еще раз улыбнись!!!

[Старая]

Муж возврвщаетсядомой с работы.Дома его встречает жена с плакатом: " Я с тобой не разговариваю!!! " .Муж пожал плечами,поужинал,сел с газетой.Через 5 минут перед ним появляется жена с другим плакатом: " А знаешь почему?!"

[ай]

прочитано у М. Успенского:

... один эстонец с невозможной для жизни фамилией - Педаяс...

[ай]

В Минске то здесь, то там встречаются вывески на белорусском языке. Например, один замечательный магазин называется "МЭБЛЯ". Хорошо еще, что не через дефис пишется...

[Алина]

Случай из жизни. На автовокзале в областном центре есть небольшая пельменная в духе советских времен. Народу много, все заходят и конечно же направляются к месту, откуда заманчиво доносится запах пельменей. Однако у самой раздаточной висит плакат с надписью:
"Касса находится при входе, ИДИТЕ ОБРАТНО!!!

[Александр Климкин]

Привет всем.

На опушке леса под танком расположились 4 мужика - команда танкистов под танком, лежат и ремонтируют соскочившую гусеницу. Ремонтируют уже 3 часа.. матюкаются - ничего не выходит...
Вдруг из леса вылетает фея и спрашивает:
"Привет, мужики, что делаете?"
Они в ответ: " да вот трахаемся с этим танком, замучались как собаки".
Фея им: "А хотите по-настоящему потр....ся?"
Они: "конечно!!!"
Фея машет палочкой, в результате у танка отваливается башня и говорит: "Трахайтесь на здоровье!"
(простите за полумат)... настроения...0

[Леля]

Ирина!!!

"Вот интересно, а они сами понимают о чем речь?" - еще как понимают.
Более того, они проверяют, знают ли эти слова их родители. Напр. говорят фразу "трахнул по голове" и косяки бросают на родителей- какова реакция?

[novenkya]

О морозе....еще раз, не подумайте только что это ностальгия


+ 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
+ 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
+ 5С Вы можете видеть свое дыхание, итальянские машины не заводятся, норвежцы идут купаться
0С Вода замерзает
- 5С Французские машины не заводятся
- 10С Вы планируете отпуск в Австралию
- 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели, норвежцы надевают свитера
- 20С Американские машины не заводятся, на Аляске надевают футболки
- 25 Немецкие машины не заводятся, гавайцы вымерли
- 30С Политики начинают говорить о бездомных, кошка настаивает спать в Вашей пижаме
- 35С Слишком холодно, чтобы думать; японские машины не заводятся
- 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну, шведские машины не заводятся
- 45С Греки вымерли, политики реально что-то делают для бездомных
- 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете; на Аляске закрывают форточку в ванной
- 60С Белые медведи двинулись на юг
- 70С Ад замерз
- 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы

[novenkya]

Правила поведения в воде


1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

[Леля]

Первые итоги.
Лидеры:
среди девочек - Новенькая.
среди мальчиков -Хомяк, Велл, Евгений/
Главный критерий отбора - смешнючесть.

[Xomayk]

[Xomayk]

гуляет наркоман с гусем по дворцовой площади к нему подходит милиционер и говорит :
Здесь с гусем нельзя гулять!!
наркоман: А почему ?
мил.: Он у тебя какает, а этого здесь делать нельзя !!
нар.: а вон голуби сидят и гадят !
мил : ну так они птицы мира !
нарк. Б.. буду , начальник, мой гусь тоже войны не хочет ...))

[Xomayk]

Зять сидит в комнате, смотрит телевизор, заходит теща с метлой!!
зять : Мама вы убираться или полетите куда ..??

[Старая]

Xomayk 2 раза по 10 баллов!!!!!

[Алина]

Присоединяюсь!!!Хомяк, еще есть?

[Xomayk]

Ленин проводит предвыборную агитацию:

господа , если я приду к власти я гарантирую вам 8 часовой рабочий день !!

все кричат : УРА , УРа

ленин : Если мы начнем работать по новому , я гарантирую вам 6 дневную рабочую неделю !!

все кричат : УРА , УРА

ленин: если мы освоим новые технологии , я гарантирую вам 5 дневную рабочую неделю !!

все кричат : УРА ,УРА

Ленин : Да , смотрю я на вас , мужички , и вижу них.я вы работать не хотите ... ))

[Xomayk]

Сдает студент экзамен по анатомии , преподаватель достает скелет и говорит :

Что вы можете мне рассказать об этом скелете ?
студен : ну вот , это черепная коробка, под ней был мозг , это грудная клетка , под ней было сердце , внутренние органы ...

препод : ну а вот это ?

студент : ну это тазовые кости , здесь Был член !

препод : не Был , а Бывал - это скелет женщины !!

[Xomayk]

Транссексуал после операции в больнице заходит в туалет , растегивает штаны, смотрит вниз и говорит :

Эх, б.я , память то девичья !!

[Ирина]

Повезло как-то раз одной мыши, залезла она в холодильник, нажралась ветчины, колбасы, сыра, еле выползла. Подползает к норке, видит стоит мышеловка с маленьким засохшим кусочком сыра. Мышь, закатив глаза:
-Ну как дети, ей Богу!

[Ирина]

Я на твое лицо
Смотрел бы без конца...
Но так как я с концом,
То мне не до лица.

[Леля]

В борьбу за лидерство включается Ирина!
А Хомяка, видимо, уже не догнать.
Неужели никто из мальчиков не решится бросить ему вызов?

[Xomayk]

[Xomayk]

Неужели никто из мальчиков не решится бросить ему вызов?

кто на новенького ))

[ай]

К О Л Ы Б Е Л Ь Н А Я
спи, мой мальчик маленький, до утра.
глазки закупоривай, спать пора.
мы погасим лампочку. ух, темно!
чья там рожа пялится к нам в окно?
это мертвый дедушка без зубов,
он принес нам досточек от гробов,
да из человечинки каравай.
так что спать не будем, давай вставай!!!

[Старая]

Женщина за рулём. Пристегнись.

Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не
успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь
более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг
в положение 'D'.
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что
машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не 'пошлая штучка', это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского
пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто
выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному 'запорожцу' бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь 'ракушки' тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего
автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф:
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую
полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не 'забавный прыгающий клоун' - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить
негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и
пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы
смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

[Denis]

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
> используете". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.