еще раз улыбнись!!!

[Леля]

Достали уже меня медицинскими темами.
Хочется шуток юмора.
Появилось много новых людей, пусть теперь проявят себя с хорошей стороны.
Объявляю конкурс юмора. К участию допускаются все.
В жюри:
Председатель -Я! (не скромно? - да).
Остальные места вакантны.
Объявляю три приза (какие -пока супрайз).

кстати, я тоже участвую.


Прикол 1.
Африканец разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!


Прикол 2.
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- непалец - человек, а непалка - это не палка.





Прикол 3.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Можно кстати голосовать, всех участников оценивать, напр, по десятибальной шкале.

[Алекса]

А сиди Дж. Буш 11-го утром в Белом Доме - и мишень одна, и потерь меньше...

[vell]

Девочка выходит из ванны,и обращается к Вовочке:
-(девочка)..Вовочка!Там у тебя в ванне было 2 полотенца,на одном было написано "М",а на другом "Ж",ну я взяла то,которое "Ж"....."М"-ето для мужчин,"Ж"-ето для женщин,я так поняла??
-(вовочка)..нет,"М"-ето морда...

[Владик]

- Вы - гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

[Алекса]

цитатка из "обыкновенного чуда":
"...иду, смотрю - бабочка. крылышками - бяк-бяк.. ну дура дурой! а за ней воробышек... тоже не лучше. березка - тупица, речка -
кретинка, облака - идиоты... в общем жизнь такова, что стесняться нечего!"

[дрянь]

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
*******
На злобу дня:
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
********
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

***
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

*******
чем просить и унижатся лутше спи*дить и молчать
****
Тяжелое детство - это когда ребенок лет до пяти уверен, что его зовут
"Заткнись!"
*******
Мальчиш Кибальчиш стоит на пригорке и машет флагом.
Под горкой Мальчиш Плохиш(жует варенье): "ммм: странная это штука-КОНОПЛЯ , кого на измену подбивает , а кого на жратву"

[Владик]

Еврейская семья.
Мужа ночью мучает бессонница, стресс и прочее.
Жена:
-Мося, ну чего ты так мучаешься?
Мося:
-Да вот соседу денег должен, а отдавать -нет и не хочется.
Жена встает с постели (3 часа утра) выходит на балкон и орет соседу:
-Слышишь, Шарон, мой муж тебе денег должен?
Ответ:
-Да
Жена:
- Так вот он тебе их не отдаст!

Жена - мужу:
- Ну вот Мося, теперь можешь спокойно спать, пусть Шарон теперь не спит

[Алекса]

Реальные события, изложенные преподом:
Принимаю экзамен по высшей математике в Казанском энергетическом университете. Сдает девушка, неяркой внешности, но ладненькая, все при ней, очаровашка такая. Материалом владеет. Задаю дополнительный вопрос:
- Как с точностью 0.01 найти синус десяти градусов?
Она уверенно отвечает:
- Разлагаем в ряд и на двух членах кончаем.
Мужицкая аудитория начинает тихо давиться, но смеяться нельзя, за смех#ечки над товарищем у меня можно с экзамена вылететь.
Ответ не совсем точен, и я спрашиваю дальше:
- А может быть одного члена хватит?
Мужики наливаются краской, но смеяться нельзя. Девушка что-то быстро прикидывает на листочке и говорит:
- Пожалуй, и одного члена хватит, он большой.
Ответ опять не совсем точен, и я спрашиваю:
- А если и другой большой?
После прикидки на листочке ответ:
- Да нет, совсем маленький, можно на первом кончить.
Ответ верный. Воробушек получает заслуженную пятерку, а заведующий кафедрой долго потом интересовался, почему у меня все студенты выходили такие красные.

[Старая]

vell -10 баллов!:)))))))


Француская диета:Утром кекс,вечером секс.Если не помогает,первое можно отменить......

[Алекса]

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - бактерии...

[Леля]

в вине - истина
В крови - вирус.
Т.к. вино нам нельзя, делаем вывод:
1.Вино благотворно влияет на вирус
2.Истина вредит печени...

[Тося Простоквашин]

Распустились подснежники,
мечтаю о лете,
сколько мыслей прекрасных родилось в туалете!

Ситуация абсолютно реальная, туалет-будка деревенский.

[Леля]

Да ты романтик...

[ай]

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

[ай]

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выносить невыносимое.

[ай]

Если вы хотите завтрак в постель - спите на кухне.

Открытые трусики 'Танга' - это вам не закрытые трусики 'Семейные'.

Мужик писает в подъезде:
Подходит маленькая девочка:
- Дяденька, а можно я вас за правое яичко возьму?
- Хм... Ну бери:
- А можно за левое?
- Бери уже и левое...
Девочка, с силой разводя руки:
- Сколько раз я тебе говорила - не ссы в нашем подъезде!

[НЕинтеллигент]

Весна.
Парк.
Нагретая солнецем скамейка.
На ней обкурившийся парень.
Перед ним идет дедушка в черных очках и с палочкой,
ничего не видит и идет прямо на канализационный люк.
Парень:
"...Деда...Эта....ОПА!!!"

[Xomayk]

девушка , а зачем вы курите ?!
я пытаюсь убить в себе лошадь !!

[Xomayk]

новый русский приходит в ресторан и говорит :
официант , иди сюда !! а легушачие ножки есть ??!!

есть !!

н.р. : ну тогда спрыгай на кухню и принеси мне кофе!

[Ирина]

Максим (4года) долго болел, кушал много лекарств: порошки, таблетки, свечки... Выздровел. Мама читает ему Мойдодыра: - И подушка, как лягушка ускакала от меня. Я за свечкой, свечка -... Максим радостно продолжает - в попку!

[Старая]

В продолжение темы про свечку....

Реальная история....

Ребенок заболел,надо поставить свечку (в первый раз).Всей семьей его уговаривают,он не в какую.Наконец,через час сдался....Лег на кровать,спустил штаны....Мама ставит свечку и все уходят из комнаты. Ребенок вслед кричит : "А поджигать-то когда будете?"

[ай]

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать...
Больше анашу такую я не буду покупать!

[ambovert]

Пришёл мужик к врачу на геморрой жаловаться. Врач ему прописал свечи. Через месяц мужик снова у врача с жалобой:
Мужик: - Доктор, я употребил все свечи, которые вы мне прописали, а геморрой так и не прошёл.
Доктор: - Так вы их что, ели что ли?
Мужик с сарказмом: - Нет, в задницу себе засовывал!

[Алина]

Спасибо огромное, Леле и всем! Хохотала от души! Очень знакома детская тема со свечками, почти те же случаи были у нас).Я обожаю юмор, но сама очень плохо анекдоты запоминаю и не очень люблю рассказывать, все время кажется, что все это уже слышали,но все же:
Жена -мужу: машина не в порядке, в карбюраторе вода.
-глупости.
-говорю тебе, в карбюраторе вода.
-да ты даже не знаешь, что такое карбюратор, где машина?
-в бассейне.
-----------
Бабка деду:
-Колобок у нас будет...Вчера тесто на беременность сдавала...
-------------
Зима.Сильный мороз.Стоит грузын, руки замерзли, греет в карманах.
Подходит мальчик:
-Дяденька, который час?
_Лэтом, лэтом прыходы, малчик.
-----------
Еврейское радио:
Граждане, кто видел сбежавщего из зоопарка енота, срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей.

[Ирина]

Сегодня на детской площадке услышала какие анекдоты рассказывают друг другу дети (11-12лет), чес говоря, немного обалдела.
Учительница спрашивает Вовочку:
-Как зовут президента ООН?
Вовочка задумался на минутку и отвечает:
-Чай Мастурбант.
-Вовочка!!!!!!
-Ой, перепутал! Кофи Анан!


Вот интересно, а они сами понимают о чем речь?