- Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом! Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться! Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может:
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского - смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана: Потом включу:
- '?;'?;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час. Чмоки!
продолжаем СМЕХОТЕРАПИЮ
-
rootnick
приходят родители первый раз в детский садик забирать вовочку.
заходят на первый этаж, написано - "отличные дети". заглядывают, нету вовочки.
заходят на второй, - "хорошие дети". и тоже нету вовочки.
заходят на третий таж - "плохие дети", и там вовочки нету =-O
на четвертом "очень плохие дети", родители в шоке - там тоже нету вовочки.
поднимаются на пятый, табличка на двери - "ВОВОЧКА"
---
Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
заходят на первый этаж, написано - "отличные дети". заглядывают, нету вовочки.
заходят на второй, - "хорошие дети". и тоже нету вовочки.
заходят на третий таж - "плохие дети", и там вовочки нету =-O
на четвертом "очень плохие дети", родители в шоке - там тоже нету вовочки.
поднимаются на пятый, табличка на двери - "ВОВОЧКА"
---
Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
-
Сергей
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
-
AmonJa
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!:-):-):-)
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!:-):-):-)
-
AmonJa
Марихуана Опасней Героина!
Многие несознательные люди утверждают, что марихуана не просто безопасна, но и очень полезна. Разумеется, такая мысль может родиться лишь в перекошенном мозгу курильщика марихуаны, который не хочет, а иногда и не может замечать очевидного вреда, наносимого этим зельем его физическому и духовному здоровью. Но всего удивительнее, когда эту галиматью подхватывают люди, которые сами не употребляют марихуаны и едва ли порекомендовали бы ее своим детям и взрослым. Это свидетельствует о крайнем инфантилизме определенной части нашего общества, которая еще не доросла до верного понимания гражданских прав и свобод, а уже рвется за них бороться. Между тем, легализация марихуаны, к которой они призывают, равносильна самоубийству нации, и страны, которые в той или иной форме ее легализовали, уже совершили такое самоубийство и на сегодняшний день исчезли с лица земли.
Сам источник марихуаны, трава каннабис, является злостным сорняком, завезенным в Европу из Индии. В сезон своего цветения она вызывает у многих людей сильные аллергические реакции, которые практически не купируются современными антиаллергическими препаратами. В случае если марихуана будет легализована, посадки этого сорняка значительно увеличатся, что нанесет непоправимый ущерб нашему сельскому хозяйству: ведь на участках, засоренных каннабисом, долгие годы ничего не растет. К тому же, благодаря своим летучим семенам, он имеет свойство распространяться на соседние участки и глушить полезные сельскохозяйственные растения. Лианы каннабиса могут достигать десяти сантиметров в диаметре, что делает их опасными даже для садовых деревьев; а его корень, уходящий на несколько метров в глубину земли, каждый год дает новые побеги.
Каждый земледелец знает, как трудно бороться с каннабисом; но еще труднее бороться с последствиями его потребления. Ядовит не только дым каннабиса, но и его запах, и даже более того: один лишь вид зарослей каннабиса способен свести человека с ума и внушить ему антисоциальные мысли. Недаром наркоманы так любят украшать себя изображениями листьев каннабиса: в некотором смысле, эти изображения опаснее жесткой порнографии!
Марихуана, изготовляемая из каннабиса, во много раз вреднее алкоголя, табака и героина. Содержащиеся в ней смолы и ядовитые вещества уже на ранних стадиях наркомании вызывают рак легких, гангрену, водянку мозга, сифилис, геморрой и прогрессирующий паралич. Ни один из курильщиков марихуаны еще не дожил до сорока лет; а если кто-то и дожил, то лишь благодаря нечестным торговцам, которые под видом марихуаны продавали ему совсем другое вещество.
Курение марихуаны вызывает у человека состояние, близкое к шизофрении. При повторении этой процедуры марихуановая псевдошизофрения стремительно перерастает в настоящую. Человек теряет способность к адекватному восприятию реальности, утрачивает морально-нравственные ориентиры, становится патологически лживым, болтливым, нечистоплотным и склонным к пустопорожним умствованиям. У него исчезает половое влечение, многократно усиливается аппетит и пропадает способность к созидательному труду. Одним словом, человек превращается в самую настоящую свинью, и при этом непрерывно радуется собственному свинству, поскольку уже не может взглянуть на себя со стороны. Постепенно он все больше впадает в детство, утрачивая память и способность к обучению; вскоре он перестает узнавать родных и близких, разучивается читать, писАть и пИсать в унитаз. Впрочем, такого состояния достигают очень немногие, поскольку большинство курильщиков марихуаны доканывают себя всего за три-четыре года регулярного потребления.
Такова в действительности "безобидная травка" марихуана; и это нелишне знать каждому, кто употребляет ее или только лишь собирается употреблять. Если же вы хотите раз и навсегда покончить с этим наркотиком - ни в коем случае его не сжигайте, поскольку его ядовитый дым может повредить здоровью окружающих (чего, к сожалению, не понимают сотрудники МВД, регулярно сжигающие конфискаты на открытом воздухе). Если вы закопаете его в землю, то на будущий год там вырастут новые заросли каннабиса; если выбросите в воду - отравите рыбу и водные растения на протяжении одного квадратного километра. Единственный выход - доверить уничтожение марихуаны специалистам, которые примут в себя весь ядовитый дым и, таким образом, примут удар на себя.
Адрес одного из лучших специалистов вы найдете на нашем сайте; по вашему желанию мы можем выехать на операцию целой бригадой. Бороться с марихуаной - вот наша главная задача; и мы поможем любому, кто решится вступит в открытый бой с этим абсолютным злом.
Многие несознательные люди утверждают, что марихуана не просто безопасна, но и очень полезна. Разумеется, такая мысль может родиться лишь в перекошенном мозгу курильщика марихуаны, который не хочет, а иногда и не может замечать очевидного вреда, наносимого этим зельем его физическому и духовному здоровью. Но всего удивительнее, когда эту галиматью подхватывают люди, которые сами не употребляют марихуаны и едва ли порекомендовали бы ее своим детям и взрослым. Это свидетельствует о крайнем инфантилизме определенной части нашего общества, которая еще не доросла до верного понимания гражданских прав и свобод, а уже рвется за них бороться. Между тем, легализация марихуаны, к которой они призывают, равносильна самоубийству нации, и страны, которые в той или иной форме ее легализовали, уже совершили такое самоубийство и на сегодняшний день исчезли с лица земли.
Сам источник марихуаны, трава каннабис, является злостным сорняком, завезенным в Европу из Индии. В сезон своего цветения она вызывает у многих людей сильные аллергические реакции, которые практически не купируются современными антиаллергическими препаратами. В случае если марихуана будет легализована, посадки этого сорняка значительно увеличатся, что нанесет непоправимый ущерб нашему сельскому хозяйству: ведь на участках, засоренных каннабисом, долгие годы ничего не растет. К тому же, благодаря своим летучим семенам, он имеет свойство распространяться на соседние участки и глушить полезные сельскохозяйственные растения. Лианы каннабиса могут достигать десяти сантиметров в диаметре, что делает их опасными даже для садовых деревьев; а его корень, уходящий на несколько метров в глубину земли, каждый год дает новые побеги.
Каждый земледелец знает, как трудно бороться с каннабисом; но еще труднее бороться с последствиями его потребления. Ядовит не только дым каннабиса, но и его запах, и даже более того: один лишь вид зарослей каннабиса способен свести человека с ума и внушить ему антисоциальные мысли. Недаром наркоманы так любят украшать себя изображениями листьев каннабиса: в некотором смысле, эти изображения опаснее жесткой порнографии!
Марихуана, изготовляемая из каннабиса, во много раз вреднее алкоголя, табака и героина. Содержащиеся в ней смолы и ядовитые вещества уже на ранних стадиях наркомании вызывают рак легких, гангрену, водянку мозга, сифилис, геморрой и прогрессирующий паралич. Ни один из курильщиков марихуаны еще не дожил до сорока лет; а если кто-то и дожил, то лишь благодаря нечестным торговцам, которые под видом марихуаны продавали ему совсем другое вещество.
Курение марихуаны вызывает у человека состояние, близкое к шизофрении. При повторении этой процедуры марихуановая псевдошизофрения стремительно перерастает в настоящую. Человек теряет способность к адекватному восприятию реальности, утрачивает морально-нравственные ориентиры, становится патологически лживым, болтливым, нечистоплотным и склонным к пустопорожним умствованиям. У него исчезает половое влечение, многократно усиливается аппетит и пропадает способность к созидательному труду. Одним словом, человек превращается в самую настоящую свинью, и при этом непрерывно радуется собственному свинству, поскольку уже не может взглянуть на себя со стороны. Постепенно он все больше впадает в детство, утрачивая память и способность к обучению; вскоре он перестает узнавать родных и близких, разучивается читать, писАть и пИсать в унитаз. Впрочем, такого состояния достигают очень немногие, поскольку большинство курильщиков марихуаны доканывают себя всего за три-четыре года регулярного потребления.
Такова в действительности "безобидная травка" марихуана; и это нелишне знать каждому, кто употребляет ее или только лишь собирается употреблять. Если же вы хотите раз и навсегда покончить с этим наркотиком - ни в коем случае его не сжигайте, поскольку его ядовитый дым может повредить здоровью окружающих (чего, к сожалению, не понимают сотрудники МВД, регулярно сжигающие конфискаты на открытом воздухе). Если вы закопаете его в землю, то на будущий год там вырастут новые заросли каннабиса; если выбросите в воду - отравите рыбу и водные растения на протяжении одного квадратного километра. Единственный выход - доверить уничтожение марихуаны специалистам, которые примут в себя весь ядовитый дым и, таким образом, примут удар на себя.
Адрес одного из лучших специалистов вы найдете на нашем сайте; по вашему желанию мы можем выехать на операцию целой бригадой. Бороться с марихуаной - вот наша главная задача; и мы поможем любому, кто решится вступит в открытый бой с этим абсолютным злом.
-
rootnick
и еще жость, человеки фотожабят:
еще мое:
_http://port-name.nm.ru/i-cheking.html
еще мое:
_http://port-name.nm.ru/i-cheking.html
-
AmonJa
МЫ
Мы - люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы
сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для
врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы
работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить
все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не
встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие
админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы
высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы
путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали
его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что
прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха
перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом,
а спокойно жмем ' AnyKey ' Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы
в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы
лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании
'6 гигогерцовый проц ' мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб
накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не
разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам
все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток
включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют
по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или
скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне
обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку
а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке -
болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жить без сети. Мы не знаем что такое 'никогда
не видел ДОСа'. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться
утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие
долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на
компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об
оценках в школе или институте , о том как было бы хорошо свалить куда
нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не
всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как
Админы мы следуем заповеди 'помоги ближнему', как хакеры - не попадайся,
как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на
все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс
радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя
напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного -
жить своей жизнью.
Мы никогда не понимали того, что стоило понять:.
________________________________________
ОНИ
Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с
волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по
20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при
этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем
общение в чате фразами 'всем хай', 'даров', 'ламо', 'всех порву',
'кто в КС??? ' Они ищут букву 'ф' рядом с вводом
а о существовании Ескейпа только догадываются.
Они не знают в чем отличие МР3 от CDA Они думают что слово 'кулл'
как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака 'ака', 'ламер',
'папа' и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах 'у меня
мама умерла' они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при
ответе 'Да ладно, новую куплю' падают в обморок. Они считают что мы
мыслим бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим
матрицу.
Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся
в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они
считают что к руке у нас прилипла мышка.
Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но
'просто знают это!!! ' 'потому что винда тупая' и 'касперскийAVP казел-
не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте
ИХ рук.
Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или
секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)
=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе
недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный
лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них
достаточно показать зеркало.
Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.
Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной
точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение
мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена от системника.
Любой поломавший их хакер будет уничтожен собственным сверхмощным
полиморфным вирусом, взбесившимся при виде ИХ системной папки. Даже если
ОНИ отключены от Интернета, и любые внешние носители информации
отсутствуют, то Лавсан появится всего на месяц позже,.. даже если у НИХ
винда 3.1.
Некоторые из них считают что у нас одна извилина, и та герцовая
8-разрядная. Но нам без них никуда, равно и как им без нас.
'И создал Бог Админа и осознал, что Админу будет скучно одному. И тогда
взял Бог у админа кость, в которой небыло мозга, и создал из нее юзера,
и поставил его ниже админа. '
И тем не менее они отличные люди.
Хотя они не понимают Матрицу, тащатся от фильмов про хакеров, жалеют
расстрелянных в упор заложников из КС, и все еще боятся темных коридоров
в DOOM2.
Не знают историй про святого Рута, шарахаются от Синего Экрана Смерти.
Не думают об апгрейдах. Открывают любой вложенный в письмо файл, даже
'virus.exe'
Зато они не грустят глядя на заставку винды, не думают о дальнейшем
развитии технологии АктивИкс.
Они не бьются головой об клавиатуру, когда любимая девушка со словами
'Компьютерный подонок, как я могла тебя полюбить!!! Вот и сиди со своей
железякой, подонок. ' Хлопает дверью и уходит навсегда. И после этого
они не поднимают глаза на монитор и не пытаются удержать подкативший к
горлу ком.
Они сочтут все выше написанное бредом или даже оскорблением, хотя это
всего лишь НАШЕ видение жизни. ОНИ это бывшие МЫ, а МЫ это бывшие ОНИ.
Мы - люди, никогда знавшие что такое играть в хоккей. Заместо уроков мы
сидим за компом. Мы считаем 3 часа перед монитором нормой, хотя для
врачей мы уже мертвы. Мы никогда не жили в доме без компьютера. Мы
работаем и отдыхаем на нем сколько себя помним. Мы стараемся получить
все новости сети, мы первые узнаем о вирусах. Многие из нас никогда не
встречались в реальности. МЫ - дети компьютерной эпохи. МЫ - начинающие
админы и юзеры, дизайнеры и программисты, хакеры и ламеры. МЫ - жертвы
высоких технологий. Аська заменила нам общение, компьютерные игры мы
путаем с реальностью. Мы разбираемся в оружии, хотя никогда не держали
его в руках. Мы считаем себя великими стратегами только потому что
прошли КАЗАКОВ. Нас боятся потому что мы ОТЦЫ В КС. Мы не знаем страха
перед машиной, видя синий экран смерти мы не покрываемся холодным потом,
а спокойно жмем ' AnyKey ' Друзья - некомпьютерщики считают нас Гуру. Мы
в свою очередь знаем настоящих компьютерщиков. Мы знаем какие файрволы
лучше, но и понятия не имеем о том как они работают. При словосечетании
'6 гигогерцовый проц ' мы начинаем думать на чем сэкономить чтоб
накопить бабло. Для нас порядок в комнате это когда можно пройти и не
разбить голову споткнувшись о ящик со всяким хламом. Винамп заменил нам
все плееры, радио мы слушаем через Интернет а процесс получения фоток
включает в себя сканирование и обработку в фотошопе. Когда нас называют
по имени мы не всегда отвечаем. Создание сайта, написание программы или
скрипта, а также взлом почты и внедрение Трояна для нас вещи вполне
обыденные. В инет-браузере мы отключаем рисунки тк это тормозит загрузку
а нам нужна ИНФОРМАЦИЯ. При отсутствии компа мы грустим, при избытке -
болит голова. Но нам нравится.
Мы не понимаем как можно жить без сети. Мы не знаем что такое 'никогда
не видел ДОСа'. Мы не понимаем как можно спать ночью и просыпаться
утром. Большинство из нас Аритмики, мы ложимся спать тогда когда другие
долбят свои будильники.
Но это незначит что мы не романтики. Мы можем часами слушать МР3 на
компе но смотреть при этом на улицу и грустить о чем-то своем - об
оценках в школе или институте , о том как было бы хорошо свалить куда
нибудь на недельку, о том почему люди такие злые или почему я не
всемогущий. Мы не видим снов, а если и видим то чаще всего это бред. Как
Админы мы следуем заповеди 'помоги ближнему', как хакеры - не попадайся,
как веб-дизайнеры - минимум размера больше инфы, а как ламерам нам на
все плевать. Мы точно знаем что когда наступит конец света, то Яндекс
радостно первым сообщит нам об этом. Нас нельзя удивить, нельзя
напугать, нельзя исправить. Мы в свою очередь, хотим только одного -
жить своей жизнью.
Мы никогда не понимали того, что стоило понять:.
________________________________________
ОНИ
Они не знают о нас ничего. Они считают нас двинутыми компонарками с
волосами до пояса и вечно красными глазами. Они думают что мы можем по
20 часов в сутки, в течение двух недель играть в одну и туже игру и при
этом не уставать и не терять азарта. Они считают что мы ограничиваем
общение в чате фразами 'всем хай', 'даров', 'ламо', 'всех порву',
'кто в КС??? ' Они ищут букву 'ф' рядом с вводом
а о существовании Ескейпа только догадываются.
Они не знают в чем отличие МР3 от CDA Они думают что слово 'кулл'
как-то связанно с холодом, а все остальные слова ака 'ака', 'ламер',
'папа' и пр. веселые вещи считают компьютерным матом. При словах 'у меня
мама умерла' они не раздумывая приносят свои соболезнования, а при
ответе 'Да ладно, новую куплю' падают в обморок. Они считают что мы
мыслим бинарным кодом, хотя в большинстве своем мы юзаем НЕХ и видим
матрицу.
Они считают что у нас на подушечках пальцев если и осталась кожа, то вся
в мозолях, а на сетчатке глаза всегда можно разглядеть монитор. Еще они
считают что к руке у нас прилипла мышка.
Они считают всех программистов сухорукими, хотя ни одного не видели, но
'просто знают это!!! ' 'потому что винда тупая' и 'касперскийAVP казел-
не пускает на сайт www.virus*. Даже если это так, то проблема в прямоте
ИХ рук.
Они никогда не согласятся работать на компьютере бухгалтерами или
секретарями, хотя в раскладке косынки нет ничего сложного. =)
=) - Для них это не смайлик, а таинственный знак, несущий в себе
недоступный для простого смертного астральный смысл, предназначенный
лишь Избранным. Они не знают кто такой ламер, хотя большинству из них
достаточно показать зеркало.
Если показать им регЕдит, то через 5 минут винда падает.
Для них компьютерные законы Мерфи работают всегда и со стопроцентной
точностью. Они профессионально сносят любые драйвера одним движение
мыши,.. даже если комп выключен, а мышь вообще отключена от системника.
Любой поломавший их хакер будет уничтожен собственным сверхмощным
полиморфным вирусом, взбесившимся при виде ИХ системной папки. Даже если
ОНИ отключены от Интернета, и любые внешние носители информации
отсутствуют, то Лавсан появится всего на месяц позже,.. даже если у НИХ
винда 3.1.
Некоторые из них считают что у нас одна извилина, и та герцовая
8-разрядная. Но нам без них никуда, равно и как им без нас.
'И создал Бог Админа и осознал, что Админу будет скучно одному. И тогда
взял Бог у админа кость, в которой небыло мозга, и создал из нее юзера,
и поставил его ниже админа. '
И тем не менее они отличные люди.
Хотя они не понимают Матрицу, тащатся от фильмов про хакеров, жалеют
расстрелянных в упор заложников из КС, и все еще боятся темных коридоров
в DOOM2.
Не знают историй про святого Рута, шарахаются от Синего Экрана Смерти.
Не думают об апгрейдах. Открывают любой вложенный в письмо файл, даже
'virus.exe'
Зато они не грустят глядя на заставку винды, не думают о дальнейшем
развитии технологии АктивИкс.
Они не бьются головой об клавиатуру, когда любимая девушка со словами
'Компьютерный подонок, как я могла тебя полюбить!!! Вот и сиди со своей
железякой, подонок. ' Хлопает дверью и уходит навсегда. И после этого
они не поднимают глаза на монитор и не пытаются удержать подкативший к
горлу ком.
Они сочтут все выше написанное бредом или даже оскорблением, хотя это
всего лишь НАШЕ видение жизни. ОНИ это бывшие МЫ, а МЫ это бывшие ОНИ.
-
rootnick
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
-
AmonJa
... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..
Что бы это значило?..
-
rootnick
Рекламные кампании:
---
Закpой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побpила спину...
---
Жена меня бpосила. Мой банк pазоpился. Hо главное - это мои дpузья. Один увел мою жену. Втоpой pазоpил мой банк...
---
"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
---
Hадпись на могильном камне: Пpощайте, 6 пpизнаков нездоpовых волос!
---
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти пpокладки с кpылышками!..
---
Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?
---
Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!"
---
Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.
---
- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...
---
Hовые пpокладки - "Аllwауs-Зимние"! Кpылышки до колен!!
---
Водка "Пеpвак" объявляет новую акцию под названием: скажи наpкотикам "Доpого!"
---
Hовогодняя акция "Собеpи свой домик в деpевне" - в каждом втоpом пакете молока - киpпич!
---
-Внучек, я опять летала в о сне!
-Ббушка, ну сколько раз повторять: Твои таблетки в другой коробочке!
---
Закpой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побpила спину...
---
Жена меня бpосила. Мой банк pазоpился. Hо главное - это мои дpузья. Один увел мою жену. Втоpой pазоpил мой банк...
---
"Иммодиум" быстpо и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
---
Hадпись на могильном камне: Пpощайте, 6 пpизнаков нездоpовых волос!
---
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти пpокладки с кpылышками!..
---
Все женщины одинаковы. А если нет pазницы, зачем платить больше?
---
Супеp-акция компании "Кока-кола" для экстpемалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам кpышечка!"
---
Можно пить, куpить, pугаться матом! - pоссийские недели в Макдоналдс.
---
- Девочки, сегодня я иду на pыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дуpа, чеpвей накопала...
---
Hовые пpокладки - "Аllwауs-Зимние"! Кpылышки до колен!!
---
Водка "Пеpвак" объявляет новую акцию под названием: скажи наpкотикам "Доpого!"
---
Hовогодняя акция "Собеpи свой домик в деpевне" - в каждом втоpом пакете молока - киpпич!
---
-Внучек, я опять летала в о сне!
-Ббушка, ну сколько раз повторять: Твои таблетки в другой коробочке!
-
rootnick
мое, из реальной жизни:
10.09.06 в универе сдавал вступительные по математике. и сказали взять с собой непрограмируемый калкулятор
так как у мя такового не было. то я решил заюзать свой кпк
отрубил все беспроводные коммуникации. перезагрузил на всякий случайьи открыл тока программу калькулятор
процесс решения задач идет в полном разгаре
и тут бац - висяк полный
кпк завис
перезагружаюсь
не загружается
еще раз
не грузитсо
пришлось делать хард резет
чтобы заюзать калькулятор
ужос
прямо супер подстава какая то
10.09.06 в универе сдавал вступительные по математике. и сказали взять с собой непрограмируемый калкулятор
так как у мя такового не было. то я решил заюзать свой кпк
отрубил все беспроводные коммуникации. перезагрузил на всякий случайьи открыл тока программу калькулятор
процесс решения задач идет в полном разгаре
и тут бац - висяк полный
кпк завис
перезагружаюсь
не загружается
еще раз
не грузитсо
пришлось делать хард резет
чтобы заюзать калькулятор
ужос
прямо супер подстава какая то
-
rootnick
Хакеры против директора столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: 'Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле 'ну что, видали?'.
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку 'Ну как вам?'. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: 'Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!' До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: 'Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле 'ну что, видали?'.
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку 'Ну как вам?'. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: 'Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!' До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
-
rootnick
AmonJa, да бэкап это не проблема, я всегда забочусь о нем)
но сам факт удивил,все поотрубал, хард резет не делал месяца три-четыре.
----------
HI-Tech Кактус
Данное произведение основано на РЕАЛЬНЫХ событиях!
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и:
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: 'Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был'. Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : 'Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?'. Тут не выдерживает первый менеджер: 'А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать'. Тетка развесила уши и говорит: 'А что у вас есть специальные кактусы?'. Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: 'Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!'. В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: 'А сколько он стоит? Наверное дорогой'. Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон:
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.
но сам факт удивил,все поотрубал, хард резет не делал месяца три-четыре.
----------
HI-Tech Кактус
Данное произведение основано на РЕАЛЬНЫХ событиях!
Как-то раз, в одной компьютерной фирме случилась нелепая история. Пара менеджеров по продажам изнывали от жары, от скуки в офисе дохли мухи, а клиенты попадались на редкость тупые. Постепенно их все это достало и они решили отмочить прикол, правда результат несколько вышел у них из под контроля. Дождавшись, когда шеф слиняет домой, они выбрали жертву и:
В офис заходит тетка с мальчиком и начинает грузить: 'Мне нужен компьютер, такой чтобы можно было на нем в Интернет выходить и экран большой был'. Тетке предоставляется к обзору комп с 19-и дюймовым дисплеем, она продолжает : 'Да.. А наверное от такого монитора большое излучение, это ведь вредно для ребенка?'. Тут не выдерживает первый менеджер: 'А вы поставьте туда компьютерный кактус, он все излучение будет поглощать'. Тетка развесила уши и говорит: 'А что у вас есть специальные кактусы?'. Наш клиент, подумал второй менеджер вспомнив, что аккурат над ними есть цветочный магазин, жестом он послал своего коллегу наверх, а сам продолжил беседу: 'Да, у нас есть специальный, запатентованный(!), высокотехнологичный кактус, выращенный в лаборатории Майкрософта. Он поглощает все вредные лучи, не дает оглохнуть и ослепнуть!'. В состоянии полной эйфории и спокойствии за свое дитя тетка расплывается в улыбке: 'А сколько он стоит? Наверное дорогой'. Тут прибегает первый менеджер, поняв в чем дело он заранее облепил пластиковый горшочек кактуса фирменным лэйблом конторы и Майкрософта, а также на скорую руку напечатал к нему инструкцию и гарантийный талон:
В итоге кактус за 30 рублей был втюхан за 40 вечнозеленых единиц, но проблемы начались далее. Суть всего этого разговора услышал лопух, стоящий за теткой, тот явно был фанатом всяких геджетов и тоже захотел кактус, ничего не оставалось делать, кроме как принести ему вожделенное растение, оформленное как плагин от мастдая. Потом эту покупку заприметил амбал 2х2метра, такому тоже было трудно отказать, в результате за время работы фирмы было продано кактусов на $800, девушка из цветочного магазина тоже была в восторге, наблюдая, как каждые 10 минут молодой менеджер подбегал к прилавку и покупал кактус.
Вот такая вот история, надеюсь никто не пострадал.
-
rootnick
думаю, пока хватит, а то девченки придут и в ступор впадут)
но на последок еще парочку, не выдержал: =)
-------
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
---------
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей
силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из
орбит.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один
человек -
одна смерть, раньше или позже...
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже
навсегда.
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не
смогла.
Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Учись плавать с детства !!!
В. И. Чапаев
В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)
Решил я как-то попытать счастья, а оно возьми да умри.
Катится Колобок по минному полю... "Вот гад командир!
Говорил, только руки и ноги отрывает", - успел подумать
Колобок, раскинув мозгами.
- Капитан в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Один спасательный жилет...
Капитан надевает жилет и выпрыгивает...
- Эй капитан! Стой! Сегодня же первое апреля! Шутка не
удалась...
Что мы на земле скажем?
"Какая ватерлининия, какой, на хрен, корабль!" - матерился
капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
- Его только за смертью посылать! - шутили друзья и...
дошутились. Однажды он ее привел.
- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе
в холодном виде.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.
но на последок еще парочку, не выдержал: =)
-------
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
---------
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей
силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из
орбит.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один
человек -
одна смерть, раньше или позже...
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже
навсегда.
"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не
смогла.
Мирный атом в каждый дом!
(лозунг на Чернобыльской АЭС)
Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Учись плавать с детства !!!
В. И. Чапаев
В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)
Решил я как-то попытать счастья, а оно возьми да умри.
Катится Колобок по минному полю... "Вот гад командир!
Говорил, только руки и ноги отрывает", - успел подумать
Колобок, раскинув мозгами.
- Капитан в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Один спасательный жилет...
Капитан надевает жилет и выпрыгивает...
- Эй капитан! Стой! Сегодня же первое апреля! Шутка не
удалась...
Что мы на земле скажем?
"Какая ватерлининия, какой, на хрен, корабль!" - матерился
капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
- Его только за смертью посылать! - шутили друзья и...
дошутились. Однажды он ее привел.
- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе
в холодном виде.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.
-
rootnick
на завтра у меня еще полно)
тока короткие все уже начинают заканчиваться и осталось большинство на комп тематику.
хотя..
постараюсь дальше по одному, да простит меня @#$% трафффик)
тока короткие все уже начинают заканчиваться и осталось большинство на комп тематику.
хотя..
постараюсь дальше по одному, да простит меня @#$% трафффик)
-
rootnick
моя мазга спрашиваит: "в какой виде мне обработать сей комплемент и передать сектору фтыкания?"
-
Marusya
Я твоей мозге объясню: сей комплимент обработай в виде "sehr guuud" и дай ей (мозге) отдохнуть малость))))
Тока, плз, не обидься, я ж в хорошем смысле)))
Тока, плз, не обидься, я ж в хорошем смысле)))