нравилась, но папулька заявил, что это честно
и по-мужски, так что мои протесты высокими договаривающимися сторонами
во внимание приняты не были.
Далее Сергей с папулькой углубились в сложные расчеты количества
алкоголя, необходимого на такую ораву, а я покормила всеми забытого
Бакланова. Тот с увлечением начал грызть семечки, периодически
благожелательно заявляя: "Хор-р-рошо пожр-р-рать - тоже надо уметь!"
Наконец, все предварительные переговоры были закончены, Сергей допил
свое пиво и стал откланиваться. Я вызвалась его проводить, потому что
хотела еще обсудить пару вопросов. Мамулька пыталась мне сунуть клетку с
Баклановым, мол, хорошо бы прогулять птичку, а то она в квартире совсем
замшела, но я категорически отказалась таскаться по улице с этим
цветастым хулиганом, потому что боялась, что меня из-за его выступлений
могут просто побить.
Сначала мы шли молча. Сергей находился явно в благодушном настроении и
время от времени даже что-то напевал себе под нос.
- Наконец-то хоть что-то решили со свадьбой, - прервала молчание я.
- Угу, - ответил Серега.
- Если бы не я, то вы бы и не почесались, - высказала я то, что давно
уже накипело.
- Угу, - снова ответил Сергей, который явно решил уклоняться от любых
попыток ближнего боя.
- Что угу? - начала заводиться я.
- Если бы не ты, мы бы и не почесались, - миролюбиво ответил Сергей.
Вот гад! Со всем соглашается. Хорошая тактика. А я при этом не имею
возможности устроить даже небольшой скандалец, хотя явно намеревалась
это сделать. Ладно, раз соглашается, значит надо ловить момент.
- И вот еще, Сергей, - решительно говорю я. - За ужином меня тогда
остановил папулька, но я совершенно серьезно говорю, что тебе после
свадьбы надо будет завязывать со своим пивом.
- Это еще почему? - спросил Сергей, с которого немедленно слетело все
его хорошее настроение.
- Мне не нравится этот пивохлеб, - заявила я. - Во-первых, у тебя скоро
нарастет пузо. Во-вторых, пиво - вредно.
- Кто тебе такую чушь сказал? - удивился Сергей. - Пиво - натуральный
продукт, и оно наоборот - полезно. Если, конечно, не пить его по десять
литров в день. Но я высасываю пару бутылочек, не больше.
- Пить каждый день - это алкоголизм, - решительно говорю я. - А мне муж
алкоголик не нужен.
- Это смотря как пить, - парирует Сергей. - Вся Франция каждый день пьет
вино, а вся Америка с Англией - пиво. Но алкоголиков там на порядок
меньше, чем у нас. Вот если бы я каждый день выдувал по бутылке водки -
тогда твои претензии были бы справедливы. Но пиво - это совсем другое дело.
- Меня раздражает, когда ты пьешь пиво, - сказала я довольно гнусным
голосом.
- Это исключительно твои собственные проблемы, - начал звереть Серега.
Ничего себе! Он, оказывается, умеет зубки показывать.
- Что ты сказал?
- Что слышала.
- Значит ты отказываешься ради меня прекратить пить пиво? - заорала я.
- По-моему, с твоей стороны - просто глупо предъявлять такие требования,
- сказал Сергей. - Ты еще потребуй, чтобы я перестал фидошную почту
читать и по Интернету лазить.
- Кстати, - холодно сказала я, - хорошо, что ты об этом заговорил. Лично
мне вовсе не улыбается иметь мужа, который все ночи подряд проводит за
компьютером. Так что и в этом плане тебе придется дать мне кое-какие
гарантии.
- Надо же, - задумчиво и как бы про себя сказал Сергей, - оказывается,
что все эти разговоры, мол, женитьба это добровольная тюрьма - чистая
правда?
- Не тюрьма, - объяснила я, - а добровольно взятые на себя обязательства.
- Знаешь, Ир, - решительно сказал Сергей. - Давай договоримся так. Или я
выполняю все твои требования, но тогда ты даешь мне обещание прекратить
читать Маринину, смотреть телевизор, слушать Таню Буланову и
поклянешься, что никогда в жизни не будешь разговаривать по телефону
больше двух минут, или мы остаемся каждый при своих привычках и
недостатках. Решай быстро, мы уже почти пришли.
Я задумалась. Это был коварный ход.
- Знаешь, - наконец, сказала я. - Моя любовь к Марининой, Булановой и
телевизору на здоровье не влияет и разрушительного действия на семью не
оказывает.
- Черта с два, - сказал Сергей. - Еще как оказывают. Когда я слышу
Буланову, у меня сразу депрессия начинается.
- Кто тебе сказал такую глупость? - злюсь я.
- Я тебе сказал, - парирует Сергей. - Ты мне вон тоже заявляешь, что
пиво вредно для здоровья, хотя оно полезно, так что я с полным на то
правом могу сказать, что Буланова оказывает вредное действие на мою
центральную нервную систему.
- Значит не бросишь пить пиво? - решительно спрашиваю я.
- Значит не прекратишь слушать Буланову? - тем же тоном спрашивает этот гад.
слабохарактерным червяком?
- Это еще почему? - удивляется он.
- Да потому, - объясняю я. - Подумаешь, наорали на него за этот чахлый
букетик. Наорал бы сам в ответ. Мне же надо было пар выпустить по тому
поводу, что я тебя ждала двадцать минут.
- Четыре минуты, - поправляет он.
- Двадцать, - говорю я. - Я пришла на пятнадцать минут раньше.
Сергей останавливается и внимательно смотрит на меня. Потом говорит:
- Значит, ты считаешь, что я опоздал на двадцать минут, потому что ты
пришла на пятнадцать минут раньше срока?
- Конечно, - уверенно говорю я. - Мог бы и пораньше прийти. Сегодня же
день подачи заявления, а не какой-нибудь паршивый культпоход в кино.
Сергей начинает хохотать, как безумный.
- Очень смешно, - говорю я язвительно.
Он начинает еще больше хохотать.
- Сейчас пупок развяжется, - объясняю ему я, начиная снова злиться. Чего
он ржет, как крокодил?
Наконец, Сергей успокаивается.
- Нет, - говорит он, - женская логика - это что-то невероятное!
- Молчи уж, - говорю я ему. - Это вы все усложняете. И динозавра у вас
встретить - одна десятимиллионная, когда на самом деле - пятьдесят
процентов.
- Ой, - стонет он, - не напоминай, а то пупок точно развяжется.
- Короче, - говорю я. - Если мы идем подавать заявление - вперед и даже
рысью. Если не идем, тогда до свидания, у меня еще сегодня много дел.
- Какие это у тебя дела? - подозрительно спрашивает он. - Мы же
заявление собрались подавать? Что это у тебя за дела?
- Почему это у меня не может быть каких-то своих дел? - возмущаюсь я. -
Заявление подать - пятнадцать минут. Ну а дальше я занимаюсь своими
проблемами.
- Так вот какое у тебя наплевательское отношение к подаче заявления! -
начинает возмущаться он.
- Молчи уж, - говорю я. - На свою майку дурацкую посмотри.
- У меня - только майка, - парирует он, - но никаких дел на сегодня я не
назначал. - Зато у тебя - формальный подход. Оделась, конечно, как на
праздник, но после мероприятия надумала смыться. Так вот кто
наплевательски относится к этому события! Правду-то - не скроешь!
- Слушай, - говорю я, - мне эти ляй-ляй конференции уже надоели. Вот
тебе последний шанс: или идем подавать заявление, или бай-бай.
- Сама, главное, начала, а сама же еще и недовольна, - заявляет Сергей,
но разворачивается и послушно топает в сторону загса.
Не буду долго томить, заявление мы все-таки подали. И день свадьбы нам
назначили. На конец августа. Причем Сергей, оказывается, даже и не
представлял, как проходит процедура подачи заявления, потому что все
время пытался тетке, выдающей бланки, объяснить, почему он решил
жениться, какие у него планы на будущее и так далее. Я даже устала его
ногой под столом пинать. Наконец, мы вышли из загса, держа в руках
выданные бумажки.
- Ну чего? - спросила я Сергея. - Какие у тебя планы на сегодня?
- Планы? - задумался он. - Да мне, вообще-то, хорошо бы на работу
вернуться, а то я отпрашивался всего на час.
- А чего тогда орал, что я после загса куда-то собралась? -
поинтересовалась я.
- Кто орал? - в глазах Сергея - искреннее недоумение.
Я тяжело вздохнула.
- Ладно, езжай на работу, а вечерком созвонимся.
- Ну, пока, - сказал Серега, клюнул меня в щеку и помчался.
Вечером пришел с работы папулька, и я ему сообщила, что заявление подано
и день свадьбы назначен.
- Поздравляю, - сказал папулька. - Теперь надо свадьбу готовить.
- Этим тоже Сергею надо заниматься? - обреченно спросила я.
- А то кому же? - удивился папулька. - Я, конечно, мероприятие в должной
мере профинансирую, но все решительные шаги - на нем. Так полагается.
Я тяжело вздохнула - дожить бы до этой свадьбы. Впрочем, сама
напросилась, так что кого уж в этом винить...
Разговор перед свадьбой
До свадьбы оставался всего месяц, а вокруг меня по-прежнему никто даже и
не чесался. Папулька, впрочем, сразу же заявил, что он готов обеспечить
необходимое материальное вспомоществование (произнося эти напыщенные
слова, папулька надулся, как стратостат перед взлетом), но руководить
процессом должен исключительно мой жених. Я сначала на него здорово
злилась, потому что папулька - неимоверно деятельный и энергичный
человек, и ему организовать какую-то свадьбу - дело пяти минут, но потом
пришла к выводу, что он, в сущности, совершенно прав. Я же не за
папульку замуж выхожу, а за Сергея, поэтому лучше сама все увижу еще до
свадьбы, чем после нее.
А что, спросите, Сергей?.. У моего благоверного процесс подачи заявления
вызвал такой упадок сил, что он уже почти два месяца ходит в утомленном
состоянии и о процессе подготовки к свадьбе ничего слышать не желает.
Точнее - слышать желает, но делать ничего не желает. Нет, он от меня не
прячется и даже наоборот - повадился пару раз в неделю забегать к нам
поужинать (еще бы, после его чипсов с пивом мамулькины шикарные ужины -
это нечто фантастическое), но никаких активных действий не предпринимает.
Честно говоря, я уже и не знаю, что мне делать. Такое ощущение, что у
парня завод пружины разом закончился, а как его снова завести - я не
знаю. Предложение он мне сделал сам, руки моей у родителей попросил сам,
а дальше - стоп машина. На подачу заявления я его чуть ли ни за волосы
вытаскивала, а теперь вот начинается эта канитель со свадьбой. Что,
опять мне его пинать по каждому вопросу? Ведь свадьба - это не подача
заявления. Тут надо решить массу организационных вопросов. Я уж молчу о
том, что в старые времена женихи невестам платье покупали... Сейчас
такого не дождешься. Ну а кольца! Свадебный стол! Состав гостей!
Приглашения... Кто этим всем будет заниматься, я вас спрашиваю? Я, в
принципе, могла и сама, но невесте все это делать - просто неприлично.
Как-то раз вечером, в очередной раз задавая себе все эти вопросы, я
пришла на кухню, где мамулька с папулькой собирались садиться ужинать.
- Папа! - решительно сказала я папульке, который только-только налил
себе рюмашку аперитивчика (был вечер пятницы, а в этот день папулька
всегда позволял себе выпить перед отходом ко сну, который у него
сопровождался просмотром какого-то видеофильма). - И что вы-таки думаете
по поводу свадьбы вашей единственной дочурки?
Папулька аж поперхнулся, но рюмашку все-таки проглотил, хотя потом долго
откашливался.
- Доча, - наконец, сказал папулька. - Что за вопрос! Я давно уже
высказал свое отношение. Папа Боря, безусловно, готов страдать
материально и ждет только соответствующей команды. Я так и вижу эту
картину, - размечтался папулька и глаза его затуманились... - Ира с
Сережей сидят на кухне, разрисовывают план расстановки гостей перед
боем... пардон, во время свадьбы. Спорят до хрипоты, потом у Сережи
появляется мысль пригласить на свадьбу какую-нибудь знаменитость,
например, Диму Маликова...
- Не надо Маликова, - сказала мамулька, продолжая колдовать у плиты. - У
гостей аппетит может пропасть.
- Ничего ты не понимаешь в современной эстраде, - заявил папулька. -
Нормальный парень и поет мелодичную музычку. Кушать под такое - одно
удовольствие! Я же не предлагаю позвать Элиса Купера.
- Ну, так и чего? - тороплю его я, потому что знаю как папулька умеет
перескакивать мыслью с одного на другое. - Сережа решил пригласить
какую-то знаменитость, а дальше что?
- Ну вот, - папулька с удовольствием возвращается к этой идиллической
картине. - Сережа решил пригласить ради тебя какую-то знаменитость, но
ты возражаешь, потому что это стоит много денег. И тогда вы, продолжая
спорить, встаете и бежите к папочке в кабинет...
Папулька прервался, налил себе еще рюмку, произнес: "За свадьбу", и
медленно ее выцедил, покряхтывая от удовольствия.
- Папа! - сказала я резко. - Меньше алкоголизма! Больше дела! Что было
дальше? Ваша дочка нервничает от этих сладостных картин.
- А в кабинете, - продолжил папулька, - сидит папочка и...
- Играет в "Лайнс", - докончила я за него.
- И работает с программой электронной биржи, - не моргнув глазом,
произнес папулька. - Детишки в пушистых тапочках вбегают к папочке в
кабинет... - и тут глаза его увлажнились.
- В каких пушистых тапочках? - недоуменно сказала мамулька. - Боря, что
ты несешь?
- А что, - спросил папулька, отрываясь от своих видений, - у нас дома
нет таких пушистых тапочек в виде зайчиков, кроликов или лисичек?
- Господь с тобой, Боря! - испуганно сказала мамулька. - Да в жизни у
нас таких тапочек не было.
- Значит завтра купите! - вдруг рассердился папулька. - Я что, мало
денег на хозяйство оставляю?
- Будет сделано! - торопливо сказала я, боясь, чтобы папулька не
переключился на решение бытовых проблем, на которых он может зациклиться
часа на два, особенно после пары-тройки рюмочек. - Итак, детишки в
пушистых тапочках подбегают к папульке...
- К папочке, - уточнил папулька, и глаза его снова затуманились. -
Подбегают к папочке, отрывают его от важной работы... - тут папулька как
будто даже всплакнул...
- Мам, - шепотом спросила я. - Он до моего прихода сколько рюмок выпил?
- Штуки четыре, - ответила мамулька.
- А-а-а, - сказала я. - Тогда понятно, откуда тапочки взялись.
- Отрывают, говорю, его от важной работы, - продолжил папулька,
справившись с волнением, - и говорят: "Папочка! Мы хотим нам на свадьбу
пригласить огромную знаменитость - Элиса Купера..."
- Диму Маликова, - поправила я.
- Пофиг, - отреагировал папулька. - Важен сам факт. Короче, не перебивай.
- Молчу, - сказала я.
- "Но нам, - говорите вы, - для этого нужно еще сколько-нибудь
немножечко денежек в национальных американских долларах". И я говорю:
"Детки, а сколько вам для этого еще-таки нужно"? И вы отвечаете:
"Долларов пятьсот, не меньше"!
- Щас! - говорю я, прервав патетику этой минуты. - Какие пятьсот
долларов? За частное выступление тот же Маликов возьмет штуки три, не
меньше!
- Да? - с возмущением спросил папулька и как будто бы даже сразу
протрезвел. - Ни фига себе аппетиты.
- Ну так, папа, - деловито сказала я. - Он же - звезда! Станет он из-за
каких-то пятисот долларов мараться.
- Ничего себе! - совсем оскорбился папулька. - Даже я - звезда в области
биржевых махинаций - стану мараться из-за пятисот долларов. А ему,
видите ли, в лом! - и он возмущенно полез в тарелку с салатом, которую
мамулька только что поставила на стол, но получил от мамульки по рукам.
- Такова жизнь, папочка, - сказала я. - Ну, так и что? Ты же не досказал
притчу.
- Это не притча, - горько сказал папулька. - Это мои светлые мечты,
которые ты разбила суровой правдой жизни.
- Ну вот, - расстроилась я. - И что, я так и не узнаю, чем там дело
кончилось?
Папулька задумался, пожевал губами, но потом все-таки продолжил:
- Короче говоря, детки заявляют, что им для этого чертового Маликова
нужно еще пару тысяч долларов.
- Три, - поправила я, но папулька поправку проигнорировал.
- И тут папочка говорит, - сказал папулька, и в его голосе снова
зазвучали сентиментальные нотки: - "Детки! Да берите столько, сколько
хотите! Лишь бы вы были счастливы и здоровы! Папочка же работает только
для того, чтобы вам-таки было хорошо! Нужна вам тыща - берите тыщу!
Нужно пятьсот долларов - берите пятьсот! Да хоть сто долларов - все
берите! Залезайте в тумбочку под компьютером и берите!"
- Щас! - сказала я. - Там еще с прошлых выходных всего пятьдесят баксов
осталось.
- Как это? - спросил папулька, с которого снова слетел весь
сентиментальный настрой.
- Пап, ну ты чего? - даже обиделась я. - Ты же сам сказал, чтобы я взяла
оттуда денежек и сводила подружек в кафе, чтобы отметить помолвку и
подачу заявления.
- Да? - несколько ошарашено спросил папулька.
- Именно, - подтвердила я.
- А когда я такое сказал? - на всякий случай поинтересовался папулька.
- В прошлую же пятницу, - объяснила я. - Когда пришел после покера.
- А-а-а-а, - как бы вспомнил папулька. - Понятно. И сколько же ты
подружек пригласила? Весь твой факультет и еще пару соседних? Там же
было больше тысячи баксов!
- Пап, ну что ты как маленький, ей богу, - рассердилась я. - Пришло
только девять девчонок. Мы очень мило посидели в "Санта Фе". Бурито,
текила, свиные ребрышки "барбекю", мексиканский ансамбль и огненный
десерт с "Арманьяком". Ты же сам говорил, когда я тебе жаловалась на то,
что предложение мне сделали в метро: "Доча! Я тебе обещаю, что будет
тебе и бурито, и десерт с "Арманьяком"...
- Ну да, - растеряно подтвердил папулька. - Обещал. Но я думал сам тебя
в "Санта Фе" сводить и вовсе не имел в виду, что ты туда всех своих
подружек поведешь...
- Ну вот, - надулась я, - весь праздник испортил.
- Я испортил? - поразился папулька...
- Ну ладно, хватит, - решительно сказала мамулька. - Развели тут
картину: "Народный суд судит народный контроль народными методами".
Давайте лучше ужинать.
- Короче, - сказала я папульке. - Ничего этого пока не наблюдается. Ни
пушистых тапочек, ни Димы Маликова, ни даже Элиса Купера. Серега молчит,
как партизан, и даже не чешется. А я уже, между прочим, в бешенстве.
- Кстати, - сказал папулька, - у некоторых народностей есть такой
обычай: невеста сбегает прямо со свадьбы, если она плохо организована. И
при этом не считается потом опозоренной или замужней, а несостоявшийся
муж покрывает себя вечным позором.
- Да? - поразилась мамулька. - А почему мне перед свадьбой никто этого
не рассказал?
- Нет, ну ни фига себе! - возмутился папулька. - Я, да еще в ТЕ годы,
закатил ТАКУЮ свадьбу, что ее вся округа несколько лет помнила.
- Во-во, - сказала мамулька. - Именно что потом несколько лет всяких
забулдыг приходилось из дома выковыривать. Я уж молчу о том, что первая
брачная ночь у нас состоялась спустя неделю со дня свадьбы, потому что
гости все никак разойтись не могли.
- Вот это наезд! - возмутился папулька и только собрался было начать с
мамулькой скандал по полной программе, как в дверь раздался звонок.
Мамулька пошла открывать, и из прихожей раздался ее голос:
- А-а-а-а, Сережа! Здравствуйте, Сережа. Заходите, раздевайтесь...
Через пару минут на пороге кухни появилась мамулька с Сергеем. Мой жених
был в прекрасном расположении духа, а ради праздничного дня (они с моим
папулькой вполне солидарны в том плане, что вечер пятницы - безусловно
праздник, потому что конец рабочей недели; Серега даже у папульки
перенял манеру называть ее "тяпница") он даже притащил пару цветочков -
мне и мамульке. Мне - розу, а мамульке - гвоздику.
Надо сказать, что давешний разговор у загса по поводу качества цветов
явно пошел ему на пользу. Потому что Сергей прекратил покупать чахлые и
пыльные букетики из придорожных рахитичных лютиков-ромашек, которые
продают бабульки у метро, и теперь покупает нормальные цветы. Конечно,
все время таскать огромные букеты у него не хватает денег, поэтому он
приносит по одному цветочку. Стоит это немного, а впечатление
производит. Так что парень все-таки вполне поддается моей дрессировке. И
это очень даже хорошо.
- Серега! - заорал папулька, которому скучно было одному находиться в
дамском обществе. - Сидай, друг, бери стакан. Ты как будешь пить?
По-русски - из стакана, или по-казацки - из стакана? Или по-моему - из
трех рюмок сразу?
- Здрассте, Борис Натанович. Привет, Ирка, - сказал Сергей, усаживаясь
за стол. - Я буду пить по-программистски - из кружки.
- Во! - поразился папулька. - То есть тебе целую кружку коньяка
набухать, что ли?
- Нет, - сказал Сергей. - Мне туда хорошо бы пива. Кружка - она пивом
заполняется намного лучше, чем коньяком. У пива коэффициент
поверхностного натяжения больше.
Папулька мне подмигнул - мол, учись, как парень излагает, после чего
сходил к холодильнику, достал пару бутылок пива и поставил их перед Сергеем.
- Никто не возражает, - спросила мамулька, - если я сюда Бакланова
принесу? А то он один в гостиной совсем захирел.
- У меня есть возражения, - откликнулась я. - Мало того, что папулька
после пятничного коньяка периодически ругается, так теперь еще и
Бакланов начнет свои замечания вставлять. А нам, между прочим, - очень
веско сказала я, понимая, что больше тянуть с этой темой нет никакой
возможности, - сегодня необходимо обсудить один очень важный вопрос.
- Ну, вопрос-то от нас не убежит, - заявил папулька, наливая Сергею пива
и себе коньяка, - а вот о птичке надо бы и позаботиться. И вообще, Ир,
не понимаю я твоей черствости. Тебя бы так заперли в клетку и оставили
одну в гостиной.
- Эх, - вздохнула мамулька, - для любой женщины замужество - золотая клетка.
- Ну, мамуль, это у тебя она золотая, - сказал папулька, осторожно
отправляя в рот запеченный тостик с сыром. - У многих других она вообще
стальная. А у некоторых даже - чугунная.
- Вот лично я ни в чем не собираюсь ограничивать Ирину свободу, -
неожиданно заявил Сергей, и я вдруг заметила, что две бутылки пива,
стоящие на столе, уже пустые.
- Ну, Серег, это ты сгоряча, - добродушно сказал папулька. - Тебе пива
еще плеснуть?
- Ага, - ответил Сергей.
- А вас, папа, - сказала я, начиная злиться, - я бы попросила не
вмешиваться в нашу личную жизнь.
- Молчу, молчу, - сказал папулька, снова отправляясь к холодильнику.
Во время этой паузы мамулька сходила за попугаем, принесла клетку и
повесила ее на традиционное место - рядом с посудным шкафом. Бакланову
мамулька насыпала корма, а также отогнала от клетки папульку, который
все намеревался плеснуть попугаю немного коньячка, чтобы тот, дескать,
принял участие в торжественном ужине.
- Итак, - сказал папулька, когда все вернулись за стол, - выпьем за
предстоящую свадьбу!
- Ну, здрассте! - заявила мамулька.
- Что такое? - растерялся папулька. - Свадьбу уже отменили?
"Отменили талоны на водку. Позор-р-р!" - немедленно откликнулся из
клетки Бакланов.
При этих словах мы с Сергеем разом поперхнулись своими напитками. Он -
пивом, я - апельсиновым соком.
- Что значит выпьем? - возмущенно сказала мамулька, развивая свою мысль.
- У мужиков налито, а дамы, значит, сидят и ни в одном глазу? Причем
даже никто и не побеспокоился, чтобы им чего-нибудь налить. Ну ладно ты,
Боря, - накинулась она на папульку, - но вот от Сережи я этого не
ожидала. Он всегда был такой внимательный!
Серега при этих словах засуетился, вскочил, чуть не опрокинув свой бокал
с пивом, побежал к холодильнику, достал оттуда бутылку вина и от
волнения налил мамульке вина в коньячный бокал.
- Бокалы для вина, - елейным голосом сказала я, - стоят на полке у плиты.
- Да ладно тебе, - сказала мамулька, - и из такого выпью. Не маленькая.
В наши студенческие годы мы с папулькой вино даже из строительной каски
пили.
- Ага, - подтвердил папулька. - Золотое было времечко. А сейчас только и
знаем, что выпивать из всякого хрустального барахла...
"Хр-рустальное сердце огня не боится!" - сообщил Бакланов.
- И коронарного шунтирования - тоже, - подтвердил папулька.
- Ир, а тебе чего налить? - растеряно спросил Сергей.
- Ей надо кока-колы плеснуть, - авторитетно заявил папулька. - Сейчас
вся молодежь пьет кока-колу, и от нее такие глюки идут, что даже группу
"Руки вверх" можно слушать без отвращения.
"Пить эту мер-р-зость может только половозр-р-релый великовозр-р-растный
пр-р-ридур-р-рок", - заявил попугай.
- Борь, ну что ты болтаешь! - возмутилась мамулька, но папульку уже было
не остановить никакими путями. Тем более, что Бакланов сегодня с ним был
заодно.
- Я выпью коньяка, - сказала я грозно. - В обстановке непрерывных
оскорблений со стороны папульки и евонного попугая я хочу настроиться с
папулькой на одну волну, чтобы мои блестящие парирования его выпадов
были им восприняты должным образом. И его попугаем - тоже.
Папулька сделал совершенно невообразимое выражение лица, которое
одновременно выражало две противоречивых мысли. Первая - ай, дочка,
маладца, как излагает! Вторая - ну дочка и обнаглела! Видать, надо бы ее
выпороть!
Наконец, всем было налито, папулька снова поднял бокал и произнес тост
за предстоящую свадьбу. Все выпили и стали закусывать кто чем. На пару
минут воцарилось молчание.
- Серег, - через некоторое время решительно сказал папулька. - Какие у
тебя планы на ближайшее будущее?
- Ну-у-у, - протянул Сергей. - Планов - громадье. Во-первых, надо лоджию
разобрать. А то у меня там целый культурный слой антикварных
компьютеров. Я думаю, что если как следует порыться, то нижний слой
можно сразу в музей сдавать за большие деньги. Там, по-моему, даже
"Агат" валяется.
- Агат - красивый камень, - сказала мамулька. - Зачем его на балконе
держать?
"Тетя Агата - р-редкостная @#$%!" - объявил всем Бакланов.
- Кушай, солнышко, - сказал ему папулька. - Жри свое семя. И хватит
болтать за едой.
- Да нет, - объяснил Сергей. - Это был такой древний советский
компьютер. Некоторые аксакалы говорят, что он даже когда-то работал.
Иногда. Но я этого своими глазами не видел.
- С лоджией - понятно, - очень терпеливо сказал папулька. - Я имею в
виду планы на совсем недалекое будущее.
- Ну, - опять задумался Сергей. - Свою NT на Windows 2000 хочу поменять.
Говорят, что глюки в ней не смертельные.
Мы вместе с папулькой одновременно скорчили очень похожие рожи. Я хотела
было уже взорваться, но папулька мне сделал еле заметный знак - мол, не
выступай, я сам разберусь.
- Окей, - сказал папулька. - Тогда начинаю задавать наводящие вопросы.
- Нет проблем, - твердо сказал Сергей. - А можно еще пива?
- Пока нет, - так же твердо ответил папулька. - Ответишь на все вопросы
- получишь пива. Не ответишь, будешь есть селедку, пока от жажды не помрешь.
- Понял, - сказал Сергей. - Вернулись времена преследования первых христиан.
"Хр-р-ристиан пор-р-рвал кар-р-рман", - кокетливо сказал Бакланов.
- А ты христианин? - заинтересовался папулька.
- Неа, - ответил Сергей. - Я сионист.
-Ух, ты! - непонятно чему обрадовался папулька. - А чего это вдруг? Ты
же, вроде, не еврей.
- При чем тут еврей? - удивился Сергей. - На "Си" все порядочные люди
работают. Я имею в виду, конечно, "Си плас-плас", - поправился он.
Папулька так и завис с открытой челюстью. Я поняла, что разговор опять
коварным образом уходит в сторону. Наплевать мне на его вероисповедание,
решила я, но от обсуждения свадьбы уходить я не позволю.
- Папа! - почти закричала я. - При чем тут его вероисповедание?
- Ну да, - очнулся папулька. - Короче, Серег, скажи мне, как мужчина -
будущему тестю: ты жениться собираешься?
- Собираюсь, - твердо ответил Сергей. - А можно мне еще пива?
- Минутку, - ответил папулька. - Еще пару вопросов. Раз жениться
собираешься, значит должна быть свадьба. Так?
- Ну, это как посмотреть, - как-то лениво ответил Сергей.
На кухне воцарилась жуткая тишина.
Самое интересное заключалось в том, что виновник временного онемения
всего коллектива нашей дружной семьи сидел себе как ни в чем не бывало,
покусывал тостики и вертел башкой во все стороны, дожидаясь, когда ему
выдадут следующую пару пива.
- Ну и @#$% же ты, братец, - неожиданно совершенно спокойным голосом
сказал папулька. - Как ты можешь мне - своему боевому командиру - такие
слова говорить?
- Какому боевому командиру? - перепугался Сергей.
- Это цитата из Серафимовича, - объяснил папулька. - Роман "Железный потоп".
- "Поток", - поправила его я.
- Наплевать, - отмахнулся папулька. - Сейчас главное - выяснить, что
затеял этот потомок Билла Гейтса.
- Почему вы меня оскорбляете? - разобиделся Серега. - Что я вам такого
сделал?
- Да уж, пап, - сказала я, - это ты чересчур. Сергей, конечно, сболтнул
чего-то не то, но не настолько же. Может, мы ему еще сумеем объяснить
глубину его морального падения. Зачем же сразу Гейтсом обзываться?
- Да что такое случилось? - совсем разнервничался Сергей. - Что я такого
сказал?
- Повтори, -потребовала я, - те жуткие слова, которые ты произнес по
поводу свадьбы.
- Какие? - спросил Сергей. - Кстати, - обратился он к папульке, - мне
обещали пива.
- Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова, - ответил папулька,
который, как видно, остаток вечера решил беседовать одними цитатами.
"Шар-р-рапнули шр-р-рапнелью по шар-р-рнир-р-ру!" - согласился Бакланов.
- Те самые, - злобно сказала я. - По поводу "ну, это как посмотреть"...
- Во-во, - подхватил папулька. - Я от этих слов аж черный весь сделался.
- Вы, Борис Натанович, и так черноволосый, - парировал Сергей.
- Я имею в виду - в душе, - объяснил папулька.
- Короче, - сказала я, - Серега, что ты имеешь против свадьбы?
Выкладывай сразу. Потому что лучше раньше, чем никогда.
- Да ничего я не имею против свадьбы, - начал защищаться Сергей. -
Просто подумал, что обычная свадьба - ну, это же скукотища жуткая. Все
сядут за стол, напьются, потом встанет какая-нибудь тетя Сара и
прочитает жуткие стихи...
- За тетю Сару не бойся, - прервал его папулька. - Я эту старую идиотку
сам ни на какую свадьбу звать не собираюсь.
- Боря! - укоризненно сказала мамулька. - Как можно так плохо отзываться
о своих родственниках?
- Облить бы этих родственников бензином... - кровожадно сказал папулька.
- Боря! - в ужасе воскликнула мамулька.
- И бросить к пираньям, - закончил свою светлую мысль папулька и стал
обгладывать куриную ножку.
- Ну вот, - продолжил Сергей, не давая себя сбить с толку. - Все сидят,
пьют и только и знают, что орут "Горько".
- Ну, пьют - это вполне закономерно, - сказал папулька, наливая себе
очередную рюмку и доставая, наконец, из холодильника Серегино пиво. - А
насчет "Горько"... Если ты этого так не любишь, будем кричать "Сладко".
Я лично буду этим делом дирижировать.
- Да я же не об этом, - махнул рукой Сергей. - Такое мероприятие - раз в
жизнь. Ну, может, два или три...
Тут я его довольно больно пнула ногой под столом.
- В общем, - заторопился Сергей, - хочется, чтобы оно запомнилось и было
оригинальным.
- Это я понял, - сказал папулька, опрокинув свою рюмку. - Ты не крути
вокруг да около. Ты прямо говори свои требования. Конечно, с
террористами переговоры у нас вести не принято, но ради единственной
дочки я готов на любые траты. В пределах, конечно, разумного.
- Я не террорист, - объяснил Сергей. - Я сисадмин.
- А они заложников тоже захватывают? - заинтересовался папулька.
- Заложников? - задумался Сергей. - Ну, если юзеров считать заложниками,
тогда - пожалуй.
- Я не знаю такой национальности - "юзеры", - признался папулька.
- Зато я знаю, - сказал Серега и почему-то развеселился.
Тут я поняла, что надо нить беседы брать в свои руки.
- Друзья, - сказала я решительно. - Может, вы возьмете бокалы и
отправитесь в папулькин кабинет, чтобы там спокойно обсудить свои
проблемы. А то мы битый час уже торчим на кухне, но до сих пор ни один
вопрос так и не решен. Вы все языком болтаете туда-сюда, а о деле - ни
гу-гу. Может, я вообще все это мероприятие зря затеяла? Может, мне
вообще лучше в старых девах походить лет до двадцати пяти, пока я не
встречу мужчину своей мечты?
- Я всегда думал, что я и есть - мужчина твоей мечты, - сказал Сергей и
надулся.
- События последних дней показали, что в мечте обнаружились изрядные
прорехи, - язвительно сказала я. - Дело серьезное, а вы с папулькой все
никак в нужную колею разговора войти не можете.
- Короче, - сказал папулька, - Ирка права. Серега, быстро говори, почему
свадьбу не хочешь! - с этими словами он стукнул кулаком по столу.
- Хочу я свадьбу, - заторопился Сергей, - но оригинальную. В молодежном
стиле.
- Например? - подозрительно спросила я.
- Пригласим толпу продвинутой в компьютерном плане молодежи, - объяснил
Серега, - возьмем винца, шашлычков и поедем в Монино.
- Ну здрассте! - вдруг подала голос мамулька, всполошив задремавшего
было Бакланова, который стал бить крыльями и орать: "Здор-р-рово,
кур-р-рва! Пожр-р-рать пр-р-ринесла?"
- Ни в какое Монино я свою рыбу не повезу, - решительно сказала
мамулька. - Да и моя мама, - добавила она, - за город не поедет.
- Да? - неожиданно заинтересовался папулька, который открыл было рот,
чтобы разнести Серегино предложение по всем пунктам, но последнее
мамулькино уточнение несколько изменило его позицию.
- Черта с два! - решительно заявила я. - Праздновать свадьбу с толпой
компьютерщиков на природе я не собираюсь. Можете для этого какую-нибудь
другую невесту искать.
- Ну почему же с толпой компьютерщиков? - даже как бы разобиделся
Сергей. - У меня вовсе не одни компьютерщики знакомые. По-моему, было
минимум трое знакомых из нормальных людей.
Он поднял голову наверх и стал чего-то высчитывать, шевеля губами.
- Нет, - наконец, вспомнил он. - Не три. Один. Да и тот, по-моему, то ли
умер, то ли женился.
- Господи! - сказала я с отвращением. - Чего ты несешь! Это все от пива.
Я тебе поставлю условие, что после нашей свадьбы - никакого пива!
Сергей и папулька потрясенно замолчали.
- Ну, дочь, - прервал тяжелое молчание папулька. - Так нельзя. Это хуже
терроризма. ООН такие заявления решительно осуждает.
- Да мне наплевать, - сказала я, обозленная уже до предела. - Быстро
решайте, что делаем со свадьбой. Или я прямо здесь расторгаю помолвку и
возвращаю Сереге обручальное кольцо.
- А я тебе его разве дарил? - изумился Сергей.
- Конечно не дарил. Я его сама себе купила. От тебя разве дождешься? -
язвительно сказала я.
- Тогда не отдавай кольцо, раз сама купила, - рассудительно сказал папулька.
Короче говоря, разговор опять зашел в тупик. Ну что ты с ними будешь
делать, а?
- Ир, ты не горячись, - примирительно сказал Сергей. - Я же вовсе не
хочу сделать так, как ты не хочешь. Я сделаю так, как ты хочешь. Если
это, конечно, совпадает с моими пожеланиями, - поправился он.
- Короче, - сказала я решительно. - Свадьбу играем в каком-нибудь
недорогом кафе. Стол заказываем там, но договариваемся, что принесем
свое спиртное.
- А моя рыба? - всполошилась мамулька.
- Елена Станиславовна! - сказал Сергей. - Зачем вам уродоваться почти на
сто человек? Лучше на второй день сделаете вашу замечательную рыбу,
когда останутся только самые близкие друзья.
- На сколько человек? - заорала я. - Какие сто человек? С моей стороны
будет пять подружек и все! Ну, и Петя Суворов, с которым я еще с
детского сада дружу.
- Петю - давить, - решительно сказал Серега. - На моей свадьбе - никаких
петь суворовых.
- С нашей стороны тоже народу будет немного, - сказал папулька. - Только
самые близкие родственники. Городов из четырех-пяти. Американские и
австралийские наверняка не прилетят, так что можно не беспокоиться.
- Ну как это не прилетят? - заспорила мамулька. - Твоя мама обязательно
прилетит. Значит с ней прилетит дядя Суня. А он всегда таскает с собой
жену, любовницу, сына любовницы с женой и любовницей, дочку жены с
хахалем и тетю Клару, которая всей этой ораве делает рыбу-фиш.
- Мда, - задумался папулька. - дела. И ведь действительно все прилетят.
Короче говоря, - сказал он Сереге, - с нашей стороны будет человек
пятьдесят. И все жрут, между прочим, как СЭС на проверке пищеблока.
- Ничего, - сказал Сергей, - прокормим. С моей стороны тоже много народу
будет. Одних фидошников придется человек тридцать звать. А то кого-то не
позовешь - обида потом будет на всю жизнь. По cети же сплетни мгновенно
расходятся.
Я себе как представила толпу, состоящую наполовину из папулькиных
австралийских родственников, а на другую половину - из
компьютерщиков-фидошников, так мне сразу немного поплохело. При этом
даже вариант с Монино вдруг стал казаться чем-то симпатичным.
- Договорились, - сказал Сергей. - Раз с народом мы определились, завтра
отправляюсь искать кафе на сто человек.
- Серег, ты не дрейфь, - заявил папулька. - Расходы я беру на себя.
Конечно, "Санта Фе" для такого мероприятия арендовать не надо, но кафе
подбирай вполне приличное, не жмотись. Свадьба - мероприятие
ответственное, и его надо провести на высоте. Так что все сделаем так,
как полагается. Музыку пригласи, массовика какого-нибудь, затейника...
- Ну, этих затейников у нас там и так будет - вагон и маленькая тележка,
- развеселился Сергей. - Вот это я гарантирую. А насчет денег - так я
тоже зарабатываю неплохо. Сам все оплачу.
- Да брось ты, - заспорил папулька. - Даже в кафе мероприятие на сто
человек - это очень кругленькая сумма.
- Фигня, - сказал Сергей. - Я уже не в первый раз подобные мероприятия
провожу. Если подойти к делу грамотно, расходы будут минимальны.
- Не надо подходить к делу грамотно, - встревожилась я, потому что была
намного более папульки осведомлена о том, что собой представляют
фидошные сборища. - Надо подходить к делу так, как говорит папулька.
- Давайте поступим следующим образом, - предложил Сергей. - На вашу
половину гостей я заказываю все так, как вы хотите, а на свою - так, как
считаю нужным.
Я было заспорила, но папулька сказал, что это - вполне справедливо. И
они тут же договорились, что папулька оплачивает стол для наших
родственников, а Сергей - аренду зала, музыку и стол для своих знакомых.
Чем-то мне вся эта идея не нравилась, но папулька заявил, что это честно
и по-мужски, так что мои протесты высокими договаривающимися сторонами
во внимание приняты не были.
Далее Сергей с папулькой углубились в сложные расчеты количества
алкоголя, необходимого на такую ораву, а я покормила всеми забытого
Бакланова. Тот с увлечением начал грызть семечки, периодически
благожелательно заявляя: "Хор-р-рошо пожр-р-рать - тоже надо уметь!"
Наконец, все предварительные переговоры были закончены, Сергей допил
свое пиво и стал откланиваться. Я вызвалась его проводить, потому что
хотела еще обсудить пару вопросов. Мамулька пыталась мне сунуть клетку с
Баклановым, мол, хорошо бы прогулять птичку, а то она в квартире совсем
замшела, но я категорически отказалась таскаться по улице с этим
цветастым хулиганом, потому что боялась, что меня из-за его выступлений
могут просто побить.
Сначала мы шли молча. Сергей находился явно в благодушном настроении и
время от времени даже что-то напевал себе под нос.
- Наконец-то хоть что-то решили со свадьбой, - прервала молчание я.
- Угу, - ответил Серега.
- Если бы не я, то вы бы и не почесались, - высказала я то, что давно
уже накипело.
- Угу, - снова ответил Сергей, который явно решил уклоняться от любых
попыток ближнего боя.
- Что угу? - начала заводиться я.
- Если бы не ты, мы бы и не почесались, - миролюбиво ответил Сергей.
Вот гад! Со всем соглашается. Хорошая тактика. А я при этом не имею
возможности устроить даже небольшой скандалец, хотя явно намеревалась
это сделать. Ладно, раз соглашается, значит надо ловить момент.
- И вот еще, Сергей, - решительно говорю я. - За ужином меня тогда
остановил папулька, но я совершенно серьезно говорю, что тебе после
свадьбы надо будет завязывать со своим пивом.
- Это еще почему? - спросил Сергей, с которого немедленно слетело все
его хорошее настроение.
- Мне не нравится этот пивохлеб, - заявила я. - Во-первых, у тебя скоро
нарастет пузо. Во-вторых, пиво - вредно.
- Кто тебе такую чушь сказал? - удивился Сергей. - Пиво - натуральный
продукт, и оно наоборот - полезно. Если, конечно, не пить его по десять
литров в день. Но я высасываю пару бутылочек, не больше.
- Пить каждый день - это алкоголизм, - решительно говорю я. - А мне муж
алкоголик не нужен.
- Это смотря как пить, - парирует Сергей. - Вся Франция каждый день пьет
вино, а вся Америка с Англией - пиво. Но алкоголиков там на порядок
меньше, чем у нас. Вот если бы я каждый день выдувал по бутылке водки -
тогда твои претензии были бы справедливы. Но пиво - это совсем другое дело.
- Меня раздражает, когда ты пьешь пиво, - сказала я довольно гнусным
голосом.
- Это исключительно твои собственные проблемы, - начал звереть Серега.
Ничего себе! Он, оказывается, умеет зубки показывать.
- Что ты сказал?
- Что слышала.
- Значит ты отказываешься ради меня прекратить пить пиво? - заорала я.
- По-моему, с твоей стороны - просто глупо предъявлять такие требования,
- сказал Сергей. - Ты еще потребуй, чтобы я перестал фидошную почту
читать и по Интернету лазить.
- Кстати, - холодно сказала я, - хорошо, что ты об этом заговорил. Лично
мне вовсе не улыбается иметь мужа, который все ночи подряд проводит за
компьютером. Так что и в этом плане тебе придется дать мне кое-какие
гарантии.
- Надо же, - задумчиво и как бы про себя сказал Сергей, - оказывается,
что все эти разговоры, мол, женитьба это добровольная тюрьма - чистая
правда?
- Не тюрьма, - объяснила я, - а добровольно взятые на себя обязательства.
- Знаешь, Ир, - решительно сказал Сергей. - Давай договоримся так. Или я
выполняю все твои требования, но тогда ты даешь мне обещание прекратить
читать Маринину, смотреть телевизор, слушать Таню Буланову и
поклянешься, что никогда в жизни не будешь разговаривать по телефону
больше двух минут, или мы остаемся каждый при своих привычках и
недостатках. Решай быстро, мы уже почти пришли.
Я задумалась. Это был коварный ход.
- Знаешь, - наконец, сказала я. - Моя любовь к Марининой, Булановой и
телевизору на здоровье не влияет и разрушительного действия на семью не
оказывает.
- Черта с два, - сказал Сергей. - Еще как оказывают. Когда я слышу
Буланову, у меня сразу депрессия начинается.
- Кто тебе сказал такую глупость? - злюсь я.
- Я тебе сказал, - парирует Сергей. - Ты мне вон тоже заявляешь, что
пиво вредно для здоровья, хотя оно полезно, так что я с полным на то
правом могу сказать, что Буланова оказывает вредное действие на мою
центральную нервную систему.
- Значит не бросишь пить пиво? - решительно спрашиваю я.
- Значит не прекратишь слушать Буланову? - тем же тоном спрашивает этот гад.
-
AmonJa
Я обиженно замолчала.
- Ир, что ты молчишь? - спросил Сергей. - Признайся, что ты сама меня
спровоцировала, а затем сама же еще и скандал устроила.
- Нечего было с этой Леной таким ласковым голосом разговаривать, -
буркнула я.
- Ир, мы уже зацикливаемся, - сказал он. - Этот вопрос уже обсудили.
Кстати, ты зачем звонила?
- Зачем я звонила?
- Ну да, зачем ты звонила?
- Тебя это действительно интересует?
Сергей замолчал.
- Что молчишь?
- Не люблю, когда ты задаешь дурацкие вопросы.
- Ах так, я, оказывается, задаю дурацкие вопросы! - совсем разозлилась
я. - Ну, конечно! Твоя Лена наверняка не задает никаких дурацких вопросов!
- Эта Лена - плод твоего воспаленного воображения, - холодно сказал
Сергей. - И вообще - твое создание. Эдакий Франкенштейн!
- Значит тебе еще и мои создания не нравятся! - снова заорала я,
понимая, впрочем, что говорю уже что-то не то, но остановиться не было
никакой возможности, уж больно он меня разозлил.
- Ир, - спокойно сказал он. - Я кладу трубку, а ты когда остынешь, тогда
перезвони, - и действительно бросил трубку.
Вот гад! Но я не собиралась отступать без боя, поэтому тут же перезвонила.
- Але! - послышался его голос.
- Вот ты все "але", да "але", - язвительно сказала я, - а кольца до сих
пор не куплены! Где кольца?
Сергей задумался. Потом неуверенно сказал:
- Ну, ты же, вроде, говорила, что сама себе кольцо купила.
- Когда это? - удивилась я.
- Ну, тогда. За ужином.
Тут я вспомнила:
- Ну да! Я говорила, что верну тебе обручальное кольцо, которое купила
сама себе. Но это же обручальное кольцо, а не венчальное!
- А что, - потрясенно спросил Сергей, - это разные вещи?
- Бог ты мой, конечно разные! Венчальные кольца - для венчания, а
обручальные - для обручения!
- Значит мне нужно купить два венчальных кольца? - все так же неуверенно
спросил Сергей.
- Тебе надо купить два венчальных кольца, - сказала я, поняв, что с ним
нужно разговаривать очень простыми и короткими фразами. - Но их обычно
называют обручальными. Хотя обручальные - они для обручения. А
венчальные - для венчания. Но у нас не принято покупать кольца для
обручения, поэтому венчальные кольца называются обручальными. Так что
тебе надо купить два кольца. Тебе и мне. Два обручальных кольца. Для
брака. Для обручения. Точнее, для венчания. То есть для загса. Это такая
традиция - жених покупает кольцо невесте и кольцо себе. Золотые, заметь,
кольца, - добавила я, вспомнив о киоске с пластмассовыми колечками.
- Мда, - сказал Сергей.
Что-то в его голосе мне явно не понравилось.
- Что ты мдакаешь? - не выдержала я. - В чем проблема?
- Понимаешь, Ир, - осторожно сказал он. - Ты тогда сказала про кольцо, и
я подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат
деньги на кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.
- Что купил? - потрясенно спросила я.
- Третий пень, - объяснил он. - Пентиум себе купил. Третий. Новый
процессор такой. Для компьютера, - ответил он, тоже решив, как видно,
изъясняться простыми и очень короткими фразами.
- То есть у тебя, - переспросила я, решив задавать вопросы очень
простыми и короткими фразами, исключающими двойное толкование, - денег
на кольца нет? А есть только третий пень. Который и на палец не
наденешь, и к тому же он один, а не два.
- Ну да, - просто сказал Сергей. - Я знал, что ты сразу все поймешь.
Третий пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка
нельзя прицепить - уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй
Socket-370 еще можно было бы прицепить на лацкан в качестве значка...
- Меня не интересуют твои компьютерные железки, - прервала я его. - Что
будем делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни,
пятые пни и даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на
палец. Кроме того, - добавила я, - у свадебного платья вообще никаких
лацканов нет, чтобы ты был в курсе.
- Ир, - заныл он, - я же не знал. Ты же сказала, что уже купила кольцо,
вот я и вытащил из бюджета...
- Стоп, - сказала я. - Ну, даже если я себе и купила кольцо. А второе
кольцо?
- Какое второе кольцо? - спросил он.
Я потрясенно замолчала. Все-таки, иногда с ним бывает очень тяжело.
- Ответь мне на один вопрос, - начала я очень осторожно. - Мы с тобой
женимся?
- Ага, - так же осторожно ответил он.
- То есть ты на мне женишься, а я выхожу за тебя замуж? - продолжила я.
Сергей на пару минут замолчал, о чем-то размышляя, но потом все же
подтвердил этот непреложный факт.
- То есть, - продолжала я, - в брак вступают два человека.
- Ну, да.
- Значит колец нужно два! - торжествующе сказала я. - Невесте и жениху,
ведь так?
Сергей опять задумался.
- Чего замолчал? - не выдержала я. - Ведь так?
- Ну, да, - очень неуверенно сказал он.
- Тогда почему ты деньги на кольца вытащил из бюджета, если тебе в любом
случае надо было покупать еще одно кольцо? - заорала я. - Тебе кольцо!
Для свадьбы! Чтобы жениться!
- Ир, чего ты орешь? - недовольно спросил он. - Разве нельзя
разговаривать спокойно, без скандала?
- Ты мне разговор в сторону не уводи, - уже тише сказала я. - Ты лучше
отвечай, почему деньги потратил?
- Что ты все сводишь к деньгам? - в свою очередь разорался он. - Все
деньги, да деньги! У человека в жизни должны быть не только
меркантильные интересы. Должно быть что-нибудь для души.
- Так это твой третий пень, оказывается, для души, лесоруб фигов? -
снова заорала я.
- Да! Для души! - ответил Сергей с достоинством. - На нем база
индексируется намного быстрее. А рендерится все - просто со свистом.
- Меня не интересует, что там индексируется и это... как его...
- Рендерится, - услужливо подсказал Сергей.
- Наплевать, - рявкнула я. - Откуда деньги на кольца возьмем, лесник? У
нас свадьба через две недели.
- Знаешь, я подумал... - неуверенно начал он.
- Что меня можно на пару недель отправить на панель? - интересуюсь я.
- Бог с тобой! - пугается Сергей. - Я вовсе не это имел в виду. Я думал,
что, может, у папы Бори одолжим денег до свадьбы?
- Это он мне папа, - злюсь я. - А тебе он - тесть. И на него это
произведет не очень хорошее впечатление после того, как ты за обедом
пушил перья и орал, что все сделаешь сам. Кроме того, как ты эти деньги
отдавать собираешься?
- Ну, нам же на свадьбу должны подарить какие-нибудь деньги, правильно?
- говорит он.
- Должны, конечно, - соглашаюсь я. - Но на эти деньги принято или
покупать что-нибудь для совместной жизни, или тратить на свадебное
путешествие. Кстати, ты решил, куда мы поедем в свадебное путешествие
после окончания моей сессии?
- Погоди ты с путешествием, - останавливает он меня. - Чего с кольцами
делать будем?
- Как ловко ты эту проблему переложил на меня, - язвительно говорю я. -
Совсем недавно это было только твоей проблемой.
- Ир, - решительно заявляет он. - Жена с мужем всегда должна быть
заодно. Иначе это не семья получается, а сплошное безобразие.
- Ладно, - устало заявляю я. - Попрошу денег у папы Бори. Придется
наврать что-нибудь. Скажу, что ты вложил деньги в какие-нибудь акции, а
они оказались дутыми. Это он поймет и даже посочувствует.
- Во-во, - обрадовался этот паршивец. - Я всегда знал, что у тебя голова
соображает - просто отлично. Надо же, как здорово придумала!
- Ты мне не льсти, - обрываю его я. - Лучше сразу говори, на что еще
денег не хватает. Потому что первый раз такая формулировка у папы Бори
прокатит, а вот второй раз - черта с два. Ты его знаешь. Он всех
насквозь видит.
Сергей снова задумывается. Я терпеливо жду.
- Вроде, на все должно хватить, - неуверенно говорит он. - На кафе я
отложил, со своим костюмом придумал. На цветы и машины - тоже
приготовлено. Это с кольцами так по-дурацки получилось, - начинает он
мне объяснять по третьему кругу, - потому что ты сказала...
- Стоять! - решительно скомандовала я. - Сама знаю. Ты лучше скажи, что
собираешься дарить своей невесте на свадьбу?
- Невесте? - переспрашивает он.
Странно. Раньше я за ним не замечала приступов небольшого идиотизма.
- Ей, родимой, - отвечаю я, стараясь держать себя в руках. - Впрочем,
если ты хочешь подарить также что-нибудь шоферу нашей свадебной машины -
я не возражаю.
- А невесте надо что-нибудь дарить? - говорит он, изображая из себя
полный наивняк.
- Ну, да, - максимально стервозным голосом говорю я. - Так полагается.
Традиция такая. Я-то не настаиваю, но родители будут возмущены. Но ты
имей в виду, что я ни на что эдакое не рассчитываю. Перебьюсь без
третьего пня. В дикие траты тебя не введу, не беспокойся.
- Ир, - просительно говорит он. - А что полагается дарить невесте на
свадьбу? Я же не в курсе.
Я выдерживаю паузу, а потом говорю:
- Сереж, а ты свои программы - сам пишешь?
- Ну да, - отвечает он уверенно.
- И никто тебе не подсказывает? - елейным голосочком осведомляюсь я.
- Никто! - решительно отвечает он. - Все сам. Если что не знаю - читаю
гребаный мануал.
- Странно, - говорю я многозначительно.
- Что странно? - тут же спрашивает Сергей, так и не врубившись в тонкую
иронию, прозвучавшую в моем голосе.
- Ладно, - решительно говорю я. - Мы и так уже два часа разговариваем.
Короче, сам решай, чего дарить невесте на свадьбу. Это твой вопрос. Я же
не интересуюсь, чего тебе дарить. Сама решаю.
- Кстати, - оживляется он. - Мне нужна новая плата видео-капчуринга. Моя
уже...
- Подарок на заказ не делается, - прерываю его я. - Подарок должен стать
сюрпризом.
- Так это и будет сюрпризом! - горячится он. - Номер модели сама
выберешь. Я тебе только характеристики скажу...
- Сергей, - говорю я ему голосом, в котором слышна вся мировая скорбь. -
Ты мне тяжел! Причем наша совместная жизнь еще так и не началась. Что
будет дальше? Какие испытания ждут меня? - патетически говорю я, впадая
в театральный тон.
- Все будет пучком, - заявляет Сергей, разом обрывая патетику этой
минуты. - Со мной не соскучишься, я тебя уверяю.
- Да я и не сомневаюсь, - печально говорю я, пытаясь прикинуть, можно ли
отменить свадебные торжества или уже поздно.
- Ладно, - решаюсь я. - Мне пора. Деньги у папульки я сегодня попрошу,
так что завтра пойдем покупать кольца. Не забудь.
- Буду как штык, - обещает он. - Пока, любимая.
- Прощай, Робин Гуд, - говорю я, собираясь класть трубку.
- А почему Робин Гуд? - интересуется он.
- Он тоже был большой специалист по всяким пням, - объясняю. - Кстати, -
вдруг вспомнила я вопрос, который хотела задать, - а что такое "гребаный
мануал". Учебник по мануальной терапии, что ли? Гребешком чешут спину
вдоль позвоночника?
- Ну, - задумывается Сергей, - вроде того. Только по компьютерам.
- Понятно, - говорю я. - Ладно, до завтра. И не забудь руки помыть от
своих железок, чтобы мы кольцо правильного размера купили.
- Бу сделано, - отвечает этот негодяй и кладет трубку.
На следующий день я отправилась встречаться с Серегой на предмет покупки
колец. Честно говоря, я была в довольно паршивом расположении духа.
Этому способствовал, во-первых, наш вчерашний разговор с ним, во время
которого выяснилось, что Сергей к вопросу покупки колец отнесся с
изрядной долей халатности, а во-вторых, вечерний разговор с папой Борей,
который, как я и ожидала, мгновенно догадался о причинах резкого
Серегиного безденежья и не упустил случая надо мной чуть-чуть
поиздеваться. Он, конечно, любя, я понимаю, но хорошего настроения мне
это не прибавило.
Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем,
стоя на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне
удалось немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы
Сергей опоздал на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в
алмазах... Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что незачем стервозничать
по полной, тем более, что я себя стервой никогда не считала. Просто
Серега в последнее время что-то очень часто меня стал злить. Впрочем,
может быть, это просто такой предсвадебный процесс.
Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж,
так она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут
себе. Она даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его
друга. Но муж ничего не знает, так что обстановка в семье - вполне
миролюбивая. Хорошо еще, что друг мужа оказался не темнокожий. А то ей
объясняться пришлось бы месяца два. Впрочем, она такая толковая девка,
что наверняка мужу как дважды два доказала, что у нее от него вполне мог
родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации и все такое...
Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на
полторы пораньше. И выглядел довольно прилично.
- Привет, - сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и
доверительности. - Ты сегодня - прям тютелька в тютельку.
- Тютелька в тютельку - это гномик с Дюймовочкой, - бодро ответил
Серега, клюя меня в щечку.
Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с
кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!
- Ну, куда пойдем? - интересуется Серега.
- Можно в планетарий, - отвечаю я, - но лучше в ювелирный магазин. В
планетарии сейчас кольца временно не продают.
- Ценю твой юмор, - бодро отвечает Сергей. - И люблю, когда ты в хорошем
настроении. Не так, как вчера...
- Ты мне лучше про вчера не напоминай, - начинаю вскипать я, но Серега
делает миролюбивый жест рукой - мол, все забыто, и я решаю не заниматься
эскалацией конфликта.
- Ладно, - говорю. - Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз
пять минут ходьбы. Там выбор - огромный. Заодно посмотрим подарок для
меня на свадьбу, - и с этими словами трогаюсь с места.
- Подожди, Ир, я не понял, - спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. -
Ты же сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его
собираешься сама выбрать?
- Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, - объясняю я. -
Наверняка подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на
стенку-то повесить страшно.
- Интересно, - обижается он. - Тебе доверять, значит, можно, а мне
доверять нельзя?
- Ну да, - говорю я совершенно убежденным голосом. - Я-то тебе ничего
плохого или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне
- запросто. Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более,
что точно украшение я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о
количестве карат все равно лежит на тебе.
- Между прочим, - бурчит он, - когда я говорил о плате видео-капчуринга,
то тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель...
- Это разные вещи, - властно говорю я.
- Почему это разные? - спорит Сергей.
- По определению, - отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать
подобную фразу - крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.
За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу
там еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными
кольцами, а Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были
выставлены всякие религиозные висюльки - распятия, мусульманские
полумесяцы и еврейские звезды Давида.
- Ну что ты тут застрял? - спросила я, подойдя к нему, потому что не
выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.
- Ты глянь, какие штуки, - стал он показывать пальцем. - Ладно еще крест
в полкило весом - таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на
полгруди - это круто. Неужели такие покупают?
- Еще как покупают, молодой человек, - вступила в разговор продавщица,
стоявшая у стенда. - Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по
двадцать в неделю уходит, но и звездочек штук пять - почти всегда.
- Господи! - искренне поразился Сергей. - Кто ж такие носит?
- А что тут такого? - несколько обиделась я, вспомнив, что примерно
такую же звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него
немного побольше. - Большому кораблю - большое плавание!
- Понял, - сказал Сергей. - А большому еврею - звезду в килограмм весом.
- Так, - сказала я грозно, - ты что-то имеешь против моего папы? Говори
сразу, пока кольца не купили.
- Ой, - сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. - Я
вовсе не его имел в виду. Я просто удивился - неужели найдутся такие
идиоты, которые ку... - и тут он прикусил язык.
- Найдутся, найдутся, - подтвердила продавщица, которой явно хотелось
продолжить обсуждение этой темы. - Вы сюда вечерком зайдите - к этому
стенду и не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается.
А это значит, что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.
- Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? - язвительно спросила
я, решив, что эту идиотку давно пора унять.
Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к
другому стенду.
- Ну, - спросила я, повернувшись к Сергею, - мы идем покупать кольца,
или у тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?
- Идем, конечно, - засуетился он. - Я вообще молчу. Я только спросил...
У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое
дешевое колечко и ткнул в него пальцем.
- Мне вот это нравится, - решительно заявил он. - И стоит недорого.
- Конечно недорого, - мрачно ответила я. - Кусочек проволоки дорого
стоить и не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе
вообще кольцо не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?
- Ир, ты чего? - забеспокоился Сергей. - Я просто хотел, чтобы подешевле.
- Кольцо покупается только один раз, - решительно сказала я. - Поэтому
экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.
- Но нам их отдавать, - ненавязчиво напомнил Сергей.
- Отдадим, - так же ненавязчиво ответила я. - Нам на свадьбу деньги
подарят. Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки,
не два бомжа.
- Ну, как скажешь, - сдался Сергей. - Тогда чего ты меня спрашиваешь?
Выбрала бы сама.
- Для проформы, - объяснила я. - Чтобы у тебя не создался комплекс
подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.
- Спасибо что побеспокоились, - сказал Сергей, надулся и стал смотреть в
другую сторону.
Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец,
остановилась на довольно симпатичных колечках среднего размера.
- Сереж, - спросила я его. - У тебя какой размер?
- Сорок два, - важно ответил он.
- Да ты что? - поразилась я. - А я всегда думала, что такой размер
пальца только у бандитов бывает. У которых кулак - с голову быка.
- Ир, что ты несешь? - недовольно спрашивает Сергей. - Это размер
рубашки у меня - сорок два. Остальные размеры я не помню.
- Кошмар какой, - сказала я и попросила у продавщицы кольца для
измерения размеров пальцев.
- Суй палец, жених, - скомандовала я.
Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.
- Это что значит? - аж поперхнулась я. - Что это за скабрезные жесты?
Мол, дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?
- Почему? - удивился он. - Ты сказала протянуть палец - я и протянул
палец. Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? - вдруг разозлился
он. - Я выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда
смотришь, не тот палец суешь...
- Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? - любопытствую я.
- Ну да, - ответил он. - Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же
сказала, что надо размер определить - вот я этот палец и протянул. Или
тебе удобнее будет измерять сразу всю ладонь?
- Серег, - сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе.
- Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.
- Да ты что? - поразился Сергей.
- Ну да, - подтвердила я. - И, кстати, чего ты мне левую руку суешь?
Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только
разведенные и вдовцы.
- Это в России, - объяснил Сергей. - А в Европе и Америке обручальное
кольцо носят на левой руке.
- И что?
- Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.
- Сереж, - спросила я осторожно. - А ты не хочешь ради разнообразия себе
штук семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.
- Семь-восемь - не хочу, - твердо заявил Сергей. - Мне и одной - слишком
много.
Я задумалась. Ну что мне с ним делать?
- А ну давай правую руку! - рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать
нет никакого смысла.
Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую
руку, я быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы
уже уходили из магазина с двумя обручальными кольцами, которые я,
разумеется, спрятала к себе в сумочку.
- Кстати, - сказал Сергей. - Мы тебе подарок так и не посмотрели.
- Обойдусь, - вздохнула я. - У тебя такой своеобразный подход ко всему,
что уж лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую
лесопилку.
- Вот зря ты так, - сказал Серега. - Я же не хотел тебя обидеть. Я
просто сказал, что думаю.
- Именно это меня и тревожит, - снова вздохнула я.
- Я так думаю, - утешающе сказал Сергей, - что это обычные предсвадебные
трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было,
ведь так?
- Ну да, - очень неуверенно сказала я. - Наверняка наладится. Кстати, ты
собираешься стать всемирно известным?
- Я? - переспросил Сергей.
- Ну да. Ты, - сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.
- Не знаю, - ответил он.
- Ну, хоть честно ответил, - вздохнула я. - Ладно, если ты не
собираешься, то я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет
очень непросто.
- А чего это ты сейчас об этом заговорила? - снова удивляется Сергей.
- Да так, - говорю я, - не обращай внимания. Просто мысли вслух. На
всякий случай. Кстати, - перевела я разговор на другое, - ты сейчас меня
провожать поедешь или сразу побежишь на кольцевую?
- Ир, ты понимаешь... - мнется он.
- Понимаю, - киваю я. - Невест провожать уже не обязательно.
- Но я могу! - уверяет он. - Просто мне еще надо...
- Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе
готовься. И если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый
пень - сразу сообщи, чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.
- Что это опять за Вася выполз? - возмущается Сергей, но я его клюю в
щечку и ныряю на радиальную станцию метро.
Главное в нашем деле - оставить за собой последнее слово. И не дать
противнику расслабиться.
Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее
немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и
кольца мы уже купили.
***
Последние дни перед свадьбой
Последние дни перед свадьбой прошли как в тумане. Честно говоря, меня
все время не покидало ощущение какой-то нереальности происходящего и
совершенно не верилось, что я совсем в скором времени выйду замуж за
Серегу. Причем дело даже не в Сереге, а в самом факте того, что я выйду
замуж и уеду из родительского дома.
Правда, долго над этим раздумывать у меня времени было мало, потому что
все дни проходили в непрерывных заботах, поэтому было не до мучительных
раздумий. Оно, вероятно, и к лучшему, потому что за последние две недели
Серега проявил себя в полной красе. Если честно, я раз пять даже была
готова послать всю эту свадьбу куда подальше и остаться гордой, но
независимой пташкой.
Глупость, конечно, что невеста узнает жениха в плане совместной
хозяйственной деятельности только в последние несколько дней перед
свадьбой. Лично я считаю, что надо сначала проводить свадьбу, а потом
уже принимать решение - вступать в брак или нет. Почему? Да потому что
все, что происходит задолго до свадьбы - не имеет ровным счетом никакого
значения! Как можно узнать друг друга по совместным походам в кино или
кафе? Никак. Что при этом требуется от жениха? Только наличие в кармане
какой-нибудь мелочишки, чтобы купить даме мороженое или пакетик с
попкорном. И даже провожание женихом дамы непосредственно до ее дома -
вовсе не показатель надежности жениха в быту, тем более, что мой
благоверный себя даже этими провожаниями не сильно утруждал, частенько
заявляя на развилке наших метрополитеновских дорог о том, что он сегодня
меня не может проводить, так как ему, дескать, надо какой-нибудь "пень"
вставить в какой-нибудь "багфикснутый сервиспак". Или я чего-то путаю.
Но это не имеет значения.
А вот перед свадьбой Серега развернулся во всей красе. Причем настолько
развернулся, что даже папа Боря, который считает, что у меня мамулькин
характер, поэтому Сереге сочувствует, покачал головой и сказал: "Ну,
Серег, это ты напрасно. Даже я себе такого перед свадьбой не позволял".
Что он, спрашиваете, сделал? В том-то и дело, что ничего не сделал.
Почему-то у женихов принято считать, что если они, видите ли,
"осчастливили" невесту своим согласием сделать предложение руки и всего
компьютерного барахла, которое валяется у них дома, то теперь им все
должны целовать руки, ноги и уши, а заодно полностью приготовить все к
свадьбе и в нужный момент принести туда жениха под звуки духового
оркестра, синтезированного с помощью звуковой платы Guillemont ISIS XL.
Вы уж извините, что я так путанно выражаюсь, но честное слово -
наболело! Этот негодяй - мой жених - считает, что свадьба сама
подготовится и проведется, как по мановению волшебного джойстика. Ничего
сам делать не хочет! Сидит дома, ковыряется в компьютере (именно "в", а
не "на", потому что Серега свой агрегат разобрал, чтобы, как он
выражается, "начать женатую жизнь с ULTRA-DMA 100", как будто другого
времени найти не мог) и орет, что Windows 2000 на этот димиэй-100 встает
только после танцев с бубном, а Windows ME даже с бубном вставать не хочет.
И вывести его из этого состояния не может никто. Ни я, ни папа Боря, ни
даже старушки во дворе, которых я пыталась было подключить к решению
своих семейных задач. Между тем, дел еще - по горло! Приглашения
написать и разослать надо? Надо. Свадебное платье мне сшить надо? Надо.
Свадебный торт заказать надо? Тоже надо. Я уж молчу о том, что надо
продумать и заказать свадебный экипаж, свадебный ужин и все такое. Но
Серега себе и в ус не дует, как будто не у него свадьба.
Дня три я его пилила на тему того, что надо написать и разослать
приглашения, потому что будет не совсем удобно, если гости получат их
через пару дней после свадьбы. Серега в ответ веселился,
пренебрежительно махал рукой и заявлял, что мы живем в компьютерном
веке, и что он в две секунды подготовит все приглашения на компьютере и
разошлет их по электронной почте. Когда я ему вежливо намекала на то,
что не у всех приглашенных может быть электронная почта, Серега делал
квадратные глаза и спрашивал - зачем вообще таких людей приглашать на
свадьбу. Пришлось разбить три тарелки. Две об пол, третью - о принтер.
Третья тарелка подействовала, поэтому Серега сел делать приглашения.
Делал он их недолго. Дня два. Лично я думала, что он просто заготовит
текст в Word-е, после чего впишет туда имена из списочка, который я ему
дала, а затем распечатает, но Серега сказал, что настоящие программеры
так не поступают. Настоящие программеры, заявил Серега, существа крайне
ленивые, поэтому быстренько создают программу, чтобы она сделала все за
них, а список загоняют в комп через сканер. С этими словами он засел,
как он выразился, "ваять программулю", которая сама будет брать данные
из списка, а затем распечатывать готовые приглашения.
Первоначально мне эта идея даже понравилось. Действительно, чего пыхтеть
и забивать данные руками, когда можно загнать данные через сканер, а
крутая программуля, написанная крутым программером, сама все
распечатает. Однако через пару дней стало понятно, что избранный Серегой
способ не так эффективен, как казалось на первый взгляд. Во-первых,
программа распознавания текста отказалась четко идентифицировать буквы,
написанные мною от руки. Серега заявил, что это не беда, и что он
быстренько обучит программу работе с моим почерком. Убив на этот процесс
каких-то четыре часа, Серега заявил, что я все время по-разному пишу
одинаковые буквы, поэтому программа ничего распознать не может. Пришлось
мне тащиться домой, доставать папулькину старую пишущую машинку и
выстукивать текст на ней, чтобы программа его могла распознать.
Машинка помогла: текст распознался примерно с 75-процентной
эффективностью, поэтому на исправление ошибок распознавания ушло не
больше часа (приходилось все проверять с особым старанием, потому что
люди обычно не прощают описок в своем имени и фамилии). Когда имена
приглашенных наконец были занесены в компьютер, Серега сел "добивать
программулю". В первый день окончания "добивания" я так и не дождалась,
поэтому ушла домой. Серега остался сидеть за компьютером, изрыгая
проклятия, потому что он решил писать программу сразу на новой версии
языка, а она его не очень-то слушалась. Когда я появилась на следующий
день, Серега сказал, что программа почти готова, и что осталось только
выловить некоторые баги. Я ответила, что у нас нет времени ходить на
соседний стадион, и я вообще не очень понимаю, как мы поймаем багги,
несущийся на полном ходу. Но оказалось, что речь идет не о скоростном
автомобильчике, а о всяких сбоях в работе программы, выловить которые,
по словам Сергея, намного труднее, чем написать саму программу. На мой
вопрос, зачем он вообще затеял всю эту бодягу, когда намного быстрее
было бы просто в Word-е вписать имена, Серега ответил, что подобный
ламерский подход к лицу какой-нибудь секретарше, но совсем не ему,
крутому программеру, и что он после свадьбы еще займется моим воспитанием.
Все баги Серега выловил часа за четыре, потянулся и сказал, что
приглашения можно уже вставлять в принтер. При этом выяснилось, что
открытки приглашений никто из нас не купил, так как Серега считал, что
их куплю я, а я... Ну, сами понимаете. Пришлось мне бежать в ближайший
газетный киоск и покупать приглашения. Купила, принесла. Заправили их в
принтер. Серега сделал горделивое выражение лица и запустил программу.
Принтер засосал первое приглашение. Серега весь раздулся от гордости.
Принтер немного подумал, после чего выплюнул совершенно пустую открытку.
Серега недоуменно поднял одну бровь. Принтер засосал следующее
приглашение. Подумал. Снова выкинул пустое приглашение. Серега приподнял
другую бровь. На третьем пустом приглашении брови у Сереги закончились,
он остановил программу и стал разбираться, в чем дело.
Оказалось, как радостно заявил Серега, он забыл обнулить каунтер.
Обнулив каунтер, Серега снова запустил программу. На этот раз принтер
засосал приглашение и стал на нем что-то увлеченно печатать. После этого
выплюнул приглашение, засосал следующее и снова начал печатать. Серега
снова надулся от гордости и стал мне доказывать преимущества
программерского подхода перед ламерским. Однако я обратила внимание на
то, что принтер уж как-то очень быстро выплевывает открытки, подошла
посмотреть и обнаружила, что на каждой открытке значится только ФИО, но
никакого текста приглашения нет.
Тут Серега позеленел, снова полез в программу и стал там с таким
ожесточением ковыряться, что я уже боялась за целостность его
компьютера. Через полчаса Серега исправил и этот глюк, запустил
программу и... наконец-то, первое приглашение было напечатано совершенно
правильно! Правда, выглядело оно следующим образом:
'RаR?R© Сергей Иванович !
?а Ё '?а??© Ё?ов з?бвм ?аЁ?' бЁвм ? б - б? ?м?г,
?RвRа п бRбвRЁвбп 19 -Rп?ап ? ?R?й?-ЁЁ ? д? "????Rз? "
?R ?а?бг: ?R'миR© 'RаRиЁ'R?б?Ё© вг?Ё?, ?R 8, ?Rа?гб 2,
бваR?-Ё? 3, 5 нв ? - ?а ?R Rв 'Ёдв . ?еа --Ё?г б? ??в?, звR
Rв '?а??п ' бЁ'м??Ёз .
? бз?в ?R? а?R? R?-R -? ??б?R?RЁвмбп, ?Rбв вRз-R ?г??в
?аRбвR ?аЁ-?бвЁ б бR?R© -??R'миR© ?R-??ав.
?г?? Rз?-м а ?л ? б ?Ё??вм.
?а Ё '?а??©.
Серега, посмотрев на это безобразие, сказал, что беспокоиться нечего,
потому что тут просто что-то напутано с кодировками. Он снова полез в
программу, и через каких-то 15 минут случилось ЧУДО - первое приглашение
было отпечатано так, как надо. На втором, правда, у Сереги в принтере
закончился картридж с чернилами.
Проблему с чернилами Серега тоже стал решать исключительно
по-программистски - то есть не так, как это делают нормальные люди.
Вместо того, чтобы просто сходить в магазин за картриджем, Сергей
заявил, что только идиоты могут платить по двадцать пять баксов за
пластмассовую баночку с чернилами, когда старую можно перезарядить, и
она будет пахать, как папа Карло. С этими словами Серега начал рыться по
ящикам стола, и через каких-то пятнадцать минут с воплем "Every car!"
достал гофрированный пластиковый тюбик с иглой, внутри которого
болтались чернила. Иглу Серега лихо всадил в картридж, как заправский
наркоман, и резко нажал на поршень тюбика...
Оказалось, что иглу он всадил не так, как полагалось по инструкции - то
есть не до конца, поэтому чернила мощной струей брызнули не внутрь
картриджа, а прямо на рубашку Сереге. Какие термины он при этом
произносил - я даже повторить не могу. В самом мягком выражении звучали
слова горечи по отношению к фирме Hewlett Packard, производящей эти
картриджи и заправки к ним, а в самом грубом упоминался его любимый Bill
Gates и, почему-то, Windows, хотя было не очень понятно, какое отношение
Windows имеет к заправке картриджей. Но я уже поняла, что Гейтс, Гейтс и
только Гейтс всегда виноват во всех неприятностях, которые случаются у
программистов.
Серега сменил рубашку и снова занялся заправкой. На этот раз он был
более осмотрителен и даже два раза прочитал инструкцию, причем до
заправки, а не после, в результате чего содержимое тюбика плавно
перетекло в картридж. Сергей облегченно вздохнул, еще раз объяснил,
сколько денег мы сейчас сэкономили, поставил картридж в принтер и
запустил печать. Но, как выяснилось, наши злоключения еще не
закончились, потому что картридж без толку елозил по бумаге, кое где
выдавая черные точечки, и напрочь отказываясь выводить целые буквы.
Серега заявил, что, цитирую, "чернила еще не пробрались по капиллярам к
головке", после чего вытащил картридж и начал его сильно трясти, чтобы
помочь чернилам пробраться туда, куда следовало.
В общем, ничего страшного бы не произошло, держи он картридж головкой к
себе, потому что его рубашка видела и не такое, но он его держал
почему-то головкой от себя, поэтому моя белая блузка тут же покрылась
чернильными точками всевозможных размеров и модификаций. Вот тут уже
пришел мой черед произносить разные нехорошие слова, причем в первую
очередь досталось всем программистам мира, затем фирме Hewlett Packard и
ее чертовым заправкам, а заодно, до кучи, и Биллу Гейтсу, чтобы ему
жизнь медом не казалась. После этого я накинула пальто, сходила на улицу
и купила новый картридж.
Как ни странно, после этого все приглашения мы напечатали за каких-то
двадцать минут. С момента начала этой эпопеи прошло примерно двое суток.
Если бы я открытки заполняла на обычной пишущей машинке, у меня на это
ушло бы где-то часа полтора. Поэтому когда Серега заикнулся о том, что
гостевые карточки, которые надо подготовить, чтобы во время свадьбы
указать гостям свои места за столом, он сейчас быстренько сделает на
компьютере, возник небольшой скандал, после чего Серега от своего
предложения благоразумно отказался.
С моим платьем, к счастью, вопрос решился без Серегиного участия.
Папулька отвел меня к своей знакомой портнихе, заплатил ей денег, и она
довольно быстро сшила миленькое платьице - как раз такое, какое я и
хотела. Однако Серега, когда я ему об этом сказала, вдруг начал строить
из себя черт знает что и заявил, что он не позволит принимать решение в
таком важном вопросе, как свадебное платье без длительных консультаций с
его светлой персоной. Пришлось тащиться с ним к портнихе и показывать
еще не до конца доделанное платье.
Главное, что меня возмутило: дома он орал, как крокодил во время
испытательного полета, что не позволит принимать решение без себя, но
когда я предложила тут же отправиться к портнихе, чтобы это платье
посмотреть, он сразу потух и заявил, что сегодня не может, потому что
ему надо срочно доделывать программу, и он будет сидеть всю ночь, а
завтра не может, потому что ему после ночной работы надо выспаться. Но я
в ответ заявила, что если он не сможет завтра, тогда следующий шанс
посмотреть платье у него будет уже на свадьбе, поэтому Серега
покривился, поохал, жалуясь на свою суровую программистскую жизнь и
тяжелое психологическое давление со стороны единственной невесты, но
согласился.
К портнихе он тащился с такими стенаниями, что от нас шарахались все
прохожие. Я даже пожалела, что затеяла данное мероприятие, хотя
происходило это все по его просьбе. У портнихи мой благоверный проявил
себя во всей красе: уселся на диван, разыгрывая из себя богатого купца,
типа Вожеватова, однако по виду и манерам он больше смахивал на
Карандышева. Пока я надевала платье, Серега заснул, нервно подергивая во
сне руками. Мы с портнихой его разбудили, колотя здоровенными ножницами
по ведру, он проснулся и сначала никак не мог понять, где находится. Но
затем пришел в себя и заявил, что платье никуда не годится. Портниха при
этих словах чисто рефлекторно щелкнула в воздухе своими огромными
ножницами. Серега намек понял сразу и поправился, что, мол, платье
шикарное и сшито просто отлично, но ему не нравится белый цвет. Мы с
портнихой хором заорали, что всегда и во все времена невесты выходили
замуж в платьях белого цвета, но Серега сказал, что его невеста должна
быть всем невестам невеста, поэтому он согласен на любой цвет и любой
фасо
- Ир, что ты молчишь? - спросил Сергей. - Признайся, что ты сама меня
спровоцировала, а затем сама же еще и скандал устроила.
- Нечего было с этой Леной таким ласковым голосом разговаривать, -
буркнула я.
- Ир, мы уже зацикливаемся, - сказал он. - Этот вопрос уже обсудили.
Кстати, ты зачем звонила?
- Зачем я звонила?
- Ну да, зачем ты звонила?
- Тебя это действительно интересует?
Сергей замолчал.
- Что молчишь?
- Не люблю, когда ты задаешь дурацкие вопросы.
- Ах так, я, оказывается, задаю дурацкие вопросы! - совсем разозлилась
я. - Ну, конечно! Твоя Лена наверняка не задает никаких дурацких вопросов!
- Эта Лена - плод твоего воспаленного воображения, - холодно сказал
Сергей. - И вообще - твое создание. Эдакий Франкенштейн!
- Значит тебе еще и мои создания не нравятся! - снова заорала я,
понимая, впрочем, что говорю уже что-то не то, но остановиться не было
никакой возможности, уж больно он меня разозлил.
- Ир, - спокойно сказал он. - Я кладу трубку, а ты когда остынешь, тогда
перезвони, - и действительно бросил трубку.
Вот гад! Но я не собиралась отступать без боя, поэтому тут же перезвонила.
- Але! - послышался его голос.
- Вот ты все "але", да "але", - язвительно сказала я, - а кольца до сих
пор не куплены! Где кольца?
Сергей задумался. Потом неуверенно сказал:
- Ну, ты же, вроде, говорила, что сама себе кольцо купила.
- Когда это? - удивилась я.
- Ну, тогда. За ужином.
Тут я вспомнила:
- Ну да! Я говорила, что верну тебе обручальное кольцо, которое купила
сама себе. Но это же обручальное кольцо, а не венчальное!
- А что, - потрясенно спросил Сергей, - это разные вещи?
- Бог ты мой, конечно разные! Венчальные кольца - для венчания, а
обручальные - для обручения!
- Значит мне нужно купить два венчальных кольца? - все так же неуверенно
спросил Сергей.
- Тебе надо купить два венчальных кольца, - сказала я, поняв, что с ним
нужно разговаривать очень простыми и короткими фразами. - Но их обычно
называют обручальными. Хотя обручальные - они для обручения. А
венчальные - для венчания. Но у нас не принято покупать кольца для
обручения, поэтому венчальные кольца называются обручальными. Так что
тебе надо купить два кольца. Тебе и мне. Два обручальных кольца. Для
брака. Для обручения. Точнее, для венчания. То есть для загса. Это такая
традиция - жених покупает кольцо невесте и кольцо себе. Золотые, заметь,
кольца, - добавила я, вспомнив о киоске с пластмассовыми колечками.
- Мда, - сказал Сергей.
Что-то в его голосе мне явно не понравилось.
- Что ты мдакаешь? - не выдержала я. - В чем проблема?
- Понимаешь, Ир, - осторожно сказал он. - Ты тогда сказала про кольцо, и
я подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат
деньги на кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.
- Что купил? - потрясенно спросила я.
- Третий пень, - объяснил он. - Пентиум себе купил. Третий. Новый
процессор такой. Для компьютера, - ответил он, тоже решив, как видно,
изъясняться простыми и очень короткими фразами.
- То есть у тебя, - переспросила я, решив задавать вопросы очень
простыми и короткими фразами, исключающими двойное толкование, - денег
на кольца нет? А есть только третий пень. Который и на палец не
наденешь, и к тому же он один, а не два.
- Ну да, - просто сказал Сергей. - Я знал, что ты сразу все поймешь.
Третий пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка
нельзя прицепить - уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй
Socket-370 еще можно было бы прицепить на лацкан в качестве значка...
- Меня не интересуют твои компьютерные железки, - прервала я его. - Что
будем делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни,
пятые пни и даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на
палец. Кроме того, - добавила я, - у свадебного платья вообще никаких
лацканов нет, чтобы ты был в курсе.
- Ир, - заныл он, - я же не знал. Ты же сказала, что уже купила кольцо,
вот я и вытащил из бюджета...
- Стоп, - сказала я. - Ну, даже если я себе и купила кольцо. А второе
кольцо?
- Какое второе кольцо? - спросил он.
Я потрясенно замолчала. Все-таки, иногда с ним бывает очень тяжело.
- Ответь мне на один вопрос, - начала я очень осторожно. - Мы с тобой
женимся?
- Ага, - так же осторожно ответил он.
- То есть ты на мне женишься, а я выхожу за тебя замуж? - продолжила я.
Сергей на пару минут замолчал, о чем-то размышляя, но потом все же
подтвердил этот непреложный факт.
- То есть, - продолжала я, - в брак вступают два человека.
- Ну, да.
- Значит колец нужно два! - торжествующе сказала я. - Невесте и жениху,
ведь так?
Сергей опять задумался.
- Чего замолчал? - не выдержала я. - Ведь так?
- Ну, да, - очень неуверенно сказал он.
- Тогда почему ты деньги на кольца вытащил из бюджета, если тебе в любом
случае надо было покупать еще одно кольцо? - заорала я. - Тебе кольцо!
Для свадьбы! Чтобы жениться!
- Ир, чего ты орешь? - недовольно спросил он. - Разве нельзя
разговаривать спокойно, без скандала?
- Ты мне разговор в сторону не уводи, - уже тише сказала я. - Ты лучше
отвечай, почему деньги потратил?
- Что ты все сводишь к деньгам? - в свою очередь разорался он. - Все
деньги, да деньги! У человека в жизни должны быть не только
меркантильные интересы. Должно быть что-нибудь для души.
- Так это твой третий пень, оказывается, для души, лесоруб фигов? -
снова заорала я.
- Да! Для души! - ответил Сергей с достоинством. - На нем база
индексируется намного быстрее. А рендерится все - просто со свистом.
- Меня не интересует, что там индексируется и это... как его...
- Рендерится, - услужливо подсказал Сергей.
- Наплевать, - рявкнула я. - Откуда деньги на кольца возьмем, лесник? У
нас свадьба через две недели.
- Знаешь, я подумал... - неуверенно начал он.
- Что меня можно на пару недель отправить на панель? - интересуюсь я.
- Бог с тобой! - пугается Сергей. - Я вовсе не это имел в виду. Я думал,
что, может, у папы Бори одолжим денег до свадьбы?
- Это он мне папа, - злюсь я. - А тебе он - тесть. И на него это
произведет не очень хорошее впечатление после того, как ты за обедом
пушил перья и орал, что все сделаешь сам. Кроме того, как ты эти деньги
отдавать собираешься?
- Ну, нам же на свадьбу должны подарить какие-нибудь деньги, правильно?
- говорит он.
- Должны, конечно, - соглашаюсь я. - Но на эти деньги принято или
покупать что-нибудь для совместной жизни, или тратить на свадебное
путешествие. Кстати, ты решил, куда мы поедем в свадебное путешествие
после окончания моей сессии?
- Погоди ты с путешествием, - останавливает он меня. - Чего с кольцами
делать будем?
- Как ловко ты эту проблему переложил на меня, - язвительно говорю я. -
Совсем недавно это было только твоей проблемой.
- Ир, - решительно заявляет он. - Жена с мужем всегда должна быть
заодно. Иначе это не семья получается, а сплошное безобразие.
- Ладно, - устало заявляю я. - Попрошу денег у папы Бори. Придется
наврать что-нибудь. Скажу, что ты вложил деньги в какие-нибудь акции, а
они оказались дутыми. Это он поймет и даже посочувствует.
- Во-во, - обрадовался этот паршивец. - Я всегда знал, что у тебя голова
соображает - просто отлично. Надо же, как здорово придумала!
- Ты мне не льсти, - обрываю его я. - Лучше сразу говори, на что еще
денег не хватает. Потому что первый раз такая формулировка у папы Бори
прокатит, а вот второй раз - черта с два. Ты его знаешь. Он всех
насквозь видит.
Сергей снова задумывается. Я терпеливо жду.
- Вроде, на все должно хватить, - неуверенно говорит он. - На кафе я
отложил, со своим костюмом придумал. На цветы и машины - тоже
приготовлено. Это с кольцами так по-дурацки получилось, - начинает он
мне объяснять по третьему кругу, - потому что ты сказала...
- Стоять! - решительно скомандовала я. - Сама знаю. Ты лучше скажи, что
собираешься дарить своей невесте на свадьбу?
- Невесте? - переспрашивает он.
Странно. Раньше я за ним не замечала приступов небольшого идиотизма.
- Ей, родимой, - отвечаю я, стараясь держать себя в руках. - Впрочем,
если ты хочешь подарить также что-нибудь шоферу нашей свадебной машины -
я не возражаю.
- А невесте надо что-нибудь дарить? - говорит он, изображая из себя
полный наивняк.
- Ну, да, - максимально стервозным голосом говорю я. - Так полагается.
Традиция такая. Я-то не настаиваю, но родители будут возмущены. Но ты
имей в виду, что я ни на что эдакое не рассчитываю. Перебьюсь без
третьего пня. В дикие траты тебя не введу, не беспокойся.
- Ир, - просительно говорит он. - А что полагается дарить невесте на
свадьбу? Я же не в курсе.
Я выдерживаю паузу, а потом говорю:
- Сереж, а ты свои программы - сам пишешь?
- Ну да, - отвечает он уверенно.
- И никто тебе не подсказывает? - елейным голосочком осведомляюсь я.
- Никто! - решительно отвечает он. - Все сам. Если что не знаю - читаю
гребаный мануал.
- Странно, - говорю я многозначительно.
- Что странно? - тут же спрашивает Сергей, так и не врубившись в тонкую
иронию, прозвучавшую в моем голосе.
- Ладно, - решительно говорю я. - Мы и так уже два часа разговариваем.
Короче, сам решай, чего дарить невесте на свадьбу. Это твой вопрос. Я же
не интересуюсь, чего тебе дарить. Сама решаю.
- Кстати, - оживляется он. - Мне нужна новая плата видео-капчуринга. Моя
уже...
- Подарок на заказ не делается, - прерываю его я. - Подарок должен стать
сюрпризом.
- Так это и будет сюрпризом! - горячится он. - Номер модели сама
выберешь. Я тебе только характеристики скажу...
- Сергей, - говорю я ему голосом, в котором слышна вся мировая скорбь. -
Ты мне тяжел! Причем наша совместная жизнь еще так и не началась. Что
будет дальше? Какие испытания ждут меня? - патетически говорю я, впадая
в театральный тон.
- Все будет пучком, - заявляет Сергей, разом обрывая патетику этой
минуты. - Со мной не соскучишься, я тебя уверяю.
- Да я и не сомневаюсь, - печально говорю я, пытаясь прикинуть, можно ли
отменить свадебные торжества или уже поздно.
- Ладно, - решаюсь я. - Мне пора. Деньги у папульки я сегодня попрошу,
так что завтра пойдем покупать кольца. Не забудь.
- Буду как штык, - обещает он. - Пока, любимая.
- Прощай, Робин Гуд, - говорю я, собираясь класть трубку.
- А почему Робин Гуд? - интересуется он.
- Он тоже был большой специалист по всяким пням, - объясняю. - Кстати, -
вдруг вспомнила я вопрос, который хотела задать, - а что такое "гребаный
мануал". Учебник по мануальной терапии, что ли? Гребешком чешут спину
вдоль позвоночника?
- Ну, - задумывается Сергей, - вроде того. Только по компьютерам.
- Понятно, - говорю я. - Ладно, до завтра. И не забудь руки помыть от
своих железок, чтобы мы кольцо правильного размера купили.
- Бу сделано, - отвечает этот негодяй и кладет трубку.
На следующий день я отправилась встречаться с Серегой на предмет покупки
колец. Честно говоря, я была в довольно паршивом расположении духа.
Этому способствовал, во-первых, наш вчерашний разговор с ним, во время
которого выяснилось, что Сергей к вопросу покупки колец отнесся с
изрядной долей халатности, а во-вторых, вечерний разговор с папой Борей,
который, как я и ожидала, мгновенно догадался о причинах резкого
Серегиного безденежья и не упустил случая надо мной чуть-чуть
поиздеваться. Он, конечно, любя, я понимаю, но хорошего настроения мне
это не прибавило.
Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем,
стоя на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне
удалось немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы
Сергей опоздал на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в
алмазах... Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что незачем стервозничать
по полной, тем более, что я себя стервой никогда не считала. Просто
Серега в последнее время что-то очень часто меня стал злить. Впрочем,
может быть, это просто такой предсвадебный процесс.
Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж,
так она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут
себе. Она даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его
друга. Но муж ничего не знает, так что обстановка в семье - вполне
миролюбивая. Хорошо еще, что друг мужа оказался не темнокожий. А то ей
объясняться пришлось бы месяца два. Впрочем, она такая толковая девка,
что наверняка мужу как дважды два доказала, что у нее от него вполне мог
родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации и все такое...
Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на
полторы пораньше. И выглядел довольно прилично.
- Привет, - сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и
доверительности. - Ты сегодня - прям тютелька в тютельку.
- Тютелька в тютельку - это гномик с Дюймовочкой, - бодро ответил
Серега, клюя меня в щечку.
Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с
кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!
- Ну, куда пойдем? - интересуется Серега.
- Можно в планетарий, - отвечаю я, - но лучше в ювелирный магазин. В
планетарии сейчас кольца временно не продают.
- Ценю твой юмор, - бодро отвечает Сергей. - И люблю, когда ты в хорошем
настроении. Не так, как вчера...
- Ты мне лучше про вчера не напоминай, - начинаю вскипать я, но Серега
делает миролюбивый жест рукой - мол, все забыто, и я решаю не заниматься
эскалацией конфликта.
- Ладно, - говорю. - Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз
пять минут ходьбы. Там выбор - огромный. Заодно посмотрим подарок для
меня на свадьбу, - и с этими словами трогаюсь с места.
- Подожди, Ир, я не понял, - спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. -
Ты же сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его
собираешься сама выбрать?
- Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, - объясняю я. -
Наверняка подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на
стенку-то повесить страшно.
- Интересно, - обижается он. - Тебе доверять, значит, можно, а мне
доверять нельзя?
- Ну да, - говорю я совершенно убежденным голосом. - Я-то тебе ничего
плохого или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне
- запросто. Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более,
что точно украшение я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о
количестве карат все равно лежит на тебе.
- Между прочим, - бурчит он, - когда я говорил о плате видео-капчуринга,
то тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель...
- Это разные вещи, - властно говорю я.
- Почему это разные? - спорит Сергей.
- По определению, - отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать
подобную фразу - крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.
За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу
там еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными
кольцами, а Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были
выставлены всякие религиозные висюльки - распятия, мусульманские
полумесяцы и еврейские звезды Давида.
- Ну что ты тут застрял? - спросила я, подойдя к нему, потому что не
выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.
- Ты глянь, какие штуки, - стал он показывать пальцем. - Ладно еще крест
в полкило весом - таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на
полгруди - это круто. Неужели такие покупают?
- Еще как покупают, молодой человек, - вступила в разговор продавщица,
стоявшая у стенда. - Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по
двадцать в неделю уходит, но и звездочек штук пять - почти всегда.
- Господи! - искренне поразился Сергей. - Кто ж такие носит?
- А что тут такого? - несколько обиделась я, вспомнив, что примерно
такую же звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него
немного побольше. - Большому кораблю - большое плавание!
- Понял, - сказал Сергей. - А большому еврею - звезду в килограмм весом.
- Так, - сказала я грозно, - ты что-то имеешь против моего папы? Говори
сразу, пока кольца не купили.
- Ой, - сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. - Я
вовсе не его имел в виду. Я просто удивился - неужели найдутся такие
идиоты, которые ку... - и тут он прикусил язык.
- Найдутся, найдутся, - подтвердила продавщица, которой явно хотелось
продолжить обсуждение этой темы. - Вы сюда вечерком зайдите - к этому
стенду и не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается.
А это значит, что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.
- Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? - язвительно спросила
я, решив, что эту идиотку давно пора унять.
Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к
другому стенду.
- Ну, - спросила я, повернувшись к Сергею, - мы идем покупать кольца,
или у тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?
- Идем, конечно, - засуетился он. - Я вообще молчу. Я только спросил...
У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое
дешевое колечко и ткнул в него пальцем.
- Мне вот это нравится, - решительно заявил он. - И стоит недорого.
- Конечно недорого, - мрачно ответила я. - Кусочек проволоки дорого
стоить и не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе
вообще кольцо не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?
- Ир, ты чего? - забеспокоился Сергей. - Я просто хотел, чтобы подешевле.
- Кольцо покупается только один раз, - решительно сказала я. - Поэтому
экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.
- Но нам их отдавать, - ненавязчиво напомнил Сергей.
- Отдадим, - так же ненавязчиво ответила я. - Нам на свадьбу деньги
подарят. Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки,
не два бомжа.
- Ну, как скажешь, - сдался Сергей. - Тогда чего ты меня спрашиваешь?
Выбрала бы сама.
- Для проформы, - объяснила я. - Чтобы у тебя не создался комплекс
подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.
- Спасибо что побеспокоились, - сказал Сергей, надулся и стал смотреть в
другую сторону.
Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец,
остановилась на довольно симпатичных колечках среднего размера.
- Сереж, - спросила я его. - У тебя какой размер?
- Сорок два, - важно ответил он.
- Да ты что? - поразилась я. - А я всегда думала, что такой размер
пальца только у бандитов бывает. У которых кулак - с голову быка.
- Ир, что ты несешь? - недовольно спрашивает Сергей. - Это размер
рубашки у меня - сорок два. Остальные размеры я не помню.
- Кошмар какой, - сказала я и попросила у продавщицы кольца для
измерения размеров пальцев.
- Суй палец, жених, - скомандовала я.
Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.
- Это что значит? - аж поперхнулась я. - Что это за скабрезные жесты?
Мол, дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?
- Почему? - удивился он. - Ты сказала протянуть палец - я и протянул
палец. Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? - вдруг разозлился
он. - Я выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда
смотришь, не тот палец суешь...
- Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? - любопытствую я.
- Ну да, - ответил он. - Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же
сказала, что надо размер определить - вот я этот палец и протянул. Или
тебе удобнее будет измерять сразу всю ладонь?
- Серег, - сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе.
- Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.
- Да ты что? - поразился Сергей.
- Ну да, - подтвердила я. - И, кстати, чего ты мне левую руку суешь?
Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только
разведенные и вдовцы.
- Это в России, - объяснил Сергей. - А в Европе и Америке обручальное
кольцо носят на левой руке.
- И что?
- Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.
- Сереж, - спросила я осторожно. - А ты не хочешь ради разнообразия себе
штук семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.
- Семь-восемь - не хочу, - твердо заявил Сергей. - Мне и одной - слишком
много.
Я задумалась. Ну что мне с ним делать?
- А ну давай правую руку! - рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать
нет никакого смысла.
Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую
руку, я быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы
уже уходили из магазина с двумя обручальными кольцами, которые я,
разумеется, спрятала к себе в сумочку.
- Кстати, - сказал Сергей. - Мы тебе подарок так и не посмотрели.
- Обойдусь, - вздохнула я. - У тебя такой своеобразный подход ко всему,
что уж лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую
лесопилку.
- Вот зря ты так, - сказал Серега. - Я же не хотел тебя обидеть. Я
просто сказал, что думаю.
- Именно это меня и тревожит, - снова вздохнула я.
- Я так думаю, - утешающе сказал Сергей, - что это обычные предсвадебные
трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было,
ведь так?
- Ну да, - очень неуверенно сказала я. - Наверняка наладится. Кстати, ты
собираешься стать всемирно известным?
- Я? - переспросил Сергей.
- Ну да. Ты, - сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.
- Не знаю, - ответил он.
- Ну, хоть честно ответил, - вздохнула я. - Ладно, если ты не
собираешься, то я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет
очень непросто.
- А чего это ты сейчас об этом заговорила? - снова удивляется Сергей.
- Да так, - говорю я, - не обращай внимания. Просто мысли вслух. На
всякий случай. Кстати, - перевела я разговор на другое, - ты сейчас меня
провожать поедешь или сразу побежишь на кольцевую?
- Ир, ты понимаешь... - мнется он.
- Понимаю, - киваю я. - Невест провожать уже не обязательно.
- Но я могу! - уверяет он. - Просто мне еще надо...
- Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе
готовься. И если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый
пень - сразу сообщи, чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.
- Что это опять за Вася выполз? - возмущается Сергей, но я его клюю в
щечку и ныряю на радиальную станцию метро.
Главное в нашем деле - оставить за собой последнее слово. И не дать
противнику расслабиться.
Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее
немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и
кольца мы уже купили.
***
Последние дни перед свадьбой
Последние дни перед свадьбой прошли как в тумане. Честно говоря, меня
все время не покидало ощущение какой-то нереальности происходящего и
совершенно не верилось, что я совсем в скором времени выйду замуж за
Серегу. Причем дело даже не в Сереге, а в самом факте того, что я выйду
замуж и уеду из родительского дома.
Правда, долго над этим раздумывать у меня времени было мало, потому что
все дни проходили в непрерывных заботах, поэтому было не до мучительных
раздумий. Оно, вероятно, и к лучшему, потому что за последние две недели
Серега проявил себя в полной красе. Если честно, я раз пять даже была
готова послать всю эту свадьбу куда подальше и остаться гордой, но
независимой пташкой.
Глупость, конечно, что невеста узнает жениха в плане совместной
хозяйственной деятельности только в последние несколько дней перед
свадьбой. Лично я считаю, что надо сначала проводить свадьбу, а потом
уже принимать решение - вступать в брак или нет. Почему? Да потому что
все, что происходит задолго до свадьбы - не имеет ровным счетом никакого
значения! Как можно узнать друг друга по совместным походам в кино или
кафе? Никак. Что при этом требуется от жениха? Только наличие в кармане
какой-нибудь мелочишки, чтобы купить даме мороженое или пакетик с
попкорном. И даже провожание женихом дамы непосредственно до ее дома -
вовсе не показатель надежности жениха в быту, тем более, что мой
благоверный себя даже этими провожаниями не сильно утруждал, частенько
заявляя на развилке наших метрополитеновских дорог о том, что он сегодня
меня не может проводить, так как ему, дескать, надо какой-нибудь "пень"
вставить в какой-нибудь "багфикснутый сервиспак". Или я чего-то путаю.
Но это не имеет значения.
А вот перед свадьбой Серега развернулся во всей красе. Причем настолько
развернулся, что даже папа Боря, который считает, что у меня мамулькин
характер, поэтому Сереге сочувствует, покачал головой и сказал: "Ну,
Серег, это ты напрасно. Даже я себе такого перед свадьбой не позволял".
Что он, спрашиваете, сделал? В том-то и дело, что ничего не сделал.
Почему-то у женихов принято считать, что если они, видите ли,
"осчастливили" невесту своим согласием сделать предложение руки и всего
компьютерного барахла, которое валяется у них дома, то теперь им все
должны целовать руки, ноги и уши, а заодно полностью приготовить все к
свадьбе и в нужный момент принести туда жениха под звуки духового
оркестра, синтезированного с помощью звуковой платы Guillemont ISIS XL.
Вы уж извините, что я так путанно выражаюсь, но честное слово -
наболело! Этот негодяй - мой жених - считает, что свадьба сама
подготовится и проведется, как по мановению волшебного джойстика. Ничего
сам делать не хочет! Сидит дома, ковыряется в компьютере (именно "в", а
не "на", потому что Серега свой агрегат разобрал, чтобы, как он
выражается, "начать женатую жизнь с ULTRA-DMA 100", как будто другого
времени найти не мог) и орет, что Windows 2000 на этот димиэй-100 встает
только после танцев с бубном, а Windows ME даже с бубном вставать не хочет.
И вывести его из этого состояния не может никто. Ни я, ни папа Боря, ни
даже старушки во дворе, которых я пыталась было подключить к решению
своих семейных задач. Между тем, дел еще - по горло! Приглашения
написать и разослать надо? Надо. Свадебное платье мне сшить надо? Надо.
Свадебный торт заказать надо? Тоже надо. Я уж молчу о том, что надо
продумать и заказать свадебный экипаж, свадебный ужин и все такое. Но
Серега себе и в ус не дует, как будто не у него свадьба.
Дня три я его пилила на тему того, что надо написать и разослать
приглашения, потому что будет не совсем удобно, если гости получат их
через пару дней после свадьбы. Серега в ответ веселился,
пренебрежительно махал рукой и заявлял, что мы живем в компьютерном
веке, и что он в две секунды подготовит все приглашения на компьютере и
разошлет их по электронной почте. Когда я ему вежливо намекала на то,
что не у всех приглашенных может быть электронная почта, Серега делал
квадратные глаза и спрашивал - зачем вообще таких людей приглашать на
свадьбу. Пришлось разбить три тарелки. Две об пол, третью - о принтер.
Третья тарелка подействовала, поэтому Серега сел делать приглашения.
Делал он их недолго. Дня два. Лично я думала, что он просто заготовит
текст в Word-е, после чего впишет туда имена из списочка, который я ему
дала, а затем распечатает, но Серега сказал, что настоящие программеры
так не поступают. Настоящие программеры, заявил Серега, существа крайне
ленивые, поэтому быстренько создают программу, чтобы она сделала все за
них, а список загоняют в комп через сканер. С этими словами он засел,
как он выразился, "ваять программулю", которая сама будет брать данные
из списка, а затем распечатывать готовые приглашения.
Первоначально мне эта идея даже понравилось. Действительно, чего пыхтеть
и забивать данные руками, когда можно загнать данные через сканер, а
крутая программуля, написанная крутым программером, сама все
распечатает. Однако через пару дней стало понятно, что избранный Серегой
способ не так эффективен, как казалось на первый взгляд. Во-первых,
программа распознавания текста отказалась четко идентифицировать буквы,
написанные мною от руки. Серега заявил, что это не беда, и что он
быстренько обучит программу работе с моим почерком. Убив на этот процесс
каких-то четыре часа, Серега заявил, что я все время по-разному пишу
одинаковые буквы, поэтому программа ничего распознать не может. Пришлось
мне тащиться домой, доставать папулькину старую пишущую машинку и
выстукивать текст на ней, чтобы программа его могла распознать.
Машинка помогла: текст распознался примерно с 75-процентной
эффективностью, поэтому на исправление ошибок распознавания ушло не
больше часа (приходилось все проверять с особым старанием, потому что
люди обычно не прощают описок в своем имени и фамилии). Когда имена
приглашенных наконец были занесены в компьютер, Серега сел "добивать
программулю". В первый день окончания "добивания" я так и не дождалась,
поэтому ушла домой. Серега остался сидеть за компьютером, изрыгая
проклятия, потому что он решил писать программу сразу на новой версии
языка, а она его не очень-то слушалась. Когда я появилась на следующий
день, Серега сказал, что программа почти готова, и что осталось только
выловить некоторые баги. Я ответила, что у нас нет времени ходить на
соседний стадион, и я вообще не очень понимаю, как мы поймаем багги,
несущийся на полном ходу. Но оказалось, что речь идет не о скоростном
автомобильчике, а о всяких сбоях в работе программы, выловить которые,
по словам Сергея, намного труднее, чем написать саму программу. На мой
вопрос, зачем он вообще затеял всю эту бодягу, когда намного быстрее
было бы просто в Word-е вписать имена, Серега ответил, что подобный
ламерский подход к лицу какой-нибудь секретарше, но совсем не ему,
крутому программеру, и что он после свадьбы еще займется моим воспитанием.
Все баги Серега выловил часа за четыре, потянулся и сказал, что
приглашения можно уже вставлять в принтер. При этом выяснилось, что
открытки приглашений никто из нас не купил, так как Серега считал, что
их куплю я, а я... Ну, сами понимаете. Пришлось мне бежать в ближайший
газетный киоск и покупать приглашения. Купила, принесла. Заправили их в
принтер. Серега сделал горделивое выражение лица и запустил программу.
Принтер засосал первое приглашение. Серега весь раздулся от гордости.
Принтер немного подумал, после чего выплюнул совершенно пустую открытку.
Серега недоуменно поднял одну бровь. Принтер засосал следующее
приглашение. Подумал. Снова выкинул пустое приглашение. Серега приподнял
другую бровь. На третьем пустом приглашении брови у Сереги закончились,
он остановил программу и стал разбираться, в чем дело.
Оказалось, как радостно заявил Серега, он забыл обнулить каунтер.
Обнулив каунтер, Серега снова запустил программу. На этот раз принтер
засосал приглашение и стал на нем что-то увлеченно печатать. После этого
выплюнул приглашение, засосал следующее и снова начал печатать. Серега
снова надулся от гордости и стал мне доказывать преимущества
программерского подхода перед ламерским. Однако я обратила внимание на
то, что принтер уж как-то очень быстро выплевывает открытки, подошла
посмотреть и обнаружила, что на каждой открытке значится только ФИО, но
никакого текста приглашения нет.
Тут Серега позеленел, снова полез в программу и стал там с таким
ожесточением ковыряться, что я уже боялась за целостность его
компьютера. Через полчаса Серега исправил и этот глюк, запустил
программу и... наконец-то, первое приглашение было напечатано совершенно
правильно! Правда, выглядело оно следующим образом:
'RаR?R© Сергей Иванович !
?а Ё '?а??© Ё?ов з?бвм ?аЁ?' бЁвм ? б - б? ?м?г,
?RвRа п бRбвRЁвбп 19 -Rп?ап ? ?R?й?-ЁЁ ? д? "????Rз? "
?R ?а?бг: ?R'миR© 'RаRиЁ'R?б?Ё© вг?Ё?, ?R 8, ?Rа?гб 2,
бваR?-Ё? 3, 5 нв ? - ?а ?R Rв 'Ёдв . ?еа --Ё?г б? ??в?, звR
Rв '?а??п ' бЁ'м??Ёз .
? бз?в ?R? а?R? R?-R -? ??б?R?RЁвмбп, ?Rбв вRз-R ?г??в
?аRбвR ?аЁ-?бвЁ б бR?R© -??R'миR© ?R-??ав.
?г?? Rз?-м а ?л ? б ?Ё??вм.
?а Ё '?а??©.
Серега, посмотрев на это безобразие, сказал, что беспокоиться нечего,
потому что тут просто что-то напутано с кодировками. Он снова полез в
программу, и через каких-то 15 минут случилось ЧУДО - первое приглашение
было отпечатано так, как надо. На втором, правда, у Сереги в принтере
закончился картридж с чернилами.
Проблему с чернилами Серега тоже стал решать исключительно
по-программистски - то есть не так, как это делают нормальные люди.
Вместо того, чтобы просто сходить в магазин за картриджем, Сергей
заявил, что только идиоты могут платить по двадцать пять баксов за
пластмассовую баночку с чернилами, когда старую можно перезарядить, и
она будет пахать, как папа Карло. С этими словами Серега начал рыться по
ящикам стола, и через каких-то пятнадцать минут с воплем "Every car!"
достал гофрированный пластиковый тюбик с иглой, внутри которого
болтались чернила. Иглу Серега лихо всадил в картридж, как заправский
наркоман, и резко нажал на поршень тюбика...
Оказалось, что иглу он всадил не так, как полагалось по инструкции - то
есть не до конца, поэтому чернила мощной струей брызнули не внутрь
картриджа, а прямо на рубашку Сереге. Какие термины он при этом
произносил - я даже повторить не могу. В самом мягком выражении звучали
слова горечи по отношению к фирме Hewlett Packard, производящей эти
картриджи и заправки к ним, а в самом грубом упоминался его любимый Bill
Gates и, почему-то, Windows, хотя было не очень понятно, какое отношение
Windows имеет к заправке картриджей. Но я уже поняла, что Гейтс, Гейтс и
только Гейтс всегда виноват во всех неприятностях, которые случаются у
программистов.
Серега сменил рубашку и снова занялся заправкой. На этот раз он был
более осмотрителен и даже два раза прочитал инструкцию, причем до
заправки, а не после, в результате чего содержимое тюбика плавно
перетекло в картридж. Сергей облегченно вздохнул, еще раз объяснил,
сколько денег мы сейчас сэкономили, поставил картридж в принтер и
запустил печать. Но, как выяснилось, наши злоключения еще не
закончились, потому что картридж без толку елозил по бумаге, кое где
выдавая черные точечки, и напрочь отказываясь выводить целые буквы.
Серега заявил, что, цитирую, "чернила еще не пробрались по капиллярам к
головке", после чего вытащил картридж и начал его сильно трясти, чтобы
помочь чернилам пробраться туда, куда следовало.
В общем, ничего страшного бы не произошло, держи он картридж головкой к
себе, потому что его рубашка видела и не такое, но он его держал
почему-то головкой от себя, поэтому моя белая блузка тут же покрылась
чернильными точками всевозможных размеров и модификаций. Вот тут уже
пришел мой черед произносить разные нехорошие слова, причем в первую
очередь досталось всем программистам мира, затем фирме Hewlett Packard и
ее чертовым заправкам, а заодно, до кучи, и Биллу Гейтсу, чтобы ему
жизнь медом не казалась. После этого я накинула пальто, сходила на улицу
и купила новый картридж.
Как ни странно, после этого все приглашения мы напечатали за каких-то
двадцать минут. С момента начала этой эпопеи прошло примерно двое суток.
Если бы я открытки заполняла на обычной пишущей машинке, у меня на это
ушло бы где-то часа полтора. Поэтому когда Серега заикнулся о том, что
гостевые карточки, которые надо подготовить, чтобы во время свадьбы
указать гостям свои места за столом, он сейчас быстренько сделает на
компьютере, возник небольшой скандал, после чего Серега от своего
предложения благоразумно отказался.
С моим платьем, к счастью, вопрос решился без Серегиного участия.
Папулька отвел меня к своей знакомой портнихе, заплатил ей денег, и она
довольно быстро сшила миленькое платьице - как раз такое, какое я и
хотела. Однако Серега, когда я ему об этом сказала, вдруг начал строить
из себя черт знает что и заявил, что он не позволит принимать решение в
таком важном вопросе, как свадебное платье без длительных консультаций с
его светлой персоной. Пришлось тащиться с ним к портнихе и показывать
еще не до конца доделанное платье.
Главное, что меня возмутило: дома он орал, как крокодил во время
испытательного полета, что не позволит принимать решение без себя, но
когда я предложила тут же отправиться к портнихе, чтобы это платье
посмотреть, он сразу потух и заявил, что сегодня не может, потому что
ему надо срочно доделывать программу, и он будет сидеть всю ночь, а
завтра не может, потому что ему после ночной работы надо выспаться. Но я
в ответ заявила, что если он не сможет завтра, тогда следующий шанс
посмотреть платье у него будет уже на свадьбе, поэтому Серега
покривился, поохал, жалуясь на свою суровую программистскую жизнь и
тяжелое психологическое давление со стороны единственной невесты, но
согласился.
К портнихе он тащился с такими стенаниями, что от нас шарахались все
прохожие. Я даже пожалела, что затеяла данное мероприятие, хотя
происходило это все по его просьбе. У портнихи мой благоверный проявил
себя во всей красе: уселся на диван, разыгрывая из себя богатого купца,
типа Вожеватова, однако по виду и манерам он больше смахивал на
Карандышева. Пока я надевала платье, Серега заснул, нервно подергивая во
сне руками. Мы с портнихой его разбудили, колотя здоровенными ножницами
по ведру, он проснулся и сначала никак не мог понять, где находится. Но
затем пришел в себя и заявил, что платье никуда не годится. Портниха при
этих словах чисто рефлекторно щелкнула в воздухе своими огромными
ножницами. Серега намек понял сразу и поправился, что, мол, платье
шикарное и сшито просто отлично, но ему не нравится белый цвет. Мы с
портнихой хором заорали, что всегда и во все времена невесты выходили
замуж в платьях белого цвета, но Серега сказал, что его невеста должна
быть всем невестам невеста, поэтому он согласен на любой цвет и любой
фасо
-
Marusya
Мармеладова, а как можно того мента танцующего в переходе, показать? Эт чё с файлом сделать нада?
-
rootnick
во щщет! придется с оперой в метро читать етот самый последний главу. действительно многовато, как то.
AmonJa, предупредил бы что ли!а тотя тут чуток помедленней полистал и понял, что ето книга называется "Записки жены программиста" (не помню афтара)
хоть подписывай, что за книги выкладываешь?
читал я ее уже и вам советую, девчата, не капризничайте - действительно очень интересная!
п.с. могу хотабыча - медный кувшин выложить прямо сюда в открытом виде!
шутю-шутю
AmonJa, предупредил бы что ли!а тотя тут чуток помедленней полистал и понял, что ето книга называется "Записки жены программиста" (не помню афтара)
хоть подписывай, что за книги выкладываешь?
читал я ее уже и вам советую, девчата, не капризничайте - действительно очень интересная!
п.с. могу хотабыча - медный кувшин выложить прямо сюда в открытом виде!
шутю-шутю
-
AmonJa
"Записки будущей жены программиста"))),скорей всего,так как она ещё и не жена: " В конце концов, до
свадьбы времени еще полно. Дней пять, не меньше..."
З.Ы. Выкладывай всё что есть.)))
свадьбы времени еще полно. Дней пять, не меньше..."
З.Ы. Выкладывай всё что есть.)))
-
rootnick
AmonJa, если не трудно, выложи етот рассказ в виде файла и ссылкой на нее, а то не у всех высокоскоростной безлимитный езернет, где не приходитса тщательно подсчитывать убежавшие килобайты.
-
rootnick
а теперь если не трудно - отредактируй свои мега-посты.
насчет названия - действительно ошибся, называется "записки невесты программиста".
а то еще чуть-чуть и страница будет пол метра весить.
насчет названия - действительно ошибся, называется "записки невесты программиста".
а то еще чуть-чуть и страница будет пол метра весить.
-
AmonJa
Мои посты не редактируются,так как я незарегенный товарищ.))) Админ иль модеры отредактируют.)))
-
FuNNy
_______________,$$$$$,
______________$$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$_________________________________,,
_____________$$$$$$$$$$$$______________________________$$$$$,
_____________`$$$$$$$$$$$____________________________$$$$$$$$
______________`$$$$$$$$$Z$______$$$_______$$$_______$$$$$$$$"
_______________`$ZzZ$$$Z$$$___$$$$$$$___$$$$$$$____$$$$$$$$"
________________`$$$ZZZ$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$$$$__$$$$$$$$"
_________________`$$$$$$$$$$_$$ZZ$$$$$_$$ZZZ$$$$_$$$$$$$$
____u$$$$$$u______`$$$$$$$$$$_$$$ZZZ$$_$$$$$ZZ$$_$$$$$$$"
__$$$$$$$$$$Z$_____`$ZZ$$$ZZZ_$$$$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$
_$$$$$$$$$$$Z$$$$__$$$$zzz$$$_$$$$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$"
_$$$$$$$$$$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$ZZ$$$$_$ZZZ$$$$$_$$$$$"
___"$$$$$$$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$ZZ$_$_$$$$$$$_$$$$$"
________`$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$SB$$$__$$_$$$$$$_$$$$"
__________`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$,``"`,$$$$,_``"`,$$$$$$$"
___________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$"
_____________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$"
_______________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$"
__________________"$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$"
___________________"$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$"
_____________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$"
______________$$$$$$$$$
_____________$$$$$$$$$$$_________________________________,,
_____________$$$$$$$$$$$$______________________________$$$$$,
_____________`$$$$$$$$$$$____________________________$$$$$$$$
______________`$$$$$$$$$Z$______$$$_______$$$_______$$$$$$$$"
_______________`$ZzZ$$$Z$$$___$$$$$$$___$$$$$$$____$$$$$$$$"
________________`$$$ZZZ$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$$$$__$$$$$$$$"
_________________`$$$$$$$$$$_$$ZZ$$$$$_$$ZZZ$$$$_$$$$$$$$
____u$$$$$$u______`$$$$$$$$$$_$$$ZZZ$$_$$$$$ZZ$$_$$$$$$$"
__$$$$$$$$$$Z$_____`$ZZ$$$ZZZ_$$$$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$
_$$$$$$$$$$$Z$$$$__$$$$zzz$$$_$$$$$$$$_$$$$$$$$$_$$$$$$"
_$$$$$$$$$$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$ZZ$$$$_$ZZZ$$$$$_$$$$$"
___"$$$$$$$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$ZZ$_$_$$$$$$$_$$$$$"
________`$Z$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$SB$$$__$$_$$$$$$_$$$$"
__________`$$$$$$$$$$$$$$$$$$$,``"`,$$$$,_``"`,$$$$$$$"
___________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$$$"
_____________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$$"
_______________"$$$$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$$$"
__________________"$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$$$$"
___________________"$$$$$$$$$$$$$$$$_$$$$$$$"
_____________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$"
-
FuNNy
Блин пипл подскажите как выложеть Jpg форматы а то я чет туплю я вам такого накидаю)))